Мое прошлое

Для меня прошлое- это мои воспоминания, мой опыт который очень повлиял на мое настоящее, настоящее- это момент "здесь и сейчас", и то, что ты осуществляешь или делаешь становится прошлым завтра ( стоит задуматься и думать что ты творишь в хорошем и плохом смысле слова, чем ты увлекаешься, как ты себя ведешь, что тебе важно и ценно, осознанно подойти к настоящему), будущее для меня очень субьективная вещь- это наши планы, мечты, фантазии, идеализации, на которые опираться очень сомнительно, стремиться возможно, но не опираться. Поэтому я рассмотрю как повлияло мое прошлое на меня настоящую сейчас, скажу сразу в моем прошлом было очень много событий, которые оказали влияние на мое настоящее и откликаются в нем, какие-то меня изменили и дали мне то, что дает мне силы жить, какие-то откликаются и мне мешают.  Начнем с детства до 7 лет- я была очень смелой и энергичной в какие-то моменты, в какие-то очень стеснительной в зависимости от ситуации, не боялась публики, людей, любила, чтобы на меня обращали внимание- например я вставала на лавочку во дворе и пела песню, а мне все хлопали и я так завоевывала внимание, ходила на бальные танцы, где каждому руководитель вселял веру в себя, ценил каждого, отмечал наклейками за особые достижения.  С приходом школьного возраста начались травмирующие ситуации: с первого класса до девятого класса надо мной издевались и травили меня одноклассники, причем в начальной школе в первом классе это одобряла учительница, с 8 по 9 класс когда травля усилилась меня спасла педагог по праву от нее и благодаря ей я выжила. Каждый день я приходила в школу меня били, унижали, бросали мои вещи в унитаз, поджигали мои волосы, прятали мои вещи в пожарный люк (там где висят огнетушители), в меня летели разные вещи, я боялась каждого дня , я ревела каждый день и дома мне никто не хотел помочь или был бессилен в помощи, не знаю, я ненавидела школу при этом хорошо учась. Помимо школы я ходила на студии после школы, наверно благодаря этому и выжила, но и там я встречала разное на своем пути, помню как меня при всех детях на танцах обозвали бабой-ягой и сказали мне, что я ее позорю, это было тогда разочарование в танцах, я их бросила вскоре, помню когда я нарисовала на ткани ворону мне было лет 11, руководитель надо мной посмеялась, показав детям мой рисунок и сказав смотрите какую глупость Нина нарисовала, это было разочарование в рисовании, но при этом очень благодарна педагогу по фортепиано (светлая ей память), она меня поддерживала, выслушивала, заинтересовала музыкой, когда мне было лет 14 или 15 она умерла от рака и ее я вспоминаю как первого  моего вдохновителя в музыке. В 11 лет после школы я шла на занятия и у меня в тот день произошла попытка изнасилования, меня тащил за руку мужик, я боялась и не могла кричать, и  он затащил меня на чердак дома ( где пытался изнасиловать, он достал свой член и в другой руке у него был нож и мне было очень страшно и хорошо, что его кто-то спугнул и он сбежал с чердака и не закрыл его), тогда мне поверила только бабушка, мама до сих пор думает, что я все сочинила, в 13 лет я шла  домой и меня затащили в машину и привезли в дом, где пожилой человек пытался меня изнасиловать и пока он ушел куда-то я сбежала, я до сих пор не понимаю где я была и как оказалась в городе, почему-то шоковое состояние это стерло. В колледже вначале первые курсы педагоги меня недооценили, считали слабой личностью, но я доказала всем, что я многое могу, что я сильная, что я умная, а они так думали потому что до 4 курса я была очень закрытой и ни с кем не общалась и они считали меня из за этого ненормальной или слабой. На 4 курсе маме сделали операцию и тут я уже боролась и за себя и за нее и в этот же момент у бабушки стали сильно болеть ноги, я вставала в 5 утра за всеми ухаживала и уходила в колледж, потом приходила снова ухаживала и ночью делала домашние задания и готовила и так каждый день. Для меня это было трудно, но я готова ради своих близких на многое и мне хотелось помочь, поддержать, ухаживать. Что касается сестер в это время, одна старшая помогала, а вторая средняя гуляла до поздней ночи и ей было глубоко все равно. В университете мне очень нравилось учиться, но я ненавидела общежитие и первый год очень страдала и плакала, когда я уезжала из дома, так как я волновалась за бабушку и маму и была очень домашней, в 2011 году на втором курсе университета я приехала 1 мая домой с учебы и попала в  больницу, где произошла врачебная ошибка ( у меня была кишечная непроходимость, а ее перепутали с гинекологией и у меня произошел перитонит и первая операция) и через пару недель после этой операции бабушка пошла мне приготовить еду и запнулась и сломала шейку бедра и стала лежачей полностью. На 4 курсе в середине у меня начались боли в животе, которые не проходили совсем, меня возили из больницы в больницу, выгоняли из