Вопросы и ответы о детско-родительских отношениях

       ВСТУПЛЕНИЕ

       Данное интервью проводилось в интернет-формате и было опубликовано несколько лет назад на сайте одной из организаций г. Москвы, сотрудники которой задавали вопросы мне как духовно-ориентированному психологу.
       Психолог не изменяет ситуацию и жизненные обстоятельства, но он может помочь изменить отношение к ним. Духовно-ориентированный психолог сумеет выявить не только социально-психологические, но и духовные причины трудностей в жизни человека, духовный и психологический смысл событий, происходящих в семье или в профессиональном коллективе, душевно-духовные процессы в эмоциональной и интеллектуальной жизни людей разного пола и возраста.
       Практика психологического консультирования показывает, что когда поступает запрос от родителей, недовольных поведением или психологическим здоровьем своих детей, то примерно в 80% случаев это – проблема взрослых, а именно, неверно выстроенные отношения между супругами или другими членами семьи, где живёт ребёнок, либо неверное поведение отцов и матерей по отношению к своим детям.
       Так, психологической «подкладкой» гиперответственности родителей в детско-родительских отношениях часто являются: а) страх (от неуверенности взрослых в своих силах и знаниях); б) ошибочные установки и убеждения в отношении воспитания детей; в) очевидное или неосознанное недоверие к собственным чадам. Слово «недоверие» в духовном смысле восходит к слову «вера» (как и однокоренные слова «неуверенность», «уверенность», «неверность», «верность»,  «недоверчивость», «доверчивость» и т. п.). Тревожное чувство недоверия происходит от духовной причины, именуемой маловерием. Кому? Богу! Часто получается – какова вера в религиозном смысле, таково и доверие к людям, и чувство уверенности – в житейских ситуациях, в отношениях с людьми (с детьми), в делах и поступках.
       В практике психолога-консультанта довольно часто встречаются такие вопросы родителей: «Как жить в современном мире, где телевидение и радио, кино и реклама, СМИ, интернет и литература – всё пропагандирует низкие нравы, дурные вкусы, греховное, развратное поведение? Как уберечь души детей и защитить их от пагубного влияния современных, «модных» тенденций?»
       Человек – существо социальное, поэтому полностью изолировать ребёнка от социума неполезно, да и не получится; «катакомбное» воспитание – противоестественно, ведь маленький человек вырастает и выходит в мир, где неизбежно сталкивается с проявлениями многоликого зла, пороков и несовершенства. Если с детства в личности человека не выработан духовный стержень, то ситуации выбора, в которые он рано или поздно, неизбежно попадёт, могут стать источником его негативного опыта, так как ещё неопытный, духовно неокрепший человек не будет знать, как обезопасить свою душу.               
       Чтобы оказать психологическую помощь, профессиональный консультирующий психолог обязан хорошо знать, помимо своей профессии, духовную жизнь души человека и законы функционирования человеческого тела – храма души. Этому способствует непрестанное профессиональное и духовное самосовершенствование специалиста человековедческой, помогающей профессии. Психологу важно самому стать гармоничной личностью в триаде: дух – душа – тело, ведь «если слепой ведёт слепого, то оба упадут в яму» (Мф.15:12). Духовно необразованный, незрелый психолог может навредить душе ближнего своего, а неуспешный в личной или семейной жизни специалист, не сумевший разобраться даже в своей ситуации, вряд ли принесёт реальную пользу другому страждущему человеку. Прежде чем обратиться к психологу, надо соблюсти безопасность, выяснив, хотя бы ориентировочно, его профессиональный и духовный уровень.
       Всякий человек живёт в мире своих представлений, и чем дальше они от реальности, от правды о духовной жизни души, тем больше глубина психологической проблемы. Беседуя с человеком, независимо от его возраста, психолог приближает встречу человека с самим собой и с реальностью. Эта работа бывает жёсткая и для психолога, и для того, кто нуждается в поддержке.
       Любая консультация – это душевная встреча и взаимное общение людей. Её цели: духовное развитие души человека, исследование себя самого (по апостолу Павлу), познание себя и встреча с собой. Это поможет формированию адекватной самооценки, видению сильных сторон своей личности и негативных черт своего характера. Без познания себя самого, как выполнять заповедь Христову о любви к ближнему, как к себе самому? Главная духовно-душевная задача – встреча человека с самим собой – не зависит от временных политических или философских веяний в обществе, она основывается не на сиюминутном, а на вечном и непреходящем.
       Века проходят, общественные условия изменяются, социальный прогресс меняет мир людей до неузнаваемости, а природа человеческой души остаётся той же. И как тысячу лет назад родителей волнуют вопросы воспитания и образования детей. Ниже приводятся конкретные ситуации и вопросы родителей, а также даны рекомендации духовно-ориентированного психолога в помощь тем, кто растит и воспитывает детей.


ВОПРОС: Мой сын идёт в этом году в первый класс. При подготовке к школе дома я столкнулась с тем, что сын категорически не хочет заниматься: он находит любую причину, чтобы перенести занятие, а лучше отменить его. Пойти у него на поводу я не могу – требования к первокласснику в школе достаточно высоки. Я нашла выход из данной ситуации, но не уверена, что он верный. Мы с мужем стали материально стимулировать сына, вознаграждая его десятью рублями в день, если он хорошо позанимался. Деньги помещаются в копилку, которая будет открыта через год, на его день рождения, и на накопленную сумму сын сможет купить себе подарок. Я, с одной стороны, опасаюсь, что такой подход приведёт к тому, что "бесплатно" сын не сделает ничего. С другой стороны, именно эти "вознаграждения" сегодня действуют положительно – без пререканий сын садится заниматься. Причём он не ждёт вознаграждения сразу после занятия – деньги ему выдаются вечером перед сном, и лишь в том случае, если в течение дня он не был наказан за проделки. Т.е. это вознаграждение – не только за учёбу, но и за поведение вообще. Правильно ли я поступаю? Каковы возможные отрицательные последствия таких "вознаграждений"?
ОТВЕТ: Материальный стимул – один из распространённых способов формирования  мотива деятельности. Он может давать положительный эффект, однако не стоит уповать только на него и этим ограничиваться. Такой способ учит любить деньги, вам же следует формировать у ребёнка любовь к труду, в том числе, учебному. А денег, как известно, много не бывает, и скоро десяти рублей может оказаться недостаточно, а что тогда?
       Оплата деньгами учебного и любого другого труда ребёнка может способствовать развитию сребролюбия. Деньги – великий соблазн и искушение. «Как море не бывает без волн, так и сердце сребролюбивого человека не может быть без печали, попечения, страха и мятежа. Невозможно любить вместе и серебро, и душу» (Св. Иоанн Златоуст).
       Не случайно у вас возник этот вопрос и есть «опасения, что такой подход может привести к тому, что "бесплатно" сын не сделает ничего». Сердце матери интуитивно чувствует опасность, которая грозит ребёнку, а значит, пришло время использовать нематериальные стимулы: морально-этический, социально-психологический, духовно-нравственный. Какой именно способ и как использовать? Ответ придёт в результате вашего самостоятельного поиска путей мотивации, описанного в многочисленных книгах и статьях по воспитанию детей и психологии мотивации труда. Один из сильнейших мотивов деятельности – интерес. Развивайте сферу интересов ребёнка. Не бойтесь экспериментировать, но знайте меру и за поиском методов и способов влияния на ребёнка, за стремлением выполнить свои родительские обязанности в достижении успехов в учёбе не упустите главное – душу сына своего. Помните русскую пословицу: «К чему душа лежит, к тому и руки приложатся».
 

