Оскал национализма...

               
       Оскал  национализма  или  куда ушел Барсик

За окном громко мяукнул кот с соседской дачи. На  кухне  затарахтел чайник. Я с трудом открыл глаза после полуденного сна. Милана  отложила  вязание, заварила  чай и  угостила  Барсика  колбасой через форточку.

Затем  подошла к  книжной  полке, рассеянно пробежала глазами и  вытащила  салатового цвета  томик.  Повертела в руках,  а  потом   удивленно протянула  его мне:
-Андрей, что это...Какая любопытная книжица.    » Изложение начал мусульманского законоведения» репритное  издание.  1850 год?  Хмм…«Государю  Императору  Николаю  Павловичу  Самодержцу  Всероссiйскому»? Посвящает верноподданнейшiй   Николай   Торнау?
 Я зевнул до щелчка  челюсти:
-Открой  обложку, кажется,   там  должна быть  дарственная  надпись.
-От  Государя  Императора или от  верноподдайнейшего?
-От обоих. 
-Так-с…» Андрею на память наших встреч.  Радик. Н.Челны»   Немного не по русски, но трогательно. Так что за Радик?

Я еще  раз крупно зевнул с  угрозой  для  челюсти:
 - Давно это было… Налей мне чайку и слушай, женщина…И потерпи, если покажется, что мой рассказ в начале будет далеко от  «..начал  мусульманского законоведения»
-Надеюсь там, все - таки, кроется  какая-то тайна, как говорил Буратино…

 Итак, дорогая.  На телевидение я  оказался осенью 1991 года. До этого  я год наблюдал за его созданием и  регулярно получал доклады  о муках деторождения от отца-основателя РТР Олега  Попцова.
 
Я не работал комиссаром  Бориса  Ельцина. Просто Олег  Максимович  Попцов  считал  необходимым  передо  мною отчитываться.  Думаю, что тогда, «Максимыч» даже  не  представлял,  как  меня  зовут.  Но зато  регулярно видел Вашего покорного слугу в Белом  Доме.  Туда  я  ходил, пользуясь аккредитацией» YOMIURI SHIMBUM» в  основном  из-за  буфета. Ну, и  потрепаться  с коллегами и с  другими  старыми знакомыми. Таких как  я  бездельников  много болталось в коридорах   Верховного Совета  в  90-93 г.г.

Первая  демократическая  волна  оставила  за  собой  что-то типа  пены из граждан излишне  впечатленных  переменами. Во власть они по тем  или  иным  причинам  не  попали.  Но, рядовыми  толпы,  себя  тоже  не  ощущали. 
 
Их уже  не   устраивали  разговоры  на  кухне, митинги и шествия с триколорами.    Привычные демократические  процедуры,  как  прежде    не возбуждали. Хотелось чем-то «догоняться», повышать градус, перейти с  игристого вина на  более  крепкие  революционные  напитки.
 
А  вот  тусоваться  рядом  с  лицами  из телевизора,    да   еще  ощущать свою причастность к  чему-то масштабному.  Вот   это кайф!  Это то,  что надо…
 
Особенной «фишкой» они считали выступление, на многотысячном митинге. Все равно на каком. Желательно на  Манежной.  Неважно, что сказать народу особо дельного было нечего. На Манежной в 90 году, этого, зачастую, не требовалось.  А вот ряд манипуляций мог осуществить каждый. Итак, вот она пошаговая инструкция к счастью:

1.Перегнуться через ограждение трибуны, им, как правило, служил борт грузовика.
2. Протянуть левую руку к Кремлю.
3. Выпучить глаза, как кот, который гадит на сечку.
4. Зареветь в микрофон: « В ОТСТАВКУ-У-У-У-У-У-У-У-У!!!!!!!!!»

 И дело сделано!   Толпа подхватывала клич. Ей все равно. Лишь бы орать: « В ОТСТАВКУУУУУ!» Несколько минут упиваться невиданной ранее смелостью и сотрясать кремлевские стены воплем сотен тысяч глоток.

А для соискателя масштабного, значительного, революционного, возможность вскарабкаться на вожделенный грузовик и сделать на нем страшное лицо- это как ступень, как обряд инициации.  Прошел его и ты  поднялся над ожидающей  вождя человеческой  массой, стал почти  властителем дум.
 
Будь я поумнее, да поактивнее, то монетизировал бы этот процесс.  Как очередь за дефицитом в конце 80-х. Вспомните эту длиннющую змею. Подходишь к ней, тебе в обмен на фамилию пишут на ладошке, какою- нибудь цифру. К примеру 3578.  Ну и тупишь ты со своей потной ладошкой несколько часов как дурак. Никому ты не интересен, да и тебя мало кто волнует. Так подавляющее большинство поступало. Но не я.

