Избранные комментарии к стихотворениям. Купола

Избранные комментарии к стихотворениям. Книга 1. «А» - «К» / Виталий Иванов и друзья. – СПб.: Серебряная Нить, 2020. – 314 с.
http://russolit.ru/books/download/item/4158/

Листалка. Читать:
https://pubhtml5.com/ccwf/jreo/
------------------------------------------------

Купола
http://www.stihi.ru/2002/01/04-769

Купола кругом, купола!..
Я опять не окончил страницу.
Это осень меня позвала,
Опустив золотые ресницы.

Старый город – как сказочный сад!
Только рвусь я в полёт, словно птица…
Там, где мягко шуршит листопад,
Сердце в небо летит и кружится!

В самом дальнем и светлом краю,
В самой юной и праздничной роще
Я весёлую песню спою,
Стану чище, прозрачней и проще.

Будут жёлтые листья лететь,
Выходить будут из лесу лоси…
Куполам над Россиею петь,
Перезвонами разноголосить!

Драгоценный подарен мне клад.
Мне ночами от счастья не спится…
Это осень меня позвала,
Опустив золотые ресницы.

1970, 1977...
_________________________________________

- Вот... совсем другое восприятие города! Осенью все лучше, краше, радостней – за что я ее и люблю.

Александр Павлов
--------------

- Краски смерти, Александр. Багряное и золотое. Природа умирает красиво.
Осень – самое абсурдное время года.
Зима заканчивается весной – расцветом и обновлением.
Весна – летом. Все живет, созревает.
Лето – осенью. Золотой осенью, праздником красоты.
И только осень заканчивается жуткой зимой, все умирает…
Но вот этот краткий период - конца лета, начала осени, созревания, зрелости, полноты сил и красоты – удивителен!
Впрочем, как и все остальные периоды. :)

Виталий Иванов
--------------

- Правильно мыслишь! :))

Александр Павлов
--------------
____________________

- Очень красивое стихотворение. Наверно у каждого поэта есть стихи об осени. Автор как бы отрывается от земли и во время полёта передаёт свои ощущения читателю. И от этого читателю тоже становится легче. Ощущается круговорот вещей в природе символом которого может служить кружащий над землёй лист.

Александр Тагаев
--------------

- «Купола» - одно из самых моих любимых стихотворений, если не самое…
Там, где мягко шуршит листопад,
Сердце в небо - летит и кружится!
Не только лист, но и сердце мое здесь является символом круговорота в природе. :)
Ты, как всегда, заметил самую суть.

Виталий Иванов
--------------

- Во время свободного полёта только сердце и чувствуется, его стук. Не знаю думал ли ты об этом во время написания, но тебе точно удалось передать это.

Александр Тагаев
--------------
========================

УЧАСТНИКИ ОБСУЖДЕНИЯ:
Владимир О.Сергеев, Strega, Виталий Иванов
_______________

Можно я «расчленю»? ;) Только не тебя, а уважаемого
<Владимир О. Сергеев> - его рецензию от 2002/09/06 10:05.

1. Немножко солнышка не достаёт (но, это только моё восприятие, ни к чему не обязывающее автора.)
- солнышка в самый раз ибо это - осень и она не всегда солнечная.

2. Некоторые моменты немного смазывают общее впечатление.
Например, «сердце ... кружится» («лететь» - понимаю, «кружиться» - нет),...
- милейший, да ведь в том-то и дело, что не голова, а сердце кружится в это время года!
Ясное дело, что не вокруг своей оси, как и голова, впрочем. :)
От переизбытка чувств, а не мыслей. А вот порхать ему и впрямь вроде как не пристало.

3. Инверсии (не оправданные (на мой взгляд) ничем, кроме размерности строки, что согласитесь неубедительный аргумент), например:
«Только рвусь я в полет, словно птица…»,
«Драгоценный подарен мне клад».
- ну и что же здесь неоправданного? А как надо?

4. «Я», «мне» - тоже в избытке (понимаю, что от чувств, но всё же...) - так он же о себе и пишет.
А что, надо от имени коллектива - мы считаем, мы чувствуем? А если кому-то в этот миг не до «сердцекруженья»? А так автор говорит о своих чувствах и это его право.