ВОПРОС: В какое время лучше делать уроки?
ОТВЕТ: Время наибольшей активности интеллектуальной деятельности ребёнка индивидуально, однако есть и общие закономерности, выявленные эмпирическим путём. Немецкие психофизиологи определили, что наиболее эффективно мозг работает с 10 до 12 часов утра (Й. Шеппах “Часы в нашем теле”, 1992). Опрос школьников в разных классах показал, что большинство из них предпочитают сделать уроки сразу после занятий в школе, а потом уже отдыхать. Это учитывать нужно, но следует также вырабатывать способность к учебному труду в любое время, в зависимости от обстоятельств. Многое зависит от особенностей умственной деятельности ребёнка. Гибкий ум легко настраивается и перестраивается. Ригидный ум больше нуждается во временной организации умственных занятий в школе и дома. Варианты возможны. Но не всегда действенен и полезен жёсткий режим дня, который, кстати сказать, не есть самоцель. А вот что важно, так это учитывать биоритмы школьника, индивидуальный и объективный спад и подъём его эмоциональной, физической и интеллектуальной активности. Как их определить? Такие диагностические интернет программы существуют, в том числе в интернете, и они доступны.


ВОПРОС: С  какого возраста ребёнку можно доверять самостоятельное выполнение домашнего задания?
ОТВЕТ: Спросите мнение учителя на этот счёт в отношении именно вашего ребёнка. А я отвечу коротко: чем раньше, тем лучше. Доверие  вообще – хорошая основа для развития ответственности и самостоятельности маленького человека. Однако однозначного ответа на этот вопрос быть не может. Во-первых, ваш ребёнок является носителем души, а она – уникальна и неповторима – дар Божий!  И что для одной души прекрасно, для другой – ужасно. Во-вторых, у всех детей – разная наследственность, разные личностные особенности, разные обстоятельства и условия жизни в разные возрастные периоды. 
       К примеру, если рассмотреть пренатальный период психологии развития ребёнка. Пока он растёт и формируется ещё в утробе матери, она внимательно прислушивается к его движениям, строит свою жизнь с учётом своего и его здоровья, дабы не навредить, и, безусловно, доверяет всем сигналам, от него поступающим. При этом образ жизни матери, её социально-психологическое окружение, её психическое и физическое здоровье, её духовный мир и всё, чем наполнено её существование, непосредственно влияют на ребёнка, уже воспитывают его.
       Внимательное наблюдение за новорожденным даёт ценнейшую информацию об индивидуальных особенностях души человека, и когда младенец кричит или молчит, находится в покое или демонстрирует дискомфорт, плачет или радуется, родителям не приходит в голову не доверять малышу и думать, что он их обманывает. Точно так же нет оснований для недоверия детям младшего школьного возраста. Внимательно наблюдая за своим школьником, вы сумеете выработать ту индивидуальную меру, которая полезна именно вашему ребёнку: сколько, когда, как, где, с кем ему выполнять домашнее задание. От вас требуется наблюдательность, внимание, терпение, серьёзное и уважительное отношение к усилиям ребёнка, причём не только в начальных классах.
       Святые отцы учат делать всё с разумением и рассуждением. Так, гиперопека и неусыпный контроль за действиями ребёнка, с одной стороны, и стремление сделать самим что-то за ребёнка, с другой стороны, – это признаки проявления недоверия. Проявляйте доверие, и ребёнок будет стараться оправдать его. Однако важна разумная мера. Как говорится, «доверяй, но проверяй» – тактично, деликатно, уважая право ученика на ошибку. При выполнении домашнего задания вы можете поделиться личным опытом, научить своим приёмам и способам в учебной деятельности, скажем, как учить стихи, как запоминать даты, как писать сразу на чистовик и пр. При желании до самого окончания школы можно «учиться» с ребёнком вместе, но главное – не вместо! Выполнять уроки, учиться и проживать свою школьную жизнь он должен сам.