Я отправлялся во главу очереди. Становился своим для тех, кто контролировал списки. А это такие же «очередники» как я и остальные несколько тысяч человек, только чуть более социально активные. Когда приходило их время отовариться- списки вручались тому, кого ближайшие 40-50 человек уже знали. Остальным в очереди все пофиг.  Они заняты только собой и ближайшими соседями.  Так уж организована любая очередь и толпа.

Конечно же самым заметным оказывался я. Как только я забирал все в свои руки, то меня сразу находили нужные глаза. 2-3 часа «работы» приносили 50-60 рублей. При среднемесячной зарплате в 90 рублей неплохие деньги и прямо из воздуха. И так всегда. В толпе мошенничество, как правило, происходит на глазах у всех. Только толпа этого не замечает. Она управляемая дура. Но вернемся к правильным шагам в политику.

Я бы на месте организаторов митингов на «Манежке» в 1990 году четкий прайс обозначал:
1. Просто забраться на грузовик-трибуну- « пятерка»
2. Возможность пучить глаза на грузовике- «десятка»
3. А тоже самое, но уже с воплем «В ОТСТААААВККУУУ!!!»- это уж « четвертной» вынь да положь
 
Следующий шаг уже в политику. Только бы попасть за грузовик с той стороны, где прогуливались и обжигались коньяком кумиры московских площадей. Это как минимум « катенька» или 100 рублей если кто забыл. Серьезная сумма в 90-м году. И отличное вложение денег в себя. Допускаю, что такой прайс существовал на самом деле. Уж больно много личностей с калькуляторами вместо глаз я профессионально замечал в районе грузовика и в его кулуарах.

 Помню, стою я за грузовиком, как раз в нужном месте, дожевываю лимон, и тут подлетает ко мне один из тех, кого я регулярно видел в буфетах Моссовета и Белого Дома. Голова  грязная, глаз горит:
- И ты здесь?!  Когда  выступаешь?
-После Ельцина- пошутил я ( 300 рублей)
- Круто!- мой собеседник даже  присел,-  уважаю. А я перед Станкевичем ( 150 рублей)тоже  ничего, конечно. Дай коньячку, глоточек…  Не, ну ты посмотри! Чубайс на трибуне, он чё, без очереди, что ли пролез, демократ хренов!?

Игорь Чубайс, окинув  людскую  ширь взором  проникновенно начал:
-Я коммунист…
Толпа полыхнула ненавистью и взвыла протяжно: « ДОЛО-О-О-О-О-О-ОЙ!!!
Брат «приватизатора»  покрылся  пятнами, но,  мгновенно  перестроился,  и продолжил:
-Михаил Горбачев  не пра-а-а-а-в!
Людское  море пошло волнами  и  накатило девятым валом: « УРРРА-А-А-А!!!»

….Сквозь  скандирования  Манежной  площади  донесся негромкий  голос  Миланы:
-Андрей, ты чай-то пить будешь? Остывает…

Я вздрогнул и «вернулся» на дачу.   Милана сервировала  стол  к ланчу. Аппетитно розовела колбаса, желтел сыр, чернело вишневое   вареньем. За всем этим великолепием через окно внимательно наблюдал соседский Барсик…

Несколько глотков  ароматного  чая взбодрили закоулки  моего    сонного мозга.  Я  посвежел настолько, чтобы  самостоятельно  потянуться к  колбасе,   возле  которой    встретился с глазами Барсика.  Котяра, добрался уже до форточки, закрыв своей огромной пушистой мордой часть вечереющего неба.

Под немигающим  взглядом кота, мозг засуетился  как  радиоприемник  в  поиске  частоты.
Одна из них особенно донимала. Отчетливо так звучала «Дай колбасы, дай колбасы, гад!»
Где-то пульсировала, конечно, и моя альтернатива: « Надо бы дровишек порубить для  печки…закончить  статью для  Угланова…дойти в  конце-концов  до колодца и  принести   Милане  ведро воды,  давно  уж просила……»,  но требование  колбасы все же  доминировало.

