Страх смерти

  Это произведение ни в коем случае не намекает на универсальность или всеобщность в каком-либо ключе. Это всего лишь история одной семьи, уникальная и обособленная.
 
                *   *   *

  Отец ушёл из семьи, когда мне было лет 14. Помню его ухмылку на лице, когда он выходил из квартиры. Я дед, бабушка, мать стояли в узкой прихожей хрущёвки. Перед самым выходом он дал мне яблоко из своей сумки. Мать его посылала, дед с бабушкой тоже. Я - почти плакал. Яблоко это я потом долго хранил.
  Отец мне не объяснил тогда, почему он ушёл. Только по прошествии многих лет он стал об это рассказывать. Т.е. рассказывать как ему плохо жилось, и как ему было трудно с моей матерью. Были это его попытками оправдать себя или может создать новые условия для моего мышления, мы это рассмотрим далее.
  Если говорить о событиях до его ухода, то отчётливо помню, что я начал осознавать, родители могут разойтись за долго до этого. Я делал, что мог - те готовил отцу еду, когда он возвращался. В этот момент мать могла пить на работе, всем своим видом показывал, что не хочу, чтобы они расходились.
  В какой-то момент мать перестала готовить еду по вечерам. И к 7 вечера, когда отец возвращался, это делал я. Так я научился готовить курицу табака, жарить и варить макароны, обжаривать полуфабрикатные котлеты и т.п. Отец возвращался, я готовил ему, подумывая, желая, чтобы отношения в семье были лучше. Я так же подумывал о том, что там мать делает на работе - наверно пьёт или ещё что. Тогда я не думал, что она может просто не хотеть идти домой. И сейчас я понимаю, что мне могли "помочь" осознать, что родители на грани расхода.
  К моменту расхода родителей, у отца была любовница, а у матери... Она частенько ночевала не дома, да и бывало обнималась с кем-то на улице выгуливая нашу собаку. Выгул собаки - это "выпить с приятелем(и)" используя собаку как предлог.
  Я многие вещи замечал, но помалкивал. До бегства с нашей малой родины, когда там началась война, я знал, что у матери был любовник, которого она даже домой приводила, когда отец был в отъезде. Но с отцом я об этом тогда не говорил. Я был скрытный такой маленький "нехорошее слово". Т.е. держал всё при себе. Но если бы нашёл силы поговорить с отцом и матерью об этом, жизнь моя, думаю, повернула бы в лучшую сторону уже тогда. Уже спустя много лет я об этом рассказал отцу, я уже предполагал к моменту это разговора, что у него должна была быть любовница тоже. И он мне признался, что была. Хотя и постарался всё приукрасить, а может и кое что приврать.
 
                *   *   *

  А младший мой брат по многим статьям пошёл в отца. Два ребёнка, пару любовниц. Хотя жена его тоже, как и мать моя, имеет "друзей" на стороне. Отношения у брата с женой сложные. Не спят вместе, по словам, но живут официально в одной квартире. А брат пропадает по ночам где-то. А жена по барам ходит с подругами одна и тоже по ночам. Дети растут своеобразно.
  И вот как-то мы по моей инициативе обсуждаем с отцом, а бросит-ли жена братца или нет, и если бросит отожмёт хату или нет, и какие обстоятельства должны сложиться для развития того или иного сценария. Я обрисовываю сценарии развития событий в тех или иных обстоятельствах. Отец где-то соглашается, где-то нет.
  И в какой-то момент отец сообщает мне, что хотел бы разойтись, с той женщиной, с которой он сейчас. Женат он не был. Но с женщиной был. Мол старая она уже, а ему хочется помоложе. Сил, мол, от молодой больше. Потом, правда, я понимаю, они с этой его женщиной договорись, что отец будет ходить на сторону. Сложный сценарий. Хотя, может, отец и соврал.
 