ВОПРОС: Как лучше подобрать программу обучения в школе?
ОТВЕТ: Это зависит от целей, задач и смыслов, которыми руководствуются родители в период обучения ребёнка в школе. Важно, однако, учитывать личностные характеристики ребёнка, а именно: способности и дарования, социально-психологическую направленность, психофизиологическую готовность, психологический и духовный уровень развития личности и пр. В центре внимания должен находиться сам ребёнок, с его реальным психологическим профилем, а не учебная программа, и тем более не иллюзорные мечты и чаяния родителей о будущем их чада. Школьник не должен стать жертвой неоправданных надежд отца и матери. У каждого человека есть своя судьба (от слов: суд Бога), есть замысел Божий о всяком человеке. Только родителям знать его не дано. Вот почему на вопрос, как помочь ребёнку в его учёбе, следует ответить: «Хочешь помочь – не мешай!» Не надо мешать Богу и самому ребёнку. Уважение к неординарности, неповторимой индивидуальности растущего человека – лучшие ориентиры при выборе программы обучения и образования. 
       В Московском университете им. М.В. Ломоносова проводились исследования с целью выявить возраст, когда человек способен адекватно определить профессиональное направление в жизни, с учётом своих наклонностей, способностей, дарований, интересов и желаний. Результат исследования показал: примерно годам к 25-ти, т.е. в возрасте относительной социально-психологической зрелости. А что же до этого? – жить, расти, учиться, развиваться, экспериментировать, тренироваться, совершенствоваться, расширять мировоззрение и кругозор, набираться опыта. Нет задачи – давать ребёнку как можно больше знаний с самых ранних лет. Современные дети и без того вынужденно находятся в бурном информационном потоке. Однако сами по себе знания, увы! ещё не делают человека счастливым и успешным. Наоборот, как известно «…во многой мудрости много печали; и кто умножает познания, умножает скорбь» (Ек 1:18). Чем бы младший или старший школьник ни занимался, где бы ни учился, одновременно с этим ему постоянно нужно укрепляться телом, душой и духом, то есть повышать физическую культуру, получать психологические знания и духовное образование. Организовать это должны родители, как родные, так и крёстные.


ВОПРОС: Как проверить, сможет ли ребёнок просидеть спокойно целых 40 минут на уроке? Есть ли какая-то возможность подготовить его к этому или развить усидчивость?
ОТВЕТ: Для начала изучите темперамент своего ребёнка, его тип нервной системы,  генетику и модели поведения его родственников по линии отца и матери, учтите показатели его физического и психического здоровья. Затем постарайтесь проанализировать, что уже умеет ваш дошкольник. Например, если ребёнок способен просмотреть целиком весь спектакль в театре, представление в цирке или фильм в кинотеатре; если он может долго и увлечённо играть в настольные и психологические развивающие игры (допустимые интернет игры), не требующие физического движения; если ребёнок готов продолжительно слушать чтение увлекательной книги (аудиокниги), то это означает, что, скорее всего, «просидеть спокойно целых 40 минут на уроке» он сможет. Показательным является и то, ходит ли ребёнок старшего дошкольного возраста вместе с родителями в храм Божий, где стоит (иногда сидит) в церкви на литургии, умеет слушать проповедь священника (а не бегает по храму, не гуляет в церковном дворе в течение всей службы).
       Непосредственно на уроке многое, конечно, зависит от профессионализма учителя, который, будучи личностью развитой и духовно образованной, будет вести урок интересно и занимательно, осуществляя при этом принцип индивидуального подхода к каждому ученику, с учётом его психофизических качеств.
       В первом классе учитель делает перерыв через каждые 20 минут, соблюдая принцип постепенности. И дома, при выполнении домашнего задания или он-лайн обучении на компьютере, организуйте для ребёнка физкультурные паузы с лёгкими двигательными упражнениями. Интеллектуальные способности относятся к области души. А душа – в теле. Тело должно помогать душе, а вы... помогите вашему ребёнку.


ВОПРОС: Что делать, если ребёнок часто врёт? 
ОТВЕТ: Что больше подходит к ситуации именно с вашим ребёнком? Что он, по-вашему, делает – обманывает, врёт, говорит неправду, лжёт, клевещет, умалчивает (скрывает) правду, фантазирует, оговаривает (наговаривает), придумывает или возводит поклёп (лжесвидетельствует)? Всё это – не одно и то же. Вспомните конкретные ситуации, подумайте не спеша, рассудительно и ответьте себе на этот вопрос, непременно учитывая к тому же возраст вашего ребёнка.
       Если это ложь, связанная с намеренным искажением фактов, от которых зависит безопасность, благополучие, душевный комфорт, успешность ребёнка, оценка его личности в ваших глазах или общественное мнение о нём, то, может быть, это – всего лишь форма психической защиты. Помните: лгут там, где не могут (не хотят) сказать правду. И это касается не только детей. Подумайте, почему вам не могут сказать правду?
       Когда же чаще всего дети лгут? Когда хотят угодить родителям и соответствовать их ожиданиям. Когда они «припёрты» к стенке, и им не оставляют выбора в системе отношений, где они находятся. Когда слишком жёсткие правила и требования, соответствовать которым невозможно, но и жить по этим правилам у ребёнка нет сил. Когда взрослые в ближайшем окружении ребёнка привычно в бытовых мелочах обманывают, по телефону говорят неправду, не придавая этому значения, а ребёнок всё подмечает. Когда реальность невыносима для детской души, дети автоматически прибегают к защитному фантазированию, а взрослые принимают это за ложь. Дети приукрашивают действительность в свою пользу, когда хотят казаться хорошими, чтобы их любили, жалели и не отвергали. Когда дети понимают (или им так кажется), что взрослый в какой-то ситуации не успокоит, не разъяснит, не поможет решить проблему и справиться с трудностями, тогда ребёнок чувствует себя одиноким и... хитрит, лукавит, привирает. Когда ребёнок не хочет волновать, злить, беспокоить, расстраивать близких, ошибочно принимая на себя ответственность или даже вину за чувства взрослых.
       Как реагировать на детскую ложь? Неверными родительскими реакциями на обман можно назвать стыжение, угрозы и насилие – всё это заставляет ребёнка ещё больше не доверять родителям, бояться, стыдиться, скрывать, обманывать. При этом взрослые упускают возможность понять истинные причины обмана. Напуганный родитель (под действием бесовских страхований), не разобравшись в сути происходящего, к тому же часто в присутствии посторонних, торопится осудить и заклеймить позором своё родное дитя, будучи не в состоянии адекватно оценить ситуацию в целом и собственное поведение в частности.
       Не спешите упрекать дитя во лжи, не ловите его на слове, не порицайте ребёнка публично. Ложь – реакция, позволяющая человеку, пусть даже обманным путём, «сохранить лицо», избежать сильных переживаний, неосознанно преследовать свою «выгоду». Если ложь не сопряжена с нарушениями закона или чьих-то границ и прав, то можно отнестись к ней как к симптому, и попытаться разобраться с тем, что ребёнок не может сделать или получить, не прибегая ко лжи. Если нарушение закона имеет место, важно это разъяснить ребёнку. Постарайтесь научить его, что делать, помочь исправить, искупить вину, принести извинения и возместить ущерб (отработать, понести адекватное наказание).
       Требование родителей «ты обязан всегда говорить нам только правду» –  неадекватно и неправомочно. Открытость и правдивость перед родителями – это благоприятные последствия доверительных отношений в семье. Если же родителям не удалось их создать, то можно требовать всё, что угодно, но ребёнку будет хотеться утаивать правду, и виноват в этом будет не он. Правда, которую говорят родителям, невозможна без уверенности ребёнка в адекватной реакции взрослых на его проступок, просчёт или поражение, это – невысказанная надежда на понимание, поддержку и реальную помощь взрослых в трудной ситуации для исправления ошибок. Сказано: не ошибается тот, кто ничего не делает. Позитивная психотерапия исходит из того, что ошибок нет – есть опыт, пусть даже негативный, но он дорогого стоит.
       Не спешите осуждать ребёнка, который врёт вам. Создайте условия, при которых неправду говорить невыгодно. Младенец же не лжёт! Кстати, если бы у самих взрослых не было недостатков, то не было бы и способности замечать их у детей. Это и есть духовный взгляд на ситуацию. Люди замечают за другими те недостатки, которые у них самих тоже есть, и они их опытно знают. «Для чистых всё чисто, но для тех, кто запятнан грехом и не верит, – ничто не чисто» (Сравни Тит 1:15).
       В народе говорят: «Знай себя – и будет с тебя!». Задайтесь вопросом, знаете ли вы себя? Не водится ли за кем-то в вашей семье грешок неправдоглаголания? Вообще совершенствовать мир и других людей, в том числе, своих детей, правильнее и безопаснее, начиная с себя. Английская поговорка гласит: «Не надо воспитывать детей – воспитайте себя, и дети будут как вы». Греческий старец Порфирий Кавсакаливит на вопросы о проблемных детях часто давал родителям краткий духовный совет: «Будьте святыми!»


