Как я к косметологу ходила

Есть такой фильм сказочный «Как Иванушка-дурачок за чудом ходил» с Олегом Далем в главной роли. Надо было мне про этот фильм вовремя вспомнить, пересмотреть, задуматься. Но я, конечно же, не вспомнила, и все дальнейшие события со мной случились.

Получилось, что Иванушка-дурачок - это я (гендерность отринем в данной ситуации), а вся эта косметология с косметологами - чудо несбыточное.
В один прекрасный (скорее, не очень) день посмотрела я на себя со стороны, то есть в зеркало, и увиденное мне, мягко скажем, не очень понравилось.

Где-то чуть поплыло, где-то немного нависло - картинка нарисовалась весьма несимпатичная.
- Надо срочно что-то предпринимать, шеф, все пропало, - возопил мой внутренний косметолог!
- А, может, кремчика добавим, тончика накидаем и ничего еще, сойдет? - попытались с ним не согласиться реалист и пофигист, то есть, я сама.
- Надо, Лена, надо! – заключил, так и не услышавший меня, внутренний косметолог.
- Ботокс колоть точно не буду, хоть убей! Ищи что-то менее радикальное, тогда подумаю. И вообще, начинать нужно с поиска хорошего специалиста, чтобы подсказал, направил.
 
А где искать этого хорошего специалиста? Водятся ли они в природе? Повсюду вусмерть обколотые, лишенные мимики, косметических дел мастера с рыбьими губами, издающими какие-то квакающие звуки. В итоге получается, как в сказке, - принеси то, не знаю, что!

До сего момента меня генетика на плаву держала (она и сейчас утонуть не даёт, надо сказать), но поддержать, видимо, и её нужно. Когда-то же надо начинать? Почему не сейчас?

Врач нашелся удивительно быстро. По роду своей работы, прикреплена я к ведомственной поликлинике, вполне себе замечательной.

И, как-то по пути к нужному мне в тот момент специалисту, абсолютно случайно прочитала надпись на соседнем кабинете. Она порадовала меня настолько, что полностью подавила волнение перед предстоящим посещением врача, к которому я прибыла.
Надпись была банальной, но многообещающей: врач - косметолог…ФИО.

Радость нужно было срочно документально закрепить, (пока не передумал внутренний реалист), и я побежала записываться к этому магу (точнее, «магине»), и уже безоговорочно верила в него, хотя никаких предпосылок к этому абсолютно не наблюдалось.
- Всё будет в шоколаде, не дрейфь - искушал внутренний косметолог…

И вот, наконец, настал день решающего поединка, то есть визита, после которого жизнь начнет меняться волшебным образом.

Честно сказать, немного волновалась, - к подобным специалистам доселе не наведывалась. Вообще!

Взяв с собой в качестве группы поддержки любимую дочь, отправилась на добровольное заклание.

Наивная, думала, что обойдусь малой кровью, - посмотрит на меня фея-косметолог и скажет: «…пошто меня от важных дел пустяками своими отвлекаешь, если совсем уж тебе неймётся, то тут немного подщиплем, там чуть пригладим; два сеанса аппаратных процедур проведём, а в остальном, прекрасная маркиза… Пошла вон, короче».
Но как же я ошиблась, а ведь счастье было так….

Строгая врачиха лет шестидесяти, абсолютно не похожая на добрую фею, очень умело подколотая в нужных местах, долго, долго, долго гипнотизирующим взглядом удава перед нападением на несчастную жертву, смотрела на меня, проникая в каждую клеточку моего несчастного лица, представленного ей для вынесения вердикта.

Постепенно её взгляд стал наполняться невероятным сочувствием и какой-то даже бабьей жалостью, она начала как-то обречённо покачивать головой, и я поняла, что всю прошлую до этого момента жизнь обманывалась по поводу своего внешнего вида…

Что ж, когда-то правда должна открыться, как бы это ни было грустно и больно.
- Всё плохо, - молвила, наконец, она. Работы предстоит море, даже не знаю с чего лучше начинать.
Еще не отошедшая от удавского гипноза жертва, то есть я, смогла лишь тихо пропищать:
- Только не ботокс!  Засим отключилась…

Дальнейшие события помнятся, как в тумане.
Была предложена мезотерапия, филеры, микротоки, криотерапия и еще Бог знает сколько всяких процедур с мудрёными названиями…В этом ряду прозвучал-таки ботокс, как я от него ни отбрыкивалась.

