С Центрального входа. 8

6 апреля. Хоррор.
Наверное, студенты думают, что под будкой вахтёра находится склад. Иначе не объяснить их постоянные просьбы.
Чего только не просят!
Зажигалку, сигаретку, авторучку, телефон, зарядку для телефона, карту города, консервный нож, бахилы, булавку, резинку, верёвку, брючный ремень, зонтик, отвёртку, изоленту, швабру, кроссворд, носовой платок, зеркальце, увеличительное стекло, стакан, штопор, валерьянку…
А сегодня двое угрюмых студентов с факультета «Лечебное дело» в перепачканных кровью халатах попросили паяльник. На вопрос «Зачем?» более адекватный, пряча глаза, пробасил: «Профессор упёрся, зачёт не ставит…».
Паяльник дал, а расспрашивать дальше побоялся…

9 апреля.
Сантехник сошёл с ума. Сняв сапоги, запустил их в диспетчера, та, визжа побежала в библиотеку филологического факультета. Он босиком за ней. Вызвали скорую. Медики прошли через чёрный ход и обнаружили в книгохранилище связанную, лежащую на столе женщину и сантехника, точившего нож… Увидав людей в белых халатах, тот обрадовался и предложил «коллегам» ассистировать при извлечении из бабы чёрной сущности.
Подыграли. Подкрались. Повязали бедолагу.
Врач потом объяснил: «Нервный срыв произошёл от умственного переутомления. Для неокрепших умов университет - опасное место».


10 апреля. Ночь.
Провал в памяти. Лёжа в постели, пытался вспомнить что-нибудь хорошее, случившееся за день, но ничего, кроме того, что уже в постели, не припомнил. Скулил, уткнувшись в Танину подмышку.

13 апреля.
Дежурным вменяется в обязанность объяснять посетителям куда пройти и как найти. А на будке красовалась отпугивающая надпись ОХРАНА СПРАВОК НЕ ДАЁТ!
Подумав, отколупал частицу НЕ. Получилось ОХРАНА СПРАВОК ДАЁТ!
Как-то не по-русски… Отколупал ещё несколько букв. Осталось лаконичное ОХРАНА ДАЁТ!
Народ выстроился в очередь.

14 апреля.
Часто спрашивают, как пройти в ректорский флигель?  Показываю на схеме. Иногда объясняю, что такое флигель и почему он ректорский. Бывало, увлечёшься и расскажешь благодарному провинциалу, что именно в этом здании родился Александр Блок, чей дедушка Бекетов - ректор университета, проживал здесь с семьёй.
Довольно часто флигель путают с флюгером. Иногда с сектором. Реже с флаером. Но сегодня что-то новенькое.
Девушка с парнем долго вспоминали и каждый выдал свою версию. Она хотела попасть в «Лекторский ригель». Он искал «Прозекторский дюбель».

 Разговор у окна с видом на НИИ акушерства и гинекологии имени Отто. (Слухи универа)
—Слышал, клинику Отто хотят передать университету?
—Не удивлён.
—Тогда тебя не удивит и решение врачей.
—И что они там решили?
—Решили присвоить ректору звание почетного акушера-гинеколога!

17апреля.
Разлиновывал журнал посетителей, 192 страницы. На каждой 6 граф.
День прошёл не зря! Похвастался Тане, она поцеловала в лоб.

18 апреля.
Обсуждал со Змеем Трампа. К своему удивлению узнал, что и предыдущий президент (Обама) тоже еврей. «Они как козлы - есть белые, есть черные!».
Змей отлично разбирается в международной обстановке, а когда глотнёт, вытаскивает из глубин нутра невероятные политические детерминанты. Говорит громко, уверенно… и вдруг назвал Дональда товарищем… Я сразу вспомнил соседа- отставного полковника внутренних войск, который, напившись, любил просвещать детишек: «Товарищ Клинтон недооценивает забористость советского духа! Товарищ Гитлер тоже разок недооценил…». Помню, меня поразило, что Клинтон с Гитлером оказались товарищами…
Ну, а насчёт Трампа, может Змей и прав?

21 апреля.
Потеплело, народ снял куртки. Начался массовый забыв «студней». Змей, воспользовавшись «нерестом» «зайцев», устроил показную экзекуцию, но переборщил с допингом и его заложили. В наказание заперли на факультете свободных искусств.