ВОПРОС: Моя семилетняя дочь не посещала детские дошкольные учреждения. По моим наблюдениям, она менее приспособлена к реалиям детского, довольно жёсткого социума. Сейчас она идёт в школу. Самую обыкновенную, довольно переполненную школу. Как мне обеспечить ей наиболее комфортные психологические условия в этот период? О чём стоит поговорить с ребёнком?
ОТВЕТ: Ответ на свой вопрос вам следовало получить хотя бы за год до того, как дочке идти в школу, поскольку подготовка к новой жизни, к трудовой учебной деятельности в незнакомых для неё социально-психологических условиях требует времени, сил, знаний, здоровья и терпения. Подобно тому, как женщина носит ребёнка под сердцем девять месяцев, прежде чем он будет готов появиться на этот свет, и дочке вашей нужно время, чтобы перестроиться и приспособиться к жизни на новый лад.
       К одному знаменитому педагогу обратилась женщина с вопросом, когда ей начинать воспитывать ребёнка. Он спросил, сколько ему лет, и, услышав, что ему пять месяцев, педагог сказал: «Вы опоздали, по крайней мере, на пять месяцев».
       Но пусть всё это вас не смущает. Вы не первая и не последняя оказались в подобной ситуации. Решать вопросы придётся по мере их поступления. Просто будьте внимательны к дочери, ко всему, о чём она станет рассказывать, чем будет с вами делиться. Не спешите сразу реагировать на её рассказы, думайте и молитесь, прежде чем давать дочке советы, как себя вести со сверстниками, с незнакомыми людьми, как реагировать на замечания учителя. Дочь выходит в большой мир, в социум, тут ждёт её много неожиданностей, много неприятного, но много и радостного. В конце концов – это жизнь, которую дочь будет активно узнавать, и учиться тому, чему не научишься дома. Духовно и душевно будьте всегда на стороне дочери, помогайте ей, поддерживайте, сорадуйтесь, цените её опыт, даже незначительные успехи, сочувствуйте, сопереживайте, соучаствуйте – это всё проявления любви. Следите, чтобы дома была добрая, деловая атмосфера, подходящий для вашей девочки режим труда и отдыха, адекватные её возрасту и здоровью нагрузки.
       Старайтесь не «грузить» дочку собственными установками, страхами, негативными ожиданиями в отношении «детского, довольно жёсткого социума». Лучше помогайте девочке духовно. В сердечной молитве просите помощи Божией в учёбе дочери. Она же не одна, с ней всегда Ангел-хранитель, Господь и Богородица, и сонм святых угодников Божиих. Молитесь святым каждого дня за вашу доченьку и ничего не бойтесь. Научите её помнить, что с нею всегда её Ангел-хранитель и охранительный крестик. Научите молитве Иисусовой, хотя бы самой краткой: "Господи, помилуй!"
       А поскольку мир действительно лежит во зле (и это – не новость!), то научите её быть бдительной, осторожной, внимательной. Покажите, как можно защищаться физически в случае опасности, или избежать столкновений, или вовсе убежать… Всему надо учить. Вспоминайте себя в этом возрасте, расскажите ей о себе, о вашем успешном опыте, увидите – ей будет интересно! Как и всем родителям, рекомендую вам прочесть книги Ю.Б. Гиппенрейтер о том, как взрослым следует общаться с детьми в разном возрасте. Ищите духовных помощников – их много. Почитайте книги св. Порфирия Кавсакаливита о воспитании детей и других святых отцов. Будет трудно, приезжайте на беседу к психологу, разберём все ситуации, ведь всё это не ново и когда-то с кем-то уже было.


