В усадьбе на краю деревни

 

Из рассказов о тетушке
В этом просторном белом доме, что на краю деревни, возле самой трассы, живет моя тетушка. Ей сорок шесть лет. У нее есть муж, дочка в городе и сын на другом конце деревни, пес по кличке «Буран» и две или три кошки. Они постоянно путаются под ногами, вот и попробуй, сосчитай. А еще в этот дом иногда, то есть, не очень часто, приезжаю я, Александр Витальевич. Двадцати трех лет отроду, образование высшее, продвинутый холостяк, с не очень вредными привычками.
«Чем я занимаюсь в деревне, у тетушки?». Минуту терпения, сейчас расскажу.

Эпизод №1. «Тридцать три плюс еще один»

На правах победителя, я присел на табуретку возле веранды и сладко затянулся сигаретным дымком. Дела было сделано. Внезапно, за забором, слева, раздался яростный крик: «Куда, куда, ах, чтоб тебя…» - последние слова заглушил звук врезавшегося в забор предмета. Ну конечно, - догадался я, - соседский пацан, Пашка, загоняет в сарай цыплят. Что бы мне не говорили, а жизнь в деревне разнообразна и удивительно прекрасна.
Нет. Тридцать три цыпленка были нормальные, но последний… Мало того, что вылупился длинноногие остальных, так еще умудрялся на этих ходулях бежать куда угодно, только не в тетушкин курятник. В четвертый раза кусок кирпича просвистел мимо желтопузой бестии и с грохотом рассыпался об соседский забор. Не успело эхо от последнего «взрыва» долететь до края огорода, как из окна показалась тетушкина голова и удивленно спросила: – Это что за гром? И тучек нет, да и дождя вроде не обещали?
– Это у соседа, машину ремонтируют, - на ходу сочинил я, и на всякий случай застыл посреди двора, всем своим видом демонстрируя, что все под контролем и повода для волнений нет.
– А ты чего мокрый весь? Цыплят загнал?
– Ага. Загнал, - соврал я. (Мокрый, мокрый. Думай, скорее, черт возьми, почему я мокрый?) А мокрый…, умылся, жарко.
– Загнал, ну, ну, - покачала головой тетушка, всматриваясь куда-то мне за спину. Я потихоньку, чтобы не привлекать внимания, повернул голову в направлении тетушкиного взгляда, и… Этот… 34-й, демонстративно залез в собачью миску и нахально клевал кашу на глазах обалдевшего от такого нахальства Бурана. Скосив глаз в сторону окна, с облегчением констатировал, что тетушкина голова из него не торчит. Вроде обошлось.
И все же, давайте разберемся. К чему и почему это тетушкино: «Ну, ну?» В принципе то, цыплят я загнал, всех. Ну, почти всех, кроме одного, тридцать четвертого, этого маленького, бестолкового, противного микрострауса с длинными ногами, которого сам же привез с толпой сородичей из города. Что же это получается. Один ненормальный, против 33 вполне воспитанных цыпочек, послушно зашедших в курятник, это, извините меня, повод к – «Ну, ну». Ну, тетушка, это слишком. Я так и чувствовал, что хорошим это не кончится.
А теперь расскажу, как это начиналось. Позавчера вечером, тетка позвонила своей сестре, соответственно моей маме, и попросила: «Привезти штук 30-ть цыпочек. А то мои наседки, - поплакалась она, - что-то в этом году совсем испортились». Естественно, заняться этим архиважным предприятием, предстояло мне. Потому как вы уже, наверное, догадались, крайним в нашей семье, как всегда, оказываюсь я. Конечно, ничего страшного в этом нет, но понимаете, ехать в автобусе с картонной коробкой, из которой всю дорогу разносится противное - «Цвик, Цвик, Цвик» - не только не удобно, но и не престижно. А тут еще ехидные улыбочки молоденьких симпатюличек, явно деревенских, по прикиду студенток 1-го курса, едущих к родителям за «кормом». Чего ха-ха, сами же будете все выходные гонять курей, а с меня смеетесь. И я гордо отвернулся к окну.
Незадолго перед этой двухчасовой пыткой в автобусе, мне пришлось испытать еще и целый час позора на городском рынке. Там, как вы, наверное, поняли, я выбирал цыплят. Противно и невыносимо, когда продавцы тебе объясняют, какой породы птичка и когда она вылупилась из яйца на свет. При этом они зачем–то берут этого «клопа» в ладошку, переворачивают, и показывают мне … цыплячью попу. Признаюсь честно. Все мои личные познания в куриной науке сводятся к двум понятиям: петух тот, кто с гребешком, курица без него. Исходя из жизненного личного опыта и приобретенных знаний, мобилизовав весь свой интеллект и интуицию, я с умным видом впивался глазами в желтые попки, кивал со знанием дела продавцам головой, но…при всем желании гребешков не разглядел. Что в прочем и не удивительно. Когда ищешь одно, а заглядываешь совсем в другое, результат заранее известен. Короче говоря, моя честная попытка разобраться, чего мне подсовывают «девочку» или «пацана», провалилась полностью. Вот так, продолжая дефилировать между торговыми рядами с умным выражением лица и коробкою из под масла под мышкой, я в течении сорока минут ругал всех подряд: родную тетушку, продавцов, себя и…цыпочек. Последних особенно: «Что б вам скорлупа окаменела». И вдруг…. Эврика!! Ай, да Александр Витальевич! Браво! Гениальная мысль - «Не можешь выбрать товар, выбирай продавца». Через 20 минут дело было сделано.
Красс-с-с-сивая брюнетка с пышным бюстом, быстро отсчитала мне, четыре десятка желторотой курятины аккуратно укладывая ее в коробку. – Бери с запасом, - посоветовала она, - не пожалеешь. Цыпочки чудо. Из сорока чуд, трое сдохло по дороге домой, трое позже, в автобусе.
Тетушка, услышав из коробки веселое «Цвик, Цвик, Цвик», сильно обрадовалась. Преждевременно, как оказалось. Свою ошибку она поняла, заглянув во внутрь. Помолчав, грустно спросила: – Сам выбирал? – Ага, - голосом нашедшего морковку ишака гордо протрубил я, но, глянув в потемневшее теткино лицо, застыл, как студень на холоде.
– Неси в дом, - обреченно приказала тетя, - к теплу, пока все не передохли. Настроение бывшее и так ниже ватерлинии вовсе упало на дно. Время и деньги были потрачены даром. А главное. Перспектива отведать осенью знаменитый теткин куриный супчик, растворилась, как бразильский кофе в кипятке. Но. «Не спеши отчаиваться, - как, наверное, сказали бы древние, - ибо худшее еще впереди».
После реанимации возле печи, вся эта дикая свора желтобрюхих бандитов, ожила и зажелала на свежий воздух. Погулять. Перед торжественным выпуском, мы с чуть-чуть повеселевшей тетушкой (цыпы оказались живее всех живых, спасибо тебе пышногрудая), позатыкали все дыры и дырочки во дворе. Дабы пресечь бегство. После двухчасового пребывания на воле, банду надо было загнать в детское отделение курятника. Кому предоставили это почетное право? Правильно, мне. Я конечно не специалист, но мне кажется, что двум спецназовцам было легче разогнать многотысячный митинг, чем мне загнать этих… в курятник. Нет. Тридцать три цыпленка были нормальные, но последний…