В усадьбе на краю деревни 3

Эпизод №3 «Явропа, мать твою»
– А давайте возле кафе, фонтан построим, – предложил кандидат на должность председателя сельсовета Иван Дорош.
– Ага, – прогудел из задних рядов клуба густой бас фермера Алексея Петровича. – Фонтан-вытрезвитель, два в одном. Кто перебрал, макнули пару раз и обратно за столик догоняться. Собрание захохотало.
– Я серьезно говорю, – замахал руками Дорош. – Пора к европейской культуре приучаться. Мой сын в Турции был, так там, этих фонтанов на каждом шагу.
– Во-первых, Турция не Европа, а мы не турки. А во-вторых, почему именно возле кафе, – не унимался бас. – Не потому ли, что твоя невестка, Нюрка, там хозяйка?
– Причем тут невестка, я о вашей культуре думаю.
– Мерси, за беспокойство. А какую, к примеру, ты, господин сеятель культуры, предлагаешь фигурную композицию в этом самом фонтане установить?
– Чего? –  захлопал ресницами рыбьих глаз Дорош.
– Какой скульптурный ансамбль, ты думаешь наваять в том фонтане? – уже в открытую издевался над незадачливым кандидатом густой бас. – Скажем «Писающего мальчика», как в Брюсселе или Петергофский «Самсон, раздирающий пасть льва». Когда смех в клубе затих, затарахтел деревенский балагур Тимофеевич.
– После Нюркиной водки - паленки, в этот фонтан будут и мальчики писать и девочки, и пасти свои разрывать пошире льва петергофского. Последние слова захлестнула новая волна хохота. Смекнув, что ничего путного больше не будет, мужики и бабы потянулись к выходу.
- Подождите, - крикнул Дорош, - давайте обсудим.
– Предвыборную агитацию Ивана Дороша считаем завершенной, – хохотнул густой бас, - прений не будет, сам прей.
Над предложением Дороша, деревня, хохотала еще дня два-три. Но странное дело, чем дольше деревенские хохотали, тем больше им желалось европейской культуры, турецких пейзажей, брызг «Писающего мальчика». Всякий раз, проходя мимо кафе, многие в уме прикидывали, как бы на месте урны с окурками и упаковками от чипсов, смотрелся ну если не «Писающий мальчик», то уж «Самсон» наверняка.
В отличии от соседей, деревня Березкино жила спокойно. Девяносто процентов взрослого населения имела работу на местном, крупном агропредприятии. Да и у фермеров, общим числом человек 70 трудились. Только у самого удачливого деревенского фермера Алексея Петровича - 27. Двадцать четыре в поле, трое за страусами приглядывали. А кроме всего прочего земля им досталась - «Как масло» - так старики говаривали. «Палку в землю тыкнешь – вишня вырастет». И умом, Господь, местный люд не обидел. У многих ПТУ, техникумы за плечами, институтских тоже хватает. Дураками их назвать, язык не поворачивается. Да вот чепуха какая на выборах получилась: из девяти нормальных мужиков, про которых деревня знала все, начиная от деда с бабкою, выбрали десятого – Дороша. А у этого… Отец был брехун, пьяница и бабник. Деду его, Кузьме, по прозвищу «полтора языка», кто-то ночью, за амурные дела, ногу сломал, так до смерти на костыле и пропрыгал. А что касаемо самого кандидата в председатели, то авторитету у него спокон веков было с воробьиное крылышко, да и мозгов не боле, чем у этой самой что ни наесть простецкой птички. И вот с таким багажом, он взял да выборы и выиграл. Не иначе, как из-за фонтана. На Европу деревенских, зачем-то потянуло, окультурится зажелали, как будто до этого лаптем щи хлебали. Явропа, мать твою.
Теперь жалуются на избранника своего. Письма во все инстанции пишут, мол, уберите дурака от власти. А как уберешь? Закон на его стороне. Один из районных чиновников, не самый главный, а так серединка на половинку, взял Алексея Петровича за пуговицу куртки и с улыбочкой сказал, по секрету: «Не мы вам дурака ставили, не нам и убирать. Сами себе геморрой на… нашли». И спросил: «А фонтан, уже шпрыкает?»
Как-то на областном совещании председателей сельсоветов, Иван Дорош, встретил своего старого знакомого, бывшего колхозного кладовщика Артемьева из соседнего района. Вместе когда-то на Днепре рыбу браконьерили.
- Привет.
– Привет.
– Какими судьбами?
– Да вот на совещание приехал.
– Решил покомандовать на старости?
– А что, только тебе можно? Слышал про твои фонтаны. Хе-хе.
– А ты, что пообещал?
– Подземный переход… перед кладбищем построить.
– И что, неужто поверили?
– Ну, ты же видишь, я на совещании.