ВОПРОС: После рассказов дочки о школе, которая учится в 6 классе, младший сын не хочет идти в первый класс. Как повлиять на появление у ребёнка интереса к школе?
ОТВЕТ: Школа – это учебное заведение, в котором работают взрослые. Но это также место работы для детей. Умеет ли ваш сын работать? Есть ли у него постоянные трудовые домашние обязанности? У ребёнка следует формировать понятие об учёбе как о труде.
       Что касается интереса ребёнка к школе, то пусть папа и мама, бабушки и дедушки, другие значимые люди из ближайшего окружения ребёнка ярко и эмоционально расскажут мальчику свои лучшие воспоминания, радостные истории о школьной жизни, поделятся положительными эмоциями. Можно вместе посмотреть оптимистичные фильмы прошлых лет, когда любая учёба была престижной, и учиться стремились все люди, независимо от возраста.
       Расширяйте круг представлений сына о школьной жизни. Надеюсь, старшая сестра – не единственный авторитет в семье в глазах сына. Но кстати, попросите и её, вспомнить и рассказать брату что-то весёлое, доброе и интересное из школьного опыта, пусть даже не связанное с процессом обучения, ведь в школе дети не только учатся, там проводят они часы, дни и годы своей жизни. Наверняка сестре есть, что рассказать брату хорошего. А вам что она рассказывает о школе?
       Начало учёбы – это вступление в новую трудовую жизнь, непростую и серьёзную. О пользе и необходимости трудиться всем на земле людям вы, конечно, сможете рассказать сыну. Не стоит создавать иллюзорную картинку сплошных приятных впечатлений, как не нужно и запугивать предстоящими трудностями. У каждого школьника – свой опыт и свой способ переживания трудностей.
       Почитайте с ребёнком пословицы и поговорки – кладезь народной духовной мудрости – о пользе учения. Обсудите их смысл. Вот, например: «Ни один сосуд не вмещает в себя больше своего объёма, кроме сосуда знаний, – он постоянно расширяется». Или ещё «Не учась, и лаптя не сплетёшь». Изучите сами и поделитесь с сыном мудрыми мыслями учёных людей. Например, «Не стыдно не знать, стыдно не хотеть знать», – сказал православный русский педагог, основатель научной педагогики К.Д. Ушинский (1824-1871).
       Дайте ребёнку понять, что мысленно вы всегда будете с ним рядом, всегда поддержите его и поможете, и вместе преодолеете любые трудности. Напомните сыну прекрасное изречение апостола Павла: "Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе" (Флп 4:13). Это значит – всё могу перенести, всё могу преодолеть, всё могу пройти с помощью Господа. И вам Бог в помощь в подготовке сына к школе.


ВОПРОС: Уроки даются тяжеловато (невнимательный, торопыга, витает в облаках), если что-то не получается, говорит: "Я плохой", и на этом попытки поднять дух ребёнка заканчиваются его слезами.
ОТВЕТ: В вашем вопросе прозвучали три непохвальные характеристики сыну. Теперь выполните другую работу: объективно похвалите сына три раза (можно и больше). Это – полезное психологическое  упражнение в оценке человека. Кстати, то же верно и по отношению к любому взрослому, и к самому себе. А то, что уроки даются тяжело – это не главное. Главная драгоценность – бессмертная душа маленького человека! И вот эта душа говорит: «Я плохой» и плачет. Так уж у него получается. Вопрос: о чём плачет? Себя жалеет или хочет, чтобы его пожалели? На Руси «жалеть» употребляли в значении «любить», а желать, чтобы тебя любили, – естественно для любого человека, тем более маленького. Даже в Заповедях сказано: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя», иначе говоря, без любви к себе и другого любить не сумеешь. Любите и жалейте вашего сына. А значит, со-переживайте, со-чувствуйте и со-страдайте ему.
       Теперь о слезах, они – дар Божий. Если не нужны были бы слёзы человеку, то не было бы у него ни возможности, ни способности плакать. Со слезами стресс уходит. Плакать не плохо, вот только смотря о чём... По-доброму спросите сына, о чём он плачет? Потрудитесь получить ответ, помогите ему разобраться самому и рассказать вам о своих переживаниях.
       Томас Э. Харрис в своей книге по психологии общения «Я – о-кей, ты – о-кей» (Tomas Harris “I – o’key, you – o’key”)  рассматривает четыре типа межличностных отношений: «я хороший – ты  плохой»; «я плохой – ты хороший»; «я плохой – ты плохой»; «я хороший – ты хороший». Для гармоничных, неконфликтных отношений с людьми, для адекватного самоотношения важно выбрать оптимистичную и жизнеутверждающую позицию «я хороший – ты хороший». Следует пояснить: хороший не в смысле безгрешный, а в смысле – имеющий душу Божию, Бог же плохого не делает! Задумайтесь, из какой позиции общаетесь с сыном вы?


ВОПРОС: Что делать, если ребёнок (девочка) постоянно дерётся со своими сверстниками?
ОТВЕТ: Дерётся как? – защищается или нападает? Большая разница. И какова доля агрессии в таком её поведении? Выживая в агрессивной и опасной среде, издревле человечество выработало защитные реакции, которые и поныне свойственны людям, в том числе при разрешении конфликтов. Они кратко сформулированы в паре слов: бей-беги (fight-flight). Уже в самом раннем возрасте человек может быть склонен к тому или иному, т.е. бить или бежать. Это не обязательно понимать в буквальном смысле слова. Бить, например, означает: проявлять активность, вступать в диалог, инициировать общение, выяснять отношения, затевать разговор, кричать, ругаться и, конечно, драться. А бежать – это, наоборот, уходить от разговора, от ответа на вопрос, не вступать в контакт, не отвечать на звонки, игнорировать письма и, буквально, уйти. К какому типу поведения в конфликтной ситуации склонна ваша дочь? И та, и другая модели поведения имеют свои плюсы и минусы, и сказать, хорошо это (созидательно, эффективно) или плохо (разрушительно), можно только после рассмотрения ситуации со всех сторон.
       У вашей дочери, как и у каждого человека, есть личностные особенности, природные склонности, как добрые, так и греховные. Вам предстоит их определить, выявить, а, изучив, «окультурить». Следует расширять арсенал защитных реакций девочки, чтобы она, при необходимости, сумела без потерь выйти из конфликта, избежать опасности, решить проблему исключительно мирным путём. «Дракою прав не будешь», «Крикуна и драчуна на пиры не зовут», – гласят русские поговорки. Но если уж рукоприкладства не избежать, то драться, говоря спортивным языком, надо умело, профессионально, по правилам, а не стихийно и яростно. Этому учат в спортивных секциях. И всё же предпочтение следует отдать развитию навыков неконфликтного общения, умению говорить. Слово – мощное оружие, им можно сделать больше, чем кулаками, только пользоваться словом нужно умело. Сказано: «Думай дважды, говори раз», ибо «Говорить не думая – что стрелять не целясь».