                *   *   *
  У брата моего младшего есть пара детей. Брат много работает, и детьми занимается по мере наличия свободного времени. И вот в последний год-два, а может три отец полюбил общение с внуками. Подарки им дарит, часто приезжает, берёт их на прогулки.
  У меня неоднократно закрадывался вопрос, - А с чего это вдруг?
 
                *   *   *

  Года четыре, а то и пять назад я активно приступил к выбору квартиры для покупки. Рассчитывал я на свои силы и ни у кого, кроме банка и себя, брать деньги не собирался. Сам процесс начался ещё на два-три года ранее, когда по настоянию соей тёти, я плотно стал задумываться о покупке квартиры.
  Выбрал одну хорошую квартиру, но купить не получилось. Мне надо было срочно улетать в командировку на пару месяцев, а продавец решил мне и не продавать.
  И вот через пару лет я снова смог вернуться к вопросу покупки квартиры и выбираю себе одну. Плюс делюсь всей информацией с отцом, финансы ему все показываю, говорю, что планирую, квартиры вместе разбираем.
  И тут происходят интересные вещи. Мой младший брат начинает выбирать себе квартиру. И покупает её раньше меня. А потом ему мать пишет дарственную на свою комнату.
  Я как бы выбирал себе квартиру месяца три. Сравнивал одну с другой. Искал подходящий вариант по нескольким параметрам. И вот как я слышу, что мать взяла так и оформила свою комнату на брата в секрете, и брат мне об этом тоже не сообщил, бросаю свои сравнения и начинаю оформлять максимально подходящую мне квартиру.
  Все оформил, ипотека, страховки, передачи денег. Квартира моя. У брата тоже квартира. Квартирки похожего класса. У брата поширше, зато у меня место получше. Прошло пару месяцев и отец продаёт свою квартиру на малой родине за полтора лимона. И делит деньги так - 500 мне, а лимон брату. Я в недоумении.
- Как так получилось? - спрашиваю я отца.
- Брату твоему нужнее, - отвечает мне отец.
  Я не до конца понял эту логику в тот момент. Мне было обидно. И чтобы хоть как-то "выправить" ситуацию, я предлагаю отцу сказать брату, что это якобы я отдал свои 250 тысяч ему. Отец соглашается. Брат потом благодарит. Много то я тогда не знал. Это просто одна из игр отца была. Мне было больно тогда, больно и сейчас, хотя я уже понимаю, что это тогда было.
 
                *   *   *

  Я бывало спрашивал советы у отца. Думал опытный человек должен знать лучше, что советоваться с отцом - это проявлять уважение к нему. Советовался много. В какой-то момент стал замечать, что советы отца не работают мне на пользу, даже вредят больше, чем решают мои задачи. Сперва я не очень понимал почему так происходит. Но советы отца спорно работали-неработали неоднократно. У меня возникало всё больше вопросов. Я вспоминал своих друзей, которые по важным вопросам предпочитают не советоваться. И невольно всплывало сравнение с отцом.
  Я часто советуюсь с разными людьми, чтобы получить второе мнение, посмотреть на проблему под другим углом, понять не теряю я что. За все эти годы советов вырисовались два паттерна: советы рабочие, советы вредные. И советы отца больше попадали во вторую категорию. Мне не хотелось в это верить. Я хотел верить, что отец хочет мне только всего лучшего. Как же я ошибался. У этого "всего лучшего" есть свои особенности и ограничения. Хотят хорошего не тебе, хотят хорошего себе. И через достижение хорошего себе "должно быть хорошо и тебе". Но хорошо себе и поэтому хорошо тебе это не одно и то же, что хорошо мне и тебе. Тут вырисовывается картина, а не конкурировал ли отец со мной, вместо того, чтобы помочь решить мне мои вопросы. Т.е. всплывает смутная идея, что отец именно работал во врем мне, как конкуренту.
  Я выявил даже некоторый паттерн, который отец ко мне применяет. Будет справедливо сказать, что этот патерн применял и я к другим людям, пока не заметил и не поменял его. А сам паттерн выглядел так:

