Дорога великого страха,

ДОРОГА ВЕЛИКОГО СТРАХА,

В одно «прекрасное» утро муж объявил, что разводится со мной. Что меня он уже не любит. Никогда снова не полюбит. Да и не любил, оказывается, тоже никогда. У него завелась другая любимая.

Он объявил мне, что покидает меня навсегда. Я на него давлю, как танк. Мешаю жить, как он желает. Он имеет право распоряжаться своей жизнью как угодно. Правда, не совсем понятно, зачем жениться, если ты жаждешь абсолютной свободы. Все же институт брака накладывает определенные обязательства.

Я тоже имею право распоряжаться своей единственной жизнью для своего блага – высыпаться, когда мне этого захочется и в полной тишине, не подвергаться оскорблениям и постоянному стрессу. Тратить деньги не на его алкоголь и табак, или на ненужные мне вещи, а на свое личное развитие, приятные для меня вещички и развлечения. На свою драгоценную особу, а не на удовлетворение его желаний, в большей части своей деструктивных. Он своей жизнью уже распорядился самым, как он думает, лучшим образом.

Забываясь коротким неосвежающим сном, регулярно просыпался с криками – ему снились кошмары. Мозг, отравленный многомесячным потреблением алкоголя и беспрерывным поступлением никотина, рождал чудовищ, а изо рта, помимо отвратительной вони перегара, вылетали самые мерзкие и грязные ругательства.

Вот так я и жила. Уже много лет. Конечно, он трезвел иногда на год-полтора. Становился приличным мужем, но… болезнь зашла слишком далеко. Полного исцеления ждать не приходилось.

В тот же «прекрасный» день, вернее вечер, за окном уже сгустился мрак и стоял страшный мороз, я, вдруг, вспомнила, какая сегодня дата. 14 декабря. Двадцать лет назад в этот день мы стали мужем и женой. В тот день я была невероятно хороша собой – роскошные волосы, великолепная кожа, фигура античной богини. На мне было австрийское платье из золотистого трикотажа, французские туфельки. И пахла я французскими духами «Черная магия»

Неужели уже прошло двадцать лет?

А что сейчас? Я боялась взглянуть на себя в зеркало. И некого винить! Я осознала жестокую правду – я сама во всем виновата! Я сама позволила этому человеку, сделать меня вот такой, какой я стала, даже в моем собственном понимании совершенно отвратительной – жирной, неухоженной, больной, почти что старухой, махнувшей на свою прекрасную жизнь рукой.

Мне открылась одна очевидная истина – я жила не для себя, а для него и позволяла этому человеку делать с собой самые ужасные вещи. Всё прощала. Отпускала, как поначалу вьетнамские партизаны отпускали американских летчиков, но они возвращались с бомбами. И он, как американский летчик, снова и снова прилетал бомбить.

Это говорила во мне привычка винить других в своих бедах. Я и только я была автором своих несчастий. А обвиняла его…

Конечно, он снова женится. Но никогда, ни с кем это существо не измениться. Чуть-чуть попрыгает на цыпочках перед новой «любовью» и вернется к себе, прежнему, настоящему.

Но это больше не мои проблемы. Это выбор другой женщины. Была же я с ним счастлива. Может быть, будет и она. Хотя я в это не верю.

Всё, всё неправильно! С разными женщинами один и тот же мужчина становится другим. Весь секрет в том, как женщина к себе относится. Хотя… Хам всегда будет хамом. Просто женщина, которая себя уважает, не будет с таким мужчиной.

Я еще не знала что за тем днем, когда он заявил о своем намерении расстаться со мной, мне предстоит пережить такую жуткую и горькую ночь, что и вспомнить сейчас страшно, но эта ночь сделает меня совершенно другим человеком.


Страх и боль не могут быть абсолютным злом. Эти чувства созданы нам на благо – они стражи и защитники нашей жизни. Если мы совсем не будем чувствовать страха – мы быстро погибнем. Не чувствуя боли – мы скоро разрушим наше тело и погибнем. Но они не должны быть чрезмерны - большой страх и большая боль убивают.

Но именно эти чувства я и испытала, услышав те жестокие слова.

Из-за нестерпимой обиды, что пошло прахом всё то, что я считала своим – стабильность и хорошо обеспеченную зрелость и старость, статус жены, любимой женщины, наконец, боль была так сильна, так остра, у меня подскочило давление до критического предела, и пошла носом кровь. И это спасло меня от инсульта. Мои ангелы-хранители были начеку и кровь вместо мозга, что грозило мне в лучшем случае полной неподвижностью и инвалидностью, хлынула из носа. Я всячески пыталась её остановить, но она шла и шла. Уже несколько махровых полотенец были пропитаны моей кровью. Через два часа я поняла, что самостоятельно кровь мне остановить не удастся.

«Скорая» приехала только через два часа. Молоденький фельдшер сделал укол и повез меня в больницу. Больница оказалась почти что бомжатником, что располагается на Карамышевской набережной. Привезя меня в это место милый юноша-фельдшер, таким образом, отомстил мне, за то, что не предложила ему денег – загнал в самую плохую больницу Москвы.

