***

Коротко о Привозе

Кто на Привозе не бывал - тот смака  жизни не познал!

- У вас курица домашняя?
- Конечно, я же не бомжиха!

-У вас курица свежая или молодая?
- Она позавчера отметила двухлетие своего совершеннолетия.

На Привозе  в мясном корпусе молодая женщина обращается к продавцу:
 - Дайте мне эту косточку, и вон ту, для моего кобеля… Я его на вязку завтра отвожу!
- Возьмите две, и скажите, как с вами связаться?
 
 - Мой  муж Изя раньше на Привозе зарабатывал деньги потом и кровью…
- Он у тебя шо, потеющий донор?
 
- Вы знаете, шо на Привозе уже повесили дорожные знаки скорости: 50 и 100! Предположительная скорость перемещения по Привозу – 50 или 100 долларов в час!

- Симочка, шо написано на груди у этого мужчины?
- Ну… ме… ро… лог!
- Шо это за чмо?  Ну, был у меня гинеколог?.. Ну, уролог?.. Ну и ме…т …ролог  кажется?!
-   А это специалист по проверке ценников!
- Ой, Симочка, надо быстро уйти с этого насиженного места…
Я знаю, ему не подойдёт моя цена!

- Я, между прочим, мать пяти детей, и мой муж говорит…
- Вы таки счастливая, если он успевает еще и поговорить!
 
- Ой, моя деточка таки добилась своего, ей Ваня уже не изменяет!
- И давно?
- 40 дней!




В мясном корпусе:
 - У вас есть документы на эту свинину?
 - Да, вот свидетельство о смерти!

- У вас совесть есть, – продавать сало за такие деньги?
- Совесть есть, но  я её с собой на базар не беру, боюсь потерять!

Вывеска у туалета: «Заплати 4 гр, иначе из тебя ничего хорошего не выйдет».

- У вас рыба свежая?
- С одной стороны, да…

- Это голова поросёнка?
- Да.
- Почему такая дорогая?
- Потому, что она следит за курсом доллара!

- Почему у вас так подорожали сливки?
- Разве только у меня? У всех в этом ряду.
- Откуда вы знаете о всех ценах?
- Мадам, я «Вай-Фай» использую.

Вывески над  овощными рядами:
«Опытный продавец арбузов одним щелчком определяет математические способности вашего сына!»

«Самое дорогое на Привозе - это лекарство из свежих продуктов. Оно почти даром, по сравнению с ценой за любое лекарство!»

       -   Пётр, шо трапылось?
- Шо, шо. Вчора порiзав Дусе гуся! Так она хоть бы «дякую» дала?!

- У Вас портвейн «Долляр» есть?
- Нет! Его хождение запретил  Нацбанк!
-
- Такие цены, такие цены … И, шо нам делать?
- Пишите снова письмо Турецкому Султану!

          -  Салат «Цицмата» в 10 раз активнее «Виагры»!
- Шо, его покупать? У меня дома не гарем, а только одна Верочка …  Сам справлюсь!

          - К продавцу утки подходит сосед и спрашивает: «Как     ваша красавица?»
- Вы же видите, в ней нет ни капельки лишнего жира…
Или вы имели в виду мою новую пенсию?

- Ваша цена на лимон ущемляет мое достоинство…
- Так не кладите его в карман брюк.

           Только на Привозе одни осторожно тратят деньги, а другие со  смаком их зарабатывают.

Внимание!  Одесса имеет сказать пару слов:
 «Одесса без Привоза, что Париж без Эйфелевой башни, Англия без королевы, а  Америка без долларов».

Вы нам: Витамин ДЭ – деньги;
Мы вам: Витамин ЦЭ – сальцэ, винцэ, мясцэ!

Учения по гражданской обороне на Привозе:
- Командир: «Все оставили свои лотки и  залегли».
-  Командир, а кто будет смотреть за  товаром?

Продолжение учений
- Если будут слышны выстрелы, то женщинам надо  лечь первыми…
- А, наступили  времена, – чтобы женщине лечь, обязательно нужна стрельба.

- Почему  картошка такая невзрачная?
- Картошка в депрессии. Такая  она подавленная, сразу для  пюре.

- Молодой человек. Перестаньте смотреть на меня своими голодными женатыми глазами… Я готовая… даже сбросить первоначальную цену!

Уважаемые продавцы! Соблюдайте разумный недовес!

Я читала, в «Гугле»,  шо смородина хорошо вяжет?
Да, еще и вышивает змейкой.



                Новый Привоз


 В бутике раскладывают «Секонд хенд» из Украины и вывешивают плакат:
 «Спасибо отечественному производителю»!

«Только у нас скидка больше настоящей цены».

«Мы за ценой не постоим. Мы стоим за прилавком».

«У нас настоящий Китай. Это видно по иероглифам».

«Бесплатное посещение туалета для тех, кто с покупкой, и
без очереди тем, у кого есть деньги».

«Вынести товар без оплаты нельзя. Товар у нас крапленый».

«Одевайтесь у нас, а не только, когда просыпаетесь».

«Везде всё меняется. У нас всё  по старому, даже цены в гривнах».

          Бутик для одиноких:
«Первая брачная ночь ничто по сравнению с первой внебрачной».
Парфюмерный бутик:
Новые духи из Марселя, города-побратима Одессы:
 «Запахи Привоза».
Интим бутик:
«Дёшевые отечественные бюстгальтеры с импортными силиконовыми сосками».

Мы бьёмся  за каждого клиента:
« Секция спортивной одежды».

«Только наши часы никуда не спешат».
.
«Только у нас вы можете поспорить с продавцом.
 Победите, – и вас ждёт скидка!»


«Хотите знать правду? Читайте нашу газету.
Одесская Правда стоит недорого!»

«Не спешите покупать!
Не спешите покупать в другом месте.
Только у нас вы забудете о своей талии.
У нас весь материал из джерси!»

«Катон, нейлон, протон. Выберите нужное...»

Только в нашем павильоне работает  кресло -  крутилка.
Мы готовы вас раскрутить на любой вкуc.

В примерочной
- Вам этот свитер с собой?
- Нет, без вас.

Бутик «Мифы и  реальность»
Товар – миф.
Цена – реальность!

 «Дырявые джинсы, дырявые майки, дырявые носки.
 Цены от производителя».

Только у нас люди не выходят из моды.

Только  одев  наш купальник, вы не обнаружите его на себе.

Только  мы можем поговорить о многих вещах, если вы купите хотя бы одну.

Купив  верхнюю  одежду, мы плавно доведем вас до отдела обуви.

Только  мы научим вас со вкусом тратить деньги!

Только у нас презервативы соответствуют нашему ГОСТу.
 В других местах одни – гондомы!

Бутик «Мир понтов»
Все цены от склада.


Только у нас в салоне «Финансы не поют романсы»
Студия  «Караоке».

Дырявый женский джинс. Даром. Почти.

Kedoff. Net.  В продаже только сапоги.

Поступили в продажу парики. Для блондинок - 25% скидка.
Для брюнеток - 35% скидка. Для лысых - 105% скидка.

Поступила в продажу помада для губ лица.

Свобода совести. Хочешь её имей, хочешь не имей.
 В цену товара она не входит.

« Купуйте здесь!»