22 апреля.
День рождения Ленина. Странно, вообще никак не отмечают!
Остановил одного старичка. Я у него на столе бюст вождя видел.
Спрашиваю.
—Уважаемый. Позвольте поинтересоваться, что заставляет вас работать в праздник?
Он призадумался, наверное, прикидывал, как доступнее мне растолковать. Вкратце (так и сказал), изложил суть научного эксперимента в рамках государственной программы «Русский геном», а затем предложил задавать вопросы, которых, впрочем, не последовало. Сознаюсь, техническую часть я понял лишь приблизительно, поэтому и пересказ будет таким же.
Общеизвестно, что корни растений растут вниз, в почву. А если горшок перевернуть? Куда будут расти корни? В глубину горшка или под действием силы тяжести вылезут наружу и безвольно повиснут? Что, если растение за определённое время привыкшее, приспособившееся к новому положению, (в конце концов все мы приспосабливаемся) вновь перевернуть, ну, к примеру, на левый бочок и после очередного привыкания вернуть в исходное положение или ещё куда? В общем, крутить день за днём, месяц за месяцем, всё быстрее, быстрее, на центрифуге. Пока его не начнёт тошнить через пестики, или же не выработается защитная реакция и проявятся вновь приобретённые навыки…
Фишка, однако, не во вращении, а в предварительном скрещении растения с геномом человека. И не простого человека (кого ни попадя нам не надо), а именно Русского человека! (Которому, скажем честно, не привыкать к выкрутасам судьбы). В результате, по замыслу учёного, должно появиться стойкое к трудностям, гибкое, лишённое головокружения от успехов, национально ориентированное, патриотически настроенное растение. (Последнее качество приобретается за счёт каждодневных чтений вслух, патриотических дайджестов.)
 Использовать выведенный гибрид можно, как внутрь, то есть внутри страны (против так называемой «пятой колоны»), так и снаружи, по периметру. Миллионы высаженных саженцев зелёной стеной прикроют Родину от внешних врагов. Кусты- пограничники в минуту трудной годины исхлещут ветками самодовольные рожи завоевателей. Колючими шипами, корявыми сучками вопьются в жирные натовские бока. Цепкими корнями обовьют вражеские порты, если те, в безумном своём высокомерии, осмелятся ступить на нашу священную землю.
А в учебных заведениях чуткая к измене флора с помощью специально настроенных супертычинок сможет улавливать малейшую неблагонадёжность и, своевременно среагировав, принять превентивные меры, как-то: придержать, подвесить, прописать розги... В целом эко-воспитание внушит любым, даже отъявленным паршивцам, уважение к родной природе, позволит жить с ней в любви и согласии.
Но следует спешить, ведь враг тоже не теряет времени зря. В США уже запущена программа эко-терроризма: «Пандора», и первый образец под кодовым названием «Ядовитый плющ» уже прошёл испытания в окрестностях Голливуда.
В общем - Афтор жжёт! В заключении он по секрету сообщил, что буквально на днях решится вопрос о выделении дополнительного гранда Правительства РФ на дальнейшие исследования. Временная задержка обусловлена тем, что члены государственной экспертной комиссии, вызванные из Москвы для освидетельствования правильности рефлексов гибрида, боятся зайти в лабораторию. Так как экспериментатор отказывается предоставить им письменные гарантии безопасности, а лишь голословно обещает, что истинных патриотов растение душить не станет...
 
24 апреля.
«Люблю апрель - снега прокисли,
Журчит капель, слезой звеня,
И в голову приходят мысли
И не находят в ней меня.»

Весна. Активизировались психи.
Подошла Валя уборщица- тихий псих. Стоит, что-то бормочет. И тут, как назло, входит ещё одна психованная, сама с собой переругивается. Валя спрашивает: «Это что за сумасшедшая?» и в монитор заглядывает. (У нас так устроено: для входа и выхода к коробочке с сенсором надо приложить пропуск. Загорится зелёный свет, а на мониторе появится фотография, фамилия, имя, отчество вошедшего). Вот чего Вале взбрело в голову узнать имя сумасшедшей? Ну да, псих, что с неё взять! А сумасшедшая, вдруг, как выскочит из-за колонны, мы то думали она ушла. Ан нет! Выскочила, выпрыгнула, давай орать. Не просто орать, а орать по-настоящему, как в подворотне при виде маньяка с бритвой.
—А-А-А-А-А! Охрана рассекретила мои персональные данные? Ой, ёй, ёй! Я своего согласия не давала-а-а-а! Не давала-а-а!
Я бледнею…, одним словом, растерялся.  Валя пытается оправдаться.
—Чего орёшь скаженная? Не видела я ничего персонального… Ты вообще кто такая? Знать не знаю и знать не хочу…
—Уберите сумасшедшую! - кричит сумасшедшая.
—Сама чокнутая! – заводится Валя и повернувшись ко мне поясняет – Вылетая Глашка из второй квартиры - стерва недорезанная…
—А-А-А-А-А! Убивают! А-А-А-А! Режут!
Из кабинетов стали выглядывать испуганные сотрудники. Я взял себя в руки, а Валю за локоток и вытолкал её на улицу. Крик сумасшедшей прекратился. Хорошо ещё, что они не подрались. Ужасно не люблю скандалов, от грубых слов, криков, плевков в лицо впадаю в ступор. Хочу, чтобы всем было максимально комфортно, чтобы люди уважали друг друга… А тут такой хайп. Не дай Бог, дойдёт до начальства… Переживал до конца смены.

