Идеальное одиночество

          

          Трудно оспаривать истину, что наша жизнь это одиночное плавание с попутчиками на день, на два, иногда на годы. Что не исключает возможности остаться в одиночестве. Наше стремление иметь спутника жизни, очень даже понятно. А тут уж кому как повезёт! Попытаюсь рассказать судьбу моего приятеля, весьма поучительную и дословно правдоподобную. Для удобства изложения буду повествовать как от себя! С Вашего читатель позволения, как смогу!
           Поиск своей половины для меня закончился отношениями, где меня не любят. По молодости считал, что это предпочтение мне, как лучшему мужчине. Не знал, что предыдущий парень просто её бросил. Я знал его, прямая противоположность мне. Мы враждовали с ним. Иногда открыто. А тут я, весь такой молодой и хороший. Попал сразу и надолго. Так и жил с ней, как  ударенный  пыльным мешком по голове  в бессознательном состоянии. Попал в руки надёжные, её маман жила с мужичком на 12 лет моложе, потомственным алкоголиком гармонистом! Что не мешало крутить ему с её половозрелыми дочками. И они все его дружно любили!Когда тёща поймала старшую дочь с отчимом, та обиделась. Но заявила, почему младшей  можно с ним, а ей нельзя!? В такую вот дружную семейку я и попал. Несмотря на все положительные свои качества, не говорю о своей глупости.  Проживание моё в этой семье было в постоянном униженном состоянии. Надо отдать должное, что лямку свою тянул честно, не бросая детей и жену.
        Стараясь больше зарабатывать, все трудовые отпуска проводил на соболином промысле целыми месяцами. Институт, хоть и заочно, окончил на «отлично». Только теперь понимаю, какая там была разлюли - малина без меня.   Но одну из них старшую, более умную и решительную,тёща отправила подальше.  Их любовь к нему, как к хорошему "отчиму",  доказывалась  с пеной на губах. Естественно я был плох!  Моим детям это внушили тоже, так  и живут с этой жизненной установкой по сей день.Только вот понять почему отношения в семье плохие я не мог,мало находясь дома,то по болезни,то по вахтовой работе.Что не оправдывает мою не взрослость мягко говоря!
           Как то раз брат пришел ко мне в гости.  Говорили о делах за общим столом. Всё сказанное мною и братом, подвергалось коррекции и умалению значимости. А брат уже в начале девяностых дважды был в Китае. Торговал китайским ширпотребом, при отсутствии наших товаров в то время. Он не стал слушать, молча встал и мы с ним вышли. Брат спросил меня, не показалось ли мне, что мы самые худшие на деревне!? Я ответил, что давно живу с этим ощущением. Больше мы с ним на эту тему не говорили никогда.
           Происхождение детей меня не волновало, скорее всего, из за  моих личных амбиций и розовых представлениях о непростой жизни. Ну как же, чтобы и не от меня!Сомнений не было.  \Но заявление подросшего старшего сына какие вы плохие, а мы мамины хорошие наталкивало на мысль, что мать, что то говорила ему об его истинном происхождении. В результате этого его не общение со мной на пятнадцать лет. Развод состоялся как закономерность. Почему то дети остались со мной, с плохим и не любимым. Просто уехала, бросив детей на меня на долгие двадцать лет.
           Нашлась женщина, пожелавшая помочь мне в воспитание детей. Дочери было всего одиннадцать лет. И надо отдать должное, сделала она для них больше чем мать. Хотя кроме высылки денег им лично в руки, мать ничего и не делала.  Эта же женщина помогала во всем, и  в смысле образования и устройстве их жизни. Сделала всё, что могла. Поклон ей и уважение! Только не смогла она выдерживать плохое отношение с их стороны с участием их матери. Но мать, находясь в Москве, прямыми финансовыми поставками денег детям, продолжала разлагать их своим участием. Её подход жизненный состоял в том, лишь бы весело. И не важно каким путём.
