Начало

В камине весело потрескивает сухими полешками огонь. Я смотрю на красновато-розовые и багрово-сизые язычки пламени, и воспоминания роем всплывают в моем мозгу.
 
Они, воспоминания – мои друзья, далекие и близкие, всегда со мной, они никогда не дают мне скучать, а иногда даже поддерживают в трудную минуту. Иногда бывает очень плохо, противно видеть нашу действительность, но тут, как глоток воды в пустыне, вдруг, перед глазами возникает какая-то, может быть, даже мелкая подробность моей жизни, и сразу на душе становится легче, а жизнь уже не кажется такой невыносимой и бессмысленной. Вот и сейчас на фоне приближающейся старости и неумолимого увядания сверкнула искорка моего далекого счастья…


Весна…
Ко мне весна сегодня заглянула…
Воскресным мартовским последним днем.
Из снега трогательно руку протянула,
Сказала – дальше вместе мы пойдем!


Итак, начнем…


Школа

Сколько себя помню я всегда мечтала иметь большую семью – любящего мужа, много детишек, большой уютный дом, в общем, все то, о чем мечтает любая нормальная женщина.
 
Я сама была лишена большой семьи, моя мама рано овдовела, снова замуж не вышла, и растила меня одна, а мне хотелось иметь братьев и сестер. Но ни о каком расширении семьи и речи тогда быть не могло, мама работала много и тяжело, была в своей сфере хорошим специалистом, зарабатывала по тем временам неплохие деньги для того, чтобы мы нормально жили, ездили на юг отдыхать и иногда позволяли себе небольшие отступления от привычных трат.
 
И все это для меня не было чем-то трагичным. Да, у меня в классе были девочки из рабочих семей, которым уже на 16-летие родители дарили золотые украшения, но для меня это было каким-то мещанством, что ли, не нужно мне это было в то время, другие мысли и идеи витали у меня в голове.

С раннего детства я занималась красивым спортом, занималась трудолюбиво и увлеченно. Но я была застенчивой девочкой, мне сложно было перед посторонними показать себя во всей красе, а спорт подразумевал постоянное нахождение на публике, поэтому с комплексами своими я постоянно находилась в непримиримой борьбе.

В связи со своими занятиями я нечасто посещала школу, не очень дружила со своими одноклассниками, мне даже казалось иногда, что не все знают, как меня зовут. Как потом выяснилось, и они меня побаивались, думали, что я спортсменка, гордая и высокомерная, и поэтому меня игнорировали в своих играх и увлечениях.
 
Через много лет, когда мы все уже переросли свои комплексы, оказалось, что мои одноклассники знали не только, где я живу, уж про имя я не говорю, а даже хвастались в своих компаниях мною, как достопримечательностью их класса.
Ну, а я рано взрослела морально, ездила на свои тренировки на нескольких видах транспорта, в дороге делала уроки и имела очень четкие представления о правилах и морали, которые мне усердно прививала моя мама.

Спорт

Жизнь моя была расписана до мелочей, но в спортшколе у меня была закадычная подружка Аська, с которой мы практически не расставались, ездили вместе на тренировки, поскольку жили в соседних спальных районах, часто в каникулы гостили друг у друга дома, ходили в театры и кино, и всем представлялись сестрами, потому что нам очень этого хотелось.
 
Аська была чуть младше меня, но во всех шалостях была заводилой. Иногда мы прогуливали тренировки, гуляли по городу. Если были деньги, покупали себе пирожные и квас, и устраивали праздник живота.

Помню, как я радовалась, когда перед соревнованиями Аськина мама повела нас в кафе в Столешниковом переулке перекусить. Я всегда обожала взбитые сливки с шоколадом, а в том кафе они были просто божественны. И ничего, что после этого мы не смогли достойно выступить на соревнованиях. Зато воспоминания о шикарном десерте остались на всю жизнь.

Или зимой через лес тащились на лыжах друг к другу, чтобы покататься на сумасшедших горках, смеясь, громко горланя и валяясь в снегу. И ничего нам было не страшно вместе, не боялись мы никаких маньяков. Точнее, все маньяки убежали бы от нас в тот момент, столько шума мы производили. Вместе мы были сила. И к концу школы уже настолько стали родными, что в нашем окружении никто не воспринимал нас отдельно друг от друга, даже наши родители.