25 апреля.
Сегодня день аванса. Который нисколечко не окупает тупости работы. А ведь за тупость следует доплачивать.   
Прошёл молодой бородатый начальник. За что он отвечает, до сих пор не знаю. Знаю, что начальник, стало быть, может меня по-всякому контролировать. И точно, углядел, что не записал в журнал посещений дедушку, начал нудить.
—Александр Андреевич! Почему вы пропустили постороннего? Сколько раз можно повторять: всех посетителей записывайте в журнал. Мало ли что?
—Да он наш, просто пропуск забыл, - оправдываюсь я, а сам думаю: «Принесла тебя нелёгкая…»
—Записывайте, записывайте, - с нажимом втолковывает он.
—Записывайте, и к вам не будет вопросов. Где журнал учёта?
Я холодею. Дело в том, что в отличии от другой смены, которая за дежурство исписывает 3-4 страницы, мы со Змеем заполняем от силы одну. Сейчас он заглянет и… не видать мне зарплаты. Да чёрт с ней с зарплатой не за деньги работаю, но начнётся возня: поучения, нравоучения… Я согласно киваю.
—Буду записывать.
—Записывайте, записывайте, - он уходит, так как сам опаздывает.
Небось застучит, а тут ещё вчерашняя сумасшедшая… Уволят! Проиграю пари и плакали мои доллары…
А ещё стыдно за свой недостойный испуг…
Док уверяет, что во мне просыпается социальная ответственность, страх - её составляющая. Подозреваю, врёт из сострадания.
 Вот пойду и смою груз ответственности! Напьюсь с Поэтом до полного бесстрашия…

28 апреля.
Сумасшедшая накатала телегу в общественную палату. Не в государственную ОБЩЕСТВЕННУЮ ПАЛАТУ, а в общественную палату при университете. Бородатый обрадовался, он любитель заварушек (реально в детстве не доиграл).
Рьяно взялся за дело, придумал концепцию, составил план оборонительной компании, просчитал ответные действия противника. Вызвал меня к себе и сообщил, что готов помочь с написанием объяснительной. Я поблагодарил, но отказался (давно разучился писать под диктовку). Сел и накропал на трёх страницах убористым почерком. Он прочёл, вычеркнул лучшие моменты: про Сноудена, рассекретившего факт тотальной слежки за гражданами США, и про Фейсбук Цукерберга, передавшего миллионы персональных данных «Кембридж аналитик».
Урезанную объяснительную отнёс в соседний кабинет к начальнику управления режима и охраны, там зачитал (я слышал). Затем в кабинет пришли ещё пять начальников, и он снова зачитал. Подошли помощники начальников и секретарши, и он снова читал. Читал хорошо, с выражением. Выходя, слушатели с интересом разглядывали меня, словно видели впервые. По-моему, им в кайф эта катавасия.
По плану хипстера защита строилась на доказательстве неадекватности истицы. Помимо моей объяснительной и объяснительной уборщицы Вали, первый отдел предоставил копию медицинской справки, подтверждающую наличие психического заболевания у жалобщицы и перечень её предыдущих необоснованных (склочных) обращений в различные инстанции. (Интересно, как они это надыбали? Не к ЦРУ же обратились?). Хотя какая разница? Меня успокоили заявив, что своих не сдают! Позже выяснилось, из зарплаты всё же удержали... Оно и понятно- фонд заработной платы один на всех, а тут такой повод!
Кстати, дали прочесть жалобу истицы. Если честно, я разочарован. Слог убогий, казённый, никакой поэтичности, эмоциональности…, ну да что с психа возьмёшь?