ВОПРОС: Что делать, если ребёнок жадничает, не готов делиться с другими детьми?
ОТВЕТ: Хорошо, что вы озадачились этой проблемой сейчас, потому что «жадность – что река: чем дальше, тем шире». Разные причины того, почему ребёнок не готов делиться с другими детьми, придётся вам выяснять и постараться их устранить. Сделать это непросто. Ребёнок «жадным» не родился, он им стал. Есть ли кто-то в ближайшем окружении ребёнка, чьё поведение могло послужить моделью для неосознанного подражания в «жадности»? Следует внимательно понаблюдать и проанализировать ситуации, в которых маленький человек «жадничает», всегда ли это похожие случаи. Если причина одна, с нею и надо работать, побуждая ребёнка к противоположному: подарить, отдать, поделиться, уступить. Ведь бывает, что ребёнок просто не умеет делиться чем-то «своим», и его этому учить надо. 
       Чем именно он не хочет делиться, чем-то одним, конкретным или всем подряд? Как вы считаете, какова форма проявления «жадности» у вашего ребёнка: скупость или прижимистость, практичность или скаредность, экономность или скупердяйство?
       Ребёнку нужны живые образцы естественного, а не демонстративного проявления доброты, щедрости, примеры готовности поделиться с ближним всем, что есть. Ведь жизнь всякому дана на добрые дела. Быть добрым выгоднее, чем жадным, тем более что всё возвращается, как бумеранг. Грузинский поэт 12-го века Шота Руставели сказал: «Что раздашь, к тебе и вернётся, а что нет – считай пропащим». 
   
   
ВОПРОС: Что делать, если ребёнок говорит родителям, когда ему делают замечание: "Ну, конечно, вы хорошие, а я всегда плохая, вы меня не любите". Это манипуляция или заниженная самооценка?
ОТВЕТ: В словах вашей дочери есть не только самооценка, но и укор родителям, и даже обвинение. Такой диалог – это уже результат определённых отношений между вами и дочкой. Всякий раз нужно разбираться в деталях, в контексте ситуации. А начинать всегда правильнее с себя. Подумайте, не провоцируют ли ваши замечания такой ответ. Вспомните, какие вы делаете замечания, по какому поводу и проанализируйте, как именно вы их делаете: в какой форме, в какой обстановке, где, когда, почему и зачем. Ответив себе на все эти вопросы, вы можете получить неожиданный результат.
       Что касается слов вашей дочери, то, в зависимости от телесных проявлений, сопровождающих её речь, а также интонации и других показателей речевого контакта, это может быть признаком: как манипулятивного, так и демонстративного поведения; как заниженной, так и завышенной самооценки; как вызовом на конфликт, так и криком о помощи; как дерзости, так и слабости; как нападения, так и защиты.
       Помните: подобное рождает подобное; старайтесь реагировать не эмоционально, а интеллектуально, с разумением и рассуждением. Не спешите говорить, а слушайте дочку и ушами, и сердцем. Кстати, сколько лет вашей дочери? В зависимости от этого можно подобрать психологические тесты на определение самооценки.
       Прочтите книгу психолога Э. Шострома «Человек – манипулятор», чтобы разобраться в этом вопросе. Сама по себе способность манипулировать – это ещё не грех. Шостром предостерегает от поспешных выводов, отмечая, что любой человек в той или иной мере может считаться манипулятором. Главное, чтобы от этого не страдал сам человек и другие люди. В вашем случае не только вы переживаете, но и ваша девочка страдает. Стиль отношений надо менять – это очевидно.


ВОПРОС: Ребёнок не может надолго сконцентрировать своё внимание на уроке, отвлекается. Какие упражнения на внимательность может посоветовать психолог?
ОТВЕТ: Вопрос о способности к длительной концентрации внимания связан со способностью мысленно сосредоточиться на том, что происходит вне его самого (его организма), при этом относительно отвлекаясь от всего другого, одновременно происходящего вокруг. Уровень, степень, границы внимания у людей различаются, поэтому нельзя с одними и теми же мерками подходить к разным людям. Следует практическим путём (наблюдение, беседа, тестирование, упражнения) выявить индивидуальные психические и социально-психологические особенности данного ребёнка, учитывая его интересы, мотивы, личную значимость. Необходимо также изучить ситуации, в которых ребёнку легко или трудно удерживать своё внимание, контролировать его. В большей степени – это работа учителя, который обязан использовать в своей работе знания о возрастной психологии вообще и психологии внимания в частности.
       Научиться концентрировать внимание, уметь сосредотачиваться поможет упражнение «Здесь и теперь». Вы просите ребёнка закрыть глаза и тихо, молча посидеть 1-2 минуты. Затем попросите его рассказать, что с ним происходило, пока он сидел и молчал, «ничего не делая». Что он ощущал в теле (руки, ноги, голова, шея, живот, спина)? О чём думал (где были мысли: в прошлом, настоящем или будущем)? Что чувствовал (покой – беспокойство, напряжение – расслабление, радость – тревогу, любопытство – безразличие и пр.)? Что слышал? Это упражнение вырабатывает навык быть «здесь и сейчас», полностью присутствуя в текущей ситуации и телом, и душой, и духом, и умом, и сердцем, без чего качество внимания (от слова «внимать») будет низким, либо вовсе отсутствовать.
       Другое упражнение – игра на внимание. Попросите ребёнка внимательно посмотреть на все предметы, лежащие перед ним на столе. Затем он должен отвернуться или зажмурить глаза, или вовсе выйти из комнаты. А вы в этот момент уберёте какой-то из предметов, или поменяете их местами. Затем спросите: «Что изменилось?». И так несколько раз, творчески усложняя задания. Возвращайтесь к этой игре на внимание время от времени, пока результат не станет всегда отличным. 


