Если и умирать, то счастливым

Если умирать, то счастливым.

Я не верю в магию чисел и подсмеиваюсь над теми, кто верит или делает вид, что верит и играет в эти игры. А потому безразлично отнёсся к дате 12.02.2021. Даже прошёлся сарказмом над постами, посвящёнными такой магической комбинации цифр. Тем не менее произошли некие события в моей внутренней жизни, ряд опытов, осознаний и свершений. И хотя я их не привязываю напрямую к влиянию магического характера, но признаю, что такое совпадение имело место. Это в общем, а теперь перехожу к заключительному переживанию того дня, которое посетило меня на излёте суток.

Лёг спать. В уме кружатся обрывки дневных впечатлений, мыслей о том, о сём. Всё как обычно. Лежу, мне никто не мешает, я никому не мешаю, тихо, спокойно. В одиночном образе жизни есть свои преимущества.

Расслабляюсь, готовясь уснуть. Но почему-то кружение не уносит меня в сон, а замедляется, сужается, затем прекращается и проявляются в уме чётко выстроенные фразы, складывающиеся в текст. Блин, уж полночь близится, а тут, кажется, поток сознания включился и обещает показать кино. Анонс мне показался интересным, так что пришлось, ворча, включать диктофон и записывать внутренний монолог.

Меня посетили мысли о смерти, хотя я о ней не думал. Мысли мыслями, но накатило ощущение смерти, это было пограничное состояние сознания. Будто внутри появился источник, из которого исходили пульсации. Они-то и вызывали странное чувство, вернее состояние, а ум, по привычке, пытался всё облечь в слова. Отдам ему должное, у него это получается. Слова, как оформление бесформенного чувства, пульсирующего во мне.

Мысли о смерти есть, а страха смерти нет. Я же не собираюсь умирать. А если и умру, то по крайней мере не сейчас. Тело сигналов не посылало, ничего не болело, и никаких угроз не было, нахожусь в зоне комфорта, но размышления помимо моей воли и желания потекли в этом направлении. Чистая психология. Эта тема одна из любимых, всегда меня интересовала, и притягивала тем, что за «последним пределом» ничего не существовало… без тебя. Не будет тебя, и ничего не будет. Ум, понятное дело, с этим не соглашался, но видение было таким.

Ощутил себя лежащим в своей комнате, в темноте, в одиночестве, осознал, что вот точно так же буду лежать и в момент приближающейся смерти. Увидел ситуацию со стороны. Возникла жалость к себе. Печаль. Поживёшь ещё некоторое время и тебе не продлят пребывание в Бытии, и чётко укажут на выход. Поймёшь – продолжения не будет, это финиш. И каково будет тебе тогда? Сейчас-то ты спокоен, а тогда, как воспримешь, отреагируешь? Тот момент мало чем будет отличаться от этого момента. Ты и сейчас помнишь, как лежал ребёнком 7-8 лет на раскладном кресле и представлял, что однажды умрёшь, и тогда ведь были точно такие же ощущения, что и сейчас. Поэтому и в недалёком будущем ощущения будут такими же.

Отвлекусь от себя. Это состояние, подобные мысли и переживания присущи многим людям, они общие. Ведь кто-то где-то сейчас тоже лежит, но в других условиях и обстоятельствах, и, в отличии от тебя умирает не понарошку, а прощается с жизнью. Тысячи незнакомых друг другу людей на планете в эти минуты размышляют о смерти, и для них это последние минуты. Они ощущают приближение Тени, прикасание Её холодных пальцев к их телу и, последнее, что они ощущают, прежде чем уйти в не-бытие, будет поцелуй Смерти вместе с их последним вдохом.

Более чем уверен(есть опыт прощания и провожания умирающих), что как раз размышления о неминуемом акте ухода в вечность посещают тех, кто вовсе не в двух шагах от черты, а на довольно приличном расстоянии. Тем, кто на пороге, уже не до размышлений и не до разговоров, для этого у них нет сил и желания. Мысли для них тяжелы, обременительны, чувства слабы и бесцветны, и последний приют сознание находит в ощущениях. Остаются только рефлексы и ощущения, а все надстройки в виде философии и психологии отваливаются, оставляя базис – телесное.

