Ну Тупые Ч1

Аннотация: Август, осень, с деревьев опала листва. Раскинулись кусты сирени. Тонкий запах подгузников под окном после дождя. Меня на балконе обдувает лёгкий ветерок. Сладкий дым от тлеющей сигареты во рту находит свой путь на небеса. Мои тугосери уснули. Теперь я нашла дзен.

---
1. Котёнок
---

Дело было во вторник. У соседей с балкона упал слепой новорождённый котёнок. Ну бывает, не уследили... - Мам, Барсик упал. Надо его к врачу отвезти. Тут даже шестилетний ребёнок понял что к чему. - Да забудь ты о нём, денег у меня на него лишних нет, на дармоеда твоего.

А я стою, курю на соседнем балконе и ахуеваю от слов матери. Мальчик напрягся, топнул ногой и с таким серьёзным лицом выдал. - Ты тоже, когда умирать будешь, оставлю тебя на улице, ведь денег-то у меня на твое лечение тоже нет! И поделом ей, Бумеранг вернулся.

---
2. Сестра
---

В 14 лет у меня появилась сестрёнка. - Знаешь что Серёжка... начали мои родители издалека. - Содержать двух детей обходится дорого. - А вы предохраняться не пробовали? Сказал бы любой нормальный взрослый на моём месте. И тут началось такое...

- Ляльке только всё самое лучшее! Постоянно твердила Мама, лишив меня всех карманных денег за пятёрки в школе. - Мам, ну а как же я? Но на все мои возражения, она сухо отвечала... - Твоей сестре деньги эти деньги сейчас нужнее! Теперь я с учёбы сразу домой, ни секций тебе, не развлечений с друзьями, ничего.

Такое чувство, что про меня родители просто забыли. - Всё для сестры! Вечно начали повторять они.- Вай-фай надо срочно убрать! А то он видите ли малышку дома будет облучать. - Телевизор не смотри, он шумит. В компьютер не играй, тот гудит.

- А когда лялечка подрастёт... Мы сбагрим тебя жить к бабушке в Мухосранск. Моей сестрёнке ведь тоже нужна своя комната... И пожалуйста, уважаемые родители, потом не удивляйтесь - И почему я вас так ненавижу?! Что посеешь, то и пожнёшь!

---
3. Душегубка
---

Весной, нашла возле дома собачку. Нехорошие люди сбили её машиной и оставили умирать на улице. Кожа да кости, смотреть было больно. Но глаза прямо-таки излучают радость. - Домой к тебе хочу! Говорила она мне всем своим видом. А я что? - Взяла конечно же на передержку, да так и оставила, навсегда.

Выхаживала долго, оплатила лечение. - Кто это у нас тут такой красивый? А она хвостиком машет, лает в ответ и вокруг меня радостно бегает. В общем, назвала эту сучку Дочей. Она мне за пару месяцев, как родная стала. И тут откуда не возьмись - черти невоспитанные, погостить издалека приехали.

- Мы тебя это, проведать на пару деньков. Основательно так, с чемоданами и ребёнком. Не прогонять же родню? Впустила. - Ладно уж, живите. Просыпаюсь ночью от крика! А это их десятилетнее животное, мою инвалидку до смерти затискала!!! Тупо бл*дь, задушила мою Принцессу на ровном месте.

Убить была готова за это! А на глазах слёзы. Вот и вторая моя Доча за год умерла... А ребёнку весело, видите ли! Играет себе с трупом, смеётся. Даже не понимая, что такое смерть. - Ой, Светочка, не обижай больше собачек! Выгнала их квартиры ко всем х*ям, в чём мать родила. Пью антидепрессанты неделю, не хочу жить.

---
4. Хочу в гости
---

(1) - Приветик подруга, как делишки? Что-то тебя в Ростове давно не видел. Мы тут с ребятами на прошлой неделе встречались, тебя вспоминали. И почему имя сменила?

(2) - Да я это, по работе в Новосибирск с мужем уехала. Туда-сюда в Питер катаюсь, в общем... Долгая история. А тебя как дела?

(1) - Нормально, с Серёжкой к его родителям переехали. Накладно жить с мелкой! ;)

(1) - Маринка рассказывала, что тебе квартиру в центре Питера подорили!

(2) - Не подарили, а по наследству досталась! Полгода судилась за право собственности со своими родственниками.

(1) - А чего в Анапе не живёшь? У тебя же там квартира и дом, пустуют? Шикуешь!

(2) - В Анапе всё сдаётся. На эти деньги по большому счёту в Москве живу, да за квартиру тоже платить приходится. Брат в Ростове, Мама тоже. Какой шик?

