28. Е-шки, фрукты и мяско
Почти наверняка это вредно, но ведь так вкуснее! Иначе зачем вообще продлевать свою жизнь?
Скажу сразу, между мной и гурманом такая же пропасть, как между мороженым и селёдочкой, но это не мешает мне любить и то, и другое. Лучше не сразу.
Вчера прочитала, что вегетарианцы больше склонны к инсультам, а мясоеды к инфарктам. Сегодня узнала, что выкуривать по одной сигарете в день такой же риск, как выкуривать в день по десять. Что же я узнаю завтра? И доживу ли я до него вообще?
Не все вегетарианцы питаются только зеленушкой, но почти все мясоеды её едят. Например, из мяса я ем только рыбу, а это, как известно, и не мясо вовсе, а в некоторых странах именуется вообще средиземноморской диетой. Поэтому пока я ближе к инфаркту, чем к инсульту… Надеюсь, у него такие же шансы, как у кирпича с неба.
Спрашивается, что будет с теми, кто за ЗОЖ? Если они не курят и не пьют? (эй, вы там живы?) Статистически насколько их воздержание от всего успешнее? Вдруг, накручивая велосипедные педали где-то вдоль благолепного соснового бора, они мечтают о сочном стейке и пироженке? Это считается за измену? А что, если они сначала делают ЗОЖ-фотку, а потом поедают стейк в кустах?
Я уже деликатно молчу об алкоголе (чтобы не оскорбить свои чувства!), уж он-то наверняка не имеет никакого отношения к продолжительности жизни!
Теоретически, можно и не есть, конечно. Некоторые после вегетарианства впадают в сыроедение, после идёт стадия фрукторианства (в России за этим особенно интересно наблюдать), ну а дальше…
Бедная моя чипсинка, сейчас закрой ушки!
Если вы думаете, что за чертой ананасов (рябчиков жуй!), фейхоа и манго совершенно нет жизни, то обрадую вас. Там питаются солнцем и тантрическим сексом в придачу! Звучит заманчиво и хочется туда… С чего это туда вдруг захотелось… Между приступами голода и одиночества это может звучать заманчиво?
Однако ж на практике это сочетание несочетаемого означает, что даже вода там выдаётся по праздникам. Я, как человек на 80% из этой самой воды состоящий, сильно протестую! Но, скорее всего, чтобы перейти с курочки на солнцеедение надо поддерживать себя неунывающими цитатами, кружиться в танце с дервишами и жить у моря. Иначе можно впиться кому-нибудь в ногу.
Помню, лет десять назад по стране прокатилась весть: «Все Е-шки провоцируют чудовищные аномалии!» Шок-сенсация-РЕН-ТВ! Ещё там было что-то про рептилоидов и заговор корпораций…
Спасение одно: распечатать список зловредных пищевых добавок и сверяться с ним во время покупок. Чтобы ни один рептилоид не прорвал нашу наивную оборону!
То есть шла я такая за печеньками, выискивала состав на упаковке и с криком: «АГА!», презрительно отбрасывала их обратно на полку, причитая, что масонов уже не остановить, и Я ЗНАЛА! Домой я уносила с собой только хлебушек, да и тот без дрожжей.
Друзья надо мной, признаться, похохатывали, когда я выбивала из их рук очаровательный эклерчик, заменяя немытой морковкой! Тяжело, знаете, общаться с непросвящёнными на полезных сайтах людьми. Пока я знала истину, весь мир спал… Пустите меня в золотой миллиард!
А что сейчас и почему я так мудро рассуждаю, будто это всё было не со мной?
Друзья стонали, обделённые вкусняшками, и в ответ забрасывали меня журналами “Наука и жизнь”. Страницы шуршали, шестерёнки вертелись, где-то реки повернулись вспять...
Неужели всё так просто? Хочешь есть зеленушку – ешь! Хочешь есть мяско – ради всего святого! А что насчёт рыбки? И рыбку свою тоже съешь. Нет в ней твоих масонов, а если и есть, то они утонут в соляной кислоте желудка.
Есть только одно золото-миллиардное правило: отстаньте от других людей! Вот честно, руки прочь! Если они не отнимают у вас чипсы, то, пожалуйста, помните о вежливости и… никогда не ешьте мороженое после селёдки.
Свидетельство о публикации №221021801699