Как я училась быть свекровью...

Как я училась быть свекровью или ситуации, в которые я попадала...

Для начала, скажу сразу: те семь лет, что я нахожусь в статусе «свекровь» много было мною пересмотрено и сделано выводов, потому не судите строго - я простая  женщина со своими «тараканами в голове».
Приятного прочтения.

ИТАК.
Свекровями не рождаются,  ими становятся,   и  начинаешь этому учиться,  как только  судьбою тебе вручен статус – СВЕКРОВЬ!
Учиться я всегда любила, а потому  мне дали «шанс» на дополнительное образование – помимо школы,  медицинского  училища, «учёбы»  - быть женой и матерью…
А ещё свекровью!
Как-то услышала такое выражение в сторону свекровей: хорошая свекровь – это «мёртвая» свекровь!  Жутковато стало от таких слов в духе хичкоковских страшилок.
Я выросла  без бабушек и дедушек – так получилось – потому опыта  общения «маленьких и стареньких»  не приобрела.
Так же не видела отношений между свекровью и  моей мамой, по причине её отсутствия в жизни мамы – в этом тоже пробел в области межличностных отношений пожилой свекрови и молодой невестки.
И наконец, частично,  -  по причине удалённости от родного дома – редко видела отношения моей мамы с женой брата, которые были довольно натянутыми. Мама жаловалась мне на невестку, та, в свою очередь, на маму.  Я же была как «между двух огней» и старалась держать нейтралитет по принципу:  приехала – уехала – а родственники сами разберутся!
Между тем подрастали наши мальчишки, и жизнь мне готовила сдачу экзаменов по предмету «взаимоотношения между людьми разных поколений».
Опыта приобретения  в связке – свекровь – невестка, я тоже не приобрела, потому, как моя свекровь умерла ещё до нашей с мужем свадьбы.
И вот, совершенно неопытная и неподготовленная к такому испытанию мама сыновей вошла в новый жизненный период  - период  свекровства.


2013 год – отправная точка
Год этот вряд ли забудется по происшествию множества лет при всём желание, поэтому, прежде чем критически поджимать губы, просто постарайтесь понять…

2012 год, грозивший нам катаклизмом и концом света по предсказаниям Майя, закончился заморокой, в которую я втянулась из дурацкого чувства справедливости и просьбы поддержать  «старшую по дому», в борьбе  с самостроем на первом этаже по нашему стояку. 

Дама, которая непосредственно должна была ходить по этой тяжбе, сломала руку, а муж её лежал в больнице после операции – вот и пришлось взяться поневоле за то, что было нелицеприятно.

Выслушивать гадости, шипения, намеки и угрозы – довольно противное   дело, но уж «взялся за гуж, не говори, что не дюж». Сдюжила. Но это было полбеды, только  нервотрепаловка  была основательная. 

Болезнь мамы меня беспокоила больше всех прочих дел.   Двадцатого  апреля  2013 года её не стало,  и на похоронах я была в полном ступоре. Состояние моей  центральной нервной системы  уже было  основательно подточено неприятными моментами в связи с похождением в суд, потому мозг мой не среагировал основательно на утрату дорогого мне человека. Защитная реакция мозга сработала чётко, я «отупела» и всё происходящее принимала, как дурной сон. Я не плакала, слёзы засыхали на выходе. Моя душа плакала  внутрь тела,  неслышно.

Не успела я прийти в себя от похорон мамы,  как старший сын объявил о своем желание жениться. Предсвадебные хлопоты и волнения немного смягчили моё состояние, вернее, отвлекли меня от тяжёлых дум. Как мне пришлось  «веселиться»  на свадьбе,  только я про это знаю, но мама ждала эту свадьбу и я успокаивала и утешала себя тем, что  всё идёт так, как она хотела.

«Дрязги» в нашем  пяти этажном доме – курятнике продолжались, так что и траур и веселье разбавлялись такой гремучей приправой, отравляющей течение жизни. Не успели мы с мужем прийти в себя от трат и забот по подготовке  проведению свадьбы старшего сына, как средний сын заявил, что и он женится осенью этого года.

Энтузиазма особого я не испытала. Невесту мы и в глаза не видели, сватов тем более. Виртуальные фото и рекомендации сына не давали мне полной картины разворачивающейся подготовки, но смутное чувство тревоги основательно поселилось в моей груди.

Пока я соображала, что к чему, младший сын озадачил новостью о призыве в армию осенью этого года и буквально накануне свадьбы среднего сына. Решившись   отвлечься от горестных дум и совсем не праздничного настроения,  я поехала к давней подруге, которую не видела лет 30,  в город Волгоград, тем более что она настойчиво приглашала.

Поездка вышла крайне неприятной.  Подруга считала своим долгом протащить меня по всем историческим  и святым местам города, а мне хотелось простого, тёплого человеческого общения, о чём я и сказала по приезду.  А ведь верно говорят, что люди не меняются и если человек по натуре «танк» и прессует своими догмами гостя, то либо надо терпеть и восторгаться,  либо быстрее уезжать.  Объяснения с приятельницей по поводу её жития и моего видения  «картинки мира»  привели к разрыву,  и вместо двух недель пребывания я ограничилась одной.

По натуре я – жаворонок, подруга сова. Ночные бдения до двух часов ночи выбили меня окончательно из жизненного  цикла: я сплю с десяти вечера и в шесь утра на ногах; хозяйка же укладывается спать далеко за полночь,  и спит до обеда.  Я скорее устала еще больше, чем отдохнула.  И вот,  в состояние духовной удручённости,  вернулась домой.
Она меня не поняла, я её не поняла, на том и расстались. Развалилась ёще  одна связь с прошлым. Вероятнее всего, наши отношения просто изжили себя. Во всяком случае, дуется до сих пор, но это её право…

В ноябре – двадцатого числа -  проводили сына в армию и практически на следующий день на  машине укатили на свадьбу и более одиннадцати часов пути добирались до места назначения. Знакомство и общение с будущими родственниками не принесло мне радости. Будущая сватья воспринимала всё «в штыки» и на любые мои вопросы отвечала: «я знаю» и требовала не «хаять» молодых. Мне не удавалось переключиться на  общение полностью, так как в голове, мысленно, я «следовала» по маршруту младшего сына.

Я пребывала в лёгком шоке и весь последующий церемониал, с непосещением ЗАГСа родителями («так принято в тех местах» – нам было сказано сыном) и метаниями между нашими родственниками, которых не пригласили, но у которых мы остановились, подпортило  мне кровь.
Первое мнение о будущей родне основательно было испорчено,  как и появление не вполне здоровой  «на голову»  младшей сестры -  молодой жены сына на свадьбе - о  наличии, которой мы, кстати, не были предупреждены.
Как всегда, поставленная перед фактом, я была вынуждена мило улыбаться, хотя фраза одной из родственниц – пожилой дамы – так и засела у меня в голове.
Обнимая меня, она произнесла:
Слава богу, нормальные люди!
Ноябрь и декабрь прошли, как в дурмане.  Благо,  «дрязги» по дому в конце декабря прекратились,  и было принято решение в нашу пользу.


ПОЯСНЕНИЕ:
Можете представить моё состояние и напряжение моей  дорогой нервной системы?

Кто не провожал сына в армию, тому не понять, ведь иногда оттуда и не возвращаются…
Это, пожалуй, был самый главный «клин» в моей голове на тот момент.
Моё сердечко билось в «режиме птички колибри» и мне приходилось глотать валериану и не только…
В армию  был призван второй по счёту сын…
Первого я ждала два года.
А ведь внешне надо улыбаться и быть спокойной – кому и какое дело до моей «внутренней бури».

Вот на таком «эмоциональном фоне» мне был присвоен статус –  дважды СВЕКРОВЬ!

На следующий, 2014 год, я ждала сына из армии, но это уже другая история.
Возможно, читая мои размышления, вы увидите некоторые повторения, но как я говорю: повторение мать учения и сестра опыта. Моего опыта,  в данном случае…



СВАТЬЮШКИ

Свекровь я пока «никакая», потому как еще не ясно, на выходе результата не видно, должно пройти время. Дети меня наградили новыми родственницами, в народе именуемыми – сватьями.  Каждая по - своему хороша,  не мне судить. Сыновья выбрали сами жён и нас не спросили,  да и хоть бы и спросили, но выбор был уже сделан, так что «в подарок» - бонусом  мне достались сватьи.

У нас семья  обычных  русских людей, где особо не сохранились традиции выбора невесток  родителями, в частности, мамами, как было в прежние, дореволюционные времена  до  1917 года. 

Чего ожидать, если мы с мужем тоже так же поступили и сами друг друга выбрали?  Наведение «мостов» по общению  с родней мужа, подаренное моей мамой, в качестве «приданого» на долгую семейную жизнь, пришлось кстати.  Я  прожила «гармонии»  с роднёй мужа - на расстояние  не одно десятилетие.  Хотя были и стычки.  Но мама моя была сватьей со стороны дочери, то есть меня,  и шаблон этот сейчас не срабатывает.  Мои сватьи навстречу  пока не идут, общения у нас редки и оказываются в плоскости не понимания взглядов друг друга. Надеюсь, время и это поправит.

Я молчу и наблюдаю. Или шучу, и мой позитивный взгляд на жизнь пока  раздражает одну из сватьюшек; другая  же сама не прочь пошутить, потому как и её спасает позитив в сложных жизненных ситуациях. Общение идёт через сыновей, как в своё время шло через меня – такой соединительный мост между разными семьями, ставшими роднёй по паспорту молодых.  Благодарю  сыновей  за эту нелёгкую миссию, которую не хотят брать на себя  немолодые женщины  - сватьи - матери своих взрослых дочерей. Время не подошло пока.  Всякая ситуация должна вызреть, главное, чтоб на выходе ягодка вкусная оказалась.