4. Центральный образ стихотворения тоже несколько неточен, - понятно, что «купола» (которые «горят») - «золотые», но не «ресницы», конечно же, скорее веки (образность, на мой взгляд, должна быть более точной).
- по-моему осень все-таки ресницы опустила, а не купола и иже с ними. :) Осенью ветви тяжелеют (от плодов, листьев, грусти...) и золотятся - чем не опущенные ресницы? Очень красиво.

5. В целом, понравилось, за исключением (помимо указанного), пожалуй, несколько избыточной эпатажностью чувств.
- а мне так иногда осенью просто вопить хочется от восторга или от тоски погребальной...

С неизменным уважением
<Владимир О. Сергеев> - его рецензию от 2002/09/06 10:05.

- Вот тут согласна полностью. Я тоже уважаю творчество Виталия Иванова (это помимо личного к нему уважения ;).

Золотой тебе, Виталий осени, прозрачной и светлой, как твои «Купола...»
А Стихи.рю - славьте Осень, она того стоит. Всякая...

Strega
--------------

- Ух, ты! Против самого представителя «Союза писателей»! Смело! :)))
Кстати, Владимир Сергеев – единственный, кто меня здесь номинировал на Стихире. И – целых два раза! :)
НО! В данном конкретном комментарии я с ним, конечно же, не согласен. И полностью согласен с тобой, Эми.
Спасибо! :)
Об осени у меня довольно много стихов. Как-нибудь сделаю подборку и выставлю. :)

Виталий Иванов
--------------

- «Представитель» тоже человек ;)

Strega
--------------

- «Тоже человек» продолжает дискуссию (:?))#.

Вот вариант примерной правки:

«Купола, купола, купола!..
Осень листьев листает страницы…
За собою меня позвала,
Опустив золотые ресницы.

Старый город – как сказочный сад…
И в полёте, отпущенной птицей,
Где кленовый шуршит листопад,
Сердце с листьями вместе кружится.

Красным золотом листья горят,
И звенит златогласая осень, –
Купола над Россией парят,
Колоколенки – разноголосят.

Эта осень – мой сказочный клад,
И от счастья ночами не спится…
Осень в омут любви позвала,
Опустив золотые ресницы.»

Вообще материал настолько богатый, что вариантов правки на основных мотивах может быть очень и очень много.

Привожу этот вариант (далеко не совершенный!) только для того, чтобы хотя бы немного прояснить техническую суть литературных правок.

Цель их - убрать сорные слова (сколь значимыми бы они в глазах автора ни являлись), трюизмы.
К сорным словам в данном исходном тексте являются очевидные: «я»-канья, «тольк»-и, «как»-и,
«словн»-ы, «будут»-и, «там»-ы,
«рвусь»-ки и т.д. (Виталий! Поймите правильно!)

Трюизмы:
- вся третья строфа, буквально - каждая строчка.
- «...рвусь я в полёт, словно птица»
- «Куполам над Россией - гореть»(!)

Поймите, Виталий, вместе со своей симпатичной защитницей, что пишу Вам так, зная Ваш истинный потенциал.

Здесь очевидное «неслышание себя», (как, например, человек не узнаёт, пока не привыкнет, свой голос, записанный на плёнку).
При правках всегда теряется что-то дорогое для сердца автора, но может (и должно) находится что-то новое, замечательное.
Главный критерий - недопустимость малейших поблажек в техническом плане и избегание (в Вашем случае довольно частых) «красивостей».

Конечно, можно и как есть оставить (:?))#.
И остаться на своём привычном для себя и других уровне.

А можно не бояться по сто раз переделывать, не обольщаясь промежуточными, пусть даже славными, находками.

Желаю успеха!
С неизменным и искренним уважением

Владимир О.Сергеев
--------------

- Ваш вариант мне тоже нравится. Но только он - совсем другое стихотворение. Виталия Вы оттуда ВЫНУЛИ :( А жаль. В Вашем варианте есть образы, или даже их подача, даже не знаю, которые я (ИМХО) не ассоциирую с манерой подбора их Виталием. Я, повторяю, не профессионал-писатель, не профессионал-рецензент и даже не профессионал-читатель, может быть. Но не слишком уж «вооруженный глаз у Вас»? Не слишком ли ТЕХНИЧНЫ Ваши правки? Может быть и стоит Виталию поработать еще над этим, предположим исходным, материалом. Но, согласитесь, материал очень неплох, хоть и исходен? Совершенно согласна относительно потенциала Виталия. Я и сама «взбрыкнула» против некоторых его стихов. Слава Богу, не обиделся :)
А вообще понравилось то, что Вы сейчас написали. Теперь точно умру от желания «быть распятой» Вами под каким-нибудь из моих стихов об Осени :)
Strega
--------------