(1) - Да ладно тебе, не обижайся. Мы с Серёжей просто хотели летом белые ночи посмотреть... В декабре ездили к Свете в Сочи. В сентябре у Аммины были в Краснодаре.

(2) - В Питере здорово, советую съездить. Ближе к июню самое-то.

(1) - Вот спасибо. Наверно и билеты надо уже сейчас брать, чтобы подешевле вышло? Ты же на машине? - Встретишь нас на вокзале? А мы тебе гостинцы из Ростова привезём...

(2) - Машина то есть, но она Москве. Если летом соберусь Питер, то подброшу. А на счёт поезда, давно уже на нём не каталась. Самолётом оно как-то удобнее и быстрее, да и цены уже не особо выше. Тем более что из Ростова в Питер билет не дороже 3000 стоить будет.

(1) - Может три тысячи для тебя и дёшево, а у нас ребёночек. Каждая копеечка на счету. Кстати, ключи от квартиры ты кому оставляешь? Не боишься-то в наше время? Адрес свой напиши...

(2) - Аня, какие ещё ключи? Какой адрес?

(1) - Ну от квартиры в Питере. Если тебя не будет, мы возьмём ключи у твоего человечка. Не спи.

(2) - Там вообще-то уже квартиранты живут и выселять их оттуда я не планировала.

(1) - Еб*ть ты кидала!!! Сначала приглашаешь, а потом передумываешь!!! Я уже дочке сказала, что летом мы поедем в Петербург к тёте Алисе!!! Из-за тебя теперь мой ребёнок плакать будет два дня!!!

(2) - Ты это, за словами-то следи. Никто тебя к себе в гости не звал. Я, конечно, понимаю, что с родами мозг уменьшается - но не настолько же! Перечитай всю переписку внимательно ещё раз...

(1) - Чё ?? Сама ты шалава!! Бл*дуешь по клубам, с тёлками сосёшься - лесбиянка!!! Как бл*дью была, так ей и осталась! Ну кому ты нужны со своей обвисшей жопой в тридцать лет? А у меня семья, а у тебя ничего нет!!! Так и сдохнешь одна!!!

(2) - Овуляшка, ей богу. Ты сделала мой день, спасибо.

(1) – Х*й тебе, а не гостинцы, мразь ты алочная!!!

(2) - А я так надеялась обогатиться за твой счёт, ещё и гостинцы урвать! АБИДНА...

(1) - Пошла нахуй!!! Подавись своими квартирами.

---
6. Отдай
---

(1) - Извини, можно задать тебе вопрос личный характера?

(2) - Ну, задать-то можно...

(1) - Вы с Димой давно вместе?

(2) - Три месяца, а что?

(1) - То есть у вас с ним всё не очень серьёзно?

(2) - А тебе то какое до этого дело?

(1) - Отдай его мне!

(2) - Всмысле, чё ты несёшь?!

(1) - Брось его, ну пожалуйста. А дальше я как-нибудь сама с ним разберусь.

(2) - Может мне ещё дарственную оформить или акт приёма-передачи? Если это одна из твоих шуток, то уже она зашла слишком далеко. Это не смешно!

(1) - Да нет, дай мне всё объяснить! Я из многодетной семьи.

(2) - И, у тебя льготы на мужчин?

(1) - Я не договорила. Живу с родителями, двумя младшими и маленьким ребёнком на руках, в обычной двушке. Мне очень тяжело, понимаешь?? Понимаешь, это мой единственный шанс начать нормальную жизнь.

(1) - Он очень хороший, и уже не мальчик. Много зарабатывает, своя квартира, машина, детей нет. А ты ещё девочка, нагуляешься, найдёшь себе кого-нибудь по моложе и будешь счастлива. Я хочу чтобы у моего ребёнка появился отец...

---
7. Учитель
---

Быть учителем престижно, говорили они. Быть учителем, это твоё призвание. Потому что учитель, это работа мечты! Ну, допустим. Меня тут на днях директор вызвал. - Что это вы себе позволяете? А я и не догоняю о чём он. - Вот, смотрите, тыча мне под нос фотку из моего Инстаграма. - Да, это я, хорошо получилась. А у него уже пар из ушей идёт. - Вы пьёте вино! Грубо отчитав меня. - Какой вы пример подаёте детям? - Ну не под забор ж валяюсь...

Надеюсь, вы меня поняли. А хотя нет, постойте! Вот тоже случай был. Сидим мы в кафешке. На столе кофе, выпечка там и ридер для книг. И тут слышу за спиной голос - Тёть, дай посмотреть! И всё разглядывает нас, интересно ему. - Пшёл вон, мелкий. Обиделся, видимо, на слова подруги. Выхватил из рук ридер и давай дёру. Правда, смех его был не долгим. Налетает на официантку... Читалка разбита, еда на полу, засранец визжит.