Звонят сыновья, общаюсь с ними, передаю приветы жёнам и их матерям и родственникам. Недавно была в тётушки мужа, младшей сестры моей свекрови. Навестили, пообщались. Это так приятно  пожилой женщине, что её помнят, любят, не забывают.  Она достала письма, мои письма к ней, с фотографиями маленьких
двоюродных внуков.

А я уж и забыла, что вела такую активную и обширную переписку с роднёю мужа и своей. Вела не потому, что надо, а по велению души и правильности  этого соединения родственных цепочек.  Связь с общественностью, однако, если использовать современный язык.

Со мною общаться  пока не спешат, да и живём не рядом. Одна сватьюшка хитрее пока, не досаждает, но и вниманием не балует;  другая более напористая и имеет  привычку  высказать своё мнение. Учитываю, что мировоззрения у нас разные и  расстояние не способствует сближению. Интересно, что в третий раз перепадёт? Заинтригована!


ПОЯСНЕНИЕ:
Про гармонию. Слово «гармония» обозначает в переводе – скоба, которая скрепляет и употреблялась эта деталь при строительстве кораблей. А поскольку новая  семья тоже корабль в море жизни, то это очень значимая деталь. Чувствую, что эту роль – «скобы» придется разучивать мне…



АНТОН ПАВЛОВИЧ ПРАВ.

Люблю читать  рассказы Антона Павловича Чехова – короткие по объёму текста, ёмкие по содержанию и с этакой перчинкой – юмором, по сути. Так просто, так ясно – выставлен нужный диагноз. Всё же Чехов по первой профессии врач и ему ли не знать «душевных болячек» и терзаний обычного человека – чиновника, мещанина, небогатого помещика, ту публику, которая, в процессе пользования, и послужила  предметом разговора  о том и  сём в обществе среднего класса в его рассказах.

По-прежнему люди роют  землю в прямом смысле, в надежде найти клад и обрести счастье,  и каждый  одет в свой футляр.  Ничего,  по сути, и не изменилось.  Меня же затронул, исходя из моего сегодняшнего состояния души, рассказ «Учитель словесности».
Сотоварищ и коллега  жениха сокрушается по поводу ранней женитьбы друга, которому едва минуло 27 лет.
 
Можно ли  так рано жениться, ведь ранние браки  допустимы только в среде крестьян? Ну,  там понятно, работница нужна, а чиновнику или служащему не к лицу так опростоволосится.  Надо нажить чин, положение в обществе, статус и годам к 35 – 40 и можно подумать о женитьбе, чтоб взять молодую девушку лет так «осьмнадцати»  и  хорошим приданным. Молодая  жена родит здоровое потомство, а приданное придаст  вес в обществе. Это там, в веке 19-том.

Сегодняшнее время стало напоминать времена Чехова в плане женитьбы мужчин. Не трогаю «евпоризацию» и поздние роды наших деловых  женщин – новое веяние на Руси. Наши старшие женились в 30 лет и 28 лет, не  успев стать на крыло и достигнуть чеховского возраста женитьбы городских мещан, не достигнув маломальских  укреплённых позиций в плане быта и гнёздышка, куда можно привести молодую жену. Впрочем, и приданое за женой на что? Это там, в восточных землях калым за невесту, а у нас родители не знают, куда и сбагрить своих переспелых дочек, потому, как и так, на  более, чем на 10 миллионов женщин больше чем мужчин. Олигархов – то на всех не хватает.

Я вышла замуж почти 35 лет тому назад,  когда свадьбы играли молодые по возрасту люди  и дети появлялись у молодых родителей, а не мужичков с пивными животами и залысинами на голове от подруг с  клише – старородящая.  Но, то было  другое – социалистическое время, когда  любили  устраивать молодежно-студенческие свадьбы. Мой молодой муж был студентом 4-го курса железнодорожного института, а я только что получила диплом медика по специальности «акушерство».
 
К чести моих родителей - крестьян, перебравшихся в город –
 за мною, по замужеству,  было дано такое приданное:  новая полированная кровать, новый палас,  новые тканые половики,  швейная ручная машинка, посуда и такое количество постельного белья, что более 30 лет практически и не покупала его. Не скажу, что это особо поправило дела моего молодого мужа – студента, которому исполнилось, как и мне 21 год, но все, же экономия была значительна.  Я имела   некоторые способности к шитью одежды,  и это тоже было плюсом к дополнению к бюджету. 

Профессия моя, как и  у доктора  Антона Павловича Чехова  в области медицины и это было дополнительным бонусом к браку – массаж, уколы, уход на дому и взращивание младенцев – навыки, которые пригодились мне в семейной жизни. К тому же, я была терпелива, молча, снося тяготы нашей жизни в общежитие и чтоб уж не совсем было безрадостно от малобюджетного проживания, активно участвовала в общественной жизни и жизни мужа на работе. Благодаря этим усилиям, опять же перепадали нашему молодому семейству льготы и поблажки. Родила  мужу троих сыновей и всегда была рядом в любой ситуации.  Все трое были образованы и воспитаны по мере наших сил – инженера и медицинского работника.

ПОЯСНЕНИЕ:
Естественно, и у меня были «свои» ожидания от появления невесток в нашей жизни. Вот точно мне Антон Павлович поставил бы диагноз:  «хроническая обида», то есть ожидание большего, что так распространено у будущих свекровей.

 Я ж такая белая и пушистая, несмотря на определённые ляпы в прошлом, но это мой маленький скелет в шкафу, от которого ключ давно утерян.  И так, новая история и новая душевное состояние  -  переход из  статуса жены и мамы в статус свекрови и бабушки.  Но это отдельная история и вероятный поход к доктору на яву,  либо перечтение рассказов доктора Чехова, которые лечат душу и  ставят мою голову на место.



ВОЗРАСТНЫЕ МАМЫ.

Сейчас, когда сыновья выросли,  иногда слышу фразу:
Хорошо тебе -  муж хороший, дети хорошие! Не спорю, я не люблю спорить, потому, как настоящая русская женщина в споры не вступает, а молча, слушает и делает выводы, но у  этого терпения своя неприятная сторона – если достало всё – встаёт и уходит, без объяснений.   

Но вернёмся к материнству.  Вместе с появлением ребёнка, мы получаем  «приятный бонус»  в виде бессонных ночей и детских болезней, но такова жизнь. Потому рекомендовано появление ребёнка в промежутке от 20 до 25 лет, когда организм сформирован физически и все нагрузки переносятся легче, по причине молодости.

Нет! Мы уж если чего начинаем копировать и перенимать, то впереди планеты всей.  Рожать в 30 лет – еще куда, начинают и в 40 и старше, доказывая мужикам, которые в преддверии  мужского климакса  стараются  менять жён и плодить  новых детей, и  мы – женщины не лыком шиты. И начинают «старушки» рожать и стонать – как тяжело, ночи бессонные, нагрузка на организм – боже мой!   Еще хуже  то, что начинают пестовать своё чадо так, что чадо становится кумиром и всё подчинено только ему – пупку.    Молодые родители и растут вместе со своими детьми вместе – бегают, прыгают, лазят по зелёным горам и катаются  вместе с ледяных горок. Родители на возрасте напоминают  квохтающих  кур, оберегающих своё чадо от любого падения и сквозняка. 

Они воспринимают банальные сопельки из носа за трагедию и поднимают на уши всю родню. Они мнительны и подозрительны, их головы уже забиты догмами от медицины и педагогики. Они не дают своему ребёнку самостоятельно познавать мир,  и всё рассматривается под призму начитанности и полученных знаний.
Лично я  родила в 22 года и как часто говорю мужу: встала к станку, как работница на конвейер. В 24 года родился второй сын, в 29 лет третий.  Мама моя ни разу не слышала о том, как болеют наши дети, хотя и они не являлись исключением из правил.  Я не грузила её детскими болячками и писала только позитивные письма о наших маленьких житейских радостях.

Она даже не знала о том, кто из шустрых внуков сломал руку или ногу. Было и такое. К чему лить на голову пожилого и не вполне здорового человека негатив.  Если мама и узнавала, то это было, как говорится – постфактум. У меня так же, как у всех  мам болела спина, руки и ноги от бесконечного качания детей и катания кроваток, были красными глаза от недосыпания,  и я похудела так, что ребра торчали от недоедания, потому как не всегда было, что и покушать, но тянуть с родителей – ни-ни!
Главное, дети  были сыты, а  я была счастлива тем, что они  у меня есть и я стала матерью.  Всё остальное   пройдёт! У меня появились растяжки на груди от длительного кормления последнего сына и на животе  после родов второго. Но это  всё мелочи, я даже и не обратила, ни них внимание, ведь это естественный природный процесс.

Зато я бегала, прыгала, лазила и играла в футбол с нашими мальчишками, а не перекатывалась упитанной курицей со своим нежно опекаемым цыпленком, который впоследствии не бывает приспособленным к жизни. Всё же молодая мама и есть молодая мама!
 
Женская карьера – вот еще одна западня для русской женщины, прививка на здоровое тело непроверенной вакцины. И доказывают и спорят и объясняют свои поздние роды значимостью и статусностью в обществе. А как же  мы, которые рожали, учась  в институтах, вместе с детьми шли по жизни и к 30 годам имели семьи, подросших детей и ту же самую карьеру? Зато как приятно идти рядом с взрослым сыном, когда тебе самой еще нет и 40 лет. Вместе шагаете по жизни, и интересы не так разнятся, нежели между 60 летней мамашей – пенсионеркой и 20-летним  студентом. Не  забываем  еще о здоровье детей, рождённых старыми родителями, сокращающими жизнь собственных детей. У старых и болезней полно, а от больного племени не жди хорошего семени, к сожалению.
Исключение, пары с проблемной генетикой. Ну, это особый случай.

ПОЯСНЕНИЕ:  Вот где, счастье материнское – здоровые дети и молодые родители,  да и бабушки с дедушками еще полные задора и энергии.
Хотите, поспорьте!

