Письмо Светланы сестре Тоне

Письмо Светланы своей сестре Тоне.
(Литературный опус)

Я сейчас прослушала свои голосовушки со стороны, с холодной головой - это ****ец. Извини за маты. Раньше я презирала мат. Но какой же кошмар я увидела не вооружённым глазом?  Если конкретно: моя жизнь в полной жопе. Ничего нет: ни семьи, ни работы, ни мужика, ни прав, ни машины, ни статуса, ни накоплений, ни недвижимости в виде маленькой квартирки или маленького домика, маленького участка земли или маленькой дачки, ни здоровья, ни квартиры человеческой, пусть даже и съёмной, ни компьютера (сломался пару месяцев назад) - и это всё моя жизнь?

Ничего не добилась серьёзного, оглянулась, а жизни уже и нет... она прошла. 50 лет - как с куста! Стою у разбитого корыта как бабка, теранящая своего старика. Жизнь прошла в пустую. Холостой ход валиков. И хочется реально сдохнуть. А я такая весёлая, типа всё хорошо, типа мне и так неплохо, типа жизнь удалась! Сама себя успокаиваю.

Мужика нет? Ну и не надо! Нахер он нужен? Готовить ему, стирать, слушать его сопли о неудачах, ревновать к длинноногой блондинке секретарше. Вывод? Лучше без мужика!
Прав нет? Супер! Нет соблазна купить машину. А нет машины - нет кучи проблем. Мысли вслух: ну и нахер она нужна? Сейчас бы разбилась, покалечилась, ездила бы в инвалидной коляске или лежала в коме, или ремонтировала бы без конца, на какие шиши?

На квартиру не заработала? На домик не заработала? Ну и нахрена мне и это надо? Нехуй привязываться к материальному! Надо о душе думать. Как ты однажды сказала с тремя квартирами? Пора о душе подумать? Смешно. Ну да, хорошо о душе думать, когда есть три квартиры за спиной, как бы там ни было, но мысль об этом хоть как-то греет душу и сердце, и чувствуешь себя не полным дерьмом! А мне опять думать о душе? О духовном росте? Да, конечно, о чём ещё могут думать нищие люди?

Не могу переехать из съёмного жилья? Как ни пыталась, не получилось? А ну и похуй! Нет помощников? Не к кому обратиться? Нет мужика с машиной? Нет денег на переезд? Похуй! Ищем плюсы.

И так постоянно - нет у меня чего-то? А я такая на позитиве, всё какую-то ***ню выискиваю, типа китайской мудрости - значит, это мне не надо, значит, мне от этого будет только хуже. Шаг назад, два шага вперёд. ***ня? Хуйня!

Никогда никому не жалуюсь. На самом деле всё очень плохо. Я просто сильная. Я всегда держу удар. Но сколько можно держать удар, Тоня? Сколько можно? Делать вид, что у меня всё хорошо? Смотрю на себя со стороны: постоянно, с завидной настойчивостью ищу в своей жизни какие-то дебильные плюсы. Если нападает депрессия, сажусь и черчу таблицу - плюсы моей жизни и минусы моей жизнь. И выходит, что столбики одинаковые. Класс! !Супер! - радуюсь я, успокаивая себя, значит, не так уж всё плохо. Успокаивают ровно на один вечер.

Даже к психологу никогда не ходила - сама себе психолог, сама себя из болота за волосы вытаскиваю, как барон Мюнхгаузен.
На самом деле я устала. Как папа. Папа сказал за год до смерти, что он устал от жизни. Так и я. Устала.

Вот нахуя мне эти старики? Нахуя мне это говно? Скатиться до того, чтобы мыть жопы? Однако, я не унываю, я усердно, с остервенением, ищу себе хоть какое-то занятие, применение своим силам, знаниям, таланту, хоть какой-то смысл жизни. Да, действительно, помыть старику жопу - это великий талант. Высший пилотаж. Я к этому шла всю свою жизнь. И такой вершины достигла, такого профессионализма и мастерства, что сама себе завидую. Жопа - это ж произведение искусств! Шедевр человеческого тела. А жопа старого человека вообще имеет колоссальный смысл.

... Я постоянно ищу себе работу, хоть что-то пытаюсь делать, чем-то себя занять. То шью, то вяжу без конца, то отдаю всю себя без остатка какому-нибудь мужику, исполняя все его желания. Зачем? Не умею любить по-другому.

Чтобы не свихнуться от горя, чтобы не наложить на себя руки, повторяю как мантру  - у меня всё отлично. Моя жизнь офигительная. А по идее надо подумать так: ну что, я не работала? Работала! Здоровье подорвала. Ходить не могу. Всё. Приехали. Не за горами маячит инвалидная коляска, а счетов в банке нет. Ни бабок, ни недвижимости как не было, так и нет. Неудачница. Тотальная неудачница. Думаю, вот люди: и пьют, и курят, и проститутки, и самое последнее дерьмо на планете, преступники и убийцы - но откуда-то у них всё есть. Вселенское справедливое распределение материальных благ. Откуда у них это всё берётся? Да ниоткуда, из возлуха: то папик с бабками подвернётся и подарит машину, квартиру, бриллиант; то родители нормальные отписывают наследство. Потому что души не чаят в своих детях, любя их безусловной любовью. И вот уже я доходу до мании. Это болезнь. Я начинаю думать, и думать, и думать. Я начинаю не на шутку заморачиваться, что у меня ничего нет! Сильно заморачиваться. Это становится навязчивой илеей. А навязчивая идея, как известно, доводит до психушки. Меня просто накрывает. Думаю: нет отца. Нет матери. Сирота. Всё как из жопы. Вся жизнь как из жопы. Хотя стараюсь вида не показывать. На самом деле я в жутком раздрайфе.

Всегда успокаивала себя тем, что есть люди, которым хуже, чем мне. Например, калеки, больные раком,    люди из стран, где сейчас идёт война, голодающие дети Африки.
Не помогают мне даже эти мысли. Уже не помогают.
Да, кому-то хуже, чем мне, например, Навальный, чудом избежавший смерти, вообще сидит. Максакова как дура вернулась в страну, а мать её видеть не хочет. И дети не признают. Называют мать Машей и на "вы", и не хотят видеться с ней. Шумахер до сих пор в коме. Огромная слава и огромная жопа. У многих звёзд куча браков и куча детей от разных мужиков - вот так драма! И всё же ничего меня не успокаивает. Никакая мысль меня не греет. Думаю только о себе, Тоня. Только о себе думаю, эгоистка.
П. С.
Не пиши мне ответ, если будешь критиковать. Тем более, я тебя прекрасно понимаю, тебе не лучше. Пережила ковид, чуть не умерла, из-за тромба пошла на операцию, дети на удалённом обучении,  мужа надо кормить деликатесами, хотя он ест всё подряд. 
Ты живёшь тоже не на Кипре, а точнее, в России, где сейчас происходят массовые протесты и забастовки, понимаю, и всё же, сейчас я думаю только о себе. Извини.
17.02.2021 г.