Свет мой, зеркальце, скажи ограничения до 16 лет

Свет мой, зеркальце, скажи


Царь Салтан листал волшебное зеркало со старой операционной системой.

Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи.

В общем, поиск отстой, и картинки тянет.

Сегодня по запросу, кто на свете всех честнее,

читал разоблачение блогера Емели, и возмущался.

Дворец - в Геленджике,

за МКАДом – в этой дыре.

Зеркало кивало, что есть, то есть.

Поправил поиск - свет мой зеркальце, скажи, чей дворец мне доложи?

Ему зеркальце в ответ - ты ужасен, спору нет, но на свете есть один, с крепкой жопой господин.

Отравили, выжил он, видимо, ставленник Кощея бессмертного, в Германии что-то в нем поменяли. Смерть его теперь в игле, игла в яйце, но утка – утки нет, яйцо прямо при нем, его оно, кажется, правое.

- Свет мой зеркальце, скажи.

- Знаю, знаю, - отозвалось зеркальце, - не дожидаясь конца запроса.

- Оторвать можно, но нужно знать какое, одно красное, другое синее. Если начать перекусывать не с того – большую силу можно ему дать. Смерть в одном.

- Саперов спрашивали? – зеркало молчит.

Черт с этой старой операционной системой, опять зависло.

- Свет мой зеркало скажи, да всю правду доложи – у саперов консультировались?

Ему зеркало в ответ – по яйцам в царстве саперов нет.

Вот, блин, отсталая страна, ракеты в космос пускаем, а с какого яйца у блогеров перекусывать не знаем. Оба сразу нельзя?

Зеркальце вздохнуло – оба - нельзя – мировая общественность, будут нарушены права здорового яйца.

Салтан посмотрел на аватар блогера Емели и задумался. Вчера третий протестный птичник разогнали, тридцать три богатыря гоняли по столице малых цыплят, кур и петухов почти не было.

Вот тебе и яйца курицу не учат, дрянь пословица – теперь учат.

- Свет мой, зеркальце, скажи?

- Я не скажу.

- Я же еще не спросил.

- Вот и не скажу.

Красное яйцо перекусить – в острог отправить. Синее яйцо перекусить – пусть на митингах мерзнет.

Зеркало молчало. Охрана унесла его в подвал, где дежуривший офицер от скуки спросил:

- Свет мой зеркальце, скажи, или лучше покажи.

- Знаю, знаю, опять порнушку с охраной всю ночь будете смотреть, вот эту посмотри, она точнее всех милее, и бойкая, да не протирай ты меня так, я не потею, это от стыда…



ЧАСТЬ ВТОРАЯ

С утра царь Салтан спустился в подвал, где на цепях висел на стене Фродо Бэггинс, по всему – русский оппозиционер, и немножко хоббит.

- Вот поймали, нес кольцо в Кремль, - палач заботливо пригладил шерстку хоббита.

- Это кольцо? - удивился царь, рассматривая пустую двухсотлитровую бочку.

- Следствие пока не установило, почему он ее катил, но взят с поличным, и уже двое суток, как не сознался.

- Зачем она ему, - царь Салтан удивленно рассматривал известного либерала.

- Она волшебная, на любого можно катить, в огне не горит, новичком не травится, ржавеет немного, но когда катишь, очень гремит.

- А как она работает, - царь обратился с вопросом к Фродо.

- Да молчит он, тварь сказочная, даже лапки поджаривали, так шерстью воняло.

Вздохнув, царь снял корону и почесался.

С такой бочкой можно выйти на мировой уровень, на ЕС ее катить, и на США, и царь попробовал сдвинуть ее своей ногой, но она не двинулась с места.

- Она только его слушается, - палач извинительно объяснил, почему у царя не получилось с бочкой.

- Ученые бочку осматривали, - царь сдвинул брови.

- Смотрели, целый час микроскопами простукивали, вот отчет оставили, - палач протянул Салтану один лист, который бегло осмотрел царь.

Обычная бочка, отечественная, старая, внутри остатки смолы. Ученые выдвинули две теории, первая, что бочка дрянь, вторая – эту бочку заметили на старых иконах, еще поляки в семнадцатом веке ее на Кремль катили, потом следы бочки затерялись. Смутные времена, до бочек ли было.

- А откуда взялся этот Фродо?

- Считается, что родился в Москве, мать русская, отец – только по паспорту. С детства отличался странностью, весной линял, сейчас кумир подростков, вел их за собой, а сам велся за этой бочкой. ОМОН весь в смоле перепачкался. В трех метрах от Спасской башни остановили. Она – бочка, еще по инерции немного катилась, мы заманили ее в подвал, вот изучаем.

- Сам-то что говорит, - царь кивнул на Фродо

- Неразборчиво так орет, орками обзывается, себя называл навальным царем, мы шерсть у него по волосинке выщипываем, иначе вообще молчит.

- Да причем тут поляки, - вдруг волосы царя встали дыбом, он узнал бочку.

«В бочку с сыном посадили, засмолили, покатили и пустили в окиян,
так велел им царь Салтан».

Он рванулся к Фродо, цепи упали с пленника.

- Сын, оброс-то как, чудно тебя назвали, я-то тебя без имени с мамкой в бочку закатал. Мамка-то как, жива? Ахеджакова, да ты что, все либералы мне родня. Ух, ты, а я-то думаю, что они на меня с бочкой. Это все Бабариха, сволочь старая, жена Берии, оболгала вас, зверушка, мол, у меня вместо сына родилась, хотя права немного, - и царь нежно погладил шерстку сына.


В этот момент царь проснулся, и ему принесли утреннее зеркальце.

Свет мой, зеркальце, скажи, к чему бочки сняться старые?

Ему зеркальце в ответ – новых бочек - в стране нет.


Алексей Виноградов,
Москва, 2021 год.