больниц, считали уже ненормальной, а я не могла жить, и в один момент я просто пришла в полуобморочном состоянии в 40 больницу в колопроктологию и благодаря одной женщине врачу, которая помогла мне тогда и я с ней общаюсь до сих пор, я узнала диагноз, спустя два месяца в 2013 году мне удалили кишечник полностью, и спустя 10 дней у меня случилось осложнение и я три дня была в реанимации с острым перитонитом и дыркой в тонком кишечнике, выйдя из больницы спустя месяц у меня начались  спаечные боли, которые не проходили ни на минуту и которые стали вскоре моими страхами и я уже не хотела жить, я пыталась спрыгнуть с 8 этажа больницы, только потому что я кричала о помощи, чтобы мне кто-нибудь помог преодолеть эту боль, эти страдания, я так обращала на себя внимание, при этих проблемах я заканчивала 5 курс университета. После университета я пошла работать в детский сад музыкальным руководителем, вначале было все хорошо, потом коллега меня оттуда выжила и меня увольняли голосованием ( это был такой позор и у меня была истерика) и это было мое разочарование полное в жизни. В 2015 году я решила сама себе помочь, заплатила 26 тысяч и легла в клинику неврозов, которая стала для меня переломным моментом и после события разделили жизнь до и после, легла я туда с нарушением адаптации, а их методы вообще ее разрушили, они там на всех применяют варварские методы- холотропное дыхание, им они меня довели вначале до реанимации кардиологии, потом до пограничного состояния при котором я повредила копчик и хотела суициднуться,  и до психиатрической больницы, в которую они меня увезли ночью прямо оттуда, что касается психиатрической больницы, это было очень страшно:  я приехала у меня все забрали и полностью одели в их белье, отобрали очки и поместили в комнату, где было около 30 человек сумасшедших и я которая трезво понимала, что происходит и это было ужасно, меня травили таблетками, от которых я падала в обмороки, от которых мне было с животом плохо, там нельзя было показывать эмоции и чувства ( я ревела под одеялом тайно), когда в период голосов у другого человека тебе прилетает в глаз, это страшно, когда ты закрыта 24 часа в сутки и не можешь выйти- это страшно, когда ты делаешь все, что тебя заставляют- тоже страшно, когда у тебя отбирают передачи и выдают их как им хочется или вообще себе забирают- это больно, когда тебя принуждают согласиться с тем, что говорит врач, неважно есть у тебя это или нет ( голоса, галлюцинации, бред) иначе ты там останешься на годы и тебе приходится соглашаться- и это тоже страшно, когда тебя привязывают полностью и ты не можешь пошевелиться- страшно, и главное ты ничего не можешь сделать и никак себе помочь. Когда я оттуда вышла, я вообще не понимала кто я, откуда я, зачем я, меня просто запичкали таблетками, которые я сама в один момент отменила. Целый год я была после этого в полном разочаровании от жизни, я не могла учиться, работать ( меня просто из за учета не пропускали), в июле 2018 года заболела бабушка, вначале она перестала есть, потом стала кричать с утра до ночи, я не спала по 20 часов  в сутки, я ее кормила через шприц насильно, я хотела ее спасти, помочь, я ее любила больше всех на свете, и за день до смерти она пыталась вырвать себе язык- и это было так страшно, я ухаживала за ней полностью с утра и до ночи, с ночи до утра, и 22 октября ровно за месяц ее 92 летия она умерла прямо на моих глазах, я не понимала что она мертва и пыталась ее спасти, после этого я просто отключила свои чувства, эмоции, создала себе нагрузку, чтобы все забыть, я три месяца разговаривала с портретом, меня никто не поддерживал и не помогал, и спустя полтора года мне захотелось вернуть себе чувства, и я создала демо на этом сайте и одна из специалистов демо стала моим психологом тогда на 6 месяцев, чувства вернулись, но что то пошло не так, и вместе с чувствами начали появляться су-мысли, начались панические атаки, депрессии, апатии, вместе с тем сознание вытесняло любую информацию о терапии, и в последний месяц терапии я пришла к тому, что находясь в терапии я искала по всему сайту помощь, стучалась в личку специалистам, и благо, тогда нашлись на сайте специалисты, которые мне помогли, и благо я была настойчива, я не хотела жить, но при этом искала того, кто мог бы мне помочь, меня тогда спасло демо с одним хорошим специалистом, и вскоре я нашла специалиста, у которой я сейчас в терапии, которая увидела во мне тогда за этой аутоагрессией светлое и хорошее, и захотела мне помочь, и я ее уговорила взять меня в терапию с анти су-договором.  3 недели назад я шла домой с работы, и у меня произошла попытка изнасилования, и это тоже напомнило те два случая в прошлом.И это все в прошлом оказало большое влияние на мое настоящее. Но в настоящем есть терапия, которая меняет отклики прошлого , которые есть в настоящем в позитивную сторону, очень хотелось высказаться.