- Владимир!
Мне очень приятен Ваш интерес к моему творчеству. И искреннее желание мне в нем помочь. :)
Полностью с Вами согласен насчет вредоносности слов-паразитов. Стараюсь от них избавляться. И «я»-кать - тоже пытаюсь поменьше…
Однако в лирических стихах, на мой взгляд, все-таки без ясно выраженного авторского «я» стихи обезличиваются и теряют самое главное. Тут нужна мера. Вообще без «я» не обойтись. Три «я» в пяти четверостишиях – немного, по-моему. :)

У вас получилось интересное стихотворение. Но Эми права, оно – не мое и, увы, вышло именно обезличенным. Это, конечно, опять-таки – на мой взгляд.

Насчет вариантов… Стих написан в 1977-ом году, сложился сразу же целиком. Но! Сколько раз я его переделывал – не сосчитать. В результате нашлось несколько удачных изменений, остановился на них на данный момент. В частности, строки «Куполам над Россией – гореть, перезвонами – разноголосить!..» были совершенно другие, прямого упоминания России не было вовсе. Считаю это удачей.
Первую строку менял многократно. Думаю, было более 100 вариантов. Да, именно так! Стихотворение, кстати, не один раз публиковалось, все время с различными вариантами… Но здесь, в конце концов, я вернулся к исходной строчке – «Купола кругом, купола!..» Именно она наиболее полно отражает мой внутренний мир в рамках этого конкретного стихотворения, как живого организма, единого целого.

Очень часто в процессе редактирования теряется что-то самое главное, фиксирующее картинку души. В результате из фотографии души автора, пускай и непрофессиональной, но ухватившей живое, получается нечто подретушированное, отвлеченное, обобщенное и искусственное.
С другой стороны, редактирование, безусловно, необходимо. Здесь нет сомнений. :) Однако, когда непосредственный канал связи с внутренним миром потерян, то состояние души ушло в прошлое, как трудно найти недостающие верные строки, слова! Не технически правильные – это как раз вовсе не тяжело, и верно Вы говорите, вариантов может быть масса – а те единственные, истинные, передающие именно тот внутренний мир, запечатлением которого и является данное стихотворение. Иногда годы уходят, чтобы найти одну недостающую, не проявленную сразу, незафиксированную при открытом канале связи строчку стихотворения. Или даже слово одно!
Но это делать необходимо. И я это делаю всю свою жизнь. Особенно упорно и систематически - последние годы, что можно проследить по множеству вариантов, исправлений стихов на сайтах. Или сравнивая тексты с книжными вариантами 5-ти летней давности. Работа эта, думаю, будет продолжаться, как говорится, до моих самых последних дней. :)

Несколько замечаний к Вашему тексту. Можно?

«Осень листьев листает страницы…» - красивая строчка! Но вместе 4 строки, в целом строфа выходят искусственными. «Купола»… потом – «осень листает страницы»… и тут же – «меня позвала, опустив золотые ресницы…» Не складывается. То листает, то позвала… Не создается цельного ощущения, не увлекает.
«отпущенной птицей» - при прочтении «т» может теряться и тогда звучит как «опущенной». Это отвлекает и снижает романтику.
Потом… Сердце кружится не вместе с листьями, не только вместе, а летит - в небо, выше, в купола!.. Т.е. у Вас совершенно другой смысл.
Кроме этого, лучше не делать смысловых разрывов между строками. В строфе смысл третьей строки вклинивается между второй и четвертой, теряется нить…
«Звенит златогласая» - Не знаю… по-моему искусственное сочетание.
«колоколенки» - в стихах лучше не употреблять уменьшительно-ласкательных значений слов. Это общее правило. И конкретно в этом стихотворении «колоколенки» - выпадают. Получается существенное снижение… уровня… пафоса? Даже не знаю что подобрать. Думаю, Вы поймете.
Последнее четверостишие. Тоже совсем не мое, совершенно другой смысл. Осень – МЕНЯ позвала, а не «в омут любви». «Омут» - не конкретно, отвлеченно, теряется опять-таки лирическая глубина – именно за счет потери авторского «я», кстати!