И началось... "и медведица ты косолапая, смотри куда прёшь" и "трое прошмандовок отойдите от моего сына". Бледный папаша швыряет на пол трясущимися руками семь тысяч за планшет. И прихватив с собою своего карапуза, убегает не расплатившись. Даже и не думая извиняться. А потом вы ещё хотите, чтобы я детей любила. Да скажите спасибо, что я вообще на свою работу хожу.

---
8. Хочется
---

Мне 21 и Я Мама! Моему сыну восемь месяцев. И только сейчас я начинаю понимать, насколько же дети ответственный и важный шаг! Сына очень люблю, но боже... Как же хочется вечером собраться и съехаться в закат: посидеть в кафе, встретиться с подругами и парой бутылочек красного вина...

Случайным образом оказаться в клубе, а после заснуть пьяной и счастливой... И проснуться по своему собственному желанию, а не когда малыш выспался!!! Понимаю, что этот период скоро закончится (наивная!), но мне хочется-то всего и сразу, и именно сейчас.

---
9. Родня
---

Желание дальних родственников - закон для меня! - лишь в телефонную трубку скажи и я исполню любую твою прихоть. Ага щас, разбежались! - Но я уже выехала к тебе погостить... А куда деваться? Я как дурочка всё сглотнула и давай встречать гостей с распростёртыми объятиями. Они ведь не мне чужие люди... Почему они? - А вот не знаю, ждала одного - а приехала их целая свора!!! Так ещё и - Ты не против, если мои внучка у тебя поживёт? Да у тебя всё равно мужика нет, а у моей внучки экзамены на носу...

---
10. Пай Девочка
---

- Дети очень быстро растут их в клетке не удержишь, как-то сказал я своей соседке, матери одиночке. - Будут мне ещё алкаши всякие указывать, как дочку растить - ответила эта корова. - Очередная шалава идёт, называя так всех молодых девочек. А как этого насильника зовут? — спрашивая о мальчиках чуть постарше её дочери.

- А вот моя Катенька с мальчиками не встречается! - Да и домой не позже 9 вечера приходит. - Она не курит, и по впискам не ходит. И вообще очень хорошая, каждому бы такую дочь - как её Катенька. Конечно же помалкивая в тряпочку, о залёте своей дочери от какого-то наркомана. - И слышать об не хочу, вы всё врёте!

---
11. Жульён
---

(1) - День добрый, скажите - квартиру в Москве ещё сдаёте?

(2) - Здравствуйте, сдаю. Но я сейчас в Воронеже, смогу показать только в выходные.

(1) - Хотела уточнить по цене? Я просто многодетная мать с тремя детьми, а ваша квартира нам очень подходит. Мы не гордые, готовы и подождать.

(2) - Цена 100 тысяч рублей, вся мебель и сантехника итальянская, метро в 50 метрах от подъезда, Кремль из окна видно.

(1) - А дешевле нельзя?

(2) - Извините, но цена и так низкая.

(1) - Вы уверены? Вы это сейчас серьёзно? Мне кажется или вы не знаете расценок. Мы с детками только с Речного за 30 тысяч съехали. А до этого добрые люди вообще бесплатно сдавали.

(2) - Ну вы сравнили квартиру на Речном и Полянкой. Не тратьте моё время.

(1) - Это вы моё тратите! У меня трое детей! Я выживаю как могу! Одна! В Москве! А вы с жиру беситесь в вашем поганом Воронеже! Она вам даже не нужна!

(1) - Почему вы можете войти в моё положение?! Я не знаю где нам с детьми жить! На Речном Вокзале больше не получается. У вас же и деньги есть. Я не прошу у вас миллион. Просто пару месяцев пожить многодетной матери в трудном положении...

(2) - Девушка, ну скину я вам десятку и только из-за детей. Но это максимум, и вы меня тоже поймите - не у вас одной семья, и мои дети хотят кушать.

(1) - СУКА! Да чтоб ты в Аду сгорел! Ублюдок поганый!!! Чтобы вы все там горели, богатеи х*евы!!! Срать вы хотели на простых людей...

(Прошло 3-4 часа и она написала вновь)

(1) - Извините за грубость, это эмоции. Хнык, ну вы меня поймите - я одна рощу троих детей и хочу чтобы у них были хорошие условие для жизни. У меня к вам есть предложение!

(2) - Слушаю.

(1) - Вы же наверно человек занятой. По работе в Москву часто ездите. Если бы вы мне её сжали, то я бы разрешила вам в ней ночевать. Готовила бы вам утром борщи. А то наверно неудобно гостиницу будет каждый раз снимать.