 Стабильность в эфире  обеспечил   бутерброд протянутый  мне  Миланой. Он стоил внимания. Это было  произведение  искусства,  состоящее из двух ломтей  черного хлеба, кусочков холодного вареного  мяса, сыра, помидора, малосольных огурчиков, листьев  салата…  Я погрузился в  него с  головой…

После нескольких минут  наслаждения, я  взялся было  думать о  влиянии  бутерброда  на структурность  мыслеобразования. Но смутное  беспокойство не  позволило углубиться в  процесс.   Волнение  нарастало  и не  давало  полноценно сосредоточиться на  колбасе и  варенье.
 Гармония  рушилась безвозвратно.  В конце-концов я на неё плюнул.  Не на  колбасу, боже  упаси, а  на  гармонию. И сквозь её обломки проступили    пустое кресло, вязальные спицы, мой будущий свитер с клубком шерсти, и Милана ковыряющаяся в газонокосилке...

-Итак, Миланочка… я тебе о чем-то   рассказывал… А! О Попцове  Олеге  Максимовиче…Так вот.  Олег Максимыч оказался изрядным и опытным прохиндеем.
Видимо наметанный глаз аппаратчика отметил мои шушуканья с помощником Ельцина Львом Сухановым. Я был знаком с ним еще по работе в Госстрое. Приватные разговоры с Александром Коржаковым. Было что обсудить, потому что в мае и июне 1990 года помогал ему прикрывать спину шефа.
А также несколько доброжелательных фраз «от самого» Ну, это само собой разумеется. В сентябре 1990 года познакомил его с астрологом Александром Санжеревским. И Саша потом тринадцать лет ему на стол по три астрологических прогноза в день подкладывал.

 Подстраховывался Олег Максимович. И правильно делал!  Мало ли чего.  Возможность оказаться у  кормушки  дорогого  стоит.  А вдруг этот парень, с которым  только что  поздоровался  Ельцин,  новый  фаворит. Согнуть лишний  раз спинку, да   «доложиться»  не  повредит. Умные  люди  головокружительные  карьеры  в 90-91 г.г. так  и  делали. А мне-то умишка  как раз и  не хватало. Но Попцов  же  этого не  знал!

Если бы Попцов мог допустить, что с «небожителями» в основном мы говорили о погоде, хорошеньких журналистках и лишь пару раз о политике… Кстати, как это круто с лидером нации поговорить о бабах! Сейчас это особенно понятно.  Представляете, подхожу я такой весь из себя  к ВВП, а он мне: «Николаев, что ты думаешь о….правда у нее классная задница…. «
 
Сорри, дальше молчок. Не могу же я разглашать государственные тайны… Вообщем,  если бы «Максимыч» знал, что нас тогда  связывало  с  ЕБН,   то  при встречах снимал треуголку  и кричал  «Виват, Андрей Васильевич!!!»
Либо кланялся в пояс. «Не прогневись, Батюшка!» 

Впрочем, в 90-91  годах «доклады» Олега  Попцова  я почему-то  воспринимал  как должное.  Уж больно нравилась  мне роль наблюдателя.   Обещаю, при следующей  революции   больше  обращать внимание на  детали и  вести дневник.

Эх ма!  Были же  времена….. Как сейчас помню… Появляюсь я   в октябре 1992 года на  «Яме»( в штаб-квартире телеканала «Россия»)  ВО-О-О-ОТ  С  ТАК-И-И-И-ИМ  раздутым  самомнением. 
 Случайно там  оказался.   Но  был абсолютно уверен, что  только меня  на «Яме»  не  хватает,  и   мгновенно получу  работу. Поэтому  когда звезда РТР Александр Гурнов  предложил  сотрудничество  с  «Вестями» я  воспринял это как  само собой разумеющееся.

Хотя  с  чего. Тексты  выходили  у  меня  громоздкими  как самосвал с  кирпичами и тяжелыми как проблема желчеотделения.  А  дикция? Вы слышали эту  дикцию?  Это же приговор!  Помню, что мне почти никогда не удавалось без проблем произнести словосочетание «ПРЕЗИДЕНТ ТАТАРСТАНА», получалось, что-то, типа: ПРРРЗДЕНТ   ТТТРСТАНА…   

Сейчас я не представляю, как с таким набором профессиональных качеств можно работать в эфире. Наверное, только в революцию.  А коллеги? Ну, они просто скрывали от меня правду.  Щадили, ожидая, что еще чуть- чуть и этот кусочек подсохнет и сам отвалится.  А я пребывал в счастливом неведении совершенно не «заморачиваясь». Сказано же: « Многие знания- многия печали»
 
-Да уж…с  дикцией у  тебя и  сейчас  не  фонтан.  Вот как ты,  к  примеру,  говоришь « Кис-кис»  Кто так  говорит  «Кис-кис?!»
 
