Афоризмы и размышления в шутках - 549

Во что играли?  -  В «очко»!  -  Без вазелина?

Я ему красиво отомстил!  -  Он уже пятнадцать лет, не подозревая, воспитывает моего ребёнка!

Она была девственницей?  -  Только с одной стороны.

Какой он нудный!  -  Пока не дала ему презерватив, со словами, примерь, всё старался мне понравиться!

Последний муж?!  - Ты меня хоронишь? Очередной!

Кто такой настоящий политик?  -  В любом дерьме на плаву.

Угощайтесь! Пирожки - «Робин Гуд»!  -  С луком и яйцами.

Изменяет ли тебе жена?  -  Если среди ночи будит и говорит: «Тебе домой пора!»

Проводил! До дома?  -  Нет, до слёз.

Врач. Меня из хирургии переводят в терапию!  -  А ты подумал, чем собаку кормить будем?!

У вас яблоки сочные?  -  Нет, сухумские.

Моя новая девушка «морж»!  -  Опа! На «зверей» перешёл!?

Доктор! Он будет ходить?  -  Да, под себя.

Что толку от твоего здорового образа жизни?  -  Если ты носишься на байке, нарушая правила движения.

Доктор! А сколько я буду жить?  -  Это ни ко мне! Это к кукушке!

Что такое жизнь?  -  Список дел из сегодня на завтра и так на несколько лет.

Глупо посылать туда!  -  Куда рукой можно достать.

Даже будучи импотентом, он приводил женщин в восторг!  -  Вот, что значит опыт и мастерство!

Опыт общения, с новой женщиной, забывается, когда ум застилает «хочу»!

В жизни зло одерживает верх над добром!  -  Зато добро «лжёт» в творчестве, якобы оно непобедимо!

Что такое шутка?  -  Бочка мёда с ложкой дёгтя.

Загони человека в «правильный» угол, и возможно, он будет вести себя «правильно».

Что такое смерть?  -  Истина - бесконечность.

«Выпрыгивать из штанов», мешало «достоинство!  -  «Цепляясь» за ширинку.

Не получил того, чего хотел?  -  Не расстраивайся! Зато получил опыт.

Слушая юмористов, возникает ощущения, что они выходят на сцену с «бритыми анекдотами».

Все болезни из-за нервов?!  -  Думаю из-за денег!  -  Да, деньги нервы жизни!

Как со мной начинают говорить о Боге, я сразу чувствую, что попадаю с мир ограниченных существ.

Как он тебе?  -  Второй день тошнит, какой-то «он» у него был не «свежий»!

Такой вот чудный малый в нашей компании!  -  Кто, что потеряет находи пропажу в его карманах.

Что главное в работе?  -  Своевременный перекур.

Нарвался на «тяжёлый» взгляд жены!  -  Но отделался «лёгкими» побоями.

Ещё не нашел лучшее место для «вложения» своего члена?

Что главное в сексе?  -  Это хорошо выспаться, а не лежать до утра, «натянутым», как пружина.

Жена своего мужа-проктолога, всегда посылает ласково: «Иди, работай!»

Даже не знаю, что лучше?  -  Ругань соседки за стеной или шум перфоратора, купленного её мужем.

Вовочка, как ты играешь с собачкой?  -  Палку кидаю!  -  Ну, ты и извращенец!

Кот у меня умный!  Воробьев, синиц с улицы таскает!  -  А попугай в клетке, это заначка.

Талантливый! Он талантлив во всём!  -  Особенно, как «последняя скотина»!

Когда идешь к женщине, цветы и шоколад берешь?  -  Зачем? Презервативов и наглой улыбки хватает!

Что наша жизнь?  -  Из рук акушера, до рук патологоанатома.

Женщины бывают двух видов!  -  Дуры и артистки, мастерски разыгрывающие из себя дур.

У меня голова болит!  -  Дорогая, но я тебя не заставляю думать!

У неё масса недостатков?  -  Да, с её массой, без диетолога не разберешься!

А женщины хранят тайны?  -  Да, громко.

Как ты относишься к бедным людям? – Без сантиментов.

Сибирский кот с ужасом смотрел на негра!

Ты в прошлый раз таким веселым был!?  -  А сегодня у меня, на это, нет денег.

А «зарядные устройства» у людей есть?  -  Да, кровати.

С твоим «везением» по жизни!  -  Тебе работать только проктологом.

Как мне её бросить?  -  Если я не в силах даже её на руки поднять.

Почему я не мужик? - Сетовала женщина, разглядывая в зеркале свой третий подбородок.  – Бороды не отрастить.

Вопрос к Судьбе.  -  Как моё здоровье?  -  Ответ – На твою жизнь хватит!               
Прокатили в лес, связанным, в багажнике автомобиля!  -  Как будто в гробу полежал.

Она и «даст» и «возьмёт»!  -  Если заинтересуешь.

Туалетная бумага, эконом класса!  -  «Всё на твоих руках».

Секс без причины?  -  Силён мужчина!

В жизни как в магазине!  -  Теряешь платежеспособность, пропадает к тебе и интерес.