Такой вот омлет

20 февраля. Суббота Возвращаюсь я после утреннего обхода с работы домой. На улице разыгрывается сюжет сказки Самуила Маршака 12 месяцев. То есть вроде как бы Февраль на дворе, и только  вчера еще - трескучий мороз (плюс семь с мокрым снегом и пронизывающим ветром), а сегодня - яркое солнце, приятный ветерок, плюс 20, пьяный сосед Юра, недобредший до дома и закемаривший на пригреве, птички чирикают, голуби гадят и  по таелет с видом на поголубевшие воды Средиземного моря не спеша фланирует Бат Ямская публика. Это русская душа любит зиму, снег, водку, блины с икрой и женщин кровь с молоком. А настоящий еврей придумывает сказку про то, как посреди зимы, вдруг - летний зной. А сбытие такой мечты дорогого стоит: можно даже от блинов в пользу мацы отказаться. Вместо некошерного сочетания молока и крови земля Израиля гордится широким в прямом и переносном смысле ассортиментом женских поп, заботливо взращенных на  местном хумусе. А от водки так вообще и отказываться не приходится. Тут ее в любом магазине продают (хотя именно в любом, я бы покупать не советовал - маленькие магазинчики часто торгуют катанкой). Я тоже люблю лето и, как бы жарко мне тут ни было, я вспоминаю, как когда-то моя мошонка втягивалась от холода в живот, и на душе мне становится так же тепло, как и на выжженном уже налысо темечке. Окрыленный пением птичек преисполнился я любви и романтического настроения и, застав дома жену в кровати с разбросанной по подушке копной рыжих волос, воспламенился желанием порадовать супругу и приготовить ей завтрак. В моих смелых фантазиях возник омлет с сыром. Благо натертую Гауду я купил накануне с тем, чтобы премешать ее с майонезом, и чесноком, а затем выложить ее на нарезанный ломтиками помидор (удовольствие сравнимое с оргазмом!). И если помидорный этот бутерброд должен был служить средством самоудовлетворения (Вика не переносит запах чеснока), то омлет, щедро присыпанный тертым сыром, был высшим выражением любви к женщине... Увы, в холодильнике яиц я не нашел. Стало ясно, что во имя любви придется пострадать по-настоящему, и я отправился на эшафот, т.е. в поход за яйцами. Пунктом назначения я выбрал мини-супер занявший крайнюю позицию в цепи магазинчиков-ресторанчиков, протянувшейся вдоль таелет на расстоянии около километра. Перемещаться так далеко даже на крыльях любви мне было "в лом", поэтому, пусть и без особой надежды, я по дороге заглядывал во все киоски-магазинчики и кричал хозяину за стойкой в глубине помещения Шабат шалом! Прежде, чем обратиться к человеку с вопросом я стараюсь расположить его к себе. Как никто другой я отдаю должное ментальным кодам. Завладев вниманием собеседника,  нужно поставить себя на общий с ним культурный уровень. В Книге Джунглей это достигалось с помощью выражения: "Ты и я - одной крови!" В наших Палестинах я обращался к оппоненту с выражением: "Ахи" (типа "брат мой" или просто  "Братан"). И в этот момент, когда продавец оказывался целиком в моем распоряжении, я озабоченно интересовался: "Ешь лиха бейцим?" (У тебя яйца есть?). Таким образом, практически не останавливаясь, и лишь замедлив шаг, провел я опрос в четырех ларьках. Всякий раз продавцы растерянно мешкали с ответом, и я обводя прилавки взглядом, говорил себе: "Не надо себя обманывать".И обреченно махнув рукой, типа: "Ну о чем я тебя спрашиваю? Понятно же, что яиц у тебя нет!"- я продолжал вояж, пока не добрался до места назначения.
На кассе в супере скучала одинокая продавщица лет 40. Наметанным глазом я сразу признал в ней бывшую соотечественницу, а потому без лишних реверансов спросил её по-русски: "Сударыня, у вас  яйца есть?" Русские женщины благосклонно принимают это вычурное обращение, и дальнейшего вербального флирта не требуется. Растроганная "сударыня" тут же готова настроиться на вашу волну. Женщина моментально ожила и, подмигнув, указала рукой на торговый зал: "Сударь, меня Господь яйцами не наградил. А если вам они нужны, поищите их на полках между молочкой и холодильником".