Благодарю Вас за добрые слова, пожелания, конкретные рекомендации. Для меня это исключительно важно! Постановочно, теоретически я во многом с Вами согласен. Но конкретные стихи всегда – авторские, за автора никто не напишет, даже самый лучший редактор. Редактор указывает на слабые на его взгляд места, за это – спасибо. Всегда! Но решение остается за автором. «Поэт себе – сам высший судия!» Иного не может быть, иначе поэзия прекратится. :)
Как, кстати, и получалось в недавние «застойные времена»… Слава богу, они ушли в прошлое! Здесь я имею в виду, только ограничения свободы слова, которых не должно быть, иначе творчество прекращается.
Судьбу стихов должен решать не редактор, а в целом народ, читатели. Которые в результате и отбраковывают или увековечивают стихи – прошедшие через редактора или же не прошедшие. :)

Сердечно и с глубоким уважением,

Виталий Иванов
--------------

- Вот-вот, как раз колоколенки-то и уводят от варианта Виталия. У него купола - это что-то большое, даже огромное, восходящее, в конце концов к куполу-небесам.
В колоколенках нежность, тишина (сколько лет молчали эти маленькие колоколенки на Руси), печалинка. У Виталия же - песня, притом во всю грудь, когда воздух прозрачный и, почти синий и хочется петь вдыхая его. Ну не воздух синий, конечно, Вы понимаете, просто я вижу его таким и СЛЫШУ :).

А знаешь, Виталий, будь этот стих моим, я бы заменила «опустив» на «распахнув» :) в конце концов не все ветви опущены, а? Опушенные ресницы немного уводят от «громкой песни» :). Может потому и «колоколенки» появились?

Strega
--------------

- Сжился я с этой строчкой. Именно так ее чувствую. :) И ни разу не хотелось менять.

Но, если отвлечься от авторского «я» и порассуждать…
«опустить» - здесь нечто интимное, скромное… ну, очень упрощая, - женщина призывает мужчину, не распахивая глаза, в открытую, а именно опуская их. Т.е. как бы согласия знак, не руководя - разрешая… :)))
«распахнув золотые ресницы»… вообще, как это «распахнуть ресницы»? Наверное, - глаза распахивают, не ресницы. :)
Раскрываются (распахиваются, может быть) – купола. Именно, потому что «опустились ресницы». Потому что сказано – «да»!
Потом осень и женщина, земная женщина, в стихотворении как бы переплетаются. Подразумевается, естественно, земная любовь. В третьей строфе заменены строчки
«Я тебе буду ласково петь,
Ясноглазой и светловолосой.»

Нет, Эми, здесь я не соглашусь. Не потому что такой упертый, право! :)
Любое стихотворение, когда влезаешь в него поглубже, прочитываешь несколько раз – хочется править и править… Однако, чем больше нравится стихотворение, тем труднее сделать его еще лучше. :) Просто – испортить. :))
А вот то, что не нравится, сделать приемлемым – без проблем! :)))
Спасибо тебе. Вот как строчки разворошила! :)

Виталий Иванов
--------------

- Дорого здоровья, уважаемые оппоненты!

Сразу скажу, что переубеждать Вас не буду, не та цель.

Как и не буду отстаивать предложенную правку, цель которой не быть самостоятельным стихотворением (конечной целью автора), а быть примером того, что известные недостатки исходного текста сравнительно легко убираются.
Другой вопрос - как из тысяч возможных вариантов автору найти тот, в котором удалось бы достичь гармоничности всех трёх составляющих: замысла, художественных образов и технического совершенства.
Никакие доводы, «оправдывающие» техническое несовершенство не могут приниматься во внимание для более-менее совершенного стихотворения.
Апелляция к оценке читателем по меньшей мере наивна:
читатели (в массе своей) – по существу беззащитная (по развитости вкуса) аудитория. Можете и об этом поспорить, но я не буду на эту тему продолжать дискуссию.
Поэтому и автор, и редактор должны стоять на страже истинных интересов читателей, а не мнимых(«нравится»-»не нравится»)
Мы же видим в жизни, как «массовый потребитель «интеллектуального» продукта легко сваливается на путь «попсы» скоропалительными «хитами»).
«Заумь» в стихах - другая сторона «медали» «За истинную поэзию».