  Шаг 1 - Сперва идут вопросы на недоверие мне и фактам что рассказываю (устанавливаю контекст и предоставляю детали)
  Шаг 2 - Выслушивание и вынесение суждения
  Шаг 3 - Транслируется всеобщее недоверие ко мне

  Сей паттерн применяется в вопросах, в которых ты хорошо не разбираешься, но пытаешься показать себя круче, чем есть.
  В моём совете мне отец решал не мои вопросы, а свои. В чём он плох, в чём хорош, как показаться красивше, умнее, и ещё кое что. А не то, как мне разрешить мой вопрос, который я конкретно задаю, наилучшим для меня способом. Это не было его целью. Хотя я приходил именно за этим.

                *   *   *

  Было я как-то решил, что отношения с отцом надо улучшить. Я думал, что семья - это сотрудничество. С этим отношением я стал относиться к отцу. Демонстрируя всем своим видом, что я за сотрудничество (игра выигрышная для всех), что я за команду. Но это было для отца всего-лишь красным флагом, чтобы юзать меня.
  Вроде, кажется сотрудничаешь - общее достояние у каждого растёт, каждый становится богаче. Но это не совсем так. Того, который сотрудничает, надо юзать на свою пользу. Это была и есть логика отца.
  В какой-то момент я это понял. Мне стало печально. Мой отец - не тот человек, с которым можно сотрудничать.
 
                *   *   *

  Был как-то инцидент с родственникам, когда одни родственники ради извлечения прибыли для себя и достижения некой власти для себя, начали против меня компанию клеветничества. Основной распростронитель этой клеветы меня заблокировал на своём сотовом, а когда я звонил на городской, сразу сбрасывал, заслышав мой голос. Не шёл на контакт никак. Но тот же человек обзванивал родственников рассказывал, какой я плохой.
  Я советуюсь с отцом, что мол так и так, не хорошо получается. Отец вызывается съездить и поговорить. Я предупреждаю, что будут лить много нехороших слов на меня. Отец сообщает, что он тёртый калач и какая его не брала.
  Отец едет, общается, отзанимается мне, что пообщался и всё записал на рекордер. Я приглашаю его поговорить, ибо вижу, что наговорили ему много. Мы встречаемся, он мне рассказывает, что я сектант и гипнотизёр, и очень опасный человек. И много ещё чего. Всем видами своими демонстрируя, что он во всё это поверил.
- Задавай вопросы, что хочешь спросить у меня, - предлагаю я к обсуждению по результатам его встречи с родственниками.
  Тут я много про себя узнал. Ответил по существу на клевету. Но отец потом ещё не раз проронил, о своей слепой вере в наклеветанное на меня, хитро так, явно показывая что проговорился. В этом есть игра, и один интересный феномен.
  Отец как бы верит во всякий бред про меня. А на самом деле привирает. У него свои планы. И эти планы о том, чтобы ему было хорошо. А мне бы так хотелось верить, как сыну, что отец задумывается и о моём хорошо тоже.
 
                *   *   *

  За свою жизнь отец, какое-никакое состояние поднакопил. И вот оно витает в умах людей. Кое-кто думает его заполучить по-хитрому, кое-кто по-честному. Но у отца и на это есть план. Чтобы умирать было не так страшно, нужно столкнуть своих лбами, чтобы они сцепились, как собаки, друг другу в шею. И там самым породить гадость. А умирать, осознавая, что сделал гадость, легко. В образе всплывает как на десятки лет в перёд до смерти тех людей раздор будет существовать, как они как оскотинившиеся не смогут продвинуться дальше по жизни. Тут и нечестие и конкуренция (я выигрываю-ты проигрываешь навсегда). В общем, одно удовольствие и наслаждение. Сделав пакость уже не так страшно.