Глядя на умирающего со стороны глазами того, кто собирается продолжать жить, видно, как он сужается, схлопывается, ограничиваясь до размеров и потребностей тела. Вся энергия будто вытекает из болеющего, стареющего организма, и человек напоминает резиновую игрушку или мяч с дырочкой в боку. Это отверстие (энергетическая дыра) и является порталом в пустоту. Пустота в нём ощущается всё острее, всё больше, во всех его действиях, проявлениях, а особенно во взгляде. Ооо, этот взгляд умирающих животных или людей! Глаза его, смотрящие ещё в мир, не узнают мир, смотрящие на людей – не вполне узнают тех, на кого смотрят, кто рядом, эти глаза смотрят куда-то мимо, как-то вскользь или сквозь… Чаще они, будучи раскрытыми, обращены внутрь и видят эту дыру в себе. Их притягивает дыра, они её с ужасом и удивлением рассматривают, и постепенно она их втягивает.

Если портал открылся, то неизбежно засосёт организм целиком и поглотит его жизненную энергию. С последним вдохом вылетит сквозь зияющую дыру и душа, оставив на земле лишь пустую, уже не нужную, оболочку. Прах возвращается к праху.

Да, это та самая бездна, которая вглядывается в нас. И не стоит с этим играть и шутить нам, живым созданиям, не готовым для встречи с ней, в результате невразумительных неосторожных духовных практик или приёме психоделических средств. Не нужно в неё пристально всматриваться. Она всегда здесь, в ожидании нас, а мы здесь временно. Только мембрана жизни защищает нас от слияния с бездной не-бытия. Бывает, что мембрана лопается, тогда внезапная скоропостижная смерть, а бывает, образуется щель или отверстие в ней, и тогда организм заболевает, обесточивается. И всё.

Несмотря на странное состояние и ход моих размышлений, пришёл к выводу, что всё хорошо, всё правильно и всё во Благо. Умирать всё равно придётся. Возник текст, который привожу ниже. И так мне от этого стало спокойно и светло на душе, хоть сейчас и помирай. Отпустило. Я смог открыться и отпустить.

Вот и решил записать слова на диктофон, сохранить в памяти, если не в своей, так в памяти телефона. Пусть будет мне напоминанием, чтобы пока жив, готовился умереть спокойно, достойно, просто, легко. Если будет на то Милость Божья.
Поделюсь своими размышлениями.


Если и придётся умирать… а ведь однажды придётся… и это неизбежно случится… вот так же буду лежать, только не в ожидании сна, а в ожидании последней минуты… То, что бы я попросил у Бога? Так вот. Моё последнее желание таково – если и умирать, то счастливым.

Всё по боку. Всё уже не существенно. Пожил. Что было, то было, того не вернуть, мечтать о несбывшемся, глупо. Не важно, как жил, не важно сколько, не важно с кем. В жизни было важно, а пред уходом нет. Не важно, каким ты был, не время сравнивать, оценивать – нет времени для этого, не важно, кем стал, чего достиг – всё в прошлом. Смерть уравнивает, обезличивая. Для тебя всё закончилось. Ещё несколько мгновений и занавес опустится. Последний аккорд, ещё звучит затихающий звук и дрожит струна…

Ты уходишь. Так уйди красиво, уйди счастливым, исполненным, удовлетворённым. Ощути смерть как акт освобождения.

Сейчас, умирая умозрительно, в воображении, можешь думать о смерти что угодно, у тебя есть время. Но на пороге перехода нужно отбросить все мысли о том, что такое смерть, зачем она, какой должна быть и какой пришла к тебе… Не пытаться помыслить о том, что есть жизнь и в чём был смысл жизни, и нашёл ли ты его в ситуации, будто бежишь по перрону за последним вагоном уходящего поезда. Поезд ушёл, ты остался. Для тех, кто в поезде, ты вышел на остановке и не вернулся. Все эти смыслы и цели - кому это нужно сейчас? Раньше нужно было искать и стремиться. У тебя была жизнь, чтобы со всем разобраться, чтобы всё попробовать, и ты распорядился ею так, как получилось. Жизнь тебе была дана, и ты ею воспользовался. Не тебе судить, какой она получилась. Об этом пусть судят люди, если останется память о тебе.

