Есть тут один такой

Я почему-то продолжаю оплакивать опрокинутые чаши, вместо того чтобы обернуться и увидеть что несколько чаш еще остались и они как не странно даже наполнены, время не так безжалостно ко мне как видится, я еще на своих двоих и ничего еще не потеряно, да юность прошла, смыв с собой былые привязанности, но если быть честной с самой собой, не очень-то я держалась за те привязанности, видимо незрелость оных подтверждала потенциальную неверность, а этого я однозначно не перенесла бы, так были собственноручно опрокинуты чаши первые, затем включились чаши менее для меня значимые, а на поверку, уставилась на свершенное и оплакиваю невесть что и незнамо зачем.
Ошибаться я действительно горазда, мне бы кто помог со здравым смыслом, а чувств во мне и самой хоть отбавляй…Есть тут один такой, рядом со мной ходит, у того этого здравого смысла видимо-невидимо, хоть отбавляй, только толку чуть, он этот смысл при себе держит как скопидом, держится за него как за последнюю соломинку (видимо в страхе передо мной, от меня ведь не известно что ожидать) и оттого существование рядом становится неоднозначным, кажется что исчезни я из его жизни и станет всем лучше, потому как смысл на экономии красок жизни делает такую жизнь несущественной. Вот оттого оглядываться на те наполненные чаши и не хочется, легче оплакивать утраченное, чем думать о применении сохранившегося, бог его знает, что от меня потребуется в дальнейшем. Допустим опрокинуто чаши три, но за спиной - чаши две не меньше, значит можно особо и не расстраиваться, но как известно: несостоявшееся всегда выглядит значительнее и переживается именно о непрожитом и безвозвратно утраченном, однако вспоминая каким некрасивым мне показалось продолжение у оставленного мной когда-то, немного притормаживает и понимаешь, что еще счастливо отделалась, без жертв и жертвоприношений с моей стороны, не моё, чужое, словом - «не хочу», пусть опрокинуто энное количество чаш, хватит слез, что сделано – то свято, прошлое не вернешь и слава богу…