Иногда Аську или меня отправляли летом в пионерские лагеря, мы писали друг другу пространные письма, рассказывали про всё и про всех, а потом встречались или созванивались по телефону и часами не могли наговориться, чтобы обсудить все новости.
 
 Поскольку я была старше и серьезнее, мы с Аськой иногда ругались, когда она предлагала мне особо каверзную шутку. Не разговаривали несколько дней, и это, пожалуй, было самым большим потрясением за всю мою школьную жизнь.

Зато какие у нас были выступления на Новый год, за несколько месяцев мы начинали готовиться. Ждали момента, когда хореограф объявит тему для новогодних номеров, солистов, состав участников. Наши мамы шили нам костюмы, а потом вся округа приходила на нашу Елку. Это были для нас первые публичные выступления, первые аплодисменты. И почему-то вспоминаются именно эти приятные моменты, а не боль от падений, травмы, мучительные тренировки, разочарования от неудач. Все это неумолимо формировало характер, но и приносило первые в жизни страдания.
 
Аська теперь знаменитый адвокат, красивая женщина и прекрасный специалист, но при редких встречах мы всегда с теплотой вспоминаем то наше золотое времечко, когда мы были юны, задорны, веселы и легкомысленны.
 
Училась я хорошо. Знания давались мне легко, поэтому школу я заканчивала с очень хорошим аттестатом, и речи о том, чтобы продолжить свою спортивную карьеру не шло. Нужно было поступать в приличный институт.

Институт

Здесь у меня тоже был совсем нетрадиционный взгляд, мы не ищем легких путей, поэтому ВУЗ я выбрала самый что ни на есть нетривиальный и уехала учиться из родного города в глухомань, потому что институт это подразумевал.

Моему поступку удивлялись абсолютно все, кто об этом узнавал. Но, как потом разворачивались события, оказалось, что благодаря своему такому неожиданному повороту, я получила не только отличное образование, но и прошла хорошую школу жизни, закалила характер и избавилась от многих комплексов.

Да, в первые месяцы учебы в институте у меня было много разочарований. Я, девочка из хорошей семьи, попала абсолютно в противоположный мир, где царило приспособленчество, друзья врали друг другу, деньги решали многие вопросы, силой можно было добиваться своих целей, но, главное, здесь постоянно нужно было быть начеку. И не было возможности расслабиться и дать слабину, это была настоящая волчья стая, где каждый сам за себя. И с одной стороны, это была реальная жизнь, а с другой, я совсем не хотела жить по законам стаи.

Конечно, не все были отрицательными героями. На полях тех сражений зарождалась и настоящая дружба, и настоящая любовь, и закалялись характеры. Многих уже нет в живых, но я часто вспоминаю наши студенческие времена, и мои однокурсники навсегда останутся в моем сердце теми молодыми, бесшабашными юношами и девушками, какими я их впервые увидела.

Как жаль, что жизнь несправедлива…
Уходят лучшие друзья(
Все те, из юности бурливой,
Где много выпито вина.

Когда-то путь мы начинали
В огромной пафосной стране.
Влюблялись или горевали,
Гуляли в парке по весне.

Искали в жизни справедливость,
Стремились пользу приносить.
Но время круто изменилось,
Пришлось коррекцию вносить.

А дальше впахивали славно,
Женились, нянчили детей.
А ночью вспоминали кратко,
Той юности шальной друзей.

Встречались изредка помалу,
Ведь жизнь на месте не стоит.
Но знали, если будет рядом,
Мой однокашник позвонит.

Но вовремя не позвонили,
Не вспомнили счастливых дней.
И вроде бы еще не стары были
На фотографиях среди друзей.

Сейчас пожить бы для отрады,
И не пытаться доказать судьбе…
Но лишь кусаю губы от досады,
Никто уж не ответит больше мне.

Как жаль, что жизнь несправедлива…
Друзей моих был краток путь…


Много воды утекло с тех пор. Многое, что тогда коробило, сейчас стало нормой жизни, многое не прижилось, но, в любом случае, я благодарна тем годам и опыту, полученному в то время, потому что без этого не было бы меня, и неизвестно, как сложилась бы моя дальнейшая жизнь.

