Вопреки или как умеют любить мужчины

///...письма из ....соло в паре... в невесомости.../// Руслан Шульгин

Вечер вторника легкий и теплый. Решил, хоть и не совсем умею писать писем. Обещал же ведь. Здравствуй жизни моей неуютной суть, немыслимая и родная до боли. Такая это в общем шизофрения, дорогая, в попытках сократить текст до смысла или же расписать как картину, о той, что за тысячу километров заменила мне воздух. Может, не совсем классно пишу, прости, как умею, прошу, не жги. О важном оно. О том, как быстротечно время, о том, как оно вращается вокруг нас, когда окрыляет, когда чувствуешь, как воздух заряжен. Надежды. Часто думаю об этом. Сетевое знакомство. Встретив мечту, задается маршрут. Смена перспективы. Мы за городом где-то на лавке, в парке говорим как мир устроен в сознании нашей дочери, о том, как долго меня не было. Время почти остановится в этом моменте, будет медленно течь, навалившейся за день звук станет совсем тихим. Как на широком экране красивые сцены жизни вместе. Краснеют глаза, где-то в глубине на вдохе – наворачивается. Все может быть. На выдохе же пустота от отсутствия этого самого мира. Такое знаешь ожидание взлета. Отсюда только большее желание добиваться, падать, и снова по новой и похуй. Образ твой напротив сияет радостным смехом. Руки твои меня обнимающие, мною болеющие. Прекрасней чувства нет, когда женщина тебя любит не за что-то, а вопреки. Хотя, возможно я ошибаюсь, но об этом наверно не узнаю. Как и многого не могу понять. Может понимаю и остальное мне только кажется. И мне не смешно ни одного раза. Просто мужик. Просто давно разбил в каких-то сражениях все свое здоровье, все свои нервы, чувства и мечты. Между столов и стульев на пустых тарелках разбитые надежды, которые собираю потом осколками. Многое поросло травой. Сколько ушло за это время?! ты же чувствуешь. Я бегу сам от себя. Мне самому с собой порой скучно и мерзко. Я когда-то раскачаю себя на этих качелях до смерти. Голова порой кругом идет и как-то отчаянно херово. Vox populi в нежелании оставлять и забывать тебя. Утонуть в твое априори стать наконец навсегда свободным, смешаться с ветром. И меня распирает от романтики ситуации. И мне хорошо как в детстве, когда мама укрывала меня спящего одеялом. И, мне кажется, весы качнулись. И та их чаша наполненная осколками хорошего где-то в глубине меня пошла вниз. Каков он метафорический bed trip во всем своем великолепии и изяществе моего безумия. Ну, имя, которому моя жизнь. Но многое греет. Память упорно хранит образы. Я гладил твои волосы. Взрослый парень. Жизнь прекрасна.

Ps.
Сижу за столом, пишу, наблюдаю - как постепенно светает небо. Давно мне не приходилось видеть, как светает. Устал, чувствую, как силы покидают. Как будто кто-то подкрался сзади и без звука отключил меня. Опираюсь о стол локтями, руками закрываю лицо. В темноте перед глазами ты, тут же возникает картина море, дождь неслышно проливается, бесшумно падают капли. Остаюсь в мыслях с этим морем, пока кто-то не вошел в комнату и не положил руку мне на спину.