Мамы, папы прячьте девок! Мы идем любовь искать!

«Мамы, папы – прячьте девок!
Мы идем любовь искать!»

Ретропубликации

Словами давнего шлягера мы решили затронуть сегодня щекотливую тему, на которую можно смотреть с разных точек зрения сколь угодно долго и спорить, пожалуй, до хрипоты. На все же…

Вспомнив, что «Вероника+» - в первую очередь политическая, конечно, газета, деловой, но все же… женщины, дамы позволили себе на этот раз чисто женский выпад!

Если бы в наше-то время мы напрямую заговорили о нравственности и моральной устойчивости, то, пожалуй, успешно могли бы навлечь на себя массу всевозможных нареканий и насмешек...

К примеру, многие индивиды нам напрямую заявили бы: «Вы чего это, бабоньки, белены объелись? Двадцать первый век на дворе. Мораль – это же пережитки прошлого. Никому ненужные, а соответственно и своевременно отсохшие лишние щупальца… Аппендицит…»

Сексуальная революция уже давно и успешно свершилась, давая теперь спелые соответствующие плоды.

- Тю-ю… - произнесло бы наше подрастающее поколение в коротких юбочках, заподозрив, что такая мысль вообще могла возникнуть лишь с досады у бабули, по причине старческого склероза давно забывшей, какое наслаждение можно получить с помощью противоположного полу. И, которая по рассеянности выронила из рук вязальную спицу, поднять которую не позволяет давно поселившийся на корешках спинномозговых нервов пресловутый радикулит.

Как результат произошедших всевозможных катаклизмов, никого уже давно не смущая, наряду со свободой совести процветает свобода сексуального разгула. Человечество перенесло мутацию и претерпело различные метаморфозы. На свет появился еще один радиоактивный продукт: Нью-новый вид мужчины. Мужчины, который поделился, в свою очередь, на несколько подвидов, особо выделить из которых хотелось бы два. Первый подвид (на нем мы останавливаться надолго не станем), - совсем уж опустившихся мужских особей, и оставив таки тем самым прекрасную половину человечества без должного внимания. Тем печальнее, что ряды эти все пополняются с геометрической прогрессией, и в противовес понятию онтогенеза, приводящего к старости, - молодеют, освобождая обширное поле «боевых» действий для подвида, о котором далее и пойдет речь. Такая тенденция, впрочем, и, по всей видимости, просматривалась и ранее. Помните слова опять же из старой, когда-то любимой всеми песенки: «Потому что на десять девчонок – по статистике, девять ребят»? В наше время, пожалуй, статистика уже более плачевна…

Так вот, второй подвид, о котором пойдет речь, скажем, - мужчин … деловых:
- Да все мы одним миром мазаны, - произнесет иной затронутый за живое, читатель, упреждая события, разворачивающиеся в данной статье – все, что здесь будет рассматриваться, по большему счету, и зависит-то не от нас. Как бы мы ни упирались, ни пытались духовно возрасти, а весь фундамент нашего бытия заключается в инстинкте размножения рода.

Так-то оно, так, пожалуй. Но речь-то о правиле, а не об их исключениях. И, если уж рассматривать данные явления как физиологическую потребность, необходимую для полноценной жизнедеятельности человека… потребность, скажем, такую же, как пить, есть, дышать, и, извините, испражняться, то на последнем атрибуте, скромно замалчиваемом всеми нами (независимо от воспитания), в данном случае хотелось бы особо остановиться. А просто потому, что какая-то потаенность подобных явлений, в общем-то, и является составной частью культуры. Казалось бы, и с сексуальными наклонностями все должно оставаться на прежнем, сложившемся веками и заложенном человеческой природой (в отличие от животной) и нашей культурой, уровне. Но это давно уже не в моде. В моде теперь другие вещи и другие ценности. Так вот, каждый уважающий себя мужчина, мужчина, как водится, в расцвете сил, к годам эдак… он обязательно должен обзавестись молоденькой вертихвосткой, разница в возрасте чтобы для некоторых наивных и вовремя неперестроившихся, способствовала восклицаниям: «Как Ваша дочь на Вас похожа!».

И все бы ничего, если бы, помня наставления наших предков, сохранялось таинство подобных отношений. Ан нет, и эти барьеры уже давно устранены. С гордостью самца-производителя, современный мужчина, оставив на хозяйстве свою драгоценную супругу (нисколько не задумываясь о том, какому унижению в таких случаях подвергает свою спутницу жизни), будет демонстрировать перед окружающими предмет своих вожделений.

Если провести аналогию с испражнениями, то выглядеть это будет приблизительно так: Виновник, заметьте, еще при этом, гордясь собой, рассказывает о том, что он… не добежал, либо делает это самое на глазах у изумленной публики, объясняя свои деяния просто… тем, что у него жидкий стул! Все вполне обосновано, не правда ли? В глазах современной общественности реабилитирует полностью.

Скипидаря головы своим молоденьким подружкам стандартной заученной фразой, типа: «моя семья мне дорога как память», он убивает сразу двух зайцев: держит на крючке свою зазнобу, логично объясняя таким образом невозможность их более плотного союза; да еще предстает перед ней этаким… благородным джентльменом, предоставляя повод думать, что любая семья – хомут, обязательно ошибка молодости, которая держится исключительно по причине привычки, на детях, требующих его особого внимания и финансовой поддержки, да сложившимся бытом, который непонятно каким образом теперь делить. Жену же приходится терпеть из жалости к ней же самой.

Мужчина отводит супруге роль галстука, который так надоел, душит, зараза! Но необходим как предмет туалета, для солидности. Хотя, стоп! Если уж говорить о солидности, то роль галстука в данном случае больше подходит молодой особе. Жене же определена роль еще проще – кухонного комбайна с просроченным гарантийным талоном, всего-навсего: «Ты, мать, стара больно стала», - перефразировав немного Л. Филатова, - «…растратила здоровье, вон и прыщик на губе…». Но все это – тема для обмуслякивания доброжелательными окружающими, с добавлением деликатесных анекдотов. Дамы же, и законная и незаконная, при этом наивно будут думать, что все же любимы! Своим драгоценным избранником.

Осень – свадебный сезон. Пытаюсь вспомнить, откуда пришел обычай кричать молодоженам «Горько!»

С воем и улюлюканьем проносятся картежи автомобилей по центральной улице, оповещая город о еще одной родившейся семье. В шикарных автомобилях счастливые лица молодоженов, друзей и разных солидных дядей. Сегодня эти дяди от души желают счастья молодоженам, а в душе – себе и, наверное, своим близким…
Мои занудные философские изыскания прерываются рюханьем кобеля. Он уже давно пытается сорваться с привязи. Углубившись в размышления, я забыла о присутствии своего дородного ротвейлера, которого вывела на прогулку.

Из соседнего подъезда выскочила худенькая девчушка на козьих ножках. Через годик этот несуразный лягушонок превратится в красавицу. А пока, она вместо куклы, таскает на руках, до-смешного, похожую на нее самоё, декоративную Моську неопределенной породы, которая всегда дрожит и почему-то выглядит несчастной.
Оберегая протекторы обуви от возгорания, пытаюсь удержать своего очумелого пса:
- Куда ты, куда! Это же карманная собачонка! Что ты с ней снова делать собрался, бесстыжий! Фу! Фу, говорю. Нельзя…! Кстати, и лапы на людях поднимать тоже как-то неприлично, - с трудом оттащив своего кобеля от испуганной самочки, ворчу я. 

Галина Орлова-Романова
2001 г.