Говорю об очевидном, наверное, о разделяемом с Вами. Но соглашаясь в принципе с этими принципами, почему-то Вы разрешаете себе «поблажки» в трактовании основных этих положений.

Ну скажите же, почему у Вас «Куполам ... разноголосить» ???
(Ну да, колокольни тоже накрыта куполами (замечу - много меньшими, чем купола храмов))
Но уж если разноголосят, то конечно же колокола (в опосредствованном образе - колокольни). Ну никак не «купола». Меру образности надо же соблюдать, уважаемые!

В предложенной правке то, что «колоколенки», конечно же не такой сильный образ, как был бы, например, образ «колокольни», но и отнюдь не уменьшительный.
Применение образа «колоколенки» подчёркивает именно огромность всего неба, такого большого, что и колокольни-то для него - всего лишь «колоколенки» (именно во множественном числе, подчёркивающем масштабность рисуемого образа осени, неба).
Потому-то и два образа: «купола ... - парят», «колоколенки - разноголосят». (Ещё, и ещё раз, я не защищаю правку. Поясняю, и только.)

А у Вас почему-то «куполами» накрылась вся картина осени (:?((#.

И откуда-то (ни с того, ни с сего) «Выходить будут из лесу лоси»???
(это под куполами-то!). Только лоси и больше никто (:?))#.?

Не хочу дальше разводить «турусы на колёсах» по произведению, хотя есть о чём.

Я понимаю, что это стихотворение опубликовано и не раз. Но что ж с того, что оно опубликовано? Мы же не об этом говорим.

То, что оно опубликовано в таком виде и нравится людям должно огорчать автора, а не радовать. Огорчать тем, что видимые ему (как автору) недостатки послушно «съедаются» читателем, укореняя в нём нетребовательный вкус.
Это ли не беда?

И ещё раз хочу сказать, что к Вам, Виталий, и к Вашему творчеству я отношусь весьма неравнодушно (в положительном смысле, конечно). Потому и удручает меня (несколько), что не всё, что я говорю, понимается так, как я хотел бы донести до Вас.

Конечно же это несовершенство моих аргументов, моя вина.
Но очень бы хотелось, чтобы Ваше упорство (я не добиваюсь согласия со мной, отнюдь!) преодолело собственную некоторую законсервированность Вашего взгляда на соотношение «автор -(произведение) - читатели».
В пользу произведения (а не автора, и тем более, читателя!)

А наиболее доступная (да и объективная) из всех возможных оценок произведений - это технические его параметры.
Просто им надо (имхо, конечно) придавать куда большее значение, чем Вы себе позволяете, как автор (:?))#.

Надеюсь, ничем не обидел, поскольку никаких «камней за пазухой не держу», а всего лишь хочу быть понятым в своих аргументах.

<Strega> - конечно же побываю у Вас. Возможно, не «сию же минуту», но обязательно.

Всего доброго!

С уважением

Владимир О.Сергеев
--------------

- Еще раз большое спасибо, Владимир, за внимательнейший разбор!
Безусловно, во многом Вы правы и, прежде всего, - в необходимости авторской к себе требовательности и бескомпромиссности с самим собою наедине.
Именно поэтому я и не бросаюсь немедленно исправлять каждую строчку по предложению рецензента, а внимательнейшим образом рассматриваю все замечания и держу в голове множество вариантов.
Перечитаю еще ни один раз Ваши комментарии, подумаю не спеша… И, наверное, что-то опять поправлю. Творческим процессом трудно руководить… даже самому автору. :)

Насчет лосей… Конечно, если пропустить одну строфу

«В самом дальнем и светлом краю,
В самой юной и праздничной роще
Я веселую песню спою,
Стану чище, прозрачней и проще.» -

становится не понятно. Именно там, в роще –

«Будут желтые листья лететь,
Выходить будут из лесу лоси…»

И
«Куполам над Россией - гореть,
Перезвонами - разноголосить!»

