Записки режиссёра. Глава 12

Глава 12.

За неделю до дня рождения Ларисы отметили днюху сразу двоим: Оле Бондаренко  –  восемнадцать, Лизе Решёнок  –  двадцать восемь. Написали маразматический текст и назвали его «Весенний аукцион».

Поздравили девчонок после спектакля «Шаг с крыши»:

Распорядитель:

– Внимание, внимание! Сегодня мы предлагаем вашему вниманию поштучные, со знаком «Госприёмка», высокохудожественные, высококачественные, не высокомерные, безразмерные, сияющие и сеющие то, из чего произрастают злаки, лаки и прочие аки, выраженные в турбулентности философии метеозондирования вертикального профиля инверсионной театроскопии. Поштучные единицы, обозначенные в пропорциональном соотношении 1:2 и определяющие коэффициент процентного терморегулирования в зависимости от выдержки в вакуумном вирулентном летоисчислении, в дальнейшем принято считать единицами женского рода, единственного числа. Присвоить им обозначения:  «Ол-18/Б»  и  «Лиз-28/Р».

При обозначении вышеназванных единиц была заложена долговременная программа теомаразмированной, флюидогенноимпульсной крыжполифонии.

«Зеркало»:

– Театральная студия «Зеркало». Поясните, пожалуйста, условия конкурса.

Распорядитель:

– Для непонятливых поясняю ещё раз: кто похвалит себя лучше всех, дальше всех, выше всех, получит комплект классных актрис компани  «Ол & Лиз».

Кац:

– Я бы взял, конечно, но, к сожалению, первую категорию предложить не могу. Зато есть вакансии машинистки сцены и шеф-повара ЦК театра.

Распорядитель:

– Позвольте, любезный, но они же б/п.

Кац:

– Простите великодушно, а почему же в нашем ЦК не могут работать б/п?

«ТЕСТ»:

– А потому что б/п  –  это не П!

Распорядитель:

– Господа!

«ТЕСТ»:

– Товарищи!

Распорядитель:

– Ну, хорошо, пусть будет по-вашему: товарищи-господа! Не будем превращать наш мирный аукцион в политический митинг. Предлагаю выдвигать только экономические лозунги.

«Зеркало»:

– А у нас есть чулочки… шерстяные… только один раз надёванные…

«РВЗ» (разминается):

– Туп-перетуп-перетупенький бычок… художественный руководитель Народного театра РВЗ  –  Юдин Сергей Петрович. А у нас будет…, а у нас будет…, а у нас та-а-а-кое будет!

Шалин:

– Сергей Борисович  –  руководитель студии при вышеназванном театре. А что у нас будет?

Юдин:

– А что у нас будет?

Шалин:

– Это вы у меня спрашиваете  –  что у нас будет?

Юдин:

– А-а-а… это вы у меня спрашиваете  –  что у нас будет?

Шалин:

– А у кого мне ещё спрашивать?

Юдин:

– У нас всё будет!

Шалин:

– Будет?

Юдин:

– Будет!

Шалин:

– У нас всё будет!

«ТЕСТ»:

– А их у вас не будет…

Кац:

– А у нас всё уже есть, а их нет…

«ТЕСТ»:

– Что это у вас есть, чего у нас нет?

Кац:

– У нас есть Народные…

Юдин:

– Ха-ха! У вас Народные, а у меня весь коллектив Народный. Да я сам из народа!

«ТЕСТ» (поёт):

– «Вышли мы все из народа…» Эх  вы, вояки! Да какие же вы Народные, если за них постоять не можете?

Кац (к Оле):

– А вы любите качаться в лодке? Это неописуемое чувство! Вас поднимает вверх, всё выше, выше, и вот уже девятый вал, шквал ветра, вой, свист. Цепи обрываются  –  и вы восторженно падаете вниз. Какая экспрессия! Какой накал! Зал рукоплещет, море поклонников… нет, нет, только не это! Не говорите сразу «нет». Я чувствую, что вы любите качаться в лодке. Вы такая воздушная, такая прозрачная и объятная! Умоляю, не возражайте, вы  –  «Чайка»!

«Зеркало»:

– А что, у вас своей Чайки нет?

Шалин:

– Чайки  –  они водоплавающие. Да-да! Им вода нужна.

«Зеркало»:

– Что-то я недопойму. У них что, воды не хватает?

«ТЕСТ»:

– Пару у них не хватает.

Кац:

– Как? В нашем ЦК есть ещё пар в параховницах. Центральная котельная  –  это вам не фунт изюма.

«ТЕСТ»:

– Ваше ЦК меня не касается, но мне бы хотелось знать: кто вами здесь руководит? Куда вы артистов сплавляете?

Юдин:

– Чтоб она ясным огнём сгорела, та их «Русская драма»!