(2) - Мне будет неудобно вас стеснять.

(1) - Да ничего страшного. Так когда нам с детьми заселяться в квартиру?

(2) - Никогда.

(1) - Как? Мы же с вами договорились. Всмысле, никогда?

(2) - Я сдаю квартиру за деньги, а не за возможность поебаться со старой п*здой.

(1) - А ты хотел модель после пластической операции? Вот урод! Вот и оставайся в своём Воронеже, а мне с детьми жить негде. Ещё и объявление выкладывает такое обнадёживающее...

(1) - Всё, я пишу в полицию на тебя. Брата своего натравлю, он тебе все окна к квартире разобьёт и под дверь наркотики подкинет. Договорились?

(2) - Ты это, поаккуратнее со словами. А то я могу и правда на тебя рассердиться. Вычислю твоё местоположение по GPS, мало не покажется.

(1) - Будешь срок мотать, МРАЗЬ!!! Мы с детьми тебя в Бутырке навещать будем. Не сомневайся!! Гнить будешь с такими же выродками!!! Радуйся, радуйся пока есть время!!!

(1) - Пусть и твою квартиру обгадят!!! И мебель итальянскую испортят!!! х*есос ты Воронежский.

---
12. Книги
---

Работаю в книжном. И меня раздражают родители, которые при выборе ребёнку действительно хорошей книжки - только увидев её цену... Сразу начинают мучать своё дитятко фразами - Ну зачем тебе она? - Ты ведь всё равно её не прочитаешь, а потом втюхивают ему какую-то дичь за три копейки. Вчера, например, мальчика шантажировали пачкой чипсов. Да дайте вы уже детям шанс на развитие! Лично я бы не хотел вырасти и стать вами.

---
13. Аборт is Good
---

Вот вы говноеды, думаете что протесты против абортов - это круто, модно и прогрессивно? А *уй там плавал! Вы поставьте себя на место абортированного ребёнка!? Ага, вот то-то и оно. Я вообще давно заметила, что против абортов выступают только те - кому "повезло родиться".

---
14. Плюшка
---

Иду значит с работы домой, уставший, темно, скользко. Подхожу к лестнице (дом на косогоре). И тут, мне навстречу, с этой лестницы пи*дюк на ватрушке летит! Уебался мне об ноги, ватрушка отскочила – пи*дюк взвизгнул! Я чуть было сам не уе-бнулся на этой лестнице. - Понарожают уродов - сказал это в сердцах, от неожиданности.

А там наверху, мамаша этого личинуса стоит... Это она горку своему малолетнему пи*дюку из лестницы устроила! И началось... - И Мудак ты, и Неадекват, и Как Земля Тебя ЕЩЁ Носит! Орала так громко, будто ей семеро негров разом присунули. Уебать бы ей промеж рогов, да побоялся - народу вокруг много было. Среди них и олень какой тепличный затесаться мог.

В общем, плюнул я на эту шаболду и обходным путём к своему подъезду – ху*ми утыканный. Вот такие дела. Бл*дь!

---
15. Иду Рожать
---

Работаю воспитателем в детском саду. Приходит к нам вечером одна Мама и сходу мне говорит - Я ложусь в больницу на сохранение. Папа наш работает до 10. Как Вы можете решить мою проблему? - Сказать, что я ахуела, всё равно что ничего не сказать! Понимаете, да, как я могу решить её проблему?

Вот эта формулировка меня и зацепила. Говорю ей - Лично я, никак. Но в ровно в семь часов вечера садик закрывается. И дети, которых не забрали - передаются сотрудникам полиции. Если вы понимаете, о чём я? Но она не отстала! - И эта чудесная женщина (которую я вижу в первый раз в своей жизни) предложила мне иные варианты решения:

- Лично мне забрать её дочку из сада, а потом на такси отправить домой к 22 часам ночи!!! И что бы вы думали? - Конечно же я отказалась. И это был самый странный диалог в моей жизни! На следующий день она спросила тоже самое у всех воспитателей. И они ей тоже почему-то отказали...

Я даже не могу назвать причину, почему? Так же она спрашивала, А нет ли у нас многодетных сотрудников? - которые смогут забрать её детей себе... А чего тут стесняться? - Одним больше, одним меньше - кому какая разница. Потому дети — это всегда счастье!

---
16. Овуляшка
---

(1) - Натусик привет, как у тебя дела?

(2) - Да всё нормально вроде, а как сама?

(1) - Ой, да тут за неделю всё не расскажешь. Кстати, я ведь по делу.

(2) - И по какому же?