САМОРОДЯЩИЕ

Как-то в одно из тем натолкнулась на слово «самородящие», то есть те женщины, которые родили самостоятельно, как и полагается природой  производить на свет младенцев. По специальности я акушерка, потому весь процесс, как говорится, не только происходит на твоих глазах, еще и принимаешь в нём участие.  Есть и такой термин – родовспоможение, помощь в родах. Часто те, кто пишут разные заумные выводы по той или иной теме далеки от той области,  которую так горячо обсуждают.

В первый раз, на практике присутствовала на кесаревом сечение и была в лёгком шоке от увиденной картины. Мало того, что ребёнок – кесарёнок был извлечён принудительно и выглядел неживой куклой, так ещё маме удалили матку по причине обильного кровотечения. Эта матка размером с ладонь взрослого мужчины была выброшена в ведро,  как ненужная часть организма,  от чего меня слегка затошнило. Но это была необходимость ради спасения жизни женщины.

Но то, что пропагандируется сейчас, немыслимо.  Кесарят  налево и направо, благо, область бикини теперь не надо особо закрывать, шрам идёт не вертикально, как раньше,  и женские гениталии остаются не тронутыми, прохождением младенца через родовые пути. Подумаешь, ребёнок глотнёт наркоза? Подумаешь, что шрам, спустя годы будет болеть? Это будет потом.

Моя подруга, которая выработала  медицинский стаж и осталась в профессии говорит о том, что патологий море.  И,  если раньше мы рожали сами и роды проходили   нормально,  и делали операцию кесарево сечение крайне редко,  то сейчас при малейшем намеке на неблагополучный исход тут же в операционную. И редкость большая, когда  женщина сама рожает и не требует анестезию и проходит  весь период родов достойно: терпит боль, слушается врачей и в родовом зале разносится крик новорожденного, как сообщение о том, что родился новый человек!
 
ПОЯСНЕНИЕ:

А сейчас,   мы – самородящие, вроде как, - фу! Омерзительное дело. Ну как млекопитающие. Кошки рожают, собаки рожают, и часть не продвинутых женщин тоже сами рожают.  Воистину, чем дурнее, тем лучше!  Конечно же, есть ещё женщины в наших селениях, которые не только коней останавливают, но и рожают самостоятельно, претерпевая положенное природой.
И дай бог им здоровья телесного и душевного!



МОИ ОЖИДАНИЯ И ЧТО ИЗ ЭТОГО ВЫШЛО?

Свекровь моя (царствие ей небесное) говорила,  своим троим сыновьям:
Берите в жёны девушек городских! Не надо брать из нашего посёлка. 
Мой будущий свёкор наоборот желал видеть  только работящих деревенских невесток. Ещё бы, он  любил землю и крестьянский быт,  и создал себе мир по образу и подобию крестьянской общины, в которой он была главным, а правой рукой была его мама.

Жена, повинная в том, что вошла в дом   с чужим ребёнком, была на положение прислуги.  Родив еще четверых детей, она завязла в этом беспросвете и круговороте, который ложиться бременем на женские плечи деревенских и поселковых женщин. Ранний подъём и круглогодичный уход за скотиной без отдыха и домашние дела  - стирки у корыта на многочисленное семейство, плюс сезонные огородные дела в огороде. Не забудем еще постоянные «тычки» от свекрови и   золовок  - сестёр мужа, недовольных  выбором сына и брата.

Естественно,  моя свекровь желала сыновьям лучшей доли. Будучи   образованной по материнской линии,  и  происходящей из старинного дворянского рода, её угнетал крестьянский быт, но она старалась, как могла привить детям что-то  прекраснее, чем вид из окна на сарайки  со скотиной, на который выходило окно кухни.  Я целый год видела  этот ограниченный мир угасшей до времени нестарой ещё женщины, когда присаживалась на табурет у  окна, где в своё время, сидела моя свекровь.

Чего хочет женщина, того хочет бог! Её желание исполнилось и всё три невестки были городскими.  Две, включая меня, выросли в городе, а третья в пригороде большого города. Позднее, я поняла её стремления, ведь детьми в нашей стране занимаются, в основном, женщины и насколько образованнее молодая мама, настолько далее пойдёт развитие подрастающего потомства.  Я уверена, она могла бы гордиться  внуками, ведь все они образованные люди с определёнными успехами в обществе.

Ни  в коем случае не «кидаю камень»  в крестьянских женщин, но, согласитесь, стремления и взгляд на жизнь женщины городской  несколько отличается. Когда мой молодой муж опекал меня, подавая руку и поддерживая в определённых ситуациях, я очень удивлялась его деликатным манерам. Всё же зерно, подаренное предками, проросло в его социалистическом быту равноправия полов. Он никогда не кричал на меня, если я скандалила по молодости,  и старался облегчить наш   студенческий  быт, за что я благодарна свекрови. И, вообще, я ей за многое благодарна.

Скажите – ка мне, кому из матерей нравится выбор своих сыновей? Вот только не надо кривить душой, что не пришлось наступить на свои чувства своим же собственным сапогом, при виде избранницы. Я же постаралась запихнуть свои чувства в недра души так далеко, чти иногда и забываю, где это ощущение вовсе. Может, это лучший для меня выход.
Постоянно твержу себе, что надо их полюбить,  и это  лучший вариант – сыновьям хорошо с ними, а мне еще лучше. Такой вот аутотренинг  свекрови – собственницы.  Еще бы, трое таких красавцев и это не  только моё мнение (часто говорят мне такие комплименты), хотя и без этого знаю.  Пожилая родственница мужа, которой мы попали навстречу после нашей свадьбы, остановила нас,  и долго вглядываясь в наши лица, изрекла:
Ваши дети  будут очень красивыми!

ПОЯСНЕНИЕ:
 И теперь эти трое красавцев выросли и мамино – таки сердце всё «на пополам» от терзаний, кого выберут? с кем соединят свои судьбы?   
Вероятно, как моя свекровь ранее,  и я в заботе о будущих внуках волновалась, кем будут их матери, ведь это немаловажно?  Сыновья засиделись  в доме  почти до 30 лет и женились на одном году – старший и затем средний.  Я же знала про это давно, чего и надо было ожидать? Ну,  ведь знаю наперёд и всё одно на что-то надеюсь…
ПРЯМО ПО АКСАКОВУ:

НЕВЕСТКА  ПЕРВАЯ (СТАРШАЯ).

Старший сын встречался с девушкой, долго встречался, несколько лет. Но так уж случилось, что разошлись их пути – дорожки…

Подвёл родительский «шаблон»: романтика, встречи, женитьба!

Как ломало моего старшего сына это наша тайна, она при мне и останется.

Что обычно бывает в таких случаях в мужских  сердцах,  знают только мужчины. Но! Загулял наш красавец основательно… 
Господи, как я мучилась, глядя на его  страдания.

И вот, в один прекрасный момент, сын сообщил, что познакомился с миловидной девушкой, студенткой Медакадемии.  Терзаемая любопытством, я решила не проявлять внешне особого желания идти на контакт,  да и отношения были только в начале.   

Молодые  встречались более двух лет,  и сын заявил, что к нам придёт его подруга,  и они будут жить вместе у нас, потому как учёба закончилась,  и место в общежитии попросили освободить. 

И вот раздался звонок, и я открыла дверь. На пороге стояла молодая девушка,  слегка напряжённое лицо выдавало волнение, в руках она держала чёрно-белого кота – подростка. Позади  девушки стоял сын.  У  меня в голове мелькнуло:
С приданным! 

Внутренне  вздохнув, я улыбнулась, и пригласила её в дом.  Весь мой устоявшийся быт  полетел в тартарары, но ради сына мать готова пойти не только на проживание троих кошачьих  (у нас жили к тому времени кот и кошка), но гораздо  на  более важные поступки.  В трёхкомнатной хрущевской квартире с одной смежной комнатой и одной изолированной, срочно произошла перестановка. Изолированную комнату (бывшую детскую) отдали молодым, а в большую проходную  перебрался младший сын и составил компанию среднему, благо, в комнате стояли два раскладных дивана. Спальня осталась за нами. Чулан отныне стал местом учёбы младшего  сына, и компьютер перетащили туда.    Так мы и прожили 2 года.
Я сказала мужу:

Сбылась мечта деда (моего свёкра) - девушка  была из деревни, вернее, сельская. Но сбылась наполовину. Муж вначале не понял, но я пояснила:
Папа-то твой был «законник».  Помнишь, как он злился на твоего старшего брата, когда тот в дом привёл девушку и ночевал с нею. Деда так и подмывало наговорить гадостей, и он едва сдерживался. Я же его и сдерживала, войдя в его дом невесткой.
Вот и наш- то  сын ли сожительницу привёл, то ли гражданскую жену (как сейчас говорят). Но не будем лезть в бутылку, времена меняются…

Девушка по имени Татьяна вошла в нашу жизнь спокойно.  С обладательницами этого имени у меня хорошие, ровные отношения и в кругу моей родни Татьян достаточно.  Хотя  бы,  старшая сестра мужа, с которой мы моментально подружились и общаемся годами.

В доме появился еще дополнительный едок, а мои многолитровые кастрюли увеличились в объёме.  Более двух  лет я работала поварихой в нашей  увеличенной семье и кормила взрослых  шестерых человек и троих хвостатых, убирая за ними все чашки – плошки кошачьи, чтоб в квартире было чисто,  и шерсть своевременно удалялась с вещей и мебели. Нет, я не жалуюсь, но именно в это время я стала выглядеть плохо, утратила свои прежние формы и внешний вид, ведь кухарские дела, отнюдь, не красят женщину. 
Да бог с ними, главное, у сына всё хорошо, а я потерплю.

Девушка оказалась из семьи медицинской сестры и безработного на тот момент, промышлявшего охотой. Что поделаешь и мы не бары!  Соседка – бабушка спрашивала:
Оля, как ты всё это терпишь?
Я отвечала:
Надеюсь временно, чего только не вытерпишь ради собственных детей.
Всё бы ничего, да средний, помощник машиниста стал возмущаться,  и требовать отдельного помещения и попытался нас выселит  на проход из спальни, под предлогом  полноценного отдыха перед сменами и после.