         Старший сын находясь в контакте только с матерью не признавая меня. В конце концов надолго сел в тюрьму. Младший, в поисках веселья и удовольствий на деньги матери, погряз безвылазно в различных зависимостях. Дочь меньше всего попавшая под влияния матери, смогла создать семью которой я всячески помогал. Но у дочери всегда в голове была установка матери насчет меня. Потому отношение ко мне было меркантильного характера, как к чужому. Со временем гены матери стали проявляться в ней всё больше, рождая угрозу сохранения её семьи и нашего с ней отдаления. Несмотря на то, что внучки тянулись ко мне, дочь запретила им со мной общаться, живя в построенном мной своими руками доме.  Дочери не хотелось моего влияние как деда на  них, ей с мужем показалось это опасным, ущемляющим их амбиции  недалёких людей.
          Мои попытки привести семью в порядок человеческий, принимались как возможность ещё раз унизить меня и что- нибудь отжать. Хотя всех детей обеспечил жильём, образованием и транспортом. Что дальше, воображение не рисует! Если не считать наш общий земной путь, у всех он одинаков!  Так что познать одиночество в идеале мне пришлось, и испытать его в полном объёме.       
             Я смотрел на своего приятеля с недоверием, с немым вопросом, разве может так всё быть плохо? На вопрос любил ли он детей и жену, он повернулся в мою сторону с глазами, полными слёз и личного горя. Но он уже видимо научился жить с этим. Тем более инсульт  тоже внёс коррективы в способ его дальнейшего выживания. Именно выживания! Я смотрел на него понимая, что жизни у него не было. Его просто использовали жестоко и зло те, кто был умнее, опытнее и подлее. Не было сил дальше слушать эту историю. Ничего подобного я до этого момента не знал. Считал, что все люди хорошие и рождены для счастья. Но видимо есть и иные представления на этот счёт! О чём он и поведал далее……
           Виноват ли он!? Конечно же! Невозможно всегда быть правым,но и винить себя тоже нет смысла.Просто тогда не мог иначе поступить!  Только что это меняет? Всё равно как есть, а другого и не будет. Вспоминаю  приезд отца жены на старости лет. Смысл которого был остаться с кем -нибудь  из детей рядом, закончился его смертью. Он приехал с Крыма, предложил переехать с Севера  на Юг, где ему как участнику войны выделили участок под строительство на берегу моря. Его бывшая жена демонстрировала ему счастье проживания с алкоголиком гармонистом, а детей она настроила на его быстрый отъезд. Он здесь работал ранее начальником геологоразведочного отряда и после месяца отлучки в Тайге частенько держал её на прицеле карабина за её измены.
         Словом то, что никому не нужен он понял быстро. Отбыв в Крым, он умер в течении месяца от не прекращающегося запоя, не видя смысла дальше жить. Хоронить его никто не поехал из родных. А он ведь воевал за всех нас! Тогда я не мог понять, как это может быть. Сам порывался поехать, но как то не срослось. Вроде не мой отец! Теперь понимаю, что и мне готовится тот же сценарий.  Слушая своего приятеля, в правдивости сказанного  я не сомневался. Но так не хотелось верить в то, что так может быть.  Многому был свидетелем сам. Жизнь в поселке была как на ладони. 
          Смотрел на своего приятеля и думал о том, что воспитанный в нормальной семье, с хорошими семейными устоями, он мог бы прожить совсем другую жизнь. Но есть такой жизненный закон.  Для того что бы уничтожить зло, добру надо пострадать и даже может и не победить его, но хотя бы остаться  им. Не дав злу победить окончательно. Как то на уровне подсознания появилась мысль о том, что есть люди носители зла, точнее для его воплощения в нашу жизнь. Это не сложное занятие. Но так сложно при видимости человеческого обличья, увидеть таковых! Что там за привлекательным детским обликом слабой женщины!? Ищущей помощь, защиту и участие...неизвестно.Одно понял нет ничего страшнее и опаснее жить с женщиной которая тебя не любит.Такие рожают для себя,выходя замуж за хороших парней без жизненного опыта.Время пришло и рожают. Но любить такие никого не обещали!Если только себя...... Эта грустная история оставила неприятный осадок в душе у меня. Каково же было моему рассказчику,пережившему это? А главное как ему дальше жить? На этот вопрос не мог ответить не он,не я!