 Упс! Картинка с логотипом  РТР мгновенно поблекла. Вестевская тройка (  первые  несколько  лет  «Вести»   хвастались в заставке  тройкой  скакавших во весь опор лошадей) умчалась обратно к  ракорду ( ракорд- это такие пикающие  циферки перед началом  рабочего куска  видео)

Гурнов огляделся по сторонам в поиске  критика  моей  дикции, развел  руками и смущенно улыбаясь растворился  в  где-то  начале  90-х годов…
Я тоже оглянулся… Я, по- прежнему, на даче, за столом, в окружении разнообразных закусок.  Но чья-то добрая рука   их уже прикрыла полиэтиленовой пленочкой.  На  плите  застенчиво булькает кастрюлька.  За окном Милана трещит газонокосилкой…

Тэк-с, если Милана  и  кастрюлька заняты  делом, то  кто-же  здесь недоволен моим  произношением? Не Барсик  же.

Вот он, кстати, сидит в форточке.  Пялится как сыч. До чего наглым  этот   Барсик  оказался.  Получается, что  я его идеализировал.  А между  тем,   в  голове    кто-то  вновь  и вновь балуется регулятором  настройки,  проникая в  мое  сознание. Гадкий котик, я  давно его подозревал.
- Не верти башкой……дай колбаски и можешь брехать дальше…

В дверном  проеме  возникла  Милана  вся  обсыпанная  побежденной  крапивой  с  газонокосилкой наперевес:
- Что тут у  тебя  случилось?
-Да ничего как будто…
-Что - то ты,  не  очень уверен, как  я  погляжу, а  вот мне  показалось,  что я  слышала  шум  борьбы…
«Радио» снова  затрещало:
-А это  дружок  твой  со свободой слова  борется. И..и  пусть он даже  не  пытается  глушилку  включать. Свободу  в России с  91  года  не  глушат
-Милана, ты  это тоже  слышишь?
-Что тоже? Сначала  я  слышала,  как ты  храпел, а  потом  какую-то возню

Я покосился  на  Барсика и  «Радио  Свобода»  не  замедлило со своими пятью копейками:
-  А вот  Миланочка  пррррелесть. Без слов  друг  друга  понимаем. Не то, что некоторые... Так  ты  дашь мне  колбаски?

Милана,  наконец, тоже  обратила  внимание на  форточку:
-  Ой!!! Барсик!!! Кисонька!!!  Пушистенький!!!  Что ты  здесь  сидишь?!  Определяйся, туда  или  сюда.
-«Сюда»- проскрипел  вражий  голос в  эфире.
 
Барсик   бросил в  меня пару ненавидящих зеленых огоньков. А затем, умильно улыбаясь Милане, и создавая статический разряд между ушами и хвостом, грациозно перенес свое бесконечное тело от форточки до стола. Заняв  свободное  кресло, котяра, потянул  лапы к тарелке.  Как мне  показалось,  в  поиске  ножа и  вилки. Но не закончив движения, кот прижал уши и замер, уставившись на  меня в  ожидании… 
-Только попробуй, засранец…
-Ты что-то сказал, милый,- откликнулась Милана,- с кем ты все  время разговариваешь?

Барсик  снова заулыбался. Проследив  направление  его флюида,  я  увидел  Милану  с надутыми  губками. Газонокосилку  она сменила  на  поварешку и кокетливый  фартучек с  символикой  Олимпиады-80
-Поговори  лучше  со  мной.  И я на время  забуду, как кто-то   еще  утром  обещал  сходить  за  водой! Ты, кстати, что-то  там  начал рассказывать  про Государя  Императора и Чубайса в  грузовике..

 -Да, да.. –заработало «радио» за  моей  спиной, - Давай,  бухти  дальше о том,  как наши  космические  корабли  бороздят Большой театр…
-Брысь, засранец!
-Мяуууууу...Миланааааа……
-Не  кричи  на котика!  Видишь, он тебя  боится!  Сейчас  я тебе Барсичек  колбаски дам.
-Ты его подкармливаешь, а он, по- моему, финансируется Госдепом США…
-Мяууууууу…Милааанаааааа….
-Не наговаривай на  кота! Он хороший!  Заканчивай    рассказ.  Даже мне уже  интересно, почему ты  так и  не   принял  ислам. Заработай  на  ужин в  конце-концов…

-Ну,  дальше, дорогая,  совсем просто.17  октября 1992 года  дал мне Бог  оказаться в Казани.  На событии - не  имевшем  аналога после  бомбежки города аэропланами  Троцкого   в  1918  году. Только тогда бомбили  весь город. А в этот  день насилие     локализовалось  на  площади  Свободы.  Но градус  конфликта, наверное,  не  уступал  Гражданской  войне.
 