Там же в институте у меня случилась и первая любовь, где-то в конце первого курса. Мы вместе выступали на институтских соревнованиях. Он был высокий, курчавый юноша, со светлыми волосами и смешными веснушками на носу. Скромный и нерешительный.
 
Однажды, преодолев свою нерешительность, он пригласил меня прогуляться. С замиранием сердца я бежала на свое первое свидание, ведь еще никто никогда не приглашал меня на свидание. Мы гуляли по улицам почти до утра, и мне казалось, что это самые лучшие в мире улицы лучшего в мире города, и я иду с самым лучшим мужчиной.
 
Ходили купаться на карьер и проводили очень много времени вместе. Наша любовь была чисто платоническая, опыта у нас в таких делах не было, поэтому оставалась нежная юношеская дружба.
 
Но характер при этом у меня был, да и остался, строптивый, я всегда должна была быть первой. На соревнованиях обогнала своего кавалера в бассейне, почему-то был совместный заплыв. Он обиделся… Его товарищи уговаривали пойти к нему на мировую, говорили, что я сама виновата, могла бы и уступить. Но тогда это было выше моих сил, я же была всегда во всем права. Молодость…

А тут, внезапно, наших мальчиков призвали служить в армию. В армии прослужил мой ухажер всего год, досрочно вернулся, уже на другой курс. Вернулся грубоватым, хамоватым и совсем чужим. А потом и вовсе очень быстро женился.
 
Мне очень часто не дает покоя мысль, а что было бы, если бы мы тогда не разошлись. Кстати, мы общаемся иногда и сейчас, даже обсуждаем события давно минувших лет. Но влюбленность прошла, а остались только хорошие дружеские отношения.

Естественно, у меня и дальше были романы, я строила в своем воображении розовые замки, рисовала себе идеальные картины семейной жизни, рассказывала всем и каждому, что хочу, как минимум три мальчика, и даже уже придумала своим сыновьям имена. Но, в реальности оказалось все не так.

Мои избранники оказывались либо чересчур скромными и нерешительными (жизнь, кстати, это поправила), либо, наоборот, своей напористостью меня пугали, либо не знали элементарных вещей, что меня очень коробило. Поэтому подружки говорили мне, что я закопаюсь в женихах и нужно уже что-то предпринимать.

А что предпринимать, если принца на белом коне все нет, приходилось придумывать какие-то несуществующие истории, рассказывать про несуществующих персонажей, прикрываться несуществующими историями.

Да не я одна такая была, все девочки в таком возрасте хотели быть лучше (или хуже), чем есть на самом деле. Так завоевывался авторитет в стае.

И вот уже мои романы реальные и несуществующие пришли в противоречие друг с другом. Тот, кто реально нравился, нашел себе новый объект вдохновения, а тот, кто ненавистен, действует просто наступательно. Как, опять же, оказалось в дальнейшем, «нужно быть проще – народ потянется», оказалось, что многие мои тогдашние однокурсники опять же меня побаивались, все же столичная штучка, да еще с умом и прибабахами, опасно с такой связываться.

Так вот мы в молодости накуралесим по глупости, а потом уже начинаем понимать, как все это было глупо.

Хотя здесь я отступлю и скажу, что «накуралесим» - это совсем безобидное слово для современных шалостей. Потому что пили тогда все в меру, а точнее, по средствам, а их было совсем мало у студентов, гуляли гораздо скромнее, чем современная молодежь, про наркотики и иже с ними вообще ничего не слыхивали. Ходили на комсомольские активы, которые, если недавно была стипендия, заканчивались посещением ресторана на последние. После чего дружно орали песни, возвращаясь домой, и залезали в окно общежития, потому что входная дверь уже давно закрыта.

Ну, а весной, как полагается, влюблялись и гуляли ночами по напоенному ароматами сирени городу и целовались в подворотнях. Случались, конечно, после этого и дети. Но все чинно, через загс, потому что так было принято…

Брак

Вот одной такой весной и я встретила, а точнее, не встретила, а посмотрела другими глазами на своего однокурсника, хорошего парня, который, оказывается, все это время был безнадежно в меня влюблен.

