Бывает. Звонил в роддом, а попал в автосервис

История, ребята, вышла такая. Моя фамилия – Калина. Жена у меня беременна, на девятом месяце. Подошёл срок, я отвёз её в роддом. Немножко подождал, потом решил позвонить в больницу, справиться о её состоянии.

Жену мою, кстати, зовут Лада. И надо же так случиться, что вместо больницы я случайно попал в автосервис! Там отвечает механик, а я-то думаю, что говорю с акушером-гинекологом. Вот и вышел у нас разговорчик.

- Добрый день, - говорю я. – К вам сегодня Лада Калина поступила. Как она?

- Да, поступила, - говорит мужик. – Беленькая такая?

- Верно, это моя Лада, - соглашаюсь. – Хочу узнать, скоро ли там всё произойдёт?

- Насчёт «скоро» не уверен, - говорит мужик. – Где ты её так ухайдакал, орёлик? Там живого места нет.

- Да перестаньте! – обижаюсь я. – В нормальном состоянии вам сдал, бодренькую, честь по чести.

- Ага, бодренькую, - говорит механик. – А кто ей всю жопу разворотил на британский флаг?

Озадаченный, я стал вспоминать, как заводил Ладу в роддом. По-моему, с её задней частью был полный порядок.

- Не было такого! – кричу я. – Сдавал вам Ладу – жопа целенькая была. Я ещё шлёпнул её по корме на прощание.

Ворчливый мужик задумался.

- Ни фига ты порезвился, чувак, – говорит он. – «По корме шлёпнул»? Да на неё без слёз смотреть невозможно, как будто ломом поперёк всю ночь хреначили.

- Если хотите знать, я её последний месяц вообще пальцем не трогаю! – закричал я. - Понимаю же, в каком она положении, не дурак.

- Ну не знаю, - говорит мужик. – Положение то ещё. По внешнему осмотру у меня чувство, что ты её пьяным цыганам на ночь в аренду сдавал.

- Нет! – защищаюсь я. – Чтоб я свою Ладушку цыганам отдал? Хоть убейте, не было такого!

- Ладно, не реви, чайник, - говорит мужик. – Сейчас вон её на подъёмник вздёрнули, ребятки смотрят. Ты, кстати, знаешь, что у твоей Лады поддон бежит и пробка в сливном отверстии потерялась?

- Не замечал, парни, - сознаюсь я. – Я же не специалист.

- А когда ей заднюю втыкаешь – она свистит у тебя, - говорит мужик. – Тоже не замечал?

Я всерьёз задумался.

- Свистит? Слушай, если честно, не припомню.

- Но то что ты на брюхе на ней хорошо поелозил – это факт! – говорит мужик. – Вон чего намусолил, всё днище вспучило!

- Что было – то было, - сознался я. – Так ведь природа, парни, против неё не попрёшь.

- Разберёмся, отрихтуем, - сказал мужик. – Сразу предупреждаю: по нутрянке тоже возни до фига будет. Ты замечал, что когда твоя Лада непрогретая, то дурным голосом орёт?

Я вспомнил несколько случаев, когда жена орала на меня дурным голосом.

- Бывало! – согласился я. – У всех свой характер, куда деваться?

- Ты сколько ей вваливаешь? – спросил вдруг мужик. - Только по-честному? Сто шестьдесят, сто семьдесят?

От такого интимного вопроса я замялся.

- Не ломайся как девочка, говори как есть, - подбодрил мужик. – Я тебе не папаша, ругаться не стану. Просто вижу ведь, что у неё низ прогорел и с герметичностью на выпуске хреново.

Я до сих пор искренне верил, что общаюсь с врачом, и сказал:

- Вам прямо точную цифру надо? Сто шестьдесят, сто семьдесят… знаете, за минусом случаев, когда она не в настроении была, где-то так и выходит… это если за полгода.

- Шутник ты, - говорит механик. – А почему у неё на подвеске сено намотано? На буферах жимки какие-то… Ты её что, по полям таскал, придурок?

- Есть у нас дача за городом, - согласился я. – Зажигаем там с Ладой иногда. Ну и буфера мнём, дело-то молодое. Грешен, ребята.

- Короче, пипец ты работёнки подкинул, дачник хренов, - говорит мужик. – Жопа вдребезги, вся ходовая дребезжит и болтается, как г@вно в проруби.

Я знал, что у жены во время беременности сменилась походка, и согласился с мастером, что ходовая у Лады пока действительно оставляет желать лучшего.

- В общем, ребята ей сейчас заодно балансировку проверят, - сказал мужик. – И на подгазовке она у тебя всё-таки повизгивает как курва. Придётся в корзине у неё поковыряться.

- Затем и привёз вам, чтоб вы в корзине ей ковырялись, - сказал я. – Интересно, кто всё-таки будет? Мальчик, девочка?

- Целочка! – грубо сказал мужик и захохотал. – Честно скажу, наворотил ты делов, милый друг. Весь агрегат ей разъе… к чёртовой матери. Но не всё безнадёжно, пациентка будет жить, как врач тебе говорю.

Я решил, что это такой специфический врачебный юмор и не обиделся.

- Мне бы хоть знать, когда её примерно забирать можно? - говорю. – И сколько с меня за ваши хлопоты причитается?

- Через недельку звони, - сказал мужик. – Отшаманим. Но готовь за свою Ладу сорок пять косарей, не меньше.

Я знал, что с нашей убитой медициной сорок пять косарей – это ещё по-божески. Попрощался с мужиком и пошёл занимать деньги.