 Я срочно собрала «вече» и начала объяснять нашим взрослым сыновьям, что и мы тоже люди, к тому же немолодые и нам нужен отдых. Результатом этого стал отъезд на съёмную квартиру молодых на полгода. Средний сын нашёл работу в другом городе и обстановка разрядилась. Молодые вернулись, а младший  сын решил попробовать пожить отдельно и въехал в снимаемую ранее  ими квартиру.

Где-то вычитала, что когда взрослые дети начинают жить самостоятельно, то они понимают,  что они не настолько умны, а их родители не настолько глупы. Полностью поддерживаю это утверждение.

Еще бы! Пропадает гостиничное обслуживание с чистым бельём и вкусной едой по принципу « всё включено». Мы – то с мужем с двадцати двух лет жили отдельно от родителей на расстояние более трёх тысяч  километров.  Как, говорится, не добежишь, не попросишь и, возможно, и хорошо – быстрее поймёшь суть житейскую и начнёшь справляться сам. Такие дела!

Будущую невестку я ничем особым не напрягала, справлялась сама. Обратила внимание, что она любит яблоки – кстати, я тоже,  и регулярно подкармливала  её  крупным яблоком, потому,  как она стеснялась кушать и ждала сына с работы. Она уставала на ординатуре и часто, заглянув в комнату, я видела – яблоко съедено, молодая спит. Ну и, слава богу. Прожив более двух лет,  у нас они сыграли свадьбу и стали жить на законных основаниях. 

Свадьба прошла весело,  и порадовало ещё  то, что вложенные деньги оправдались почти вдвое.  Всё прошло просто замечательно, «без эксцессов», как я люблю говорить. Я так устала от шума и весёлого гама, но это была приятная усталость.   

За невесту было дано приданное – холодильник, постельное, коврики. Практически как у меня в молодости.  Сваты оказались приятными людьми без деревенского снобизма по отношению к городскому сословию,  что меня порадовало вдвойне. Зовёт меня невестка меня по имени и отчеству, что меня вполне устраивает, так как сразу после свадьбы я сказала:

 У тебя одна мама – твоя, а я – мама мужа, я не претендую на её место и мне достаточно, чтоб ты ко мне относилась уважительно и звала по имени и отчеству.  Я её  про себя окрестила «лисичкой», и  уверена, что она сама себе на уме и довольно хитра, что является признаком ума.
 
P.S.   
Потом молодые уехали от нас, потому как перспективы на развитие у сына не было, а семью надо было содержать. Я  рада, что уехали, ведь расстояние способствует быстрейшему обустройству своего гнездышка.  И еще вдвойне  рада, что поспособствовала  реализации планов сына, но основную часть сделал он своими знаниями и умом.  Они живут отдельно своим миром, движутся по дороге своих планов, мечтаний, задумок.  Надо же отстегивать от материнской юбки. Пусть будет так!


НЕВЕСТКА ВТОРАЯ (СРЕДНЯЯ)

Вот уж кого я в глаза не видела, так это вторую невестку.  У нас произошло этакое постановочное знакомство  с родителями накануне свадьбы – лоб в лоб!

 Средний сын нас поставил перед фактом и объявил о женитьбе  и выставил условия: в загс не пойдёте, родню нашу не приглашаем,  так решено и бесповоротно.  Я пребывала в лёгком шоке, но мы не стали конфликтовать с сыном, тем более что свадьбу они организовали сами.  Вспоминала, что и своих родителей поставила перед свершившимся фактом, от чего отец был не в восторге и высказал всё  «по матушке» такое в мой адрес, что помню до сих пор. Кажется, это называлось «семиэтажной матроской бранью»

По интернету нам была выслана фотография, на  которой наш  блондин сын с карими глазами  был с брюнеткой с зелёными глазами. Я отметила интересной сочетание и подумала о Печорине и о том, что противоположности притягиваются. Избранницу звали Елена, и я мгновенно вспомнила мои нестыковки с обладательницами этого имени, и с грустью констатировала тот факт, что это меня огорчило, ведь первое ощущение чаще всего является  часто главным. Но не всегда. Надеюсь…

Свадьба была глубокой осенью и сразу после проводов в армию младшего сына.
Вечером проводили сына, а утром рано поехали на свадьбу.
От волнения и бессонной ночи, я была в глубоком ауте.
Как вёл машину муж – не могу себе представить!
Добирались до пункта назначение  одиннадцать  часов на машине.  Остановились у младшей сестры моей свекрови, тётушке моего мужа. В это время у неё болел супруг и ночи, проведённые накануне свадьбы и после неё,  были бессонными. 

Тётка мужа, желая известить  родственницу о многолетних  местных  сплетнях  и неурядицах,  безудержно, взахлёб, вываливала на мою голову информацию, отчего я взорвалась и закричала:
Дайте мне спокойно отгулять свадьбу сына! Потом я буду слушать о чём угодно.
Тётка вытаращила на меня глаза и произнесла:
Хорошо, хорошо, я помолчу.

Напрягало  еще и то, что мне пришлось  метаться между роднёй мужа (как писала я ранее), чтоб не выглядеть «бледно» со всеми рамками, в которые поставил нас сын: в ЗАГС мы – родители не идём, родня с нашей стороны ограничена по количеству людей на свадьбе  из расчёта 1 к 2.
Эти странности мне тоже подпортили настроение. Я терпеливо  перенесла эти  мелочи, хотя внутри меня  всё вопияло,  и спрашивало: с чего такая несуразица?
 
Спасибо родне мужа  за молчаливое понимание данной ситуации. Они собрались во дворе, поздравили сына, пожелали всего наилучшего  и вместе сфотографировались.  Накануне свадьбы было получасовое общение с родителями будущей невестки.  Мама отвечала коротко: знаю, в курсе и требовала не критиковать молодых и свадьбу. Что такого мог наговорить про нас наш собственный сын, что мы с отцом остались в  недоумении? 

На свадьбе выяснилось, что у невестки есть не вполне здоровая  на голову сестра, которую непонятно зачем привели на свадьбу.  А, возможно, просто не с кем было оставить, ведь особенный ребёнок  - это большая нагрузка на родителей.  Естественно, она вела себя не вполне  адекватно,  и мама невесты носилась за нею и успокаивала.  Я хранила молчание и мило улыбалась, в надежде,  чтобы вечер скорее закончиться. Впечатления от свадьбы  остались двоякие, но главное, чтоб молодым понравилось и они старались, и сами всё подготовили, а это большой плюс. 

Мы - то  тоже со своими тараканами в голове тоже не всегда правы. 
Ещё мы  привезли на свадьбу друзей сына. И это было приятным бонусом.   Друга – фотографа  снабдили  нашей кинокамерой,  и уж коли нам запретили появляться в ЗАГСе,  то он снимал видео свадебного ритуала. Позднее я переправила видео сыну и невестке через интернет. Кстати,  мне на ходу пришлось осваивать все интернетовские тонкости по части видео и отправки этого самого видео, мне – полному юзеру – это удалось.

Конечно, у меня остался осадок, но я решила так: сам выбрал и нечего,  потом,  пенять, если что. Зовет  невестка нас мамой  и папой с добавлением имён, что мне  не  очень нравится, но они так решили и бог с ними.  Хотя сын обращается к её родителям просто – мама и папа. А может, я привыкну,  и у меня это войдёт в привычку, кто его знает?

Немного смутило  и то, что невестка объяснила свою жизненную позицию  по построению семейного уклада  так:   мужчина входит в  семью жены и должен обеспечить жизнь жены, детей, и всего «приданного» в виде тёщи и её родни, то есть быть этаким примаком – батраком. Опять же вспомним про времена и изменения на сегодняшний момент.  Я же  вошла в семью мужа и продолжила его род и никак не обратно, что для меня стало ещё одним камнем преткновения.
 
Тем не менее,  невестка замечательная хозяйка и чистюля. Работает в большой фирме и является отличной служащей, знающей досконально своё дело.  В семье растёт дочка, наша внучка, скоро появится другая,  пусть живут своим миром! И как можно подальше от нас, чтоб я не видела этих закидонов и муштры нашего сына, что мне, лично, неприятно.  Возможно, ситуация и измениться, но это покажет время.
Я говорю себе так: они нашли друг друга!
Ещё иногда думаю про себя и невестку: бодаются-то люди с похожими характерами… 
Я  в юности, на пушечный выстрел не подпускала к своей семье и мать родную, а тут пылю чего-то…
Ох, уж эта материнская ревность. Вот такая я  - коза  гороскопическая…
Не спорю, ведь  тоже не ангел, тем более – я свекровь!


ПОЯСНЕНИЕ:
В общем, ещё раз вспоминая этот год с цифрой «13» на конце, вспоминаю и про микс грустно – радостных событий, который он принёс.