Врачиха, представшая в образе змеи (надеюсь, все-таки обвивающей медицинскую чашу и дающей полезный яд, а не сжирающей сразу), зловеще прошипела: «всё равно придете к ботоксу, как бы не увиливали».
Но я знала, что броня тверда, и никакой змий-искуситель не сможет убедить меня в обратном.

Чтобы отвлечь её внимание от ненавистного мне ботокса, я срочно согласилась на мезотерапию, почти не ведая, что это за птица такая.
Дальше одновременно начались Варфоломеевская ночь, охота на ведьм и казни египетские.

Её тонкая, бледная рука со шприцем, тянувшаяся к моему лицу, показалась мне рукой смерти, эпизодом из фильма ужасов, а не происходящим в реальности действием со мной в главной роли.
Боль была такая, что я, обладательница достаточно высокого болевого порога, чуть не подлетела к такому же высокому потолку комнаты пыток.
Слезы непроизвольно текли из глаз, вперемешку с черной тушью (почти кинематографический момент), боль не прекращалась ни на секунду, а врачиха монотонно и чётко вгоняла иглу в мою многострадальную физиономию.
 Я хранила гордое терпенье, видимо, воображая себя каким-нибудь бесстрашным героем.

Попробуйте представить, почувствовать на себе, множественные уколы в лицо, включая область глаз и губ с самыми болевыми точками! Представили? Никогда не повторяйте чужих ошибок без великой надобности!

Я даже не заметила, когда экзекуция закончилась, думала, что этого никогда не случится.
 Врачиха аки ворон, вечно выклёвывающий Прометею печень, так и будет стоять надо мной со своим адским прибором в руках.

Но вдруг её рука, нависшая надо мной и собирающаяся совершить еще один инъекционный удар, безжизненно зависла, - закончилась, наконец-то, жидкость в этой зловещей ампуле.

Я чувствовала, как раздувается мое лицо, заплывают глаза, немеют губы… Наверное, такие симптомы испытывают превращающиеся в зомби…

Но надо себя увидеть (я смелая), надо срочно посмотреть в зеркало!
Лучше бы я этого не делала…Только моя жизненная стойкость и подготовленность почти к любым нештатным ситуациям не позволила в ужасе грохнуться на пол… (привет милым дамочкам начала двадцатого века, падающим в обморок от одного только вида дохлой мухи).

Рожа (по-другому никак) в зеркале абсолютно ничем не напоминала ту... Да что там стесняться…Пришла, можно сказать, красавица, уходит чудовище. И кто в этом виноват?
Из оцепенения вывел ехидный голос врача: «Не волнуйтесь, недельки через три ДОЛЖНО пройти… (в это совсем не верилось). «Спасибо, что жива», - только и подумалось.

- Мажьте следы от уколов заячьим пометом, салом ежа, отваром дождевых червей, - чудился откуда-то издалека мне голос врача.

- Ах, еще самое главное, чек не забудьте оплатить на семнадцать тысяч рублей на первом этаже, - добавила она.
«Эта экзекуция стоит таких денег?! Превращение из бабочки в гусеницу столько стоит?!» –мысленно негодовала я.

Судорожно схватив пресловутый чек на оплату сей адской услуги, вылетела из кабинета врача-палача.
Моя дочь узнала меня только по одежде.

Единственный раз за всю пандемию порадовалась наличию маски, пришлось надеть её и надвинуть по самые глаза.
 Не теряя темпа, "на автомате" оплатили чек и выскочили из этого гестапо. Скорее отсюда, чур-чур-чур….

Мы летели так, будто за нами гнались, но я знала, что нас не догонят.
И еще я твёрдо знала, что никакие сусальные рассказы о чудесных преображениях, никакие красочные рекламы больше не заманят меня в эту обитель инквизиторов, мучителей и изуверов.

Буду донашивать имеющееся в наличии лицо, периодически подмазывая его, похлопывая и отпаривая.

Следы пыток через три недели не прошли, прошли через пять…
Вместе с ними прошел и  результат моего чудесного преображения. А, скорее всего, так и не наступил.