(1) - Ты вкурсе, я ведь третьего рожать собралась)))

(2) - О, поздравляю!

(1) - Я это, с папашей первого уже давно развелась. От второго у меня дочка, и вот от него будет третий кара-пузик.

(2) - Ясно)) Так какое ко мне дело?))

(1) - А что тут смешного?

(2) - Ничего, просто интересно...

(1) - К этому и вела. Я сейчас на 4-ом месяце, живём с мужем в общежитии (у него там своя комната). Я когда с первыми детишками ходила беременная, мы тогда не далеко от роддома жили. А сейчас, где мы и где ул.Коновалова...

(2) - Я что-то пока не улавливаю связи.

(1) - Дай мне закончить. Недавно видела твои фотографии ВКонтакте. Ты машиночку себе купила?)))

(2) - Да, купила.

(1) - Поздравляю тебя.

(2) - Спасибо. Может всё-таки ближе к делу?

(1) - Ну и я так почти намекнула тебе!

(2) - А по-конкретней?

(1) - Не могла бы ты меня дважды в неделю возить из дому до роддома и обратно.

(2) - Ого-го, вот это поворот!

(1) - Вот тебе и ого))) Натусик, ты меня пойми. Мне и так тяжело в эту беременность, а ещё и младшая капризуля много сил требует... Ну как, ты согласна?

(2) - Я не поняла, ты просишь меня в какой-то определённый день тебя подвезти и забрать, или как?

(1) - Неееееет! Мне правда очень неудобно((( Я имела ввиду, возить меня в роддом на приёмы... до конца срока.

(2) - Всмысле? Все эти пять оставшихся месяцев беременности быть твоим личным такси?

(1) Ты не понимаешь! Ну как тебе объяснить!? Ты же ведь не мамочка и у тебя своих малышей нет!

(2) - Ну и? Правильно, нет.

(1) - Ну вот ты и не знаешь, как тяжело на пятом месяце добираться в такую даль!!!

(2) - Я то здесь причём? У тебя муж есть, он пусть тебя и возит. Тем более тачка у него есть!

(1) - Ты смотри, у нас машина русская и маленькая. А тебя она такая большущая пре-большущая. В такой машине и с животом удобно, не то что в нашей...

(2) - Извини Света, я тебе не такси. Так что давайте там как-нибудь сами.

(1) - И тебе не стыдно?

(2) - Мне? А должно быть?

(1) - Раньше, я была о теле лучшего мнения! Не знала, что ты такая жадная!!!

(2) - Света, куриные твои мозги! Это не жадность, а принцип! Давай я ещё кабанчиком буду подрываться по каждому твоему зову. Я же не курьер, мне за это не платят!

(1) - Я так и знала, всё дело в деньгах! Ну что, и много ты их заработала в своей жизни? Не семьи, не ребёнка - одни лишь деньги, деньги, деньги у тебя на уме!

(2) - Давай закроем тему!

(1) - Так и умрёшь одна! А тебе ведь скоро 30 стукнет. Пора бы уже и более семье задуматься, хотя бы о чужой...

---
17. Путёвка
---

Работаю учителем младших классов. Вечером увидела семь пропущенных от одной из мам (летом, рабочий всегда ставлю на вибро). С ней и раньше были проблемы... Перезваниваю, диалог следующий:

(1) - Любовь Тихоновна, здравствуйте! Как мы после каникул учимся?

(2) - В обычном режиме, как и в прошлой четверти.

(1) - Дааа? - тянет мадам. Знаете, у меня тут такая ситуация... Я хотела детей оставить у бабушки в деревне (а у неё их, на минуточку, четверо).

(1) - Но если нужно ходить в школу, то не получится. А мы с мужем должны уехать на две недельки.

(2) - У вас что-то случилось?

(1) - Да, путёвку купили (себе).

(2) - Путёвка, это дело хорошее. Но Пете никак нельзя пропускать занятия. Да вы и сами знаете о его проблемах с успеваемостью. К тому же, путёвка не является уважительной причиной.

(1) - Ой, нет, вы меня не так поняли! Петю мы с брать и не собирались. Я хотела попросить вас поговорить с учителями, чтобы они присмотрели за моими младшими, пока Петя учится.

(1) - Всё равно же у кого-то из учителей всегда есть перерыв между уроками. А после Петя их забирал бы... (и тут связь неожиданным образом оборвалась!)

---
18. На Красный
---

Казань, утро, оживлённый перекрёсток. По 6 полос в обе стороны. А из перехода один светофор на зебре. Ну вот, еду - не спешу, мне давно зелёный горит... И тут меня на первой крейсерской обгоняют какая-то мандавошка. Естественно, не одна, резко торможу и всё чудом обошлось без жертв. Пару секунд промедления, и детоубийцей сидел бы сейчас на скамье подсудимых. А "Мать" и её вы*лядок быстрыми шагами скрылись где-то во дворах.