МОИ КЛАССИЧЕСКИЕ ЦАРЕВНЫ ИЗ РУССКИХ СКАЗОК
( накануне свадьбы младшего сына)
Невеста младшего сына везёт меня в  машине  по городу.  У обоих права и она ловко управляет большой машиной, несмотря на свою внешнюю хрупкость. Решила подвезти к торговому центру, а потом отправиться по делам. Утром, за завтраком смотрели её свадебное платье,  вкус у неё есть и в выборе она уже утвердилась. Просто будущей свекрови хотелось показать, как – то завязать разговор. Умная девочка!  Сама начинает первой, хорошая тактика, чтоб немолодой, но любопытной  матери жениха не приставать с расспросами «что и как», а  ведь ой как хочется! Женское любопытство!
Позавтракали, пообщались, осмотрели на фото платья. Я одобрила всё, потому как у меня не было свадьбы как таковой, а платье хотелось. Платья такие красивые, но выберет вариант под номером 2.  Уверена, надеюсь…
Это же хорошо, когда есть общность. Зашёл разговор о планах на сегодняшний  день. Юля сказала:
Давайте, я вас подвезу!
Я не стала ломаться и быстро собралась, набросав на лицо немного  макияжа – бровки- губки, тени на веки и вперёд в жизнь. Машина стояла во дворе, и я уселась в уютное кресло рядом с водителем. Вспомнилось, что разговаривали на тему бизнеса,  и юная невеста сообщила, что она открыла  своё дело, не взяв кредит за счёт накоплений. Дважды умница, - подумала я и похвалила девочку.  Мне стало спокойно за младшего сына. Парень толковый, голова умная, но иногда идёт в разброс, а при такой жене направиться в нужное жизненное русло.  И будет еще, какой канал с гранитными берегами.
Как там, в сказке то про третьего сына?  Андрей у нас не Иван- царевич  точно, а вот Юля Василиса – премудрая однозначно. Правда «мудрит» иногда по молодости лет, но я только вздыхаю и думаю: это всё опыт!
 А при хорошей жене и муж человеком станет, как говаривала Софико Чиаурели словами своего персонажа в фильме «Ищите женщину».
Елена прекрасная у нас есть,   у среднего сына. Периодически «запускает шпильки» на предмет несостоятельности моего сына и пишет типа, «нет у меня главы семьи и денег для исполнения мечты съездить с детьми на море».  А я в ответ:   
Мудрая жена преумножит и направит, а глупая развалит то,  что есть.  Дерзай!
Надеюсь, и в их семье наступать прекрасные времена, прилагаемые к имени Елена.
Дальше тишина, дуется. Может, быть?  А может просто думает, переваривает информацию.
А может не до общения, устаёт с детьми? Кто её знает, ведь в чужую голову, полную своих мыслей не влезешь,  да и не надо. Так что я беру в такие моменты «театральную паузу».
Хотя сын железнодорожник и он с детьми раз в году бесплатно может съездить в свой санаторий на юг, расходов только её билеты.
Всегда хочется большего. Над этим надо работать,

Старшую невестку  же можно величать Царевна - Несмеяна  - вот еще, какая королевна!  Периодически  недовольная чем-то  невестка, грустная, всё веселить да развлекать надо. Вот сын и старается по её списку – шубка, машина, квартира,  повышение квалификации врача, поездки на море,  операция на глазоньки и так далее. К сожалению, в этом списке нет деточек, от чего грусть нам – родителям передаётся.  Не весело, с кем поведёшься…
Было время, и я говорила, чтоб не тянули с детьми, пока я ещё не старая и до пятидесяти лет, бабули  бодрее,  чем шестидесятилетние бабушки. Да разве можно об этом говорит, если дети сами с усами – в прямом смысле. Замолчала и я.
Но наши-то «семечки» тоже есть, деточек родит, повеселеет и грусть как рукой снимет.
ПОЯСНЕНИЕ:
Сами  разберутся…
Но ведь, как говорится, каждому горшочку своя крышечка.  Главное, чтоб  кашка семейная гуще кипела и маме спокойно и сердце не болит.

ПЕРВАЯ ВНУЧКА – 2016 год.
Когда появляются внуки, то за тобой официально и на всю оставшуюся жизнь закрепляется статус – бабушка. Это не зависит от возраста, а от времени  появления внуков. Есть и молодые бабушки – до 40 лет, есть и пожилые – после 60 лет, я же уложилась в официальный возраст выхода на пенсию – 55 лет.  Впрочем,   знала об этом еще 10 лет назад и новостью это для меня не стало.  Будучи «мальчиковой» мамой, появление внучки стало для меня, как явление космического корабля из дальней галактики.

Новоявленный папаша и наш  средний сын по совместительству, спрашивал периодически о радостных и  душевных изменениях внутри  нас по этому поводу.

Так  как я не спрашивала об этом свою маму, принявшую,  в свое время, и нашего первого сына в компанию внуков и внучек спокойно по принципу: семья есть – дети пойдут – закон жизни, то особых признаков бурной радости не проявляла.   Видимо, я хладнокровный человек, не умеющий распускать уси-пуси и нюни - муни. 

Во мне чётко проворачивается сознание медика и с учётом потока утверждений о каждом десятом внутриутробном неправильном развитии нервной трубки плода, на поверхность сознания выходит одно – неважно кто, лишь бы здоровый был. Естественно, это и притупляет радость. Знание генетики не всегда на пользу, в данном случае. Тем не менее, девочка жива и здорова, что подтвердили медики и страх, мучивший меня всю беременность невестки (а на то есть причины), утих.

Мы с мужем приехали поглядеть на ребёнка, подарить небольшие подарки по случаю рождения, пообщаться с молодыми родителями, поводиться и погулять с внучкой.  Дни, проведённые с молодыми, остались приятным воспоминанием. Внучка мирно посапывала в коляске, когда мы гуляли по парку с мужем.
Лица у нас были  такими  удивленными и  одновременно настороженными, что пара девушек, сидящих на скамеечке, сделали выводы, что и женщины глубоко за сорок рискуют рожать. От этого нас стало весело, мы заулыбались и покатили коляску по направлению к ларьку «Мороженное». Надо же отметить нашу моложавость и нашего поскребыша за 40 лет!  Мороженное было вкусное и съедено с большим удовольствием.

Еще до появления внуков  я решила, что нос в воспитание  совать не буду, потому как мы сами вырастили своих мальчишек, практически не прибегая к помощи родителей. К тому же вместе со временем поменялся и строй, в котором мы сейчас живем. И какое мировоззрение я – социалистическая женщина,  могу привнести в воспитание современного ребёнка, разве что на уровне погремушки и уси-пуси, но на этом и остановимся.  Как говорится, кто родит, тот в голову и вкладывает при нормальном раскладе дел. Я – дистанционная бабушка.

ПОСЛЕСЛОВИЕ:
Благодарна невестке, что дает возможность через интернет наблюдать за развитием малышки. Рядом её мама, я вне конкуренции, не лезу. Пусть всё решают сами. Сын сам сделал свой выбор и всё, что связано с этим выбором, его забота. Мы с мужем не устраняемся и по возможности помогаем, чем можем, но в рамках, которые мы определили сами, такие вот дела.


ТРЯПОЧКИ.

Интересно, смогу ли я сшить детское платье для маленькой внучки?
Став бабушкой ровно тогда, когда захотела, не абы кабы  и с бухты барахты,  а в определённый мною возрастной период – вхождение в новый статус прошло безболезненно. Получила  в этом году два сюрприза.

Один -  от ПФР России – красная книжечка, в которой чёрным по белому написано – по старости.  Сидела в коридоре, смотрела   по сторонам – боже, вот и жизнь прокатилась, не останавливаясь, как  скорый  поезд на полустанках.  Заглянула в глаза старости, нелицеприятная картина.
Другой -  в скором времени появилась внученька с моим носиком, губками, бровками и круглыми глазками. Поглядев в глаза младенца, увидела новую жизнь и продолжение себя, и успокоилась.

Решение -  стать активной бабушкой по принципу « старость меня дома не застанет» слегка подталкивало в сторону общественной жизни, которой было отдано более 40 лет (включая школьную пору),  как-то отошло в сторону, уступив домашнему, милому моему сердцу мирку. Но образовавшуюся « брешь» надо чем-нибудь «заштопать».

Опять начала вязать и связала для малышки изумительную кофточку, присмотрев в интернете фасон. Всё же удобная эта штука – интернет: открыл, выбрал и сиди себе твори. Первый блин пошёл не комом. Замахнулась на шитьё.  «Приданное» моё, долгие годы стоявшее в чулане – подольская ручная машинка – была извлечена на белый свет.   Она проверена на работоспособность,  промазана заботливой рукой мужа и готова к исполнению обязанностей.

Кручу – верчу в руках тряпочки, и вспомнились тряпочки времён моего детства. У меня была кукла – пупс, мой тренажёр и маленький манекен. Сколько вещичек было связано и сшито на этого голыша! А с нитками и лоскутками в те поры была проблема, потому как тканей в магазине было не густо, но мне хотелось особенных.

Папа моей подруги из детства , как писала ранее,  работал на железнодорожной станции и, узнав о нашем маленьком детском горе, улыбнулся. Покачал головой и обещал решить нашу проблему. На следующий день мы приехали к нему на работу, и он отвёл  в тупик – на запасные пути, в большой товарный вагон. Такого количества тряпочек мы не видели  отродясь.  Подружкин папа называл всё это великолепие «ветошью»  и наказал не жадничать, предварительно выдав нам  по белому холщовому мешочку.

Домой мы ехали с такими сияющими лицами, что кондуктор полюбопытствовали:  девочки, а что это у вас в мешочках? Подарки?  Мы мгновенно побледнели (папа наказал не болтать лишнего) и выскочили из автобуса раньше времени. Дома, у подруги мы разглядывали нашу добычу с нескрываемым восторгом – каких только отрезков не было!
Такого в магазинах и днём с огнём не сыщешь! Немудрено, что наши куклы одевались моднее хозяек.
ПОСЛЕСЛОВИЕ:
Вот опять, привет из детства и невольно холодеет под ложечкой…
Сейчас можно купить чего душенька желает, были бы средства, но я почему-то застопорилась и не знаю с чего начать. Иногда ограничение даёт волю, фантазии и творчеству, а вот сейчас глаза разбегаются – парадокс?!



РЕБЁНОК И УХОД ЗА НИМ!

В каждом поколение есть свой гуру от воспитания.  Ныне это доктор Комаровский, этакий последователь Бенджамена Спока,  книгу которого я прочитала в 80-х годах. Наиболее продвинутая подруга достала её через маму, и она дала мне её, как сокровище, при условии – в чужие руки не передавать, страницы не мусолить и, вообще, осторожно относится к книге.