У нас с моим приятелем  Ренатом Ахметзяновым был инсайд.   Ренатик- поэтичный молодой  репортер  сообщил, что в этот день  в  центре Казани  будет жарко.   «Иттифак» и ТОЦ ( татарские национальные  движения) собираются  помахать  флагами перед депутатами.. А для нас с Ренатиком  «Утренник» националов- отличнейший повод  продемонстрировать  свою журналистскую крутизну. Мы  собирались снять  для  «Вестей»  свой первый, но обязательно  шедевральный  репортаж.

В 9 часов утра  площадь  Свободы   будоражила  предчувствиями.  Возле  театра,  кучковалась  небольшая  группа  федералов с  российскими  триколорами. А  на  соседнюю улицу  один за  другим  прибывали  автобусы с  активистами из татарской  глубинки.  С одной стороны пара десятков  тонкошеих  интеллигентов в  очёчках, со своими  университетскими  барышнями. Против   нескольких  сотен налитых свинцом  провинциалов  с  остановившимися  глазами и требованием  немедленной  независимости Татарстану.  Изначальная диспозиция уже предполагала мордобой.
 
За  зданием  Парламента  прятались  грузовики  с  солдатами  внутренних  войск. Власти готовились  в нужный  момент взять  ситуацию под контроль. Все  участники  действа;  Власть,  татарские радикалы, солдатики, и я с  Ахметзяновым- знали, что произойдет. Не  в  курсе  оказались  только  сторонники  единой и  неделимой. Драка  вспыхнула  практически  мгновенно…

В 9-30  площадь   Свободы  ревела, улюлюкала, визжала.  Стелился  дым  от  горевших  российских  флагов.  Несчастных федералов волокли по асфальту, осыпая   пинками и  тумаками.  Какой-то дядька забрался на  фонарный  столб размахивая  триколором. А  за  ним  карабкались,  мешая друг другу,  пять или  шесть  его политических  противников.
 
 Два  окровавленных мужика  выплевывая  зубы  и ругаясь по- татарски, кувыркались в  партере.    Я видел  полуголую девушку. С неё сорвали джинсы и тащили за ноги к улице  Карла  Маркса  два парня. Им  активно противодействовал  профессорского  вида  старичок  с  разбитой  скрипкой. 

Вцепившись  в  руки девушки, он тянул её  по направлению улицы  Большая  Красная. Т.е. прямо  в  противоположную сторону. Из одежды  на девушке  оставались  один  белый носок и растянутый  свитер. И, судя по упорству с которым за неё бились,  девушка без штанов   являлась  не  кем  иным  как  богиней победы.  Картину  завершала  корявая  тетка с  мстительной  физиономией. Она  поливала   джинсы  богини  из бутылочки и  безуспешно  пыталась  извлечь  огонь  из  зажигалки

Мы с Ахметзяновым и  камерой VHS оказались в  самом центре  свалки.  Но на  нас никто  не  обращал  внимания, как будто мы  невидимки. На мгновение, правда,  показалось, что кое-кто нас  все же  видит. Из толпы дерущихся  вывалился   звероящер  с зеленой  повязкой  на  лбу. Лицо  в крови, жующие  губы и  бессмысленные  белые  глаза. Казалось он только что кого-то сожрал.  Звероящер принюхиваясь и пристально вглядываясь, двинулся в нашу с  Ренатиком  сторону!
 
Стало отчаянно и  весело. Мелькнул четкий алгоритм: Сначала  он ударит  по камере, а  потом  я  вцеплюсь ему  в глотку. Главное чтобы он  ударил по камере!  И тогда получится  отличное  финальное  видео!!!  Да и  Ренатик  озвереет. Но звероящер,  не  дойдя  до нас  пары шагов, повел ноздрями в сторону улицы Карла  Маркса, и коротко рыкнув,  скачками  бросился к свежей  крови….

Все закончилось  атакой националистов  на Парламент. Но там  их ждали  цепи Внутренних войск. Седой  полковник  зычно выкрикнул команду!  Где-то задробил барабан!   Бойцы с лязгом сомкнули щиты, грохнули по ним  дубинками и рявкнули « Уррра-а-а-а!!!»     Получилось  очень кинематографично.  Мы  с Ахметзяновым были  впечатлены, радикалы тоже.  Парламент отстояли малой кровью

Любопытно, но  Казань узнала о драме  на  площади только на  следующий день из нашего репортажа в  «Вестях»! Украшением  материала  стали несколько  секунд  видео со звероящером. В раскадровке  этот кусок  видео значился  как « Оскал  национализма»  Его и сейчас  можно найти в  архиве  РТР. В «Вестях»  нас  все  поздравляли и  жали  руки. А  Ренатик, пользуясь минутой  славы,  клеился к  Светлане  Сорокиной ( была такая звезда на российском телевидении)  Пару  раз в  два-три  часа  ночи он  напрашивался к  ней в  гости. И она  почему-то не  возражала.

