Чертовщина

К двухсотлетию со дня рождения Николая Васильевича Гоголя. (по новому стилю)


          В смутные времена на человечество, как весеннее обострение, обрушивается армия психотерапевтов, заряжателей жидкостей, колдунов, предсказателей, мессий  и талантливых популистов-демагогов. Я уже давно убедился в достоверности заявлений  астрологов, утверждающих, что козероги хорошо чувствуют потусторонний мир. Мятежный дух Н.В.Гоголя (его по запарке похоронили живым - в летаргическом сне), как-то в начале третьего тысячелетия, на фоне беспорядочного просматривания телепередач и прочитывания жёлтой прессы, вселился в меня. Пять раз в неделю в 2010 году, из моего жидкокристаллического «ящика» являлось мне объёмное (шире панорам Ф.А.Рубо) представление  «Суд смутного времени».

          И, вот что получилось!?

          Рассказываю по памяти, находясь ещё в здравом уме, а может быть и не совсем?: 

          - Постоянно драматизируя ситуацию, заставляя воспринимать его информации в состоянии стресса, по залу бегал полу-лысый оратор в очках. Скорость его вращения вокруг трибуны, перемещения от трибуны к сидячим местам «свидетелей» своих и противной стороны, выпады к коварным оппонентам и бестолковым зрителям (хлопали не впопад), была таковой, что вызывало неподдельное беспокойство - а не сдует ли встречный ветер со свирепого лица, не крепко сидящие, очки. В хорошо проветриваемом  зале, оппоненты и их свидетели сидели мрачнее тучи. Зажатые в прокрустово ложе расстрельного: - «Да или Нет?», они были в полной фрустрации. Договорить развёрнутую реплику идеологические враги Демосфена современности просто не успевали, а короткая получалась грубой, за что, позиционирующий себя в этот вечер ортодоксальным коммунистом (вчера он был либеральным  демократом), витий припугнул битьём лица. В первоисточнике: - «За это можно дать в морду». Причём, я бы тоже дал, да несколько раз, за неуважительное высказывание об отце оратора – ветеране войны.

          Противники были в не равном положении. При паритетном количестве свидетелей, на стороне доктора театральных наук стеной стояли все его многочисленные родственники  - родители, дяди, тёти, дети и симпатичная внучка, упоминаемые в доказательствах.

          Постепенно, на аудиторию начал опускаться какой-то туман, потолок как бы приподнялся и начинал медленное вращение. Звуки приобретали приглушённый загробный тембр. Как-то само собой главные действующие лица переформатировались в богослова Халяву, философа Фому Брута и ритора Тиберия Горобца. Зал начал пополняться новыми свидетелями.

          Вот прилетела и плавно опустилась чёрная как смоль Джуна. Прошагал спортивной походкой Владимир  Высоцкий скромно устроившись в глубине телестудии в окружении несовершеннолетних  фанатов, чтобы прохрипеть :-
А рассказать бы Гоголю
Про нашу жизнь убогую.
Наверно этот Гоголь бы
Со смеху умер бы.
 
          Ещё скромнее протиснулся между рядами киргизский учёный, недавно доказавший прямую связь между землетрясениями и массовыми волнениями. Рявкнул Джигурда и уселся на освободившееся место от перепуганного завсегдатая из депутатского корпуса. Ввалились два ветхих старика, ведя под руки разболтанную девицу, явно лёгкого поведения. Но диалог между ними, сидящие в первых рядах, услышали интересный!?
 
          - А скажите-ка уважаемые Роман Михайлович и Александр Иванович.(Орженцкий и Чупров, теоретики  «Общей статистики» конца 19-го века –прим.автора),почему в 70-х годах  сообщения ЦСУ СССР «Об итогах выполнения Государственного плана экономического и социального развития», публиковались в «Известиях»  ежегодно в последнюю субботу первого месяца, следующего за отчётным, года?

           -Уважаемая Статистика Леонидовна. Дело в том что богословы утверждают: - «Милосердный Творец после шести дней Творения мира покоился в седьмой день и установил субботний покой для всех людей как памятник Творения». Ваши творцы Статистического памятника зело борзо впарив народу сокрушительные темпы роста всего, что умещается, шутка ли, в 800- страничный фолиант, при одновременном ухудшении жизни, упокоившись в мягких креслах, созерцали своё Творение до последней субботы января следующего года. С другой стороны, если ребята и девчата из ЦСУ, руководимые матёрыми манипуляторами, елико и допустили какой харам-зулми, то лишь из благих побуждений, ибо - "Бог предназначил субботу для того, чтобы спасти нас от духовного разочарования».

          Главный коммунист притаранил часть билбордера и прислонил его к трибуне Ведущего. Протёр его, после чего выступил текст слогана:- «Всем кто чтит КПРФ – даст квартиру Герман Греф». Прискакали даже две шумные ватаги чертенят прямо из буровой скважины, одна из Ханты –Мансийского округа, другая с Кольского полуострова.