По натуре я чистоплотна, потому к её просьбе отнеслась спокойно.
Моему  первенцу -  сыну  шёл тогда пятый месяц,  и  у меня появилась возможность расширить свои познания плюсом,  к моим медицинским познаниям, которые были на тот момент свежи как никогда, ведь я только – только получила диплом. Профессия  была связана с материнством и детством напрямую, так как сфера деятельности была гинекологической.

Подруга же моя по профессии была педагогом, а  педагоги и сейчас являются для меня замороченным миром.   Часто,  глядя за чужими детьми, они своих детей упускают.   Б. Спок оказался педиатром, что мне импонировало, но педиатром из США, что напрямую говорило о том, что менталитеты в обществе разные.   Голословно доверять доктору, который издал более 750 тысяч книги о воспитание по всему миру, я не могла.  К тому у  педагога, моей молодой приятельницы, был теоретический опыт, а   я – то была практиком.  Конечно, я прочитала книгу и отдала с благодарностью подруге.  Естественно, сказала, что много дельных советов, но далее углубляться не стала.

Что бы ни говорили, но слова из воздуха не берутся и Спок изложил своё  детство и воспитание  детей его матерью в собственном , своём видение на правильность и неправильность, свои детские душевные травмы и свои взрослые умозаключение в свете того, что получил специальность «педиатрия».  Так всё прогнозируемое в будущем,  если присмотреться,  и профессии мы выбираем,  по причине какой-то ущербности в детстве.
Но бог с этим!  Мне, на тот момент,  воспитание ребёнка и развитие его в  нашей системе и адаптация к миру не подходило.   Надо было наше, советское,   и я использовала знания, полученные в медицинском училище. 

Ребёнок спал и кушал по часам, бодрствовал и развивался  тоже. Не могу сказать, что эти рамки были жёсткими, но практически соблюдались. Сын спал в отдельной кроватке. На руки брала  покормить  и убаюкивать, но чаще укладывала в кроватку перед сном  и пела песенки. Пела, бывало, по часу, а сын лежал и, улыбаясь, слушал. Иногда приходилось тихонько шлёпать по попе и говорить: спать! Иначе, как бы я успевала готовить, стирать, прибирать в нашей  комнате в общежитие, и успевать к приходу мужа на обед и ужин накрыть стол.

Режим сделал своё волшебное дело, и мне стало легче.  Живешь по плану и находишь время для игр и отдыха, ведь и маме нужен отдых. Моя приятельница, изучавшая книгу Спока, ждала прихода мужа с горой белья, чтоб муж почувствовал себя отцом. В поликлинику они ходили вдвоём, муж брал отгул на работе.  Я же, успевая всё на неделе, с удовольствием посвящала  выходные  себе, так как муж ценил мою мобильность и старался облегчить мне быт в выходной. Мы часто прогуливались по городу и беспечно радовались  жизни. А всё режим, который так претит многим.

И вот сейчас, когда я слышу, что ребёнок сам!!!! определяет себе кормление и гуляние и взросление, а мама подстраивается под него – младенца в кроватке,  привет из прошлого в лице доктора Комаровского посылает привет ручкой. Считаю, что это некое  коверкание  юной и неокрепшей души,  или, по крайней мере,  форменное безобразие, этакий мир взрослых в услужение детей.  Жуть, одно слово.
Кстати, моё не «споковское» чадо к году читало стихи Агнии Барто,  словарный запас был приличный и логопед нам не требовался, так как элемента сюсюканья в нашей семье не было. Ребёнок  развивался  замечательно:  был  рослым, спортивным, но, ко всему прочему, управляемым и понимающим, что такое хорошо, а что такое плохо. Иначе, как бы я рискнула подарить мужу еще парочку сорванцов?

ПОЯСНЕНИЕ:
Кстати, цыплят то по осени считают, как говорила моя свекровь! О той  осени родителей, когда сами дети уже взрослые.   Гуру  от воспитания Б. Спок сам оказался  несостоявшимся отцом и мужем, о чём и речь?


НЕВЕСТКИ 

ЕЩЁ РАЗ «ПОМОЮ КОСТОЧКИ»…

Так получилось, что у меня нет дочерей, только сыновья.  По натуре своей я человек упрямый и переубедить меня в чём-либо сложно, если моё внутренне  «Я» считает так и никак иначе. Всегда знала, что дети – это чужой товар, временно подаренный для взращивания.  Ухаживай, лелей своё чадо, учи делать первые шаги и первые слова, учись с ним вместе проходить весь этап взросления сам и всё! Отдай! Отдай  - миру,  партнёру, любимому человеку, в коллектив, в обитаемую среду…

Отдай и нечего устанавливать мораторий на своего выросшего ребёнка! Тем более, если он мужчина! Но вот только не надо совершать насилие над моей личностью и заставлять любить кого-либо, даже любимую  половинку  своего  сына. Она – чужая! Своей она станет постепенно, когда я присмотрюсь к ней, научусь общаться, воспринимать её вместе с её миром, созданным другим пространством и измерением – её семьёй.

Довольствуюсь пока девизом «что хорошо сыну, то хорошо мне»!
Так уж получилось, что у меня не было бабушек и дедушек – Отечественная война 1941 – 1945 годов и репрессии прокатились по нашей семье катком. Не было у меня и свекрови. Часть отношений, в которых растут дети и отношения с другой мамой, мамой моего мужа, выпали из моей  цепочки формирования личности, потому пришлось дорабатывать самой этот пробел (о чём писала я ранее и постоянно помню).
Иногда  слышу такие слова:
Моя свекровь лучше матери!
Лучше матери (если она нормальный человек) нет никого. Зная это и утвердившись в этом, не претендую на место, которое ничем не отвоюешь. Для меня главное, соблюдать нейтралитет.

Я не святая и иногда в моих словах невестки находят свой особый подтекст и дуются, потому решила, чем меньше слов и советов, тем меньше зла для себя самой, потому как переживаю очень  и пью таблетки.  Дочь и мать поругаются,  и забудется, а свекровь слово неласковое сказала – память на всю жизнь. Есть еще тайное оружие невестки – стравить сына и мать, отрезать от бывшего мира, семьи в которой он рос.

Для меня, которая до сих пор общается со  своей роднёй и роднёй мужа – это дикость несусветная, но вынуждена терпеть с надеждой, что сыновья разберутся сами с этой ситуацией, все, же есть в них моя кровь и отца кровь.  Как говорится, ласковое дитё две матки сосёт! Вот уж чем наградил меня бог, так это терпением. Это не я, как в детстве, лишилась своего недостающего звена воспитания, это невестка по глупости ли или недальновидности лишает своего ребёнка полноценного окружения для воспитания – живых и вполне нормальных бабушки и дедушки!


ПОЯСНЕНИЕ: 
И кто кого наказывает? Ещё веяние в интернете замусоленное « умная свекровь приобретёт дочь, глупая потеряет сына». Сын для матери всегда останется сыном и на расстояние, да хоть на Луне, так что, дорогие невестки, в незримый бой с вами вступать не буду, отойду в сторону и понаблюдаю. И не надо мне намекать на мою мудрость, я ещё не в возрасте черепахи Тортиллы,  хотя  именно она дала Буратино золотой ключик  к полноценному счастью, имейте в виду.



МОЛИТВА МАТЕРИ

Каждое утро я просыпаюсь с  одной и той же мыслью:
Господи, дай мне силы не применять силы, промолчать там, где надо промолчать, недоговорить, чем переговорить!
Молчи, Оля, молчи, ведь молчание своего рода строгий обет для женщин склонных в обычной жизни  к болтовне. Иногда так и свербит на языке рассказать только что полученную новость, а потом сидеть и корить себя – зачем ляпнула языком? Это у меня от мамы, по этой причине у неё с отцом и были стычки. Стараюсь, стараюсь, хотя не всегда получается.

Материнская сила – сила и созидающая и разрушающая одновременно.  Я, как никто, оберегала созданный мир с моим мужчиной  от посягательства родни и даже матери, ведь именно они - матери, часто склонны завидовать более благополучным, в семейном счастье, дочерям и по этой причине портят нервы, пусть и невольно. Хотя есть такие мамы, что и сознательно.  Но  меня этот расклад, слава богу, миновал, но попытки были.

Теперь и мои дети строят свои миры, не всегда мне понятные, и боже меня упаси вмешиваться в это. Они у нас  с отцом всё самодостаточные и  могут дать отпор  на нравоучения и рекомендации, но слушают из уважения и надо ценить эту тоненькую нить доверия. «Душевную-то пуповину» я уже перерезала, так как она держит в материнском поле и не даёт развития. Больно, но надо, иначе самой выйдет боком. Доверие стараюсь сохранить.

ПОЯСНЕНИЕ:
Я сугубо социалистический человек по воспитанию и атеизм у меня в крови, хотя традиции соблюдаю по мере сил.  Но притворяться и проникнуться сразу не могу, только присматриваюсь, но не мешаю  выбору своих детей. Наблюдаю пока со стороны и не всегда вижу отрадную картину в плане становления веры в обществе. Традиции предков были нарушены,  и вера ранее была в другие идеалы. Работа душевная самая тяжкая, она сродни материнской работе. Не отрицаю, вера помогает жить, но требует приложения усилий.  Я пока еще в пути, но молюсь, хотя сложное это дело - обрести веру в традиции и религию предков, ведь нам историю постоянно переписывают, а потому не лезу со своими догмами. Взрослые - сами разберутся.



УКРОЩЕНИЕ НЕВЕСТОК
Начнём с себя, потому как я  невестка с опытом, а нынешняя времени трижды свекровь. И чтобы там  не говорили, но используя строчку из  басни Крылова «нечего на зеркало пенять, коли рожа крива», слежу за этой самой «рожей», то есть  за собой.
Но вернёмся к опыту, который приходит с возрастом, а иногда возраст приходит без его сопровождения.
Начну с реверанса в сторону невестушек.