Шалин:

– Драма-то сгорит. А вот что с нами будет?

Кац:

– Да, не пугайте, не надо! К нам, если хотите знать, каждый день приезжают. Репертуарными листами в нос тычут, ругаются, роли требуют! А мы что? А мы даём! Кого вперёд продвигаем, а кого и под зад! Ха-ха-ха!...

«Зеркало»:

– Боже мой! Это говорите вы  –  русский режиссёр? Над чем смеётесь? Над собственным падением смеётесь. И перестаньте грызть ногти!

«ТЕСТ»:

– А я чего? Я ничего. Это вон кто грызёт… и брешет, что упал. Это Борисова упала. Пятницкий сам ронял. Она после этого из театра ушла. И эти уйдут, их очередь.

«Зеркало»:

– По-моему, он глуп, этот Юдин. Пытался в чём-то убедить нас. А сам на ковёр плевал, неприлично выражался и рычал. А мне не пристало с хамом разговаривать. Ихние благородия после спектакля блатные песни любят петь.

Шалин:

– Вы помолитесь  –  вам станет легче.

Юдин:

– Вы не кричите! Вы не в лесу!

Шалин:

– Я есть режиссёр! И когда чувствую недостаток в актёрах, имею громкий голос.

Распорядитель:

– Так вы ещё и на актёров кричите? Не видать вам актёров! Маленьких ам нельзя!

Шалин:

– Они уже не маленькие. Они обе уже совершеннолетние. А мою матушку вообще в тринадцать лет выдали замуж, вот!

«ТЕСТ»:

– То-то вы себе одних пионерок набрали. Театр, ты ж понимаешь! Актрис им подавай!

«Зеркало»:

– Ехай, милый, ехай!

Юдин:

– Хм… чудная баба.

«Зеркало»:

– Тётенькой зови.

Шалин:

– Какой тётенькой?

«Зеркало»:

– Всё равно ехай!

Юдин:

– Всех не переехаете! Если только сами себя переедете…

«ТЕСТ» (про себя):

– А что если перехитрить «Зеркало»? Юдин и Шалин совсем плохи. Им эти актрисы не светят. А нам это на руку, можно говорить всё, что вздумается. Сильных конкурентов здесь больше нет. А если получится, то зеркало тоже может остаться на обочине. Сейчас самое главное  –  запудрить мозги…

Распорядитель:

– Наскакивай, Лора, наскакивай! А ты, Сергей Петрович, отбивайся!..

Юдин:

– А чего мне отбиваться? Моей вины здесь нет – что перед Богом, что перед коллективом. Это ж неправда, что я по своей воле. Были которые и помоложе, но нормальные сами не шли, а ненормальных администрация боялась.

«ТЕСТ»:

– Я вижу, вы из тех режиссёров, которым важна форма, а не суть.

Юдин:

– А вы из каких?

«ТЕСТ»:

– А мы свободные, сами себе хозяева. Нам нужны ненормальные, потому что мы – самые ненормальные в Риге! И вообще, вы слишком далеко зашли в своей игре. И ради чего? Чтобы получить актрис, которые не имеют ни малейшего желания с вами работать? Мой вам совет: не тратьте понапрасну силы, не ищите себе оправдания. Ведь ни «Зеркало», ни «вагонка», ни «Русская драма» сами по себе ничего не решают и ничего не оправдывают. Всех вас скоро помоют, побанят и, того, мало-мало разгонят. Так что, решай, не решай, а вам всё равно конец. А мы ещё можем выбраться. Ведь только «ТЕСТ» даёт людям определённые возможности. Только «ТЕСТ» может противостоять маразмам и крыжопольщине. Да мы в щепки разнесём «Русскую драму», голыми руками задушим Шалина и Юдина, пусть только подступятся к ним! «ТЕСТ» для них – это последняя легенда, дарованная Роскошью, её щедрость, святая милость!

Распорядитель:

– Да-да-да, всё слышали, всё знаем. Конечно, этих актрис надо иметь вам. Ведь они такие хорошие! Смотришь на них – и соловьи в душе поют, и ладаном пахнет. Вы бы посмотрели на них в спектаклях! Зрители-то: «Мне бы билет, Александр Иванович, билетик бы мне, а?»… Вы купите им реквизит, дадите им роли –  и они совершат подвиг! Сценический подвиг во славу «ТЕСТа», добьются звания «народных»! Ведь участковые при виде их честь отдают, хоть они и не герои какие. «А вы», – говорят, – «их лучше. Вы – актрисы уважаемые!» Дети вон во дворе в Бондаренко и Решёнок играют. Кто даёт автографов больше – те и есть Оля и Лиза. Так что, вы можете их поцеловать. Они не обидятся, не бойтесь, они зажмурятся.

______________________________________________________________