Это некая мечта, оформленная несколькими мазками… Несколькими!
Конечно, не «куполам … разноголосить», а «Куполам …перезвонами – разноголосить…»
Есть тут небольшая неточность. Но ведь и не колоколенки разноголосят, а колокола.
Мне кажется, все-таки существующий вариант допустим. Все связки подразумеваются и читателю русскому очевидны. Самые простые ассоциативные связи, на которых вообще держатся представления. Если в стихах говорить более точно или подробно, получается банальность, не остается пространства для работы читательского сознания.

И еще хочется уточнить. Здесь «разноголосят» не только купола колоколенок, но и купол неба, и золотые купола деревьев осенних и много-много куполов других, раскрывающихся, видимых и невидимых, материальных и, возможно, духовных… Поэтому, я не хочу уточнять, ограничиваясь церковными. Первая строчка стиха – об этом: «Купола кругом, купола!..» Дальше – развитие.
Надеюсь, и Вы поймете меня и не обидитесь. Если люди видят немного по-разному, это - здорово! Говорит о неодинаковости, особенности каждого и неповторимости.

С признательностью и неизменным уважением к Вам,

Виталий Иванов
--------------

Gde-to videla zabavnuyu bayku: los vyshel iz lesu, poshel v gorod i stal v ochered za vodkoy... :))) Govoryat, sluchay realny
Pishu s drugogo kompa, zdes net kirillizy
Nado meniat dislokaziyu - tut uzhe slishkom mnogo napisano

Strega
--------------

:))) Это точно. :) Но я появлюсь теперь в понедельник.
До встречи!

Виталий Иванов
--------------
========================


- Ваши стихи заставляют меня изменить отношение к золоту...:-) Не думала, что оно может быть таким нежно - прозрачным, чистым ...

Катя -Кошка
--------------

- Природа – бескорыстная совершенно, на ее золото ничего не купишь, его не отнимешь. Нам его просто дарят… опуская золотые ресницы. :)

Виталий Иванов
--------------
__________________

- Замечательное стихотворение, Виталий...
как будто дышишь прозрачным золотистым воздухом осени!

Гена Герасим
--------------

- Спасибо, Гена! И осенью, и весною дышать – хорошо. Не дышать – плохо! :) Но бабье лето… действительно – пятое время года. Волшебное! :)

Виталий Иванов
--------------
__________________

- Красивое, легкое стихотворение, понравилось, но вот только смысл стиха мне не очень понятен...

Томас Смит
--------------

- Ну, какой может быть у стиха смысл? Слава богу, что его нет. :)
О любви к родине, своему городу, русской природе… и просто любви.

Виталий Иванов
--------------
__________________

Сентябрь - лучшее время осени. Прощальная красота, неожиданная и смелая…
В прозрачном золоте листьев есть что-то аристократическое и божественное от золота храмов, дворцов… Или, наоборот, золото куполов - от чистой, не ищущей уже ничего мирского красоты осени.

То, что золото – презренный металл, согласен. И, конечно же, в лирических стихах не может быть ничего металлического.
Очень много пришлось выбросить «золота» еще в юношеские годы, занимаясь в ЛитО.
Однако есть ведь и духовное золото куполов православных церквей, и прозрачное, невесомое золото осени… Которого не продать, не купить… Невозможно выбросить… Лишь - подарить.
Как же обойтись стихотворению без «опущенных золотых ресниц»? Сердцу – без золотых куполов?

Не скрою, автору приятны такие оценки. Хотя между красотой и красивостью – грань тонка! Может быть, в стихах даже – особенно. Одно неверное слово, даже союз или же междометие, все что угодно и некий неуловимый баланс поэзии, техники, чувства и мысли, энергии вдруг исчезает.
Стихотворение написано в 1977-ом году. Много лет валялось в черновиках. Увы! Вместе с другими… Только относительно недавно, в конце девяностых я стал разбирать свой архив, упорно и систематически редактировать. Было много вариантов и у этого стихотворения, в том числе и опубликованных вариантов в моих книгах, сборниках, альманахах… Нахожу данный вариант лучшим.
Конкретно по указанному месту… На мой авторский взгляд, вторая строка здесь во всех отношениях усиливает первую. И именно двойное «мне» способствует этому, подчеркивает не отвлеченное, а именно живое, авторское «я», личное отношение, «делает» лирику. Если же ставить «И ночами…», получается явное снижение энергетики.
Ну, я так чувствую, однозначно! Понятно, бесполезно стихи объяснять. Но техническую сторону, конечно же, разбирать нужно. Спасибо за замечание! Всегда исключительно благодарен за конкретику. Но, думаю, да ты и сам сказал, что здесь, в общем-то, очевидных нет нарушений, и дело вкуса и авторской интонации. Которая, естественно, у всех нас – разная! Поэтому и по-разному приемлемые варианты…