Дорогие мои девочки, коли уж  мои мальчики,  остановили на вас свой выбор, смирюсь, ибо нет в мире матери, которой понравился бы выбор своих выросших детей. Остальное, игра на публику. Играю, хотя ещё та актриса из погорелого театра. Но реплика в сторону «есть один курс театрального отделения» на самом деле имеет право быть, но судьба развела меня и театральную сцену, потому играю на кухне и в семье.
Живу по принципу «хорошо моему сыну, а мне ещё лучше». Это первое! И, пожалуй, самое главное, ведь время покажет.

Далее, вездесущий анекдотичный  персонаж, чаще у мужчин с магическим названием «тёща». Соревноваться с нею – проигрышный вариант. По себе знаю, что мама моя мне всегда была ближе, на то она и мама. Это родственный субъект, которому вручают золотую медаль ещё на старте.  Я же согласна на приз зрительских симпатий, потому как золото иногда надо отработать по-полной программе длительного забега, которая начинается с первого «агу» внука и часто заканчивается обслуживанием, загруженного знаниями студента. Это второе.

Нет, боже упаси, помогать не отказываюсь, но на это  есть свои причины, типа, удаленности от места проживания молодых, плюс недоверие невесток по поводу передачи  из своих рук дорогого дитяти, на мои руки -  свекрови.  Нельзя требовать с невестки действий такого направленности, как было у меня. Это  я новорожденного внука отдала на руки свёкру со словами: держи, папа, это твой первый внук, продолжение твоего рода и крути и верти его,  как хочешь, ты ж пятерых вынянчил и поднял на ноги. От чего свёкор воспрял духом так, что  носился с драгоценным свёртком весь день.  Но это уже заложено в генах и в воспитание девочки.

Далее, лезть с советами и нравоучениями еще того тошнее для невестки, потому как на процесс воспитания её собственного ребёнка и обустройства семейного очага, у неё есть своё мнение да и мама на подхвате.  А я?  Что я? Как сейчас  называют «виртуальная бабушка».  Шлю приветы и переводы на подарки внукам  на пару с дедом и довольствуюсь этим.  На сегодняшний момент это, пожалуй, три.

Ну и четвёртое, которое мы создаём  в сегодняшнем дне. Называется эта позиция – логическая цепочка, а проще говоря, как ты к ситуации, так и она к тебе. Претерпев на поприще под названием «невестка» многое, я пришла к выводу, что эмоции надо складывать в карман. А хлещут они по молодости, что вода из крана, у которого сорвало буксу. Что мама сказала кислое слово, забудется и выплачется, а что свекровь  сказала на годы затаиться и в нужное время выплеснется на голову уже старушки, божьего одуванчика или там  лютика ядовитого  поникшего от времени.
Тут можно было бы и взгрустнуть, потому, как ещё есть один козырь на руках у невестки.

Это пятая позиция – внук или внучка, а может и то и другое.
Не подпущу, не расскажу, лишу общения.  Сейчас опять начну смеяться, потому как это самое приятное в данном деле – это золотая мина выпестованная тёщей – внуки!
Самое смешное, что дети не помнят бессонные ночи грудничков, первые зубы, детские радости в памперсы – то есть тот самый трудный период, о которых обычно и говорят уставшие бабушки – стайерши, укоряя при встречах бабушек – виртуальшиц. Это в лучшем случае.  В худшем настраивая против общения, по этой же причине, то есть «не заслужили», по причине снятия с соревнований ещё в начале забега.
Милые мои, детская психика мобильна и внушаема, но именно и это прелестный момент в личности ребёнка. 

При  более  «тесном  общение»  бабушки – свекрови с внуком, ребёнок моментально переключается на позитивные отношения и в недоуменивает, от чего его лишали общения с нормальными, позитивными родственниками, встав в позу.
Можете, конечно, давить через сыновей на меня, но это тоже проигрышный вариант, потому как в ответ, обычно, летит плюха, если сыновья выросли в семье, где отец любил и уважал их мать, а они, естественно, это видели в процессе взросления. А потому их мама, нынешняя свекровь не сможет в их сознание перерасти в  образ монстра, созданного собственной женой. Но бывают и исключения!

ПОЯСНЕНИЕ:
 И это пишет, не просто бабуля – свекровь, а та,  бывшая «укрощённая» жизнью невестка, которая сделала правильные выводы и прописала сценарий нового «укрощения». Но это так, прокрученные варианты, которые у меня бывают на все случаи жизни, соответственно моему статусу в семейной иерархии – СВЕКРОВЬ!
Всем жизнелюбия!





СЫН ЖЕНИЛСЯ… (младший)
Женился последний, третий сын. Перебираю вещи из бельевой корзины и нахожу его вещи и вещи его молодой жены – значит, заглянув в гости, подкинули мне на стирку вещей. У нас стирально-сушильный аппарат: постирает и просушит – мило – любо – автоматика, одно слово. Выручает меня это итальянское чудо более 20 лет с 1998 года.
Мам, куртку зимнюю надо отстирать, скоро зима, а куртка грязная, - говорит наш взрослый  сынуля, - Денег на химчистку нет. В прошлый год папа так здорово отчистил щёткой.
Придётся опять отца просить, - отвечаю я сыну, - Ты же знаешь, я не могу сейчас в наклон из-за глаз. Договаривайся!
Вспоминаю, как весело смеялись при знакомстве с будущими родственниками, потому как есть много общего. Будем надеяться…
*********
Заглянув в ванную, вижу картину маслом: муж, разложив куртку, застирывает хозяйственным мылом засаленные места, перед тем как сунуть ее в машину.
Сын женился! – восклицает он, смахнув со лба мыльную пену: - Сын женился!
ПОЯСНЕНИЕ:
Я стою, подперев  рукою, косяк и вспоминаю, как впервые дни нашего брака, стирала его костюм, разложив на скамейке во дворе,  и точно так же смахивала рукой со лба мыльную пену. И повторяю, улыбаясь:
Сын женился!

С КЕМ ПОВЕДЁШЬСЯ, ТОГО И НАБЕРЁШЬСЯ…

Русские поговорки ёмкие и меткие по своей сути, это  касается и  дружбы и семейной жизни.  Особенно, если  на сцену выходит актриса под названием «яжмать», тут  только держись. Термин такой придумали для сегодняшних  мам, которые материнство водружают на пьедестал значимости.

Я -  мама взрослых  сыновей, приобретаю вместе с женитьбой  очередного сына бесплатный набор в виде бонусного приложения -  невестку и её мать – тёщу со своим мировоззрением. Эти две особы в силу нашего, пока доминирующего  положения в обществе, начинают «запихивать под каблук» сына, а заодно этот асфальтовый каток пытается продавить и родню мужа – его мать и отца.

 Я только наблюдаю, ведь вмешательство  в молодую семью неразумно и чревато последствиями. И вот опять «гиператака» в нашу сторону на тему «бабушки и дедушки в процессе воспитания внуков». Сыну жалко жену, которая родила ему двух чудесных дочек и он начинает терроризировать мать, чтобы  помогла, потому, как тёща хлещется, жена на износе, а его мать – немолодая женщина пятидесяти семи лет отдыхает на пенсии и в ус не дует. Не порядок!!! Что сказать?

Сын - хороший муж, пытается снять часть нагрузки с жены. Учитывая первый опыт в общение с матерью на эту тему и её категорический отказ по причине болезни на тот момент  и расстояния - между нашими городами почти тысяча километров и дорога нынче не дёшева, а пенсия, к  сожалению, чуть выше социальной – начинает активно «зондировать» почву  снова. Разговора об оплате билетов не идёт, семье и так финансово трудно.

Теперь уже начинает вести разговоры с отцом, напирая на совесть и то, что «стыдно в глаза тёще глядеть», а  вы с матерью по  «заграницам» ездите и в Сочи не один раз уже были. Любые попытки отца расцениваются, как оправдание. Сын  не слышит и не хочет понять отца, что и тот  начинает защищать свою жену, подарившую ему троих сыновей. Он прожил с нею в горе и радости более  тридцати пяти лет и дорожит её здоровьем, потому что знает, как ей пришлось прожить эти годы.

Мама моя говорила в таких случаях:
Начинается семейный раздрай! То есть семью, ранее бывшую в сплочение, раздирают на части.
Французы в таких случаях выражаются проще:
Шерше ля фам! Ищите женщину!
Оно и есть истинное зерно, посеянное, и взросшее в таком случае…

 Я – не противница своим  невесткам, но уж коли мой сын сделал такой выбор, я смирюсь и отойду в сторону, понаблюдаю исподволь, ведь часто в таких случаях бездействие уже действие. Сделаю паузу, такую  небольшую – театральную. И прежде чем приступить ко второму акту общения с сыном, разведаю как-бы невзначай, что к чему? В народе это действие называется «включить дуру».

Включаем! Попадание сто процентное, видно,  откуда ножки растут!  И начинается диалог с невесткой и выявляется причина – её желание  и давление на мужа.  Всё разумно, если бабушки и дедушки живут рядом, но есть одно но.  Мы не рядом! Радуйся, о, неразумная!
Родители невестки в этом плане в приоритете, ведь они ради помощи дочери переехали из одного города в другой, бросив насиженное гнездо и порвав многолетние прежние связи. Всё ради дочери!

Родители мужа не хотят принимать участие в развитие внучек для выращивания гармоничных и свободных личностей. Что - то там про свободу личности и про то, что она заканчивается там, где начинается свобода другой личности?  Уже философия, однако!
Выйти из вины? Извиниться, что не рядом, и не молоды, и не богатые ездить – туда - сюда? А поездка раз в год на неделю ни то и не сё, по большому счёту.
Так  тут же поездки на отдых  бабушки  и дедушки  попадут  разряд вины…

Сразу вспоминаю разговор отца и сына, свидетелем которого была,  когда ещё работала.
Сын:  Дай денег на мебельный гарнитур! У тебя есть, я знаю!
Отец: Но это деньги на лечение матери, сын. Опомнись, она давно болеет!
Сын:  Нам с женой нужен гарнитур, мы уже присмотрели. Не дашь, не будем ездить в гости с внуком.
Далее я не стала слушать. Встала и тихонько  вышла…

ПОЯСНЕНИЕ: 
Помолчу, помолчу…

БАБУШКА МАРИЯ АЛЕКСЕЕВНА (МОЯ МАМА)
Как-то зимой, измученный недосыпами и болезнями маленьких дочек, средний сын возопил:
Вот приехала бы и помогла поводиться с внучками. Жена устала, тёще стыдно в глаза глядеть! Опять ему «стыдно».