Давай так. Всё в сторону. И мысли, и эмоции. Умирает ведь тело. Ты ещё в теле и тебе предстоит его покинуть совсем скоро. Попрощайся с ним и поблагодари. Отпусти его, оно не способно обслужить себя и поддерживать себя. Не цепляйся за тело, не цепляйся за мир, в надежде, что появится целительное средство, которое тебя спасёт, а на самом деле, если таковое отыщется, то лишь отстрочит дату твоего ухода.
Ты что-то не успел? Ну, значит, не успел. Прими этот факт без сомнений, сожалений и ожиданий. Отпусти. Будь наблюдателем.

Многое в жизни обмыслил, но мало что понял? Не грусти, отпусти. Если не смог, пока был полон сил, так и сейчас не сможешь, и не успеешь, только время потеряешь, чтобы успеть почувствовать себя счастливым. Отпусти мысли, и пусть ум успокоится, утихнет, прояснится. Он тревожил тебя всю жизнь, делая несчастным, но как хорошо уйти в вечность безмятежным.

Останься в ощущениях и пребывай в них. При условии, конечно, что твоё тело не будут терзать боли, которые придётся гасить обезболивающим. Я говорю о естественном уходе в результате старения, угасания. Обезболивающие притупляют боль, но вместе с тем притупляются все ощущения, что сделает тебя тупым и бессознательным. Тогда тебе будет не до счастья, не до осознанности. Или это будет счастье овоща. Но всё зависит от того, какой жребий выпадет.

Я хотел бы погрузиться и насладиться ощущением освобождения. Ощущать, как всё опадает, отваливается, развязывается. Крайнее ощущение - угасание всех ощущений ради высвобождающейся души.

Ощущать приближение к бездне и предчувствие прыжка.

Ты читал, что воин должен быть безупречным, и тогда сможет обхитрить смерть. Давай не будем хитрить, лукавить и заниматься самообманом сейчас. Возможно, ты оказался не воином и не безупречным. Тебе просто нужно смириться, а не корчить из себя безупречного воина. Сдаться Божественной Воле, довериться, принять неизбежное.

Сказки были нужны, и они прекрасны. Но и сказкам приходит конец. Тот же Кастанеда и другие маги, так же, как и многие гуру умерли в обычный способ. Были ли они безупречными при жизни и в последний миг, ушли ли в иное измерение? Мы не знаем, что было с ними в магической реальности, а знаем, что произошло в физической. Если мы не смогли быть безупречными в течение жизни, то как нам быть безупречными в момент перехода? А что, если для нас безупречностью будет сдача на Милость Всевышнего? Самурай, принимающий смерть, разве не безупречен? В христианстве безупречность состоит в простоте, смирении, кротости, безмятежности перед безликой смертью.

Всё нужно отпустить, отпустить самому, добровольно, тогда это зачтётся как акт освобождения.

Если будет подарено несколько мгновений, то воспользоваться ими для осознания, прежде чем уйти в бессознательное. Пусть эти мгновенья будут освещены светом счастья и освобождения.

Да, и ещё успеть бы поблагодарить. Жизнь, мир, людей, себя и Бога. Можно не откладывать на последний момент и начать благодарить уже сейчас.

Поблагодарить. Отпустить. Ощутить себя счастливым. И пребывая в ощущении освобождения, даже от себя самого, осознать, что это не умирание, а освобождение… И исчезнуть.
Как будто и не было тебя.
А ведь и не было.
Было, есть и будет единое Бытие-Сознание-Блаженство.

Ну вот, ментально я уже готов, настрой есть. Осталось подождать и осуществить. Но спешить умереть не буду. А зачем ждать последней минуты, чтобы успеть поблагодарить, простить, смириться? Что мешает это осуществить сейчас? Кто или что мешает ощущать себя счастливым уже сейчас и быть осознанным?
Ха ха ха! Самому смешно. Да вот же - хитрый ум, который всё откладывает на потом. Будто перед смертью можно надышаться.