В этом я убедилась на собственном опыте. Я просидела в приёмном покое с сильным носовым кровотечением два! только вдумайтесь! два часа! В больнице, куда меня доставила скорая помощь! С того момента, как из моего носа хлынула кровь, прошло уже шесть часов! В приемном покое я ждала врача и понимала, что никому я здесь не нужна и не интересна. Даже если захлебнусь сейчас собственной кровью и просто умру, никакого, даже самого малюсенького наказания этим врачам не будет. Они знают, что надо написать в медицинской карточке, чтобы отвести от себя любые неприятности.

Большое махровое полотенце пропиталось кровью, но она, наконец, перестала течь. И только тут появилась, зевая, дама в белом халате, явно недовольная, что её сладкий сон на работе прерван какой-то бабой, захлебывавшейся в крови. Нашла время!

Она осмотрела мой нос и решила отправить в палату. Но ложиться в больницу я не могла! У меня дома в гнезде сидели пять штучек месячного возраста щенков жесткошерстного фокстерьера – дети моей отчаянной смелости собачки Лиззы (по документам Музыки Кволити Найс!) И мотающееся туда-сюда по всей квартире существо, в результате многомесячного запоя потерявшее всякий разум, даже не со зла, просто не заметив этого, может крошечных любопытных щеночков передавить.

Жалость к этим существам, ответственность за их жизнь, не позволила мне лечь в больницу. Да, даже в таком состоянии я не могла себе позволить роскоши полечиться, привести свое здоровье в порядок. Сделанный фельдшером укол немного снизил давление, кровь уже перестала течь, врач запихнула в мои ноздри марлевые тампоны – вот и всё лечение, и я отправилась домой.

Я шла по Карамышевской набережной в три часа декабрьской ночи. Двадцать пять градусов мороза. С одной стороны подо льдом текла река, лежали сугробы, стоял заснеженный кустарник, с другой - гремела стройка новых высотных домов. Арбайтеры в своих бытовках веселились после тяжкой работы – доносилась музыка, они пили водку, наверняка им хотелось и секса… Мне стало страшно быть одной в самый глухой час декабрьской ночи на этой пустой набережной. Так страшно и беззащитно, как не было никогда еще в жизни. Потому что я не труслива от природы. Да и мой знак зодиака - пламенный и царственный Лев не позволяет трусить. Не по-царски это!

Но даже мой смелый Лев поджал хвост в эту ледяную декабрьскую ночь. А воображение; оно всегда было буйным, богатым и щедрым на выдумки, собственно говоря, именно воображение мое самое большое сокровище; ночью работало против меня и рисовало картины – одну ужаснее другой.

Мысленно я представляла, как выскочит до ветру пьяный арбайтер и увидит меня – одиноко бредущую в ледяной пустынной темноте женщину. Совершенно беспомощную и больную женщину, потому что в суматохе я забыла дома даже свой мобильный телефон. Мимо меня пролетали машины, но люди в них возвращались из гостей, ресторанов или из ночных клубов, не верные мужья спешили от любовниц к законным женам, и этим людям до меня не было никакого дела.

Никто не остановился.

Меня терзал страх что граждане гордых и независимых, но увы, очень нищих государств, обнаружив легкую добычу, бредущую одиноко по пустынной дороге, затащат меня в эти бытовки, изнасилуют хором, не менее десяти человек. И я умру – если не от насилия, то обязательно захлебнусь собственной кровью, которая, конечно же, хлынет с новой силой. Тело бросят в кусты возле реки, и до весны никто не найдет его, кроме голодных бездомных собак.

В Москве каждый год бесследно исчезают тысячи людей...


В тот момент, когда одиночество и страх достигли своего апогея, коснувшись дна ногами, я поклялась себе, что если останусь жива и здорова в эту ночь, то никогда больше не позволю чтобы со мной происходило что-либо подобное по моей собственной воле.

Думаете легко осуществить такую клятву? Нет. Я оступалась потом не раз. Меня даже попытались убить… Но я шла в своей цели! Как выходит бабочка из ненужного более кокона, я оставляю позади годы разочарований и обид, я полечу к полноценной жизни - радости и успеху во всех смыслах! Такое будущее я выбираю для себя сознательно и знаю, что мои ангелы улыбаются и говорят – «Давно пора! А мы будем тебе помогать».

Той ночью я поклялась, что буду счастлива. А что такое счастье для меня? Здоровье, свобода, независимость – физическая, моральная, финансовая. Любовь к маме, взрослым и маленьким моим детям. Дружба. Творчество. Уютный дом. Любовь к мужчине (если я снова захочу этого!). Искусства – музыка, балеты, живопись и скульптура, архитектура. Театр. Кино. Интернет. Счастье узнавать новое – изучать искусства и мудрость прошедших веков – Фэн-Шуй, Руны и Викку. Путешествия. Природа. Мои собаки.

Все это есть у меня сейчас! Или почти всё! Ушла из жизни мама. Но еще одним любимым ребенком стало больше. Не появился любимый мужчина, а значит не очень и хотелось. Написаны романы. Совершены путешествия - сколько стран, городов, гор, морей, рыб, кораллов и архитектурных чудес я увидела. Нет им числа.