Мы стали много общаться, гулять, нашли какие-то общие темы для разговоров, и постепенно сблизились. Я решила, что мой избранник – идеальная кандидатура для семейной жизни, и я наконец-то нашла того, кто был мне нужен.

Я была полна решимости создать хорошую семью, даже повторила подвиг жены декабриста, и отправилась в далекие дали, потому что муж мой был целевым студентом. Я, действительно, хотела любить, быть любимой, и, как у классика, быть женой, другом и соратником.

Но, увы, моим мечтам не суждено было сбыться. Муж мой оказался человеком не самостоятельным, зависимым от чужого мнения, да и общего, при ближайшем рассмотрении, у нас оказалось очень мало. Там, где мы жили, жизнь настолько отличалась от привычной мне, что мне казалось, это все сон, я проснусь, и все будет, как в детстве. Но я просыпалась, снова шла на работу, видела вокруг реалии и понимала, что мой подвиг никому не нужен, никто его не оценит, меня воспринимают, как столичную штучку, которая от скуки решилась на перфоманс, и я снова начала жить жизнью придуманной, которая функционировала лишь в моем мозгу. Даже поговорить по душам случалось лишь со случайными людьми, которых я больше никогда не увижу.
 
Не знаю, чем бы это закончилось, но, к счастью, в стране нашей начали происходить глобальные изменения, а муж мой никак не хотел с ними мириться. В нем был очень силен дух противоречия, а мне как раз новые изменения нравились, я их уже давно ждала и предчувствовала, хотелось двигаться вперед, развиваться, быть полезной обществу, строить будущее.
 
К этому моменту я уже чувствовала себя вполне зрелой интересной женщиной, готовой к новой неизвестной, но обязательно насыщенной жизни. Комплексы были уже побеждены, хотелось быть красивой, умной, деловой, самодостаточной дамой с поставленными целями и решаемыми задачами.
 
Как сказал один знакомый с Кавказа, «русские женщины настолько красивые, что хочешь - не хочешь, а хочешь…»
 
Вот и мне уже хотелось, чтобы меня хотели, а не использовали.
 
Мировоззрение мое полностью поменялось. Семья не оправдала моих ожиданий, значит, нужно как-то существовать без нее. А вокруг знакомые женщины начали занимать главенствующие посты, стали хорошо зарабатывать, могли прекрасно обходиться без мужчин и сами выбирали себе спутников жизни. Эмансипация победила окончательно, и в моей голове, в том числе. Где-то в глубине души, конечно, я снова начала мечтать о принце, но новые тенденции уже обволакивали, круговорот жизни захватил, и принца пришлось отложить в долгий ящик.
   
С мужем вскорости пришлось расстаться, так как с его закостенелыми мозгами он никак не вписывался в концепцию красивой деловой женщины, имеющей личное мнение и отстаивающей свои права, каковой я уже начала становиться. Он был образчиком того, старого времени, когда миром правили не очень умные мужчины, поэтому его пришлось выбросить за борт маленькой яхточки, которая собиралась отправиться в далекое плаванье.

К счастью, это произошло так давно, что сейчас мы с моим первым мужем спокойно общаемся, конечно, не приятельствуем, но можем поддержать беседу в общей компании без всяких намеков на прошлое. Все-таки пять лет вместе учились…

Но это я отклонилась от темы, потому что история моего первого замужества совсем не представляет никакого интереса для читателя. Это только прелюдия к настоящей истории.

Таким образом, через некоторое время я пополнила собой ряды отечественных разведенок. Вначале, пока я еще не совсем вошла в роль «новой современной женщины», я немного скисла и упала духом, как-то это не вписывалось в мои представления о счастливой семье, но первые слезы и сопли прошли, стало свободнее, и жизнь показалась мне снова прекрасной. Меня уже не пугала эта атмосфера безбрачного существования. Наоборот, какой-то этап в моей жизни уже был пройден, неприятная ситуация еще больше закалила характер, а для тех времен в нашей стране сильный характер явился главным критерием для выживания.