2004. Часть 4 Крик

Он все чаще задерживался после работы. Однажды не вернулся с нее. Я как бабушка в 80 е сидела возле двери в ожидании знакомых шагов. Десять, одинадцать, час. Наверное, его полиция задержала.. А вдруг его избили бандиты?. Как я теперь, что делать? Только я заснула, стук в дверь почти в четыре утра. Открываю, он. Пьяный, снимает с себя джинсы, а трусы наизнанку и мокрые. Говорит, был на речке с друзьями. Вообщем то что раньше было тайно, становилось явным. А спустя неделю моя знакомая, мне сказала, ты что не знаешь. Он гуляет в открытую с другой девушкой. Ей лет 18. Он признался. Что мне оставалось делать? Я выехала с его квартиры, собрав свои вещи, в том числе и кресло-кровать, в котором спал сын. Дома нас встретил холод. Мать не особо радовалась нашему возвращению, хотя к тому моменту она уже была одна в трехкомнатной квартире. Мне все было чужим здесь и плюс невыносимая боль на душе. Сейчас спустя 17 лет мне невозможно понять себя ту, прошлую. Почему я испытывала такие мучительные страдания, когда происходил очередной крах в отношениях. Что это разве любовь? Или чувство собственичества? А может осознание безграничной  собственной никчемности? В любом случае наступало это оцепенение, когда казалось, и вздохи даются с трудом. В голове оставалась только одна мысль - "Почему?".
Не было "ощущения почвы под ногами". И несмотря, на понимание, что мать не поддержит, все же была какая то Надежда. Мол, вот - ты же этого хотела! Хотела, чтобы он убрался. Вот, он убрался - Радуйся!
По сути, она же меня к нему сама и подталкивала. Устраивая мне невыносимую жизнь дома. Мое первое знакомство с ним это побег из ее квартиры. Остановись, подумай, что происходит. Пожалей своего ребенка, дочь и  она не свяжет свою жизнь с человеком из другого мира. Но, нет надо все разрушать, все до малейшей надежды, что у меня есть мать.
Она не радовалась моему возвращению. Она торжествовала! Торжество по случаю ее "правоты"
-"Я же тебе говорила! Это же рыночный ублюдок.." И так далее.
Какого мне было это слушать.. Мои чувства к нему были еще живы. Я думала, что вся проблема во мне. Я была плохая. И в этом доля правды есть. Мне и сейчас эта роль жены и матери тяжела. А тогда и подавно. Возможно из за здоровья. Усталость, слабость меня преследует. Не лень.
Вдвоем с сыном я чувствовала себя в полном одиночестве.
 С тех пор, как я уехала прошло три месяца. От переживаний  я почти не ела. Похудела,естественно, первым делом в груди. Там почти ноль. Страшное зрелище. Я продолжала ждать от него сообщения. Не дождавшись я решила поехать к нему туда. Возможно, причинить себе еще больше боли, чтобы была какая точка. Все, конченно. И наконец понять это. А может, наоборот, снова как раньше  "и в горести и в радости"..
Оделась довольно вызывающе :короткую джинсовую юбку - пояс, обтягиваюшую бледно желтую майку с фото принтом Дженефер Лопес, босоножки на каблуках и отправилась туда. Стучу. Никто не открывает. Слушаю ухом дверь. Да, там кто то есть. Стучу, стучу. Через 10 минут открывает. Он стоит в одних штанах с голым торсом. И смотрит на меня так победно. Видала какой я! Видала какая она у меня! Она стояла в глубине когда то нашей комнаты.Позади нее, на столе стояла ее фотография в рамке 20 на 30. Ростом девушка была  чуть меньше меня. Такая "мечта поэта". Полная. Миловидное славянское лицо, разве что нечто ведьменское в ее голубоглазом пронзительном взгляде, светло - русые, длинные почти до задницы волосы. И грудь. На ней была кофточка с глубоким вырезом и там лежали они. Размером шестым или седьмым. Так вот чего ему надо было!. Молочная ферма.
Минуту все стояли молча. А потом он ее повалил  на диван и начал  обнимать и всем видом показывать, что сейчас у них случится секс в моем присутствии. Я попятилась к выходу, заметив что на плите варился супчик. Что было так же обидно. "У них все по настоящему" . Я на минуту задержалась перед дверью, словно желая посмотреть на него в последний раз. Но, он грубо толкнул меня в спину и захлопнул дверь. В этот момент моя рука была на дверной раме. Поэтому я получила удар по запястью. Думала, сломал. Иду, реву, задыхаюсь.
Высыпала дома кучу таблеток. Сьела. Все мной часто делалось, быстро, необдуманно, на сверхэмоциях, которых невозможно понять не прожив мою жизнь. Началось отравление. Ожидание - нажраться таблеток, заснуть крепким сном, проснуться в палате, а вокруг тебя куча родственников :
-"Машенька, мы тебя любим.. Бла бла бла"
А в реальности распирает изо всех щелей рвотные массы, учащенное серцебиение, боль везде, в голове, в животе. Чувство, что как будто по тебе проехал каток, но ты все еще жив. Синие ногти. Вообщем испугалась я помирать. Доползла до матери:
-"Вызывай скорую. Отравилась я"
Приехали два мужичка. Один такой как из камеди клаб стендапер :
-"Несите таз, мамаш! И банку трехлитровую, будем промывать."
А потом привезли меня в областную больницу. В приемном как обычно все не быстро. Чувствую, еще немного и сдохну. Говорю об этом медсестре. А она :
-"Вот об этом надо думать, когда всякую дрянь жрешь! "
На следущее утро я проснулась в палате.
Лето,жара,отделение токсикологии, алкаши, суицидники и умирающие..И вот лежу я голая, привязанная к бортикам кровати, на матрасе, обшитом клеенкой..в вену воткнута капельница, а изо рта бьёт фантан желчи,покрывая меня липкой слизью.
Рядом агонирующая женщина , у нее бред:
-".. еще одну.. Боря.. соточка.."
Потом мычание. Рядом с ней сидит сын лет восемнадцати ,рукой прикрывая лицо,на котором по мужски играют мускулы,он понимает ,что она умирает..
А я жду, что меня придет кто нибудь навестить. Никого. От этого на душе мерзко.