Только  вот для  чего Ренатик  таскал к  ней  меня? Я откровенно  скучал. Кажется, он рассказывал ей  что-то о Блаватской….Странно, зачем  Сорокиной ночью «Тайная доктрина»  Нужно пользоваться случаем и обсуждать  творческие планы, тексты коллег и качество монтажа. Я бы так и сделал, если не задремал……

- Андрюша…Андрюша-а-а!  Это я, Милана!  Вернись ко мне  в  2010 год!  Ты  все  время  уходишь куда-то.   Вот, что ты сейчас так  рассматриваешь в  окне?  Площадь Свободы? Так  уже  стемнело, вряд ли  чего разглядишь, если  конечно  радикалы   не  подожгли  Парламент.
-Я думаю о «Оскале национализма» хозяюшка…  В течении   трех-четырех лет мы с Ренатиком  использовали  это видео  при всех удобных случаях.  Архив «Вестей был  беден, а Москва с  Казанью  все  это время  делили  полномочия.  Тема  Татарстана не  сходила с  экранов. И мы, при любом  подходящем  случае,  пугали публику кровожадным  чудищем.  Бывало, сидишь на  монтаже и  кричишь  режиссеру:  «А  теперь  «Оскал  национализма», хронометраж  такой-то…Я   сказал «Оскал  национализма»!!!

Потом  Москва с  Казанью между  собой  договорились. Казань стала  респектабельной и богатой. Надобность в  националистах  исчезла.  Да и  я  перебрался с  РТР в  «Скандалы  недели»

И вот однажды, спустя  9 лет судьба  занесла меня в  Набережные  Челны с  какой-то тайной  миссией. Наслаждаясь  своим  инкогнито,  я брел  по бульвару и  вдруг рядом с визгом резко  затормозил  черный  джип!  Из машины  с криком: «ЭФЕНДИ!!!  ЭФЕНДИ!!!  НАКОНЕЦ-ТО  Я ВАС ВСТРЕТИЛ!!! Слава Аллаху!!!!!»  выскочил незнакомец в  черном   плаще!!!

Я даже  не  оторопел. Я превратился в  соляной  столб! Как!  Кто! Откуда!!! Я здесь в  таком  привате  и на тебе…А незнакомец  продолжал  плясать  возле  меня с  криками:  «Альфия!!!  Альфия!!!  Иди  сюда!!!

Из  автомобиля  появилась  статная  молодая женщина,  украшенная  степенной  татарской  красотой.  Незнакомец  перестал  прыгать и,  сверкая белыми  глазами, продолжил:  «Жена!!!  Это тот  человек, о котором  я  рассказывал!!!  Ему   мы  обязаны  своим  достатком!!! Вы меня  не  помните  Андрей-Абый?!  Ну,  конечно же,  не  помните!!!  Сейчас!!!  Сейчас!!!  Одну  минуту!!!

Незнакомец   отвернулся, а когда  через  мгновение  я  снова  его  увидел…О Боже! Бессмысленные  белые  глаза, раздувающиеся  ноздри, жующие губы, принюхивающийся  взгляд!!! На  меня  смотрел  тот самый  звероящер  из 17 октября  1991  года!!! Но как  он изменился!  Все от Gucci,  часы  « Fillip Petec»,  ботинки  из крокодиловой  кожи…А вместо зеленой   повязки  на  лбу - черный  тонированный G-500 за  спиной!

Звероящер  от Gucci двинулся в  мою сторону, а потом,  коротко рыкнув,  скакнул  обратно к  своему  доминирующему  джипу. Женщина  взвизгнула и захлопала в  ладоши
- Ну,  теперь, я  вижу,  Вы  меня  вспомнили  Андрей-Абый!!!  Слава  Аллаху,  я  теперь могу  сказать Вам  спасибо!!! Вы  столько для  меня  сделали!!! А ведь  я  был никем до 17 октября 1991 года! Просто пыль и  песок!  Пыль и  песок!!!  Сначала,  когда  Вы  меня  в первый раз, показали  по телевизору, я очень обиделся.  А потом  меня  стали  узнавать  люди  на  улице.  Потом  мне  понесли деньги, и  я  смог  открыть  свой  первый  бизнес! Куда бы  я ни приходил, меня  везде  принимали  как хорошо знакомого  человека. Это так  помогало  на  переговорах!!!  И теперь  я, Слава  Аллаху, очень богатый  человек!!!   И все это благодаря  Вам, Андрей-Абый!!!
-  Ну  а  на  демонстрации  сейчас ходишь?- я,  наконец,  смог оторвать язык  от пересохшего нёба?
-Какие демонстрации  Андрей-Абый!  С утра до ночи  как белка  в  колесе! Столько  дел!  У меня  ведь, благодаря Вам, несколько  бизнесов! Вот сейчас  в  аэропорт  ехал, в  Москву на  переговоры с  Роснефтью.  С утра молил  Всевышнего чтобы послал мне  удачу и  Вас  встретил!!! Теперь я  знаю, что  получу в  Москве  все  что надо!  Подождите  Андрей-Абый, я  сейчас, одну  минуту!