---
19. Бедолага
---

Была поздняя осень, сегодня ночью обещали заморозки и снежок. Ну раз снежок обещали, то и до гололёда недалеко - дай думаю, после работы резину на своей ласточке на зимнюю поменяю. Купил, поменял, а прошлогодний комплект на Авито выставил.

И тут понеслось! Звонки, сообщения, одно тело из Черноголовки даже высказало желание. А это на минуточку 100км до Солнечногорска. Час жду, копаюсь в гараже - нету. Два жду, мангал себе новый ваяю - нету. Три жду, а между прочим, 12 тысяч на дороге не валяются - нету. Плюнул на всё и домой попёрся.

Выхожу, на часах около 12 ночи. А на улице снега немерено, в высоту см 10 и всё продолжает идти. Ну ладно, только закрываю гараж и тело из Черноголовки звонит - Еду по МКАД, минут через 40 буду. - Брат, ты на часы смотрел? Сейчас уже ночь, а сзади на фоне слышу детский плач в 2 голоса...

Ну хрен с тобой, говорю ему - Подожду, если не долго. А у нас там уклон приличный, подъём в гору из гаражей без зимней резины преодолеть не реально. Если не сумел по инерции эту полосу испытания с первого раза, несколько минут веселья тягание на тросе в горку тебе точно понравятся.

Тело подъезжает на VW Polo, резина лысая... Жена, трое детей в креслах. Подхожу к ним и говорю - Вниз не спускайся, заебемся тебя выталкивать. Иди пешком за мной. Разворачиваюсь и начинаю идти в гараж, и с ужасом понимаю - что шагов сзади, не слышно! Оборачиваюсь, а этот молодой отец меня не послушал, закономерно впечатавшись в забор при заблокированных колёсах.

Кароче, идём мы дальше в гараж (но уже своим ходом), а он мне и говорит в лоб - Слушай, 12 тысяч у меня нету, отдай за пять. А не охуели ли вы сударь? И началось жевание резины... В результате чего все пятеро, вместе с детьми, были посланы нахуй! Да срать хотел я на вашу семейку, - Думать надо было перед тем, как рогатку раздвигать.

---
20. Прокляну
---

(1) - Добрейшего вечерочка. Пишу на счёт объявления с Авито о продаже набора для ногтей. Что туда входит кроме лампы?

(2) - В набор входит лампа и 30 лаков для ногтей.

(1) - У меня доча (15-лет) просто хочет научиться делать ногти, красить их и наращивать. И её заинтересовала ваша лампа. Ну очень уж, очень моей дочурке понравился ваш наборчик. Но почему так дорого? Вы им долго пользовались?

(2) - Лампа практически новая, два раза пользовалась. Да и все лаки тоже новые. В этот набор входит топ и база.

(1) - А скидочку маленькую вы нам можете сделать? Просто у дочки скоро день рождения и я вот такой подарочек ей хочу сделать.

(2) - Ну если точно будете брать, рублей 300 могу скинуть... Не больше.

(1) - Я бы завтра смогла подъехать забрать за 1200 рублей. Как вам такое предложение?

(2) - За 1200 рублей весь набор? Вы издеваетесь надо мной?!

(1) - Нет, почему же? Просто у меня каждая копеечка на счету.

(2) - Простите конечно, но тут одна лампа стоит только 1500рублей, а ещё ведь и набор лаков, включая небольшой мешочек для переноски.

(1) - А у вас и сертификаты есть по ноготочкам? Вы учились этой профессии?

(2) - Зачем вам это? Вы их что, тоже хотите у меня купить?

(1) - Я это всё к тому, зачем вы его покупали - раз он вам был не нужен. А если не нужен, так продайте мне! Я свою цену предложила, доченьке моей приятно сделаете.

(2) - Ну да, стоит без надобности — вот и продаю. Я вам и так скидку 300 рублей сделала, не нравится - не покупайте.

(1) - Я же вроде написала, что за 1200 рублей готова его забрать вот прямо завтра! Дочери уже пообещала, что куплю и не хочу её расстраивать. Мне как матери одиночке, сложно позволить себе такую роскошь за 3000 рублей. Будьте же вы человеком, пойдите мне на маленькие уступки.

(2) - За 1200 рублей? - Нет. Объясните ребёнку, что сейчас нет возможности купить - не маленькая уже.

(1) - И как вы это себе представляете? У вас что, совсем сердца нет?

