Пускай все сейчас работают 2005 г

Пускай все сейчас работают, и в этом мире я существую всего лишь для 2-3 человек, пускай даже, кто-то считает это глупой болтовней и давлением, мне будет всё равно сейчас. Я вспоминаю себя.
Ту маленькую девочку из прошлого, которая много из себя строила. Она в детстве считала себя центром вселенной. Почему же это произошло? Она помнит. Помнит, как ходила в лес и рвала цветы, охапками, каждый день и приносила их домой, цветы вяли, а она не могла понять, почему же они вянут, ведь она поставила их в воду. И снова стремилась в лес, чтобы набрать букетик, она даже специальной углублялась в него, чтобы насобирать цветов. А ещё, что же там было ещё. Куда её так тянуло? Почему она любила углубляться в лес в полном одиночестве? Как будто бы её звал кто-то.
Она легко могла понять язык леса. И искренне не могла понять других детей, которые его не слышат. Она не могла понять тех, кто окружал её. Они были ей совершенно непонятны, и их было больше. То, что она читает сегодня, она знала уже тогда. Она искренне не понимала ругани и драк. Она искренне не осознавала всего отрицательного и была совершенно невосприимчива к этому.
Ей казалось, что она лучше видит всё, чем другие, она думала, что каждый тут может такое. Видеть не просто лист, а все его клетки. А ей сказали, что она ненормальная, но она не поверила в это. Ей почему-то показалось, что это другие настолько недоразвиты, что не видят того, что может видеть она. Она даже пыталась, им показать и научить, но от этого только было хуже, её все продолжали считать ненормальной и всё больше убеждали себя в этом. Но была та, которая поверила, но потом, испугавшись, просто оставила её и ушла к тем, кто считал её ненормальной.
Она очень хотела учиться. В 4 года она грезила школой и интенсивно к ней готовилась. Научилась читать, начала писать и увлеклась математикой.
Ещё она любила делать куличики, но не простые, обязательно высокие и фигурные. Когда их кто-то специально рушил, она начинала кидать в обидчика песком. И тогда её отругали и очень сильно, потому что она просто довела до слёз какую-то девочку. Вот именно тогда в 4 года ей было крепко заложено, что бить и не с кем драться ни в коем случае нельзя. Она обещала, что никогда не будет никого бить, и поклялась в этом. Не из-за этого ли когда её били, она никогда не отвечала?
И ещё до школы, она была в Крыму. Ей там нравился палисадник и огромные кусты алычи напротив домика. Ещё она полюбила ежевику. Она и сейчас любит ежевику, но только нигде не может найти её.
Она ещё помнит, как цвели финики. Она хотела дотянуться, но не могла допрыгнуть. Зато она ещё помнит, как украла с клумбы, ранним утром самую роскошную и красивую розу, сунула за пазуху и пошла домой, по пути встретила своего дедушку, который очень легко угадал это. Но не стал ругать, а просто улыбнулся. Дедушка очень любил её, катал на своей спине, и она больше всех любила дедушку. Который умер, когда ей было всего 9 лет. Она, тогда почему-то узнав, даже не заплакала. И потом она никогда не плакала. Словно знала ещё тогда, что смерть всего лишь продолжение жизни.
Её тогда не взяли на похороны. Она и сама не горела желанием.
Ещё тогда у них был старенький приёмник Весна. Она всё время слушала кассеты в нём, жить не могла без него.
Тогда ещё она великолепно дружила с Н. Она часто ходила к ней в гости, она любила к ней ходить. У неё было всё так необычно. Она ещё тогда с ума сходила по коллекциям из киндер сюрпризов. У неё были лягушки, бегемотики, львята, крокодильчики, панда, акулы, пингвины. Н. тоже собирала, у неё была вся коллекция крокодилов, а у неё нет, и ей хотелось, чтобы и у неё тоже была. Не верите, она до сих пор грезит этими игрушками, честно. Потом ещё когда появились белочки, она хотела белочек, ей нравились эти животные, а ещё утка-мандаринка, которую она видела в зоопарке и петухи тоже. Из-за этих игрушек, она заставляла бабушку ездить с ней и покупать ей их. Тогда одна игрушка ещё была по 40 рублей. Она ещё хотела самую первую коллекцию бегемотиков, у неё была только вторая с капитаном.
Ещё тогда она заметила, что у неё великолепная память. Она помнила имена более 100 своих игрушек. Более 25 телефонов из своей записной книжки. И к тому же ещё придумывала коды слов. Этим её заразил Г., когда в классе начал переговариваться по бумажке непонятными символами. И она придумала 4 таких кода. Ей ещё тогда безумно нравились блокнотики, с листиками, которые с тем же рисунком что и главный лист. Вот в нём она и записала 3 кодированных алфавита.
Она помнит, как кто-то стучал всё время по стенке, когда она почему-то оставалась одна в комнате, она понимала значения этих стуков и стучала в ответ. Потом она рассказала об этом бабушке, а бабушка назвала её фантазёркой. Потом, как-то смотря форт-баярд, она увидела что светом, можно передавать буквы, миганием. И в фильме Неуловимые Мстители или Корона Российской Империи она увидела морскую азбуку. И в 17 мгновениях весны, азбуку Морзе. Она всерьёз решила, что эти стуки и есть азбука Морзе. И очень хотела изучить её, но не смогла, стуки прекратились. И она начала снова стучать и стучать и через пару недель стуки вернулись. Но потом через 2 года пропали, а она так и не смогла нигде найти азбуку Морзе.
Она ещё помнит, как в 4 года разделать, встала на кровать и прижалась к ковру спиной, раскинула руки, как на кресте и сомкнула ноги, она хотела выйти куда-то так, из себя вылететь. Но не смогла, бабушка сказала, что такого не бывает, а она хотела доказать, и постояла так около 2 минут, но ничего не произошло, а она не понимала, почему, как будто знала, что должно произойти. Потом оделась, и всё думала, почему у неё не получилось.
Потом она узнала про распятие Христа. Что его распяли на кресте также. Ей стало не по себе. И вообще её учили, что ему было больно. Но она так не думала, и читая библию порой возмущалась, особенно про Адама и Еву, она всегда верила своим ощущениям и не чувствовала правды в этой библии, только немного. Хотя она всегда верила в бога, она не была согласна с тем, что написано в библии. Как будто она знала другую библию. Ей казалось, что в библии очень много врут, и что некоторых вещей просто никогда не было, и почему-то тогда она не задавалась вопросом, откуда она это знает.
Она вообще почти никогда не задавалась на самом деле вопросом, откуда и что она знает. Потому что чётко осознавала, что она видела это собственными глазами, а то, что ты видишь и что делаешь каждодневно, где бы ты ни был, ты никогда и ни с чем не спутаешь и никогда не задашься вопросом, почему именно так, а не по-другому. Проблема в том, что другие не видели этого. Потом она заметила, что другие не так всё помнят, как она и как они удивлены, почему она так всё помнит, а она удивлялась, почему они не могут так помнить, как она. Потому что она знала, что это абсолютно естественно так запоминать, и она снова осознавала, что они недоразвитые какие-то. Куда она попала? А они говорили, что она ненормальная.