Мой дорогой в такие моменты, всё удивлённо поднимает глаза к потолку и произносит:
Оль, а как ты справлялась?
Я смеюсь в ответ: любила тебя сильно да жила по наказам свекра.

Я, было,  «навострила лыжи»,  и собралась ехать к сыну, но муж тормознул:
Твоя неделя будет стоить тебе твоей месячной пенсии и нервов на полную катушку, а потом болезни на несколько месяцев. И я поумерила пыл, тем более, что  всегда знала, что воспитанием внучек будут заниматься невестки и моё присутствие не обязательно,

Сейчас существует интернет, и  виртуальное общение никто не отменял. А потом подросшие внучата,  как наши дети прежде, будут ездить к нам  с родителями,  как ранее мы ездили к своим родителям, ставшими бабушками и дедушками.
Нет, иногда возникает, конечно, чувство такой теплоты и хочется прижать к груди  вторую внучку,  как ранее первую и ощутить тепло маленького тельца, но это проходит – я живу реалиями сегодняшнего момента.

Моя старшая сестра тоже не часто видит внуков, и общается со старшими по интернету, младшие живут под боком. У меня, видимо, аналогичная история.
Дорогой наш сын, уж коли создал семью, то это долгосрочный проект, требующий времени, терпения и вложений, это надо осознать и принять ответственность и нагрузки тоже. Конечно, легче когда их раскидываешь по родне, но как сказать?!

Мама моя жила всегда при внуках, не считая наших, живущих на отдалении.  В семье постоянно находились четверо внуков старшего брата и внучка младшего – с ним жили в одной квартире, но так уж сложилось – мама сама выбрала такой путь. Пожалела брата, как  она сказала.

Мой отец, ветеран войны после семидесяти лет начал болеть и лежал в большой комнате на проходе, так что постоянное наличие внуков периодически доставало его, и он ворчал:
Дома что ли у вас нет своего?  Сколько можно, дайте мне роздыха!  Пока был в силе, приезжал к нам в гости  и с месяц жил у нас, отдыхал и блаженствовал.

Бабушка, придерживаясь деревенского принципа «в тесноте да не в обиде»  мирилась со всем и терпела. Она всех кормила, поила, помогала деньгами, а когда я обратилась к ней за помощью, то она приехала в Сибирь и увезла сына  Юру почти на десять месяцев, пока я приходила в себя от тяжёлой операции. Да много чего делала для нас наша мама и бабушка, не прося за это ничего в ответ.

ПОЯСНЕНИЕ:
Нет, я не способна на такое самопожертвование, как мама и знаю свой  жизненный ресурс, потому немного «отбрыкиваюсь» от нянченья внуков, тем более есть такая возможность, так что детки мои дорогие не судите строго,  я  вам  не бабушка Мария Алексеевна!

СТАКАН ВОДЫ.
Иногда, «зависая» в интернете на «Дзене » читаю о  коварно – злых свекровях и ангельских невестках, угнетаемых первой категорией.
Злободневно во все века и ныне тоже.
Вспоминаю про годы юности, и как училась в медицинском училище, одновременно вспоминаю эпизод, возможно повлиявший на всю мою будущую жизнь.
Услышала как-то разговор между  гинекологом, у которой подрастали двое мальчишек,  и акушеркой, у которой были детки -  девочка и мальчик:
Вот у тебя сыновья, - говорила акушерка, - Даже стакан воды не кому будет подать!
Моя - то дочь при мне останется в любом случае, а старости за мной «приглядит»  на старости.
Дочь всё же, не сын.
Так она желала  уязвить  врача – гинеколога, молодую, интеллигентную женщину.
Видимо, «достала», так как в ответ мама двоих сыновей ответила:
Зато мою фамилию не будут по кустам таскать!
Это так запало мне в душу, что стало каким-то отправным моментом в желание иметь детей именно какого пола.
К этому и приплюсовалось и то,  что насмотревшись на родовые муки, я изначально не желала их родным людям – дочерям.
И как выяснилось позже, оказалась права.
А ведь и права была та женщина из юности: дочери с неустроенной судьбой ещё больше добивают своих матерей своей несчастливой судьбою по большей части.
Сын  же чаще сам справляется со своими  жизненными невзгодами и у меня всегда в запасе «козырь» моей мамы –  ты сам  сделал свой выбор!

ПОЯСНЕНИЕ:
Вот откуда «ножки то растут».

ПЕРИОД СВЕКРОВСТВА
Муж пришёл с работы, как всегда уставший, и я стала заботливо его кормить, а потом участливо расспрашивать о рабочих делах. Потому как он усмехнулся, а затем улыбнулся, поняла, сейчас расскажет мне какую-нибудь забавную историю. Так и вышло.
Представь себе, -  начал муж, - моя сотрудница и коллега опять принесла котёнка. Старая кошка сразу встала « в позу»,  и ни в какую,  не принимает «новобранку».
Так старая кошка, как старая женщина, - ответила я, - видит, что на её место принесли новую кошечку и  задирает её. Это же не та ситуация, когда мы принесли кошечку, а старый кот поворчал и успокоился – смирился с неизбежным раскладом.
Всегда  в таких случаях  говорю: открою вам один секрет, страшнее кошки зверя нет!
Тоже можно перевести и на человеческие отношения между женщинами, особенно не родственных отношений, но вынужденных общаться в результате возникновения родства.
Тема эта давно не нова и избита, как ковер перед встречей нового года – основательно избита! Изо всей силы.
Так что если представить с какой силой бьют две женщины – невестка и свекровь этот ковёр, то производительность обеих будет зашкаливать!
Если у сына родится сын, то он будет сын твоего сына и будет знать, что ты бабушка, подарившая ему отца и такого замечательного, как дед у бабушки.
Взрослея, он будет ближе к отцу, как и наши сыновья к моему мужу.
Сами понимаете, какая складывается цепочка?!
Если же у сына рождается дочь, то внучка, прежде всего дочь своей матери и тут кроется самая неприятная особенность – в  воспитание этой самой жены  твоего сына.  Она ближе к своей матери, и внучка соответственно.
Внучка, взрослея, будет ближе к своей матери,  и по части физиологии будет отдаляться от отца, вытесняя всё, связанное с отцом на второй план.
Сами понимаете, какая складывается логическая цепочка?!
У моих сыновей не будет наследников, ибо наследник отца  - его сын, а мамина наследница – дочь. Жаль, угаснет имя. Все мои труды были зря…

А я жду рождения ещё одной внучки,  и не спрашивайте, откуда я это знаю?
Знаю и всё…
Поэтому я решила заранее с этим раскладом смириться, чтобы потом лишний раз не огорчаться. Всем жизнелюбия и мне тоже!


ПОЯСНЕНИЕ:
Закончился семилетний цикл разучивания  роли «свекрови».
 Учёба продолжается…
 В целом, картина на  сегодняшний день  отрадная, а «прицепиться» можно к чему угодно,  отойду - ка я в сторону и буду наблюдать, и   своё мнение оставлю при себе.
 А что касаемо бумаги, то она «всё стерпит»…

И к 2О20 году мы с мужем, подбираясь в 60-летию,  подведём  итоги  проживания к новому периоду жизни. У сыновей семьи, живут отдельно. И мы с мужем живём отдельно.
Какое место в жизни  внучек мы займём, в первую очередь зависит от их родителей. Наши  тоже были дистанционные. Но  внуки одинаково любили дедушек и бабушку. В основном, этим занималась я, так что время покажет…

Я же этого хотела и шла к этому периоду. К периоду сброса листьев с берёзы. Они золотым ковром укроют землю под нашими ногами. И мы ещё походим по ним, наслаждаясь молочным осенним тепло до того периода, когда снег завьюжит окончательно наши седеющие головы.
Но это будет позднее. А пока мы шуршим золотыми листьями…

И так, наступил 2020 год и что я могу сказать своим дорогим невестушкам:
Девочки, имейте в виду, что поговорку – женщина – добрый дух семьи никто не отменял!
А конкретно:
Старшей доченьке: муж у тебя замечательный, немного вспыльчив, но упрям в достижение цели. Будь внимательной, помогай ему почувствовать тепло родного дома, как было в  семье его родителей и будет тебе счастье. Не мешай ему, а только поддерживай, остальное он сам сделает – такой уродился.
Средней доченьке: тебе достался любящий муж и отец, но немного сомневающаяся  натура. Видимо, что-то от меня попало.  Не перегибай палку, не упорствуй.  Хочешь делать карьеру – делай, но не возвышайся и не гордись, а если материнские чувства пересилят  это стремление, помоги мужу,  у  него есть потенциал. А его карьера и станет твоим достижением.
Младшенькой доченьке: Маленькая моя, запомни, уборка и готовка в жизни не главное. Если у мужа рученьки растут правильно и сам всё сделает. А у твоего муженька есть такое качество. Но помни, не следуют запускать дом,  и говорит: я не прислуга – как нынче пишут на сайтах! Ты не прислуга, а хозяйка в своем доме и хозяйствуй разумно – сама не уставай и мужа не понукай, вдвоем - то легче справится с буднями жизни, чтоб в праздники было веселее.
Что касаемо меня? Я исполнила свою программу, оценку по предмету «воспитание мужей для невесток» выполнила, надеюсь, на  высокий балл.
Не испортите работу!
Целую вас, дорогие мои девочки, и не сердитесь, если что не так…
И я не совершенство… Ваша свекровь!
декабрь 2020 года