С Толиком на обочине

                С ТОЛИКОМ… НА ОБОЧИНЕ.
                (сюрреалистический рассказ)   

     Я люблю с Толиком ездить. У него шикарная «Волга» М-21 шестидесятых, про-шлого века. Лошадка рабочая, не фигня тем, что на показуху. Запчасти в гаражах делают. Едешь – никогда не знаешь, доедешь или нет. Хорошо, когда не знаешь своего будущего, а то и вовсе – где завтра будешь. Зачем знать, если Толик всё знает, если Толик на том самом автозаводе работал, где это голубое ведёрко с гай-ками выпускали.
     Едем мы с Толиком, Толик рулит, а я вроде как подруливаю – помощник рулевого. Но у меня превосходство – могу поспать. У меня блестящая плоская фляжка для бокового или заднего кармана. В ней пусто - в дороге с Толиком нельзя! В дороге с Толиком нельзя и разговаривать: -
 - Не мешай, козерог паршивый, думать?..
За рулём Толик всегда очень сильно думает о чём-то. Дорога для Толика самое лучшее место для раздумий. Когда мешаю, Толик меня моим гороскопом обзывает, а он сам – стрелец. Стреляет сигареты, ханыга! Толик будто услыхал меня – сразу сигарету запросил.   
     Вообще-то мы едем хорошо. Разговариваем, как приличные люди, мало. Я всё время прошу Толика. Просто умоляю:
  - Ну не жмись ты к обочине!
Толик возмущается
  - Ты чё, козерог, мечтаешь, чтоб мы на встречку вылетели? Машину ведёт вправо!
  - Резина у тебя лысая. Вот и ведёт!
  - Молчал бы ты, тип того – козерог по маме!..
Тут мы и влетели на обочину. Машина поскользила, поскользила, перевернулась на бок, так и сползла боком. Хорошо – хоть обочина невысокая. Лежим боком на левой дверце – я на Толике, он – подо мной. Толику хорошо. Он, как сидел, так и лёг бо-ком на дверцу. А я-то о руль шарахнулся, пока до Толика долетел! Хоть и невысоко, но больно, же! Там ещё ручной тормоз по дороге был… Толик сопит и кряхтит – я тоже не подарок весом в шестьдесят пять с трусами. Толик быстро догадался, что я на нём:
  - Ты чё- ночевать на мне собрался?..
  - Толик, фигню не городи – полдень никак. Сейчас из-под себя вытащу руку – на часы гляну.
  -  Твои часы на правой, козерог!
  - Так я ведь левша.
  - Федя, сваливай с меня!..
  - Толик, куда мне сваливать? Сбоку спинка твоего сидения, надо мной сбоку - моего сидения! Взлететь что ли, как вертолёт?.. 
  - Между спинками пролезай на заднее сидение! Сваливай с меня!
Толик был прав - между спинками была щель, очень узкая. Я протиснулся, и теперь мы лежали будто на дне в подводной лодке, в разных отсеках. Лодка на боку – ка-тастрофа даже для подводной лодки. Мы лежали и вели с Толиком содержательные беседы. Толик матерился всё время на меня, будто я съехал на обочину, а не он. Я огрызался -так мы лежали и гороскопами обзывались.
           За стеклом дверцы кабины, где я раньше сидел, полыхнул свет фонарика, подробно обшаривавший всю кабину.
  - Эй вы, мужики!? Вы живы?..
  - Живы, живы! Глуши свою зажигалку! Капюшон сбрось – покажь себя, тип того, чтоб понять, кто к нам залетел...
  - Дорожный патруль, старший лейтенант Подорожный. Мужики, чего вы тут лежи-те?
  - Съехали, старлей – съехали! Так что вытаскивай нас! Открывай двери – будем выбираться, - как можно вежливей попросил я.
  - Я пробовал – вас заклинило. Обе верхние заклинило – не открываются. Схожу за монтировкой.
Толик разволновался: -
  - Он, чё, монтировкой будет мои уникальные двери отпирать?! Мою автоматику, которую я для дверей замастырил, - тоже монтировкой?
Тут я не выдержал:
  - Толик, от твоей автоматики, когда мы стоим, двери не открываются, а когда едем -открываются на ходу! Задние ручки дверей ты проволокой к передним спинкам сидений прикручиваешь. А переднюю я рукой придерживаю. Такая у тебя автоматика, стрелец ты чокнутый!
  - Обкатываю, так всегда – сперва барахлит!
Пришёл старлей. Он даже сказать ничего не успел, не то, что сделать, как Толик за-вопил:
  -  Убери свою монтировку! Машину не трогай она – раритет! Понял?..
  - Вижу – резина точно раритет, сроду такой лысой не видел. И машина раритет – её ещё до всемирного потопа сделали. Мужики! Я больше ничего не могу, только монтировкой. Могу лобовое стекло разбить или заднее….