Вот пришла подруга с работы. И все мысли сбила, зато я вспомнила свой сон. Где я должна была всем, как курьер развести письма. А потом хотела купить новые книги с получки, и как мне показали, какие именно я должна купить.
А утром я вспомнила, какие это люди, которым я должна была развести эти письма, это преподаватели восточного университета. А письма им передать попросил ректор. Что этот ректор ко мне пристал?….. Я ему что нравлюсь? У меня нет денег на этот университет, а мама уже ругается, на меня и говорит, когда же я пойду учиться…
Я не собираюсь вкалывать и портить здоровье, тем более, что, скорее всего по здоровью меня и нигде не возьмут. НЕТУ У МЕНЯ ДЕНЕГ НА ЭТОТ УНИВЕРСИТЕТ, Н Е Т У. ПОЧЕМУ ОН ПОПРОСИЛ МЕНЯ РАЗНЕСТИ ЭТИ ПИСЬМА ВСЕМ УЧИТЕЛЯМ…..
Всё надо попить чаю и вернуться к Успенскому В поисках Чудесного. Хотя и его книга Тетра Органиум тоже нечто.
Нет, я таки тупая.
Хотя как-то на днях мне снился сон, что я сижу в машине, а она сломалась и больше никогда не заведется. Вот как толковать такое? Я перестаю быть техничной?
Снова что-то хотел от меня Т. НУ, НЕТ, У МЕНЯ ДЕНЕГ ПОЕХАТЬ В Р. К НЕМУ, НЕТУ.
Вот всё упирается в деньги и время, которых у меня нет.
Вот почему так, люди, с которыми я хочу быть рядом, так далеки от меня, за то те с кем я не могу поговорить о том, что я люблю, и что на самом деле мне интересно (о! Прогресс, я вспомнила, что мне на самом деле интересно и о чём я люблю разговаривать!!!!), сплошь и рядом. И обижать не хочется, и поговорить НЕ О ЧЕМ. Вот оно, мне не о чем ни с кем разговаривать. Хотя нет, есть 1 человек, с которым я могу поговорить о том, что близко мне, и любимо (я вспомнила и это…., я сейчас расплачусь), и ещё 2 искренне пытается всё это понять, хотя понимает, что это ему практически невозможно сделать, и идёт мне навстречу. Возможно, что есть и ещё 2 человека, но они очень далеки от меня, 1 физически, другой, скорее всего, морально и они оба понимают, что я именно их имею в виду. Я не стану называть их имена, чтобы к ним не приставали и не задавали слишком много ненужных вопросов, и мне очень бы не хотелось создавать им огромное количество проблем.
Что до других, они просто этого не хотят, так, как СОВЕРШЕННО НЕ ПОНИМАЮТ, что и как, просто мило делают вид, что в курсе. Но и их я не виню совершенно. Иначе это будет эгоизмом и давлением. И пусть они искренне думают, что я ничего не замечаю, я замечаю, я давно это заметила. Имена этих остальных я тоже называть не стану, потому что делать милый фон — это не плохо и не хорошо. Это сознательный выбор каждого, никому и ничего никогда невозможно навязать только потому, что тебе так хочется. Вот что!
Все работают, у меня же работы нет. И ради бога, я не помешана на деньгах. И хоть так важно сейчас учиться, у меня есть книги, они не такие дорогие, из них можно черпать знания, но у меня нет учителя, а без него никто мне не укажет на ошибки. Я не могу поехать к Тайлашеву, и он очень обижен на меня за это. Но может быть я не готова пока? Хотя он старше и ему виднее. Я просто буду стараться быть готовой. Просто буду знать пока. Почти не вникая.
Пойду, отвлекусь немного на глупую игрушку.

