Испытание

Сваха подарила на день рождения хлебопечку. Ну, типа, не захочешь за хлебом бегать, так сам себе буханку слепишь. В крайнем случае жена поможет.
– Ну да! Мне больше делать нечего!
– Подумаешь, фифа! Да ничего трудного нет! Сыпанул муки, нажал на кнопку – и кирпич сам выскочил!
– Главное, чтоб не по голове!
– Главное – не забыть воткнуть вилку в розетку!
– Вилки не перепутай.
Как она сказала, так и сделала.
Как я сказал, так и сделал.
И начал испытывать прибор. Распаковал, достал, протёр, открыл рецепты. А там!.. Двадцать пять сортов хлеба!
– Тебе какой? – кричу из кухни, – Ирландский, гамбургский, английский с ветчиной, эстонский безглютеновый?
– Я батон пожую! Вчерашний!
– Я его ночью с салом съел!
Народ в ответ безмолвствовал. Только телевизор пел:

Ой, кекс, багет, колоски пшеничные!
Польза есть, что хлеба нет, жизнь устрою личную.

Ну и ладно. Хлебопечку вот соберу...
Всё по инструкции: открыл крышку, вставил чашу для выпечки с антипригарным покрытием, начал втыкать лопасть для замешивания... Бог мой! Да она размером от другой печки! Пришлось спилить лопасть сантиметра на два, чтоб проворачивалась. Зашлифовал, ошкурил – как с завода!
Выбрал «Воздушный белый хлеб». В гамбургском надо желток отделять, а в карельский паприку сыпать.
– У нас паприка есть?
Народ опять-таки безмолвствовал. Телевизор нудил какой-то сериал, но в памяти крутилось:

Ой, блин, батон, веточка смородины!
Да горят они огнём – все запасы Родины.

И что там с запасами Родины? Достал бутылку с молоком. Его 120 мл надо, как и воды, а молока – на донышке. Разбавил водой. Как раз четверть бутылки, 250 мл.
И начал заполнять: влил, насыпал. Муки аккурат 500 грамм – последняя, по сусекам скрёб. В конце дрожжей мимо чайной ложки насыпал. Пересыпал, наверное. Может, старые: повезёт.
Закрыл, нажал и, пока перемешивалось, ушёл к телевизору. Там шло токшоу:
– Будет тебе новое корыто!
Она не поверила, оторвалась от высокой политики и пошла глянуть на презренный быт. Я за ней: думал, похвалит.
– Ты что ли на блины тесто готовишь? Там болтушка какая-то!
– Всё по рецепту! – и тут сообразил, что бутылка двухлитровая, значит, влил аж пол-литра! Что делать? Может, слить половину, а жена ещё и блинов испечёт?
– Испеку, отливай!
Жена покладистая, но вредная:
– Только муки в хлеб всё равно добавь! – и ушла морально готовиться к внеочередной Масленице.
А муки-то и нету! О! Зато есть манка! Сыпанул остатки.
Перемешалось. О! Уже как на оладьи. Одна надёжа: говорят, что манка разбухает...
Потом – закону жанра – тесто начало подходить и лезть из хлебопечки. Я его вилкой потыкал, пузыри лопнул, прижал как следует. Неужели дрожжи свежие были?
Когда хлебопечка запищала, ознаменовывая готовность каравая, я открыл крышку и ужаснулся. Тесто всё-таки вылезло из чаши, поднялось до крышки и тут его припекло. Бока подрумянились, а мокрая середина провалилась. Я в дыру излишние обломанные бока и засунул и включил режим допекания. Потом ещё раз. Но жижа там всё равно плескалась, а из неё живописно торчали румяные обломки.
Попытался разобраться, в чём дело. И дошло: поднявшаяся масса залепила все просветы между чашей и стенками и не пропускает горячий воздух. Поэтому сверху тесто оставалось девственным. Лишнее опять отломал и засунул в ту же жижу. Не пропадать же добру? И снова допекать.
Жена заглянула на кухню:
– Что ты как в старину вокруг русской печи носишься? И без ухвата! До света успеешь? Я спать!
За полночь я сдался. Кое-как вытащил чашу, а из неё – то, что испеклось.
Получилось очень красиво снаружи: натурального цвета благородной бронзы. Сверху было какое-то уродство, но я это сорочье гнездо отпилил ножовкой по металлу. Шлифовать и ошкуривать не стал. Попробовал пальцем серёдку: к утру высохнет! Главное – верить в себя!
Обессиленный я добрался до дивана в зале и бросился в его объятия. Снились топь с гатью.
Утром проснулся: жена с семи часов маршировала из кухни и обратно, чем-то гремела и стучала. Вкусно пахло блинами.
Я шатаясь добрёл, опёрся о притолоку и открыл глаз. Она это заметила:
– Ты всю кухню кусками хлеба и крошками засыпал!
– И ты каждую крошку носила на балкон голубям?
– А кирпич у тебя удался на славу! Зубило не возьмёт!
– Взяла бы отбойный молоток, громче стучит!
– И почему ты не вытащил лопасть из буханки?
– Где твоя инженерная мысль? Там есть специальный крючок!
– Не помогает! Нужен домкрат!
– А ногой упиралась?
Пришлось открывать второй глаз и идти за хлебом в магазин, а за одно за мукой и манкой. Зато аппетит нагулял.
За блинами с мёдом думал: испытания прошли хорошо. И гадал: что ещё сваха подарит?

Февраль 2021