Афоризмы и размышления в анекдотах и об анек - 113

Чем хороша жена-доярка?  -  Когда у неё голова «болит», выручают руки.

Ну, ты и тварь! Но я тебе наказала! Нашла твою огромную заначку и спустила с подружками в кабаке!  -  Что ж, это твой выбор, я копил тебе на норковую шубку.

Когда у мужчины появляется, его первая любовница, жена об этом узнаёт первая.

Прогуливается бабушка со взрослым внуком. Мимо пролетает свадебный кортеж, бабушка кулаком внуку в бок: «Ты следующий!», идут дальше, навстречу катафалк с процессией, теперь внук кулаком: «И ты следующая»!

Папа! А, что такое грех?  -  С тебя всё и началось!

Адвокат. Ваша честь! Мой подзащитный не избивал жену! Она сама отказывается от развода!

Кем работаешь?  -  Нюхачкой, в автобазе, подписываю путевые, как медсестра.

Его жена в детстве была такой «лягушонкой», а сейчас преобразилась, стала такой красавицей!  -  А я то и думаю, почему у него все любовницы такие «жабы»!?

И, что ты делал на свадьбе?  -  Налегал!..  -  На водку или еду?  -  Чужую жену!

Зачем тебе старый муж?  -  Чтобы не говорили, что такого молодого загнала в гроб.

А ты его к ней не ревнуешь?  -  А зачем? Сразу видно, одноразовая.

Вас стояло трое?  -  Нет двое! Он и я!  -  А у него разве на тебя не «стоял»?

Человек в футляре? Нет не видел!  -  А вот животное, черепаху, видел!

Что тебе присоветовал диетолог?  -  Что-то «шведское»! «Стол», наверное?!  -  Сомневаюсь! С твоим весом или «шведский треугольник», либо «шведскую лестницу»!

Ты о какой «форменной дуре»?  -  О той блондинке в полицейском мундире?

Соседка вечером, так за стенкой кричит, так кричит! Пожаловались соседу!  -  И, что?  -  Теперь вместе с криками появились немецкие возгласы, вроде как порно смотрят!

Где твой чревоугодник?  -  Ты о ком? О любовнике или гинекологе?

И как вы с ней познакомились?  -  Как-то просыпаюсь утром с бодуняки, а она возле меня голая лежит!

Вставить зубы так дорого?!  -  Не парься! Купи блендер.

Она до сих пор молчит!  -  Но она вам присылает письма!? - Смори сам, в конверте чистый лист бумаги.

И отправился он в места не столь отдаленные, где теперь его по утрам будят «петухи»!

Дорогой! Какое красивое платье, и оно так мне к лицу! Чем тебя отблагодарить?  -  Чтобы лет десять-пятнадцать ты могла его носить, не расшивая!

Ты где отдыхала?  -  Под Владимиром!  -  И, что? Хороший парень?

А девушка может полюбить обезьяну?  -  Безусловно, если на её пальме будут расти доллары.

Сыночка кушай! Вот тебе мяско!  -  А эти косточки и хрящики оставь папе, ты же не собака!

Как сделать так, чтобы дедушка отписал мне всё наследство?  -  Подари ему слуховой аппарат.

Самый лучший подарок получил мальчик, который первым принёс Дедушке Морозу, штопор.

Я остер на язык, «отбрею» любого!  -  Можешь начинать, начни с моей задницы, как -то «подзаросла»!

Как приворожить мужчину?  -  Ты себя в зеркале или весах видела? Тебе худеть и худеть!

И что? Разочарование или сюрприз?  -  Ожидает женщину в мужских штанах?! – Словом кому как повезёт. «Приз в студию»!

Он настоящий неудачник!  -  Даже чёрные кошки, жалеют его, обходят стороной.

Изя! Ты мне говорил, что я самая-самая!?  -  Говорил, но моя мама сказала, что у меня нет вкуса.

Сильный у тебя пацан, вторую лопату ломает!  -  Да! Такой же мудак, как и его папа!

Дорогая! Что ты ходишь без конца, туда-сюда?  - Потому, что нету толку от твоего «конца»!

Ты с ним спала?  -  Да, так, вздремнула несколько раз.

Да, я рождён для счастья!  -  И не ваше дело с чьей женой!

Она была девственницей?  -  Только с одной стороны.

Когда по дому скапливаются множество мелких дел, я уезжаю в командировку!  -  И, что?  -  Ножи точатся, замки смазываются, розетки и пылесос чинятся.

Какой он нудный!  -  Пока не дала ему презерватив, со словами, примерь, всё старался мне понравиться!

Наша разлука только усиливает нашу любовь!  -  Пока муж в отъезде, так надоедает любовник, что с нетерпением жду мужа.

Моя новая девушка «морж»!  -  Опа! На «зверей» перешёл!?

Слушая юмористов, возникает ощущения, что они выходят на сцену с «бритыми анекдотами».

Изменяет ли тебе жена?  -  Если среди ночи будит и говорит: «Тебе домой пора!»

Такой вот чудный малый в нашей компании!  -  Кто, что потеряет находи пропажу в его карманах.

Нарвался на «тяжёлый» взгляд жены!  -  Но отделался «лёгкими» побоями.

Кот у меня умный!  Воробьев, синиц с улицы таскает!  -  А попугай в клетке, это заначка.

Жена своего мужа-проктолога, всегда посылает ласково: «Иди, работай!»

Почему я не мужик? - Сетовала женщина, разглядывая в зеркале свой третий подбородок.  – Бороды не отрастить.

Она ко мне «клеится» внаглую!  -  Так, «отдери».

Когда идешь к женщине, цветы и шоколад берешь?  -  Зачем? Презервативов и наглой улыбки хватает!

А теперь женись!  -  С кем напьёшься — с тем и проснёшься. Твой был выбор с кем бухать!

Почему моя собака не лает только на одного соседа?  -  Спроси свою жену, она знает и делай выводы.

Марина – что значит морская!  -   Но глядя на неё просилось дополнение  -  корова.

Вернулся из командировки!  -  И, что?  -  Пришлось и за любовника отдуваться! Похоже бросил он её.