ВОПРОС: Ребёнок предпочитает общаться со старшеклассниками вместо сверстников. Как к этому относиться?
ОТВЕТ: Хорошо это или плохо зависит от того, как он с ними общается: играет или разговаривает, о чём говорит или о чём молчит, как слушает и что слышит, и что из того понимает и запоминает. Вы же знаете, кто они, эти старшеклассники? Если добропорядочные, воспитанные, образованные, умные ребята, так и хорошо, слава Богу!
       Понятие возраста неоднозначно: возраст может быть биологический (паспортный) и психологический (зрелость души). Спросите вашего ребёнка, сколько ему лет в душе (моложе он своих лет или старше). Уточните, переспросите, проверьте, что это не фантазия. Бывает, что психологический возраст детей старше родителей.
       Другой аспект этой проблемы – это то, как складываются взаимоотношения вашего ребёнка в естественных, вынужденных контактах со сверстниками (скажем, в классе, с соседями по дому, с родственниками и пр.)? Может быть, вашему ребёнку со сверстниками скучно, не интересно и нет поля для развития, а душа стремится и ум требует. Или где-то прячется конфликт, и тогда в чём его суть? Попробуйте поговорить с ребёнком об этом, но не как следователь или учитель, а как заинтересованный друг. Может, он вам и сам всё расскажет. Имейте терпение, не перебивайте, не вставляйте в диалог своих комментариев, выслушивайте до конца. Используйте эмпатическое слушание (почитайте об этом в интернете). Доверяйте своему ребёнку. А захотите помочь, то хотя бы не мешайте. Не думайте, что вы всё-всё знаете. Вспоминайте почаще себя в детском возрасте. Будьте предельно внимательны и доброжелательны в отношениях с ребёнком. И всегда осведомлены. Сами ничего не бойтесь и ребёнка не пугайте «на всякий случай», но мягко и тактично, с любовью к людям и верою в добро предупреждайте. Включите Бога в эту ситуацию. Поминайте в молитвах друзей ребёнка, и его самого научите молиться за друзей – ненужные и опасные сами отпадут.


ВОПРОС: Что делать, если у ребёнка много "воображаемых" друзей?
ОТВЕТ: Хорошо бы уточнить, кто они – эти «воображаемые» друзья и сколько их. А есть ли у ребёнка друзья реальные? И друзья ли они, или просто знакомые мальчики и девочки? Как он общается и что делает со своими «воображаемыми» друзьями? А как ребёнок общается со всеми прочими людьми, в том числе с родителями? Его «воображаемые» друзья – это результат богатого воображения и внутреннего мира или плоды его душевного одиночества и душевной опустошённости? Есть ли в жизни ребёнка Христос? Есть ли среди «воображаемых» друзей святые или ангелы? Какова вообще духовная жизнь ребёнка и что он знает о духовном, «невидимом» мире? Найдите ответы на эти вопросы, внимательно послушайте рассказы ребёнка, понаблюдайте, как он строит отношения с «воображаемыми» друзьями, и вы сумеете сами найти ответ на ваш вопрос «что делать?»
       Возможно, и даже скорее всего, ваш ребёнок творчески одарён. Этот дар нельзя пропустить. Создайте условия для развития его разнообразных творческих способностей. Стимулируйте ребёнка сочинять рассказы и сказки. Учите стихосложению. Сочиняйте вместе с ним. Записывайте его истории, ставьте домашние постановки.
       А вот какое определение дано в «Большом толковом психологическом словаре» (Москва, 2001): «Воображаемый компаньон – “невидимый” друг, партнёр по играм, создаваемый маленьким ребёнком, к которому он относится как к реальному. Мифический друг может быть очень ярким, иметь имя, устойчивую индивидуальность, характеристики и манеры поведения и играть важную роль в жизни ребёнка».
Вопрос «что делать?» Ответ: наблюдать, изучать, помогать, обучать.


ВОПРОС: Что делать, если ребёнок тяжело идёт на контакт с другими детьми?
ОТВЕТ: Ваш ребёнок имеет на то социально-психологические причины, как внешние, так и внутренние. Надо их изучать, надо быть чутким и предельно внимательным к своему ребёнку. Какой у него тип темперамента, характера, каковы природные и наследственные черты, личностные особенности и тенденции? Если ребёнок имеет от природы интравертированный тип личности (по К.Г. Юнгу), то ему нелегко вступить в контакт, самому начать общение, первому заговорить. Этому надо научить. Всему надо учить! А другого ребёнка (экстраверта) нужно, наоборот, учить молчать и обязательно подумать, прежде чем действовать или говорить. Подумать, что он хочет сказать, кому сказать, зачем сказать. Как лучше выразить свою мысль?
       И вам полезно изучать своё поведение и реакции. Вспомните себя в его возрасте. Как вы общались с другими детьми? А как сейчас вы общаетесь с людьми, о чём разговариваете и зачем вообще что-либо говорите? Не стоит сразу подозревать у ребёнка признаки болезненной замкнутости, самодостаточности, аутизма, страхов...
       Человеку с развитым воображением и духовно богатым, светлым внутренним миром бывает просто интересно с самим собой, и это вовсе неплохо. Психологи отмечают, что духовно сильные и развитые люди хорошо переносят одиночество и общаются, чтобы давать. Наоборот, духовно слабо развитые люди плохо переносят одиночество и общаются, чтобы брать.
       Чрезмерная зависимость от контактов с другими людьми и потребность в бесконечном общении (часто бессодержательном, пустом) – это форма психологической недостаточности и признак духовной пустоты, которую, кстати, внешним общением не заполнить. Однако человеку дана речь, поэтому научиться общаться грамотно и культурно очень важно! Общайтесь с ребёнком так, чтобы вам обоим было интересно, полезно и радостно, интеллектуально и духовно насыщенно. От души желаю вам этого!


ВОПРОС: Что делать, если мальчик предпочитает общаться и играть только с девочками?
ОТВЕТ: Радоваться. Бог создал людей противоположного пола, и вместе им предстояло жизнь пройти, помогая друг другу душу спасти. Ничего аномального в этом нет. Гораздо хуже, если он будет избегать общения с противоположным полом. В игре маленький человек учится жить и общаться, как бы проигрывает разные ситуации, вынося в игру то, что он уже видел в общении взрослых. Опыт контактов между детьми в игровых ситуациях формирует гармоничную личность. Гармония мира – это гармония между физическим и духовным, материальным и идеальным, мужским и женским началом, как в отдельно взятом человеке (в каждом есть мужское и женское начало), так и в обществе людей, начиная с ранних лет.
       Взрослым следует наблюдать, как происходит общение детей в игре. Какие роли играет ваш мальчик, всегда одну и ту же или разные. Играйте с ним вместе. «Когда взрослый человек играет с ребёнком – у него исцеляется душа» (Ф.М.Достоевский). Экспериментируйте, предлагайте меняться ролями. Обсуждайте и рассуждайте с ребёнком о том, что он чувствовал в игре. Развивайте его (и свою!) культуру эмоций. Развивайте эмоциональный интеллект. Прочтите книгу Эрика Берна «Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди». В книгах по практической психологии общения вы найдёте полезные игры, используйте их в воспитании сына.