          Состав свидетелей был разношёрстным. Воодушевлённый «флешмобовскими» результатами голосования в предыдущих телешоу, его ораторский дар вырвался из тесных оков аудитории и воспарил над крышей студии, над Москвой, над всей Россией, над планетой и устремился в, не охваченный коммунистами, космос. Правая рука как-то часто стала принимать позицию, пространственно ориентированную вперёд и вверх, как бы указывая ту область мироздания которую необходимо оттяпать у всевышнего. Противную сторону прострелила крамольная мысль - Да он же «закосил» под нашего идеологического основоположника!? Гоголь в который раз перевернулся в гробу и в моём воображении воскресилась сцена из его бессмертного произведения. Только вместо Вия, церкви и Хомы Брута фигурировали: - знаменитый броневик, студия телецентра и Ведущий, до этого высыпавший вокруг трибуны (против чертей) мешок мела  марки СТМ-60 от производителя «А.О.Мелстром».

          «...И вдруг настала тишина во всём телецентре; послышалось вдали жуткое волчье завыванье, и скоро раздались "лязгающие металлические звуки проржавевших деталей тяжелой техники", звучавшие "по телецентру"; взглянув искоса, "Ведущий" увидел, что в студию под руки ведут какое-то приземистое, дюжее, "кривоколёсое" чудо. Всё было оно в черной земле. Как жилистые, крепкие корни, выдавались его засыпанные землею "колёса". Тяжело ступало оно, поминутно оступаясь, "короткий корпус" опущен были до самой земли. С ужасом заметил "Ведущий", что всё оно, "двухбашенная «англичанка», обшитая на Ижорском заводе листами 7-миллиметровой стальной брони с круглыми рельефными заклепками, и полустёртой надписью «Враг капитала»," из железа. Его втащили под руки и прямо поставили к тому месту, где стоял за "трибуной Ведущий".

          - Откройте мне "смотровую щель", не вижу! – сказал подземным голосом "броневик", – и всё сонмище зажмуренных свидетелей "Оратора" кинулось открывать ему "смотровую щель".

          «Не гляди!» – шепнул какой-то внутренний голос "Оратора-оппонента Ведущему". Не вытерпел он и глянул.

          - Вот он! – загрохотал "броневик" и уставил на него железный палец - дуло ствола.
 
          И все, сколько ни было, кинулись на "Ведущего". Бездыханный, грянулся он о землю, и тут же вылетел дух из него от страха...».

          Далее всё пошло не по Гоголю. Давно уже приняв знаменитую монументальную позу вождя пролетариата, новоиспечённый мессия театрально выдержал паузу, пока эта ископаемая музейная единица, вновь одушевлённый Томас де Торквемада, свершит инквизицию. Только сидящие на трибунах маргиналы могли не допереть, от какой причины броневик, отдалённо напоминающий «членовоз», минуя Мавзолей, был подан именно сюда. Легко вспрыгнув на площадку броневика, даже не воспользовавшись помощью подскочивших, не прозревших своих свидетелей, раскинув на несколько секунд руки, изображавшие кукиши, в стороны оппонентов и их свидетелей, и выкрикнул: -«Товарищи! Рабочая и крестьянская победа, о необходимости которой всё время говорил я, свершилась.» Через секунду, продолжая держать кукиши на вытянутых руках, добавил - «Спасибо что в дискуссиях так обогатили мой интеллект. Всё. На заслуженный краткосрочный отдых и снова в бой.» После принятия владельцем броневика монументальной позы, исторический членовоз загадил конференцзал выхлопными газами, завращались оба его руля (и переднего и заднего хода), замелькали проблесковые маячки мигалки. Чудище, неся на себе уже забронзовевшую фигуру чемпиона по интеллектуальным забавам, взяло курс прямо на главное кладбище страны, что рядом с Красной площадью. С Красной площади, почтив память главного усопшего, кратчайшим путём, с Васильевского спуска двинулся на Большой москворецкий мост. По пути с Софийской набережной оглядев окрестности, так всех манящего, Кремля, мимо ошарашенных ГИБДД-эшников на Ленинском проспекте, упёрлись в дом на нечётной стороне Ломоносовского проспекта. Не избалованное сомнениями, революционное самосознание, в считанные секунды приняло единственно верное решение - идти другим путём (не ломая лифт). Слегка покрошив перила при разворотах на лестничных площадках (это был их путь), этот монолит из броневика и утвердившегося на нём Оратора а ля Ленин, только на секунду, перевели дух перед квартирой. Удосужившись ни кого не предупредить, выбив дверь, ломая стены, очутились в прихожей. Расширяя дверные проемы бронированными бортами, прогрохотали в спальню. С лёгкостью спортсмена, кидающего своё тренированное тело на диван, конструкция брякнулась, не опуская вытянутой руки, на не разобранную кровать. Утомлённый непосильным трудом оратора, твердокаменный Платон, уже находясь в стадии полудрёмы, голосом засыпающего победителя, давал жене последние на сегодняшний день указания. Заботливая женщина, невнятные бормотания засыпающего мужа с изумлением разобрала:- «Надо снять со сберкнижки последние накопления и закупить на всю семью (включая любимую внучку, упомянутую в дискуссиях) кожаные куртки покроя 1918 года с соответствующей фурнитурой, а мне ещё фуражку типа кепка, как у Ленина, ну на худой конец как у Лужкова. Я победил. С утра начнётся новая жизнь».