Звероящер,  метнувшись к  джипу,  вернулся с  томиком  салатового цвета.   На ходу обнажил золотой   PARKER, взмахнув им как ятаганом!  Я зажмурился….
-Вот Андрей-Абый! Это Вам на  память. У меня,   в том числе и  книгоиздательский  бизнес. Захватил с  собой  одну из своих  книг. Спасибо Всевышний  надоумил! Я хочу,  чтобы  Вы  меня  помнили  Эфенди!  А сейчас  мне  пора  на  самолет.  Спасибо  за  все!!!  Хвала  Аллаху!
С этими  словами  бывший звероящер, а ныне один из цветов  татарстанского  бизнеса  вручил  мне  книгу.  А потом  одним  прыжком  вернулся в  автомобиль.

Джип  взревел, и, обдав  меня дорогим парфюмом,  полетел к сияющим вершинам  Роснефти.

Придя  в себя, я посмотрел на подарок; «Изложение  начал мусульманского  законоведения»,  а на  обложке  надпись: Андрею на  память наших встреч. Радик. Н. Челны»

....Я  вытер скупую мужскую  слезу   умиления и  жалости  к  самому  себе, посмотрел на  Милану. Взор её  пылал,  а рука что –то   искала на  полу:  «Как же  ты  мог, негодяй! Что ты  наделал!!!»

Я,  потянулся, было  к  Милане  заискивающе: «Дорогая, я  больше  не бу…!  Но рука  Миланы уже  нашла  тапок. Я сжался и пригнулся. Тапок  просвистел  возле моего уха!

Не разгибая  спины, я  проследил направление  снаряда и в  конце  его траектории застал  Барсика. Скотина, воспользовавшись тем, что  поток  моих воспоминаний  перекрыл обзор кухни,  взобрался  на  стол, и поочередно, залезал во все блюда, так  заботливо сервированные  хозяйкой.
 
Перед тем как встретиться с  тапком, кот  побывал  всей  мордой в  кринке со сметаной. Поэтому прямое  попадание  породило  белую  вспышку и вопль: «Мяуууууууу Милааааанааааа!!!!!
   
Истекая  сметаной, но, не выпуская  куска  колбасы, Барсик  забился  под диван.  И на  все  предложения  сдаться  отвечал  чавканьем и  чиханием. Вероятно,  сметана  попала  коту  в нос и  раздражала  слизистую  животного.

-Слушай, а   что стало  с  тем  молодым, красивым- сказала  Милана  после нескольких безуспешных попыток  вытащить Барсика из под дивана- Ну тем самым,   который  на  митингах  любил выступать с  грязной  головой?  Ты  же  не просто  так  его  вспоминал,   наверное?
-  Этот  персонаж,  уже не помню, на какое имя он откликался,  тусовался в  Белом Доме до последнего.   Т.е. до  развязки, до 9 утра  4 октября  1993 года. Он  волочился за  чешской  журналисткой  Петрой  П. Удивительно  привлекательной  блондинкой,   регулярно попадавшей  в  различные  передряги.
-А  грязная  голова  ему  помогала производить на  красотку  более  брутальное  впечатление? 
- Видишь ли,  дорогая  в конце сентября и  начале октября  1993 года в  Белом Доме  случился такой запах дерьма, так густо воняло, что хоть топором руби..  Выживая Хасбулатова из Парламента, Ельцин покусился на святое- отключил   электричество и   воду.  Поэтому  туалеты представляли  реальную угрозу  для жизни.  К тому  же, разве может грязная  голова   помешать  пассионарию,  ухаживать  за  девушкой?  Вот и  Петра  принимала его знаки  внимания, как,  впрочем,  всех остальных тоже. Она  же  журналистка.  А журналистки обычно не отказывают. Если конечно на то нет  редакционного задания….
 