ВОПРОС: Мы разрешаем сыну играть в компьютер только 30 минут в день (по выходным и когда все уроки сделаны), поэтому у сына стремление быстрей сделать уроки и поиграть... Жизненная цель – игра в компьютер. Как уберечь сына от компьютерной зависимости?
ВОПРОС: Нашему мальчику 12 лет. Нам трудно чем-нибудь его увлечь и заинтересовать. У ребёнка только один интерес – «стрелялки» на компьютере. Причём в классе у большинства ребят такое же увлечение, и он на них равняется. Попытки что-либо делать (собирать конструктор, делать поделки, читать и т.п.) вместе с родителями ни к чему не приводят. Интерес длится 10-15 минут, а потом снова отвлекается на стрельбу... Что делать?
ОТВЕТ: Игромания, компьютерная зависимость, страстный интерес ко всякого рода электронным устройствам, через которые человек погружается в иллюзорный, виртуальный мир, – это большая и весьма актуальная тема в системе воспитания современного поколения, формирования мировоззрения детей, способов обучения в частности и образования в целом. Нет сегодня, пожалуй, ни одной семьи, в которой не возникла бы эта тема. Однако чтобы говорить с толком и пользой, придётся уточнять много деталей о жизни и истории всех членов семьи, имея в виду, что в настоящее время от компьютерной зависимости страдают не только дети, но и взрослые, в той или иной степени. Цифровые технологии разрушают естественные способы общения людей. Я знаю несколько семейных пар, конфликтные отношения которых закончились разводом по причине взаимного непонимания, несогласия, неприятия. Выяснилось, что долгое время супруги общались преимущественно виртуально, обмениваясь мыслями исключительно по смартфону или мобильному телефону через смс-ки, голосовые сообщения или в соцсетях и т.д. А надо было говорить лично, глядя в глаза друг другу, не просто слушать слова, но и считывать информацию с помощью языка тела (жесты, позы, мимика лица, выражение глаз и пр.).
       Ответ на вопрос о нездоровом влечении детей к компьютеру не будет полноценным, если не выяснить детали жизни ребёнка, если не знать об особенностях его личности, о поведенческих моделях и склонностях души, о генетической наследственности и способах его воспитания, в том числе духовного, начиная даже со дня его зачатия. В заочном интервью сделать это качественно не представляется возможным. Только при личной встрече, в специально организованной беседе, в процессе консультации реально бывает оказать адресную психологическую помощь. Здесь же уместно, пожалуй, вот что сказать.
       В истории человечества компьютер появился сравнительно недавно, но с незапамятных времён люди страдают от всяческих зависимостей. Это – азартные игры, болезненная потребность в сомнительных плотских и душевных удовольствиях, тяга к страстным увлечениям: игра в карты или на тотализаторе, бои петухов, кредитомания, скачки лошадей на ипподроме, бои гладиаторов, тараканьи и собачьи бега, бой быков, футбольные баталии и многие другие состязания и соревнования. Так что трудный вопрос о компьютерной зависимости и игромании по своей сути – древний, глубинный, с давней историей борьбы между добром и злом за душу человека. И ответ на этот вопрос не однозначен. Здесь не отделаешься прямыми советами, запретами, директивами, указаниями, наказаниями или лишениями. Это – вопрос формирования личности, а не просто дисциплины, режима и правил поведения. Вопрос духовный, восходящий к теме спасения души, данной Богом, которую в положенное время желательно Ему и вернуть, живую и чистую, ведь ей – душе предстоит жить вечно, независимо от того, верят в это родители или нет.
       Почему эта тема настолько важна? Да потому что в виртуальном, выдуманном, иллюзорном, компьютерном мире Бога нет, – читаем на сайте «Елицы». А надо ли детям быть там, где нет Бога?


ВОПРОС: Каким образом поднять самооценку ребёнка и как пробудить интерес к чему-либо другому (спорт, музыка, рисование и т.п.), чтобы уменьшить стремление играть на компьютере?
ОТВЕТ: Здесь – три разных вопроса: 1) о развитии личности ребёнка (самооценка), 2) о социально-психологическом развитии (формирование интересов, мотивации и потребностей), 3) о пристрастии к компьютеру. Дать исчерпывающий ответ в заданных рамках виртуального диалога не представляется возможным, а ответить в двух словах – не поможет. Нужна личная беседа и глубокая работа с ребёнком и, что даже более важно, с его родителями, ведь психолого-педагогическая помощь требуется самим родителям, о чём сами они, как показывает практика, далеко не всегда догадываются.
       Надо отметить, что особенно часто отстранённость и незаинтересованность проявляют отцы, ошибочно полагая, что достаточно только зарабатывать деньги на жизнь семьи, а вопросы воспитания и обучения детей перекладывают на жену или бабушку, которые, к сожалению, порой не имеют необходимых знаний и талантов воспитателя.
       Рекомендую обратиться к огромному информационному ресурсу в виде книг, журнальных статей, публикаций по психологии, интернет материалов на темы, обозначенные в вопросах.  Да поможет вам Бог! И помните: без любви всё – ничто!
       В завершении приведу одиннадцать строчек о любви, неизвестного мне автора:
       «Ответственность без любви делает человека бесцеремонным.
       Справедливость без любви делает человека жестоким.
       Правда без любви делает человека осуждающим.
       Воспитание без любви делает человека двуликим.
       Ум без любви делает человека хитрым.
       Приветливость без любви делает человека лицемером.
       Компетентность без любви делает человека неуступчивым.
       Власть без любви делает человека насильником.
       Честь без любви делает человека высокомерным.
       Богатство без любви делает человека жадным.
       Вера без любви делает человека фанатиком».


Татьяна Васильевна Филипьева,
кандидат психологических наук,
духовно-ориентированный психолог-консультант.
Член Российского психологического общества и
Объединения православных учёных России.
Член Президиума Ассоциации авиационно-космической,
морской, экстремальной и экологической медицины России
моб. +79162301056
e-mail: filipieva_tatian @ mail.ru