Випассана - громкий звук тишины

Первые два дня я не могла писать. Мной овладела слабость, какая-то безжизненность — все время тянуло в сон. Это и был сон, невнятный с привкусом повседневности, в котором все было как прежде: те же люди, порой не самые приятные, те же страхи, обиды и много поверхностной болтовни, заполняющей пустоту. Мой внутренний голос был настолько громким, что порой мне казалось, я говорю вслух. Этот бесконечный поток мыслей уже ничем нельзя было остановить, хотя бы прервать на секунду, чтобы впервые за все время ни о чем не думать.

Я медитировала больше, чем за все свои годы, пыталась разгонять мысли собственным дыханием. Глубокий вдох-выдох — мысли сдерживались, но через секунду еще большим тайфуном сносили все на своем пути. Не хотелось ничего: ни есть, ни двигаться. Просто лежать и как можно быстрее прожить этот бессмысленный день, первый по счету.

Прошло всего 4 часа. Впереди еще 12 — чего? Познания себя или пустого пялиния в стену?

Кажется, во сне время летит быстрее, можно уснуть и желательно проснуться уже завтра.
Но беспокойный ум даже во сне не дает и шанса расслабиться. Чувство тревоги не оставляло в покое. Пробуждало каждые 30 минут и заставляло пройтись, поменять положение и понять, что ничего нового не произошло. Я все еще здесь. Одна.

На второй день меня полностью отключили от мира, от своей привычной жизни, где мне казалось, я делала что-то важное, черт возьми, великое. Как же это нелепо… Сейчас это больше похоже на отчаянную мошку, которую закрыли в стеклянной банке и ее просто отбрасывает из стороны в сторону. Но для нее это борьба, процесс выживания, где она не теряет надежды и пытается выбраться. Выбраться зачем? Чтобы жить? А жить зачем? Чтобы умереть?

Вопросов было так много, но все они сводились к одному, к поиску себя.
Под окном мне оставляли записки, и на одной из них был возможный ответ: Ты душа…
Очень поэтично, а главное, ни к чему не обязывает, правда.
Просто живи и накапливай опыт. Что может быть проще?

День третий. Я полностью потеряла себя. Не знаю, кто я и зачем нужна этому миру. И нужна ли вообще… Видеть, как Мир существует без тебя, без твоих усилий и никому ненужных действий, — пожалуй, самое важное, что мне пришлось понять и признать во время своего молчания. Но было ясно одно: я — это не мои страхи, не мои заслуги и не мои принципы. Я что-то бесформенное и вечно меняющееся под внешние реалии. Может, я это и есть опыт?
Надеюсь, так…

Третий день в полном заточении, в четырех стенах. Ни одного сказанного и прочитанного слова. Кажется, я схожу с ума. Надо пройтись. Пойду туда, где меня поймут и без слов, где будет комфортно просто молчать. Впервые за свои 20 лет я могу не говорить ни о чем и ни с кем. Больше никаких споров, недосказанностей и словесных манипуляций. Можно не отвечать на грубость, не поддерживать бессмысленные беседы и не пытаться прервать неловкую паузу. Мои мысли всегда со мной, они не способны никого обидеть и причинить боль. Я вне этой игры. Я свободна.

Возможность не говорить невольно делает тебя слушателем. Ты наблюдаешь за миром и его людьми, обращаешь внимание на вещи, которые в обычной жизни никогда бы не заметил. Твой слух обостряется и учится вычленять даже самые неприметные звуки. Например, собственное дыхание, которое обычно отпадает на второй план, уступая внешнему миру.

Твой ум успокаивается, начинает ценить тишину и различать ее звуки.
Должна признаться, тишина заразительна. Она не может не понравиться…


День четвертый. Тоска. Тоска по человеку.

Почти 90 безмолвных часов. Я смотрела на дверь, как младенец смотрит на свою мать, когда та оставляет его одного. Сердцем это ощущалось как предательство. Меня оставили…

Я ждала его, как спасателя, который наконец прервет мое молчание и остановит безумные мысли, все больше похожие на первобытную необузданную панику.
Стало ясно: я не нужна этому миру. Да и зачем, ведь я очередной пробел между прошлым и будущим поколением. Эгоист, потребитель, жалкая марионетка в руках ложного эго, постоянно реализующего свои амбиции. Эти мысли наслаивались, усиливая друг друга. Уже не только моя, но и жизни других людей, всего человечества, казались бессмысленными.

Я оказалась на дне. А может, на самой вершине. Это было помутнение или, наоборот, прозрение. Не знаю. Но смысл исчез. Всякий. Я не могу найти его до сих пор…


Випассана — это громкий звук тишины, затрагивающий каждую клетку твоего тела.
Это не просто молчание, это тотальное обнуление. Разрушение всех блоков и схем. Глубокое очищение. Рождение чистого разума без примеси социальных постулатов.
Освобождение от себя, созданных образов и ярлыков. Отказ от людских игр и амплуа.

Реванш. Победа. Независимость.

Это невыносимая и одновременно заразительная тишина. Разговор с собой, болезненный, но откровенный. Спокойствие. Замедление времени. Выход из гонки. Сохранение энергии. Приумножение сил.

Випассана — это и есть ты, обнаженный и настоящий.
Это способность ценить каждое слово и уже никогда не сказать лишнего…