Я запомнил Петру не только из-за её искушающих взглядов и отличной задницы, которую мы обсуждали с Борисом Николаевичем.  Говорят, что в ночь с 3 на 4  октября, утомившись после беготни за революционерами,  она прилегла подремать  на  подоконнике  6 этажа.  К утру стало зябко.  Особенно после того как танковый  снаряд  вышиб над ней  окно.  Замерзнув, Петра проснулась злая как собака и негодовала  все оставшееся до поражения восстания время…

 Рассказывали, что интересующий  тебя « молодой и красивый» оказался вместе  Петрой П. в группе  журналистов  попавшей под обстрел.  Чтобы  выйти  из  зоны  огня, ребятам  надо было  проползти по коридору, держась подальше от окон.  Всем это удалось  без проблем, а  он  приподнялся,  чтобы  посмотреть, откуда  стреляют. И в  ту же  секунду  его голова  разлетелась  как арбуз. В доме  напротив,  сидел снайпер.  Он  отслеживал  перемещения защитников  Верховного Совета. 
В общем,  опять старик Экклезиаст оказался прав…многие  знания, многие  печали. 

А Петру П.  через полгода  захватили в  плен   чеченцы. Пришлось  её  поклонникам, проводить  целую войсковую  операцию, чтобы  вызволить  свое сокровище из узилища.
-Бедный  мальчик…Какая  ужасная  и  прекрасная  смерть!
-Что в  ней прекрасного, дорогая?
-Он погиб спасая любимую женщину!- глаза  Миланы повлажнели,-  Боже, как это мило!
- Получить в «репу» от снайпера? Действительно  мило, как это я  сразу не понял…
-Кстати,-  во взгляде хозяйки  засветилась подозрительность, - Ты говорил, что  Петру  все  считали  красоткой. А ты за  ней тоже….
-Нет, что ты, разве  я  мог…
-И тем  не  менее…
-Я?  Никогда!  Вот  Ренатик Ахметзянов, тот еще  ходок….Это он сейчас хочет быть суфием, а  раньше… Помню, как то под  Старый  Новый Год  возвращались  мы   Ренатиком  на  «развозе» с  НТВ. С нами еще поехала  милая, но мало знакомая барышня  Галлочка.  То ли из  группы  городов, то ли из приемной  Ген.Продюссера. А потом в  машину  подсел  еще  душка- спортсмен  Кирилл  Кикнадзе.
 
У станции метро Ахметзянов  отправился  в киоск  за  сигаретами.  Кирилл  вздохнул и скрылся в  толпе.  Галлочка же требовательно взяв меня за руку, тоном,  не  допускающим возражений,  заявила:  «Я сегодня еду  к тебе»   Я ей  в ответ: 

«А как же  Ренатик Ахметзянов? Он же со мной живет?»

Галлочка  быстро  оценила фигуру возвращавшегося  Ренатика.  Потом  поискала  что-то  на  звездном  небе, чиркнула  в  блокнотике, пробормотала, кажется: «Меркурий во втором доме… луна ушла…» после чего  поставила точку  в  полемике: «Ну  что ж..Ренатик,  так Ренатик..пусть  тоже  едет….»       Да ты сама  спроси  у Ренатика. Он расскажет..
- А ты чего? Ну, того…был с ней?
-Я!?    Не.. я не был...Да, ты спроси у Ренатика! Он расскажет…  Галлочке я сказал, что я импотент…
- А она что?
- Она ответила, что у каждого свои недостатки…

За  окном  в темноте объявился  ветерок.  Заскучавшие в  отсутствии кавалера  яблони  громким шепотом принялись обсуждать его достоинства.  Яблоки радостно  бросились  по крыше  дома в  рассыпную.  Через минуту  стихия в  саду  успокоилась.   Наступило  время  Миланы.  Она  мрачно  звенела  ложечкой,  размешивая  остывающий  чай.
-Что-то не  так, дорогая?
-Все так.   Мама была права...ты кобель...Но как же причудливо  распорядилась  жизнь   с героями  твоего  рассказа. Один был отпетым националистом, а стал почти олигархом. Другой  весь в любви  погиб  в Белом  Доме, третий почти пророк, а  ты  тут сидишь  и  про баб  всяких мне  толкуешь…
Что бы  как-то   размыть  сгустившееся   на  кухне  напряжении  я  полез  под диван, посмотреть,  чем  там  занимается  Барсик.  Кота-телепата  нигде  не было  видно.
-Миланочка, а Барсик  куда-то ушел, а  я и  не заметил когда!

Милана  уставившись  на  меня  недобрым  взглядом,  медленно и  членораздельно отчеканила: « Барсик ушел за  водой!  Тебя  же  не  допросишься!»