Толик сильно озлился, но взял себя в руки, что с ним впервые:
  - Старлей, вызови эвакуатор, кран... У тебя мобила, рация! Давай, старлей!
  - Мужики, здесь такая глухомань, ничего не работает, даже джи пи эс… Удивлён, каким ветром вас сюда надуло?..   
  До меня, наконец, дошло – Зона!.. От неожиданного прозрения я завопил: -
  - Так, мы, что - в Зону попали?.. И спутниковая связь не работает?..
  - Тут нет приёма. Вышек для мобилы тут сроду не было. Спутники - один улетает, а другой не поспевает, мы между ними!.. Никакой связи! – заверил старлей.
  - Федя, видать прав – Зона… Мы в Зоне!..
  - Мужики, я поехал… Выеду отсюда – помогу. Всегда надо надеяться на лучшее!..
  - Вот, пидар,- вслед уходящему прошипел Толик и добавил: - тип того, его маму!..
 Я тоже заметил со своей стороны:
  - Пидар, вежливый!
Спокойно лежали мы с Толиком, пока его какой-то звук не потревожил:
  - Похоже, дальнобойщик приехал… Точно - большая фура…
  - Не фига себе! Ты всех на звук различаешь?..
Свет в переднем окне заслонило большое с вопросом лицо:
  - Пацаны, ну вы и влипли! – Он ощерился в смехе. Зубы крупные, как у лошади. Потом лошадь показалась в лобовом стекле. Любопытная лошадь и в моё окно за-глянула. Толик вскипел: -
  - Ты чё тут нас обшариваешь? Вытаскивай! Лебёдка у тебя есть?..
  - Лебёдки нет – я рефрижератор с мясом.
  - Тросом зацепляй и вытаскивай!!!
  - Пацаны, я могу вас зацепить и тащить вперёд на боку вдоль обочины? Да, до первого поворота направо. Когда поверну направо, тогда и вытащу. Иначе, пацаны, никак!
Толик засопел, процеживая ситуацию через мозги. Я решился помочь:
  - Он по-другому никак не может. Встанет поперёк дороги, чтоб тросом нас вытя-нуть, и куда он поедет, если фура длиной во всю ширину дороги.
  - Чего ему делать, здесь, если не может?! Валил бы отсель! Дерьмо с мясом!..
Дальнобойщик дал по газам и отвалил. Тихо стало, и было бы совсем тихо, если бы Толик не сопел. Я понял, что намаявшийся Толян уснул. Решил и я подремать. Сладко дремали мы на этой обочине, так сладко, кажись, как никогда. Если бы То-лик вдруг не
закипел:
  - Ты чё тут дрыхнешь?! Не слышишь, жужжит тут что-то. Какая то дрянь – жужжит и жужжит!
Раздался мужской басовитый голос. Будто в машине вместе с нами:
  - Попрошу без оскорблений, господа Толик и Федя!
Толика сразу на спину перевернуло, я и вовсе чуть не обмочился. Толик дико за-орал:
  - Ты кто и где ты?
  - Я тут – в стекло над собой посмотрите, господин Толик! Извините, вас уже пере-вернуло – вверх посмотрите.
Не знаю, как Толик – я увидел и сообразил. Вряд ли наоборот. Перепуганный, я за-орал:   
  - Беспилотник!
Голос с усмешкой пробасил:
  - Догадались, господа! Я рад! Но беспилотник – это прошлый век.
Тут и Толик, будто проснулся:
  - Я вижу тебя! Ну и что?.. Откуда ты взялся?
  - Господа, прошу не тыкать! Я за вами с утра наблюдаю. Вижу – заблудились!
  - Мы в Зоне, - завопил я от радости.
  - Господин Федя! Зона – это тоже из прошлого века?
  - Так где же мы? – упавший голос Толика перешёл на хрип.
  - Господа, сказал же я – вы заблудились! Непонятно? Отвечаю – вы в ЧЁРНОЙ ДЫРЕ! А зона, как я вам уже доложил – прошлый век. Просыпайтесь, господа! Рас-скажите, куда свой путь направляли?..
  - В деревню Бледное!  - пролепетал Толик, - лучше у Феди спросите. Это его идея.
  - Собственно и спрашивать не о чём. В нашем реестре это - колхоз имени товари-ща Горького, а деревня – Бедное. Колхозникам такое название села не нравилось. На общем собрании колхоза село переименовали в Бледное. В нашем реестре всё подлинное – именно поэтому вас сюда занесло. Извините, господа – и у нас пута-ница случается!
  - Мы влетели в эту дыру, а у вас – путаница! Выходит, мы тут лежим на обочине из-за вашей путаницы? -  я взял инициативу в свои руки.