(2) - Вы по-русски не понимаете? - Нет!

(1) - Ах вот ты как со мной? Теперь у тебя этот набор никто не купит за такие деньги. Он у тебя что, золотой? Понакупила у цыган цацок разных и хочешь теперь их продать втридорога? У тебя не получится, потому что я тебе плохой отзыв на этом сайте оставлю!

(2) - И вам не хворать. Прощайте!

(1) - Сама ещё ко мне прибежишь, за 100 рублей будешь просить, чтобы я у тебя этот набор купила! Стерва малолетняя, была бы моей дочерью - в утробе бы задушила! Старшим надо уступать (место на кладбище).

(2) - Боже, какая же вы мерзкая. Надеюсь, ваша дочь не в вас пошла...

(1) - Дочь ты мою сука не трогай! Она в отличии от тебя, ни передом не задом - не работает!!! Перед мужиками за деньги ноги рогаткой не раздвигает!!!

(2) - Давай, до свиданья.

(1) - Да пошла ты сама нахер, кобыла потная. Я тебя прокляну сука, знай это!

---
21. Мать Года
---

Есть в нашем посёлке одна дама, которую ненавидят абсолютно все. Соседи, коллеги, да даже бродячие собаки, и те обходят эту гниль стороной. На днях вот из райцентра звонили. - Ещё раз увидим её жалобу, пеняйте на себя.

- Да не виноватые мы, она сама пришла! И так мы били челобитную до тех пор, пока кто-то из верхушки не встретился с ней лично. Обложила она этого большого дядю трёхэтажным матом, и дело с концом. Хотя бы от нас отстали! - И на том спасибо.

- Я мать одиночка! Кричит эта падаль на каждом углу, выдавливая из себя слезу. Сжалились мы над сиротой, выдали ему путёвку в санаторий на время летних каникул и что бы вы думали? - За сына в санаторий поехала его мать... Оставив своего вы*лядка на попечении у директора школы.

---
22. Попрошайка
---

(Эта ситуация произошла ровно на следующий день после пожертвования старых вещей одной малоимущей семье)

(2) - Сколько времени уже прошло, а вы всё молчите... Что, нет больше ничего из вещей?

(1) - Молчу, значит нету ничего. Если б было бы, я бы выложила в группу.

(2) - Ясненько. Плохо, что ничего нет. Мы очень аккуратно носим ваши вещи. Очень очень довольны))) Спасибо, что порадовали нас. Спасибочки огроменное))) Вы хороший человек, Кариночка. Не жадная.

(1) - И вам спасибо. Я тоже рада что вам всё подошло.

(2) - А точно больше ничего нет на мою девочку? Уж наверное выросли вы снова. Должны вещи остаться. Шкафы наверное ломятся))) Освободите их!!)) Говорят, когда отдашь много - то и правится много. Доказано!)))

(2) - Ну посмотрите пожалуйста!! У вас вещи очень хорошие просто, и размер наш. Вы же знаете, как дорого сейчас одежда стоит))) На ваш подарочек очень помог бы.

(1) - Простите, но ничего нет. Я напишу вам, если что-то появится. До свиданья)))

(2) - А я за ваше здоровье всегда ставлю свечку в храмах)) Мне не трудно, и вам приятно)) А летние вещи не переросли? - Точно нечего отдать? Может из обуви что посмотрите? Пожалуйста)))

(2) - Вам же не долго посмотреть и написать? Нам бы сапожки на осень, сами купить мы такие не можем. А в дешёвых у дочери ноги пахнут!(((

(2) - Вы молчите потому, что пошли вещи для нас искать? - Да?))) Вот спасибочки! Ну как, посмотрели? Ко скольки сегодня можно приехать и забрать?

(1) - Нет, я молчу, потому что занята. Я уже попрощалась с вами. Говорю же, что у меня для вас ничего нет.

(2) - Абидно! Совсем ничего? А платьице может или джинсики? Жаль конечно, очень надеялась на вашу помощь...

(2) - Если вы сейчас нам ничего не отдадите, то эти вещи могут попасть в нехорошие руки! А мы были бы им рады)))

(2) - А из ваших знакомых, никто одежду не отдаёт? И ещё, забыла спросить - а какой размер ноги у вас самой? От зимних сапожек я бы тоже не отказалась!)))

---
23. Запретный Плод
---

Требуются девушки для...
Возраст от 20 до 25 лет.
Рост от 170см
Фигура 98-64-64
Длинные волосы и т.д.

Лера - Привет, места ещё есть?

Олег - Есть, скинь свои фото.

Лера - Вот (Ссылка)

Олег - Окей, ты подходишь. Вкурсе, что будет входить в твои обязанности и прочие плюшки?

