Я не пьяная... не не не 2006 г

Воскресенье, 10 сентября 2006

12:18 Когда вокруг тишина, и холод, то думаешь что ты уже умер.... НО! Луч света пронзает
Сердце сдавило что-то, внутри стало меньше воздуха.
Я одна. Я абсолютно одинока. Рядом никого нет, никто мне не улыбнётся, никто не скажет ни одного слова. Просто пустота, которая вокруг меня, ни чем не заполненная пустота.
Я никому не нужна, никто не беспокоится обо мне, никто не дарит мне внимание. Так холодно, что у тела не осталось даже ничего чтобы согреть руки. Наверное я умираю.
Когда человек умирает, то ему холодно и он не чувствует тепла. Вчера ночью когда я лежала в постели, я впервые в жизни ощутила себя никому не нужной и не важной и то что любит меня только моя бабушка. И что если я умру, то ничего особенного не случится. Даже вообще ничего не случится, кроме геморроя по поводу моих похорон. Поплачут какое-то время и забудут, что такой человек вообще был.
Я не чувствую тепла к себе, меня любит и дорожит мной только моя бабушка, но и ей не так мало лет. Я задумалась, почему другие люди не волнуются за тех кто рядом с ними? Не понимают их сердца, не стремятся понять, что им надо, а просто проходят мимо. Страна глухих и слепых.
Никто никому не должен.
Никто сделать никому не стремится.
Никто останется навсегда никем.
Сегодня люди встречаются, чтобы завтра забыть имена друг друга.
Я ощущаю холод, он внутри моего сердца. Я не в состоянии поверить, нет, я не в состоянии осмыслить, почему люди считают, что они никому и ничего не должны. Даже тем, кто рядом с ними? Почему? Я могу жить без сердца, для меня это не составит труда. В моём сердце холод.
Но почему те кто хочет заботиться и уделять внимание, должны уподобляться большинству. Проще полениться и стать таким, как все, чем поработать над собой и найти себя.
Я хотела бы уйти, мне нечего делать среди тех, у кого нет внутри совести и чувства долга перед Родиной. Они живут работая на унитаз, они живут чтобы остаться одинокими, они живут чтобы просто стать куском торфа или угля. Они что больные?
Жизнь даётся только один раз, почему её надо обязательно надо прожить от всех отгораживаясь?
Я хочу уйти от всех тех людей, кто живёт ради себя, я хотела бы вечно быть с теми людьми, которые делают вещи во благо жизни других. Врачи, учёные, писатели.
Я хочу жить рядом с людьми с чистым сердцем, а не с жалким подобием живущим ради себя.
Я презираю тех кто живёт ради себя, я готова следовать за теми кто живёт во благо своей Родины.
Я желала быть, стать частью тех и помочь тем, кто хочет совершенствовать лучшее, что может помочь другим.
Мир это огромная составляющая, в нём есть место разным людям, в том числе и тем кого я найду. Им осталось подождать недолго, ради тех, кто живёт во имя лучшего для мира, Я ХОТЕЛА БЫ ОСТАТЬСЯ ЖИТЬ ЗДЕСЬ И ИСПОЛНИТЬ СВОЙ ДОЛГ ПЕРЕД ТЕМИ, КТО ВЕРИТ, ЧТО У ЛЮДЕЙ ЧИСТЫЕ СЕРДЦА И ТВЁРДАЯ ВОЛЯ.



13:13 Даже несмотря на это
Даже зная, что я чувствую себя одинокой и никому не нужной, я всё равно буду любить тех кто мне дорог, беспокоится о них и заботиться, даже если они считают это глупостью и слабостью.
Моя сила - это сила моей любви.
Даже если в неё мало кто верит. Главное я убедилась в том, что то, что созидает даёт больше, чем то, что отгораживается.
Люди тянутся к тем, кто даёт им тепло, вопрос почему они боятся быть любимыми, боятся принять заботу и внимание. Людей много, почему надо думать, что каждый только использует каждого и не думает о его чувствах.
Страхи ограничивают.