  - Господа, позвольте вам объяснить. Первоначальная путаница пошла от вас. Вы направлялись в деревню Бледное – это было ваше целеполагание, а на самом де-ле, вашей целью оказалось село Бедное. Перепутаны понятия: целеполагание и цель.
Мне показалось – тип нас разводит:
  - При чём тут ЧЁРНАЯ ДЫРА, господин, как вас величать?
  - Вижу, господа, вы просыпаетесь. У меня есть позывной - «Фужер». Пожалуйста – Фужер, но без тыканья. Вы спрашиваете при чём? Скажу – эта ЧЁРНАЯ ДЫРА, как и многие другие образовывались всегда вокруг одного центра. У этой центр – в селе Бедное. Вот вас туда и втянуло. Какова причина, господа?
Тут Толик вставил мне клизму:
  - Это он, - сказал мне, что в этом селе Бледном или Бедном есть богатенькая да-ма, у неё, дескать, можно покантоваться…
  - Это, господа – нонсенс! В бывшем колхозе села Бедное – богатая дама обитает?! Извините, господа, - это не смешно!
Пришлось опять в мешаться мне: -
  - Фужер, вот нас глупых втянуло, а как сюда втянуло огромную фуру дальнобойщика-ка?
  - Вы сами и ответили. Представьте себе массу этой фуры, набитой мясом. Такая масса способна пробивать Чёрную Дыру и вырываться из неё. Наша ДЫРА – это не только физика! Это сложное явление, до конца не изученное.
  - А как же постовой гаишник?
  - На нём специальное оборудование.
  - Тип того – бронежилет? - изумился Толик.
  - Это сложное оборудование, в огромной степени увеличивающее массу.
  - Не видно было… Мы не заметили, - ещё больше изумился Толик.
  - В этом и гениальность изобретения! Скажу коротко, и на этом закончим. По-ложительная масса влияет на то, чтобы субъект мог покидать ЧЁРНУЮ ДЫРУ, а от-рицательная и недостаточная масса наоборот – втягивает в неё.
  - Значит мы - отрицательная масса, - уныло прохрипел Толик: - и нам не выбрать-ся?
  - Господин Толик – объясняю: действительно, у вас недостаточность массы. Кроме этого у вас большая отрицательная масса, в виде вашего любимого раритета – машины «Волги» М21 из прошлого века. Такую машину содержать нужны немалые деньги, а вы пытаетесь превратить это ископаемое в движущее средство без затрат на его реанимацию.
  - Фужер, твою мать! Что ж нам теперь здесь вечно загорать?.. – прорвало Толика…
  - Без ругани, господа, без ругани!.. Я здесь для того и поставлен, чтобы выручать таких бедолаг, как вы, слетевших на обочину, в ЧЁРНЫЕ ДЫРЫ. Вообще - ЧЁРНАЯ ДЫРА и есть обочина…
Вижу – Толик уже дымиться, может всю обедню нам испортить. Вмешался, чтобы Толика закупорить:
  - Уважаемый, Фужер! Мы всё поняли – если можете, помогите, как говориться, ма-териально!
  - Верное направление. Могу помочь сразу, прямо сейчас, если пожелаете!
  - Сечас, сечас, - как овечка заблеял Толик.
  - У меня есть резак с пропаном и кислородом. Вырезаю вашу дверцу, и вы…
Толик не дал договорить. В такой истерике я своего приятеля ещё не видел. Он просто визжал на всех тонах сразу, смешивая всё подряд:
  - Ты, Фужер, грёбанный! Фуршет, твою мать и шведский стол с помоями! Ты - моча непрозрачная, в мою любимую волжанку с огнём полезешь!? Сжечь нас, падла, хочешь вместе с машиной?.. – Толик уже начал задыхаться, я боялся за него в такие минуты…
  - Спокойно, господа! Это только одна опция – зачем так волноваться?..   
Пришлось немедленно вмешиваться, снова брать инициативу на себя:
  - Толик, успокойся! Это только предложение. Посмотрим, что ещё предложит нам господин Фужер.
  - Господа, боюсь, что и вторая опция вам тоже не понравится.
  - Говорили бы вы, извиняюсь, по-русски, господин Фужер!
  - Говорю - лучом лазера вырезаю дверь кабины вашей таблетки.
Тут Толик будто на мине подорвался. Я сразу сообразил:
  - Никаких лучей Лазаря Толик не допустит! Свою святыню он резать не даст!
  - Вас понял, господа! Третий, если хотите, вариант есть. Только вам придётся набраться терпения…
Голос почему-то постепенно затухал, пока совсем не исчез. Третий вариант испарился.    
  - У них, чё даже интернет в этой дыре не работает? – предположил Толик.
У меня своих соображений не было. Мы, раздавленные, просто молчали. Потом Толик, очень задумчиво, произнёс: - и жужжалка, улетела, мать её…
Голос вдруг ожил и сказал строго:
  - Чуваки, я не потерплю мерзких оскорблений в адрес нашей «УМНИЧКИ»!
Задумчивость Толика перетекла в растерянность… Он почти шёпотом спросил:
  - Федя, голос другой… Кто он?..
  - Я не он, - строго сказал голос. – Я совсем другой, чуваки! Вовсе не тот, который всегда на вы общается! У меня всё просто - чуваки! «В бога мать», - как сказал поэт.
  - Федя, - прошептал Толик. – Он, чё хороших и плохих полицейских нам впарива-ет?..
  - Хороших, как Фужер у вас не будет. Никто вас господами больше не назовёт! Он был временный. Дальше – все, как я! Усекли, бомжи грёбанные!
Чтоб утихомирить Толика, я сперва молочу ногами в спинку его сиденья, после го-ворю. Иногда Толик это понимает…
  - Мы, конечно, не бомжи! Но, как к вам обращаться?
  - Просто, чуваки… Позывные – «ФИТИЛЬ», и на ты!   Мать вашу - будем базарить или дела какие замутим?..
  - Дела, дела, конечно, будем замучивать!
  - Значит, расклад такой! У нашего постоянного подрядчика есть автокран со спе-циальным оборудованием, чтобы пробить дыру в этот геморрой, который по-научному ЧЁРНАЯ ДЫРА. Он въедет, застропит вашу консервную банку автопрома, поднимет и поворотом стрелы положит вас на дорогу, как вы и лежали боком…
Толик не выдержал, начал было чего-то выкрикивать, но я своими ногами задолбал его в спинку сиденья. Толик не возник, а ФИТИЛЬ после паузы продолжил:
  - Почему вы не спросите, для чего я так подробно рисую вам, чокнутым бомжам, подробности переноса ваших, истекающих дерьмом туловищ, вместе с вашим шедевром из кровельного железа…
  - Спрошу, - сказал я изумленно.
  - Да потому как вы там должны сидеть тихо и не дышать!.. Если будете трепыхать-ся, всё может случиться с вами. Подробности обсуждать не будем. Сейчас к вам УМНИЧКА подлетит – погляжу на чуваков, которые по дырам шастают.
УМНИЧКА подлетела, зависла у лобового стекла:
  - Вижу вас - парочку однокопытных!..
Толик хотел было взорвать свой стокилограммовый фугас, но я упредил его ногами. Толик заткнулся. ФИТИЛЬ, усмехнувшись громко, продолжил:
  - Мы остановились на том, что если будете тихие, как покойники при отпевании, будем считать, что вы – два придурка, и консервная банка, лежите на боку, на этой дороге. Вас перестропят и поставят на ваши лысые, абсолютно необутые колёса…
Всё было понятно. Толик тихо прошептал мне: - Федь, мы воздухе не развалимся?
  - Не развалитесь, если не будете трепыхаться со страха, но обмочитесь и обделаетесь, - оказывается наш спаситель прослушивал даже шёпот.
  - А дальше как? – не удержался я.
  - Да никак! Прицепят и повезут из ЧЁРНОЙ ДЫРЫ! Специальный кран протаранит эту чёртову дыру…    
  - Мы-то, как? – очень сильно заволновался Толик.
  - Да никак! Проскочите на прицепе, если получится…
  - Как это – если получится!.. – тут ж сильно я заволновался.
  - Вот именно, так – вы, когда в это дерьмо втюхались, гарантии кто-то вам давал?! Не давал – верно?.. Никаких гарантий! Если согласны – начинаю процедуру!
  - Дорогой ФИТИЛЬ, - заблеял, как овечка Толик: - скажи нам про грёбаную проце-дуру?..
  - Процедура вытаскивания кого-то или чего-то из ЧЁРНОЙ ДЫРЫ начинается с поиска инвесторов.
  - Так это бизнес?.. На нас бабло делают? – завопил Толик.
  - Наконец, врубился чувак! Мы существуем за счёт пожертвований. Даёте согласие или не даёте, - отзываю УМНИЧКУ и отключаюсь. Решайте быстро – да или нет?!
Я не успел ещё свой мозг включить, как Толик решительно заявил: -
  - Делай, пожалуйста, ФИТИЛЬЧИК! Прошу, родной, делай, только умоляю – побыстрей ищи инвестора!
  -  Это – уж как получиться, - сказал спаситель и заглох. УМНИЧКА прожужжала и тоже исчезла. Стало тихо и понятно.
   Мы лежали в «ЧЕРНОЙ ДЫРЕ» с Толиком на обочине и ждали инвестора…   
                Цфат. 2020