Лера - Ну, в общих чертах.

Олег - Первое, это возможность побывать на всех наших концертах по заграничному туру. Дальше идут афтерпати и закрытые тусы с лично твоим участием.

Олег - В твои обязанности будет входить развлечение артистов и его команды во время тура. Развлечение в полном объёме. Сразу уточняю, секс и прочий интим включительно. Чтобы в дальнейшем не возникало вопросов, мол я "не такая" - это понятно?

Олег - Если всё устраивает, отпишись мне. Только думай быстрее, осталось всего пару мест.

Лера - Всё как и думала. Я согласна, что дальше?

Олег - Скинь номер, я тебя утром наберу.

Лера - Вот номер, буду ждать.

(На следующий день)

Олег - Чекнул твою страницу, у тебя есть парень?

Лера - Да, а это проблема?

Олег - Проблема, нам нужны свободные.

Лера - То есть, я вам не подхожу?

Олег - Ты нам подходишь, но свободная. Если не расстанешься со своим парнем, то нет.

Лера - Я поняла, секундочку! (Рассталась)

---
24. Наказатель
---

(2) - Ритуальные услуги предоставляете?
(1) - А вы в них нуждаетесь?
(2) - О, Да!
(1) - Какого рода ритуальные услуги вас интересуют?
(2) - Как я могу навести на человека порчу?
(1) - Какого пола этот человек?
(2) - Мужского.

(1) - Какой вид порчи предпочитаете?
- Отведение удачи
- Чтоб х*й не стоял
- Хвори, болезни
- Смена пола
- Ожирение
- Денежный крах

(2) - Смену пола.
(1) - Пришлите мне его фотографию.
(2) - Вот она (само фото мужчины)

(Пару дней спустя)
(2) - Можете не делать, я его уже простила.
(1) - Поздно, теперь он уже женщина в теле мужчины.
(2) - Я за это платить не буду.
(1) - Тогда я и вас сделаю мужчиной в теле женщины.

---
25. Рогоносец
---

(Ситуация такая, парень бросил девушку за измену и тут ему начал написывать её отчим - забери ты эту мандавошку обратно)

??? - Привет Игорь, что у вас случилось с Наташей?

Игорь - А ты кто?

??? - Отчим еёный.

Игорь - Здравствуйте Григорий Иванович. И давно в вашу глушь интернет провели?

Отчим - Двадцать первый век всё-таки. Я о чём говорю, чего там не поделили?

Игорь - Ваша Наташенька наставила мне рога с моим дружком.

Отчим - Ты уверен, Игорь? Может ты всё-таки ошибаешься? Подумай-ка хорошенько.

Игорь - Более чем уверен!

Отчим - Тебе это твой друг рассказал?

Игорь - Да, он.

Отчим - А ты уверен, что он тебе не врёт?

Игорь - Ну что вы. На такие темы, мне лучший друг врать не станет.

Отчим - И всё же по такому поводу, я бы не верил людям слово, без доказательств.

Игорь - Так есть доказательства. Вот они, узнаёте свою дочь? (фотография девушки с чл*ном во рту)

Отчим - Ах ты су*ий потрох!

Игорь - Да, да. И прошу заметить, что это не моё хозяйство она держит во рту! Могу даже фото друга прислать, чтобы вы сами во всём убедились.

Отчим - Да как ты смеешь, выпердыш! Я тебя в порошок убью.

Игорь - Сотру*

Отчим - Это уже не сотрёшь, с*ка!

Игорь - Правильно нужно говорить - в порошок сотру.

Отчим - Учить меня ещё буш, марамойка.

Игорь - Ну а шо поделать?

Отчим - Кароче, Игорь, давай прекращай! Ну оступилась, с кем не бывает? Наташе тоже деваться некуда. Прости её. Ну чего ей здесь в селе молодой и красивой-то делать?

Игорь - Ну как, что? - Коров доить будет! Путин по телевизору сказал, что село поднимать надо. Вот она пусть его и поднимает.

Отчим - Ты всё шутишь, да? А девку по нормальному удовлетворить не можешь. Вот она к другому парню от тебя и убежала

Игорь - Зато фото какое. Я его распечатал и в рамку поставил. Гости будут приходить, а я им его показывать. Гордитесь своего дочерью, вон она как за щеку брать умеет! Вся в мать пошла.

Отчим - Кароче, если не простишь... Я к тебе сам приеду, и худо будет. Я по молодости таких ты, говно заставлял жрать.

Игорь - Это у вас фетиш такой?

Отчим - Не дерзи старшим. Ну подумаешь, изменила разок. Один раз не пи*арас (дословно).