Жажда неспешности мудрости

Я начала жалеть о том, что перестала общаться с умудренными опытом и умными не по годам мужчинами...
Не знаю, как это произошло, хотя нет, знаю. Я постаралась так закрыться с головой одеялом, под натиском своих проблем, что даже не оставила себе дырочки для воздуха. Для воздуха, дающего с каждым вздохом ощущение того, что ты живешь в обществе. Меня просто снесла лавина своей личной боли и страданий, что я начала не жить, нет, просто существовать в мире, порой очнувшись только от того, что мне кто-то наступил на ногу или, резко уткнувшись носом в спину, остановившегося впереди идущего. Да, очнуться, но лишь на долю секунды, а потом снова погружалась в свои мысли. Я даже передвигалась по городу с глазами, в которых как будто линзы были вставлены обратной вогнутой стороной, и все люди как бы оплывали меня со всех сторон, причем в размытом и искаженном виде. Понимаете меня?
А сегодня ночью я вдруг поняла, что лишила себя жизни, реальной жизни в реальном обществе. И мне до жути стало не хватать этих мудрых фраз, произносимых медленно, размеренно за чашкой горячего кофе с каплями настойки рябины для придания всем фразам большей терпкости и яркости, свойственной красным гроздям этой ягоды, слегка припорошенным всезнающей сединой снега... Я как тот снегирь, в ярко красном пальто и беретике, забегала на огонек к этим "старцам", улыбала их ароматом свежести и детской непосредственности, с проскальзывающими к месту или не к месту, фразами умудренного, но женского сознания. Знаете, мне стало вдруг не хватать этих их мыслей или скорее мнений о происходящем в мире, сказанных нерасторопно и с высоты своих прожитых лет. Что-то в них есть такое, что манит и притягивает, и ты готов их слушать бесконечно, закутавшись пледом в глубоком старом кресле и глядя в окно, где медленно-медленно падают мохнатые лапки снежинок, засыпая собой всю грязь, произошедшую до и дающую возможность людям нарисовать новое на этом белом листе на земле. Может это от усталости созерцать ряженых “попугаев” и от бесконечного ожидания вечно занятых трудоболиков, которые врывались яркими вспышками в это мое размалеванное и размытое, что порой пугали меня своей неожиданностью, и я, увидев их нарциссизм и эту рисованную веру в самого себя любимого и якобы умного, просто шарахалась в сторону, по привычке махнув им лайк или бросив коммент, скорее даже как вызов, как косточку для шакалов…
Нет, не нужно этого всего.
Не нужны эти вечные учения каждого, вдруг ставшего экспертом в чем-либо.
Не нужны эти заезженные фразы и якобы заумные аннотации и ссылки к каждому маломальскому событию.
Нет, совсем нет! Это совсем не то, что надо!!!
Оказалось, что мне реально нужны именно эти странные мудрые округло-закрученные фразы "старцев"... И я хочу к вам вернуться, слышите меня! Мне нужен этот ваш воздух познания жизни и обдуманное подытоживание всего происходящего...
Я могу вас слушать вечно, в бесконечности окунаясь в эту неспешность небытия познания…