29 апреля.
Шутки вахтёру жить помогают.
Пенсионеры, сопровождаемые соцработниками, прошли в кабинет - архив Менделеева. За ними шёл режиссёр, решивший снимать кино о Дмитрии Ивановиче, но его оттеснили школьники. Группы школьников прибывают в музей, как поезда на вокзал, по расписанию, один за другим, вклиниться между ними проблематично. Режиссёр дёргался, нервничал, пришлось пристегнуть его к очередному «паровозику».
 После экскурсии мы разговорились. Я поинтересовался, в каком жанре фильма? Дэдэктива? Мелодрама? Экшен? Режиссёр, охотно поделился концепцией. По его задумке фильм будет не о великом учёном, которого и так все знают, а о чудаке, клеившем в свободное время картонные чемоданы, ругающегося матом во время опытов, играющего со студентами в демократию,  дурившим начальство… в общем, человеке, достаточно случайно ставшим учёным. Написавшим первый русский учебник по химии ради денежной премии и для покрытия алиментов...
 Режиссер сетовал, что сотрудники музея не пожелали делиться компроматом на патрона. Упёрлись и ничего не рассказали про истинные причины женитьбы на пожилой Феозе Никитичне, падчерице сказочника Ершова, ни про жгучую страсть к шестнадцатилетней казачке Анне Ивановне, ни про ссоры с дочерью Любовью и разногласия с зятем… Также молчали, как в рот воды набрали, про ночные эксперименты со спиртом, вызывающим вещие сны…
Режиссёр, надо отдать ему должное, кое-что знал о Дмитрии Ивановиче… Обычно люди кроме периодической таблицы и юмористического сериала на СТС «Менделеевские истории», ничего и не вспомнят. Поэтому, чтобы немного развеселить пригорюнившегося кинотворца, я рассказал шутку, родившуюся во время реставрации музея.
 Тогда, наблюдая за рабочими, выносящими из кабинет-архива содранные рулоны старых обоев, я поинтересовался: не обнаружили ли они за ними тайника с недопитой чекушкой?
 Выслушав меня, режиссёр приободрился и тут же развил сюжет. Синопсис звучал так: «Двое реставраторов, восстанавливая кабинет Дмитрия Ивановича, обнаруживают за обоями потайную дверцу, запечатанную печатью палаты проб и весов (крупный план печатей). Вскрывают. В небольшом углублении пылится штоф с прозрачной жидкостью… Нет! Лучше два штофа! Да пусть пылятся два. Один большой ноль пять, другой маленький грамм на двести пятьдесят- чекушка! (Лучи фонарей скользят по бутылочным стёклам). Не сдержавшись, мужики откупоривают большой штоф (крупный план штофа). И к своей радости, распознают в нём водку отменного качества. Естественно, выпивают…, нахваливают… Камера наезжает на их довольные, раскрасневшиеся лица… (Звучат тосты в честь учёного). Второй штоф, маленький, сначала намереваются отдать директору музея (а то не по-людски как-то…), но, подумав, что тому всё равно будет мало, решают выпить и его. А в штофе оказывается не водка, а спирт! Превосходный спирт!  Крупным планом - счастливые глаза реставраторов и процесс разбавления спирта водопроводной водой в пропорции один к трём… Важны детали! Как можно больше деталей… Субтитрами пускаем несколько химических формул…
Дальше: реставраторы в зюзю, поют разудалую застольную (слова и музыку можно заказать у Шнура…) и засыпают за столом великого химика. Для следующей сцены понадобятся спецэффекты, компьютерная графика. Реставраторам снится страшный сон… Гигантский бородато-зелёный Менделеев вращает огненными глазами, время от времени изрыгая фиолетовое пламя и чёрный дым и наконец хватает их своими длинными пальцами с обкусанными, коричневыми от никотина ногтями за шеи... Задыхаясь, они в ужасе кричат, кричат… и возвращаются в реальность.
Та же мизансцена, но с другого ракурса… Директор музея с трудом будит бедолаг. Очнувшись, они с перепугу во всём ему признаются. Каются со слезами и на коленях, отдают пустую посуду. (Камера медленно наезжает на латинскую надпись). Прочитав, директор рвёт на себе волосы. Крупный план: пучки волос, плавно падающие на пол.  Камера вновь наезжает и останавливается на пустых склянках… Следует монолог, из которого зритель узнаёт, что в большом штофе хранился эталон русской водки, а в маленьком – девяносто девяти и девяти десятых-процентный чистейший спирт, полученный в ходе бесчисленных опытов. Спирт и водка были припрятаны расчётливым химиком как образец для потомков, о чём и сообщается в письме, которого реставраторы не заметили в нише.
Концовка: Директор, боясь ответственности за недосмотр и утрату бесценных артефактов, приказывает рабочим замуровать тайник, а сам сжигает письмо.
 Финальный кадр: цементная стена, как символ замурованной научной мысли и дымящееся на спиртовке письмо гения…»
Ох, зря я шутил с режиссёром. Тот ещё тип! Чего доброго, действительно сварганит фильмец: «Заначка химика». Снимет и продемонстрирует на каком-нибудь международном кинофестивале, к примеру на «Иноекино». А что? Выставит в номинации альтернативно-просветительский взгляд на отечественную историю, а в качестве консультанта, укажет в титрах меня… Полный пипец на фоне цементной стены.
  Простите, Дмитрий Иванович!

Показал дневник Доку…
Читал, хрюкал, надувал щёки, кривил лицевые мышцы...  Я не специалист по мимике, поэтому попросил озвучить вердикт. Вместо ответа пощупал мне пульс, осмотрел зрачки…
 Сказал: «С медицинской точки зрения записи не представляют ценности.»
Вот ведь холера!