Видение, почему сейчас.
Он и она в тёмной комнате возле окна. Он курит и смотрит на неё, она скрестила руки на груди и молчит.
- Почему ты так поступаешь со мной?
- Как так?
- Зачем ты уходишь от меня? Разве нам плохо вместе.
- Нет нам очень хорошо.
- Ты не любишь меня?
- Нет люблю.
- Тогда почему ты не понимаешь меня?
- Это ты не понимаешь меня. Ты опустился.
- Ты не была там, где я.
- А ты не был там, где я. И я не опустилась.
- А ты прожила не столько сколько я.
- Ты так боишься меня потерять?
- Да. Я не хочу тебя терять.
- Но ты ведь не любишь меня.
- Я тебя люблю.
- А, по-моему, ты до сих пор не повзрослел и ведёшь себя, как ребёнок. Если ты любишь меня, зачем ты с ней трахаешься?
- Ты не понимаешь…
- Это ты не понимаешь, когда любят кого-то на самом деле, то никогда не спят с другими.
- По-моему это ты ещё не повзрослела. И далась она тебе, забудь о ней.
- Ты просишь о невозможном для меня.
- А ты просишь о невозможном для меня.
- Если это невозможно, значит твоя любовь не настоящая.
- Как ты не можешь понять природы!
- А ты забыл, что такое настоящая природа.
- Я был вынужден это сделать. Иначе надо мной начали бы смеяться.
- Ты мог быть выше этого… или ты просто не хотел. Да, конечно, как я дура раньше не догадывалась, ты просто не хотел.
- Я хотел.
- Нет ты не хотел, ты сейчас пытаешься убедить себя.
- Я всё равно тебя не отпущу.
- Это уже смешно. Всё равно не отпущу.
- Пусть даже смешно, ты будешь моей и больше не чьей. Если понадобиться я все усилия приложу к этому.
- А как насчёт тебя? Я, получается, делю тебя с ней.
- Ты меня не с кем не делишь.
- А как назвать ваши с ней отношения?
- Ты многого о ней не знаешь.
- А я значит должна знать? Вот и оставайся с ней.
- Нет. Я только твой. Ты знаешь об этом. И даже при этом ты хочешь уйти.
- Я не вижу своей вины, если ты об этом. Мало того что ты мучаешь эту женщину которой врёшь… слушай, а может ты и мне врёшь?
- Ты единственная кому я солгать не в силах, даже если бы и хотел, я не смог бы.
И ты знаешь, что это так.
- А может, и сейчас ты врёшь?
- Всё равно ты только моя. Я никому тебя не отдам, можешь пытаться, я сделаю всё чтобы у тебя ничего не получилось, а я это могу.
- Ты знаешь, что я сама не захочу и никогда не пожелаю такого. Слушай, а может, ты на ней женишься?
- НЕТ! НИКОГДА! Я на дух не переношу таких как она.
- Кто-то говорил мне, что я много о ней не знаю.
- Я просто уважаю её.
- И на дух не переносишь?
- Как возможную жену. С ней интересно…
- Потрахаться, потому что она не целка как я?
- Нет! Я ненавижу тех, у кого были больше одного мужчины.
- Так в чём же интерес.
- В природе.
- Отлично. Тогда не буду мешать твоей природе, интересоваться дальше.
- Я не собираюсь тебя отпускать.
- И думаешь, я у тебя спрошу. Лучше жить монашкой.
- Ты не уйдёшь, ты просто никогда не сможешь уйти.
- Значит, и ты не сможешь.
Молчание в 2 минуты.
- Нет не смогу. Ты и дальше будешь меня мучить?
- Это ты меня мучаешь.
- Я не могу сейчас, ты это можешь понять?
- Нет. Я не могу понять, я не хочу понимать, я даже не хочу больше этого слушать.
- Я не отпускаю тебя.
- Ты всегда таким был.
- И буду. Я очень упёртый.
- Я заметила. Можешь дальше упираться.
- Это бессмысленный разговор.
- Ты прав. Я ухожу.
Она исчезает. Он продолжает злиться и курить. Но с места не делает ни одного движения.


Всё еду домой. Делать тут нечего, а завтра за книгами, это святое, даже административный взяла.
Всё, ушла.

17.08.2005 г.