По сути, содержанию, Вы правы, наверное… Стих, действительно о России – о золотой. С золотыми ресницами куполов. И логично было бы закончить разноголосами перезвонов. Но… просто механически переставить четверостишия явно тут недостаточно. Мешает хотя бы повторение в двух четверостишиях рифм «-ится, -ицы». Это сбивает всю музыку! Ну, и по смыслу… Улучшая одно, теряется что-то другое. Обрамление стиша двумя сильными строками (… опустив золотые ресницы…) тоже имеет несомненные плюсы. Повторение же их в первой и третьей строфе неоправданно.
В общем, я настолько привык уже к этому варианту – а сколько их было! – что сходу, конечно, не готов править. Но совершенству предела нет, как известно, подумаю. Спасибо за высокую оценку и конкретное замечание!

Поэзия такая штука, что разная и вся не может всем нравиться. У каждого свой взгляд, и это абсолютно нормально. Поэтическое мы воспринимаем по-разному, случаются и полные несовпадения. Это не означает, что кто-то не прав, просто мы оказались по разные стороны… скажем, Луны, и один видит ее темную сторону, другой светлую. Так и с осенью…
У меня разные стихи об осени, завтра еще выставлю. Может, что-то понравится… Буду рад.
Спасибо за искренность.
Да, и осень эта, действительно, не совсем настоящая – бабье лето.
__________________

- Неимоверно красиво!..
По-настоящему песенно...

Смирнов Александр Александрович
--------------

- Спасибо, Александр. Есть и песня, даже несколько на эти слова.
Вот, например, группа «Добры молодцы», поет Дмитрий Барехов.)
https://yadi.sk/d/HclbpuDFmyEZY

Виталий Иванов
--------------
__________________

- При всём том русском, что автор имеет в душе и том, чему, живя, научился у русской природы, в текст интегрировано интересное явление, не свойственное русскому менталитету при описании природы. А именно - работа! Направленная работа авторского сознания внутри, казалось бы, художественного произведения. Посмотрите, чего хочет добиться автор:

«Стану чище, прозрачней и проще.»

Почему-то... мало кто обращает внимание на эту работу - скрытую работу над собой, над собственной натурой. Большинство видит только художественность образов, но не сверхзадачу, которую в данном случае автор установил совершенно открыто в центре произведения. И что характерно - настолько естественно и прозрачно, что неискушённый читатель этого просто не замечает, фокусируя внимание лишь на «горящих куполах» и «перезвонах», на «золоте ресниц».
Но к чему всё это? Если в итоге человек не становится:

«...чище, прозрачней и проще.»

Вот она, авторская сверхзадача, вот что хотел сказать в этом стихотворении Виталий ... я так думаю-).

Чище, прозрачней и проще!

Владимир Сачков
--------------

Володя. Одной строчкой не заменишь стихотворения.)
Это осень меня позвала, опустив золотые ресницы… - многозначная тема…
Но ты прав! Копнул глубоко. Для чего, собственно, жить? :)
А вот, может, для этого! :)
Это наше всё.)

Это всё… это наше, Россия!
И, хоть бейся в стихах до слёз,
Невозможно создать красивее
Опустившихся в воду берёз.)

И весною, и осенью – с чистой душой и открытым сердцем. Золотые купола, перезвоны… это не просто аляповатая картинка примитивизма, но состояние души, готовой весь мир объединить красотой разума и природного естества.)

СПАСИБО ТЕБЕ !

Виталий Иванов
--------------

- Ты молодец, братец Вит-)
Спасибо за то, что ты есть.

Владимир Сачков
--------------
__________________

- Вам Россия близка и мила!
Ваши песни - в сердцах и умах,
А над Вами - парят купола,
Точно крыльев злачёных размах...

Горжусь, что я Ваш современник!

Влад Льенский
--------------

- Дорогого стоят Ваши слова. Доброе слово, поддержка нужны всякому автору.
Большое спасибо, Влад!

Виталий Иванов
--------------