Анекдот в тему

          Было это… Впрочем, не суть важно. Давно. Я учился на последнем курсе в … Да и это не важно. Главное в этой истории то, что я шёл на красный диплом. И последний экзамен был по предмету, который назывался «Статистика». Предмет до крайности занудный, требующий доскональных знаний по методикам сбора информации и её системного анализа, построениям графиков, мониторингу, учёту данных и их практическому применению, научному обоснованию выводов и рекомендаций… В общем, чёрт ногу сломит, - наука, требующая точных знаний и постоянной зубрёжки, по сложности не уступающая сопромату. Кто его изучал, тот меня поймёт. По условиям получения красного диплома в нём допускалось иметь три четвёрки, не более. У меня этот лимит был уже исчерпан. А предмета я практически почти не знал! Да и что с нас взять, производственников-заочников, когда я, например, только по прибытии на сессию узнавал от товарищей по каким предметам предстоят экзамены.
          С самого первого курса я старался выработать для себя определённую стратегию учёбы, считая, что экзамен - это не просто демонстрация вызубренных знаний, но и, в известном смысле, серьёзная психологическая схватка с преподавателем, преследующая цель продемонстрировать ему свой личностный интеллектуальный потенциал, умение ориентироваться в конкретных ситуациях, находить правильные решения. Профессорско-преподавательский состав, в силу своей высочайшей образованности и досконального знания общего положения дел в стране, в довольно значительной массе состоял как из явных, так и потенциальных диссидентов, но притом совершенно оторванных от практических вопросов хозяйственного процесса. И если случалось, что я слабо знал теоретический материал, то плавно уходил от общих вопросов непосредственно к собственной практике работы, освещая, как говорится, узкие места производства, бичуя существующие недостатки, не забывая при этом указывать пути их преодоления. Естественно, всё это в русле экзаменационной темы. Преподавателям такая информация, особенно с проекцией на недостатки в целом по стране, была бальзамом на душу. Они, насыщаясь новыми, свежими для них сведениями, забывали о предметной, наскучившей им научной теории и с большим удовлетворением ставили в зачётку отличные оценки, понимая, что практика лучший её критерий. За пять лет учёбы такая стратегия не подвела меня ни разу, за исключением лишь одного случая, о котором, возможно, тоже как-нибудь расскажу.
          Сейчас же передо мной стояла совершенно конкретная и практически невыполнимая задача – получить отличную оценку по предмету, который был для меня непролазными дебрями. Положение казалось безвыходным. Кроме стратегии, которая в данном случае была совершенно бесполезной, поскольку со статистикой я дела на производстве не имел, у меня в запасе оставалась только тактика - найти точку простого человеческого соприкосновения с экзаменатором, пробудить его интерес к своей персоне, как-то расположить его к себе, если не глубиной знания предмета, то хотя бы пониманием его значения в хозяйственной практике.
           В аудиторию нас запускали пятёрками. По начальной букве своей фамилии я всегда шёл в первой из них. На этот раз, пропустив своих товарищей вперёд, я отчаянно смолил в курилке одну сигарету за другой в поисках выхода из ситуации. Конечно, по предмету я кое-что знал, но, естественно, не на пятёрку. В курилку зашёл преподаватель, искурил сигарету, ушёл. Я пропустил вторую пятёрку, продолжая мозговой штурм. Препод, в принципе, вроде мужик нормальный, запросто разговаривает со студентами, шутит. А вот реальных мыслей по контакту с ним пока никаких. Пощупал у себя пульс – сто двадцать ударов в минуту, как на спринтерской дистанции. Зашла третья пятёрка. Экзаменатор снова вышел покурить. И тут, отчётливо понимая, что это, возможно, мой последний шанс, я в отчаянии выпалил, - хотите, я Вам анекдот расскажу? Тот с удивлением взглянул на меня, - ну, давайте. И я начал.
          - Проходит чемпионат мира по выжиманию сока из лимона. Препод равнодушно сделал очередную затяжку. Я продолжил, - последний из соревнующихся выжал семьдесят пять процентов сока от первичного веса лимона. Судья спрашивает, - есть ещё желающие? Встаёт невысокий, но плотный желтолицый мужчина, давит в кулаке лимон. Взвешивают сок – восемьдесят пять процентов. – Вы кого представляете, - спрашивает судья. – Всеяпонская организация каратэ. – Ну, понятно. Есть ещё желающие? Встаёт двухметровый детина в тёмных очках, берёт лимон – девяносто процентов. – Кого представляете? – ЦРУ США.* – Ну, тут вообще никаких вопросов. – Итак, ещё желающие есть? Тишина. – Ну что же, таким образом… - Минуту, - слышится писклявый голосок. К судейскому столу подходит маленький, плюгавенький, кривоногий хлюпик в очках с диоптрией минус шесть, давит лимон – сто процентов! – Не может быть, - кричит судья. Лимонная корка ведь тоже что-то весит! Препод бросил окурок и с интересом смотрит на меня. - Повторить эксперимент, - говорит судья. Мужичок давит. Взвешивают – сто пять процентов!! – Дайте-ка ему ещё лимон, - истерит судья! Взвешивают – сто пятнадцать процентов!!! - Да кого же вы, чётр побери, представляете, в конце-то концов?! Хлюпик, флегматично взглянув на судью и вытирая руки носовым платком, небрежно бросает, - ЦСУ СССР!**
          Я больше никогда в жизни не видел, чтобы взрослый мужик, да ещё и профессор, так по-детски безудержно, до слёз хохотал! Ну, разве что, Олег Палыч Табаков так мог! Он затихал, вытирал слёзы платком, его снова распирал смех и он опять разражался хохотом. И это продолжалось несколько минут. Понять его, конечно, было можно. Уж кто-кто, а профессор статистики точно знал, как в стране производится статистический учёт!
         В аудиторию я зашёл в последней пятёрке. Последним из пятерых пошёл отвечать. Подойдя к столу, я зачитал задание первого вопроса. Профессор на звук моего голоса поднял от стола голову и, взглянув на меня, воскликнул, - а, ЦСУ СССР! И снова разразился хохотом, повторяя сквозь смех, - ЦСУ СССР… ЦСУ СССР... ЦСУ...  Давайте зачётку!

-------------------------------------
* ЦРУ США – Центральное разведывательное управление США
** ЦСУ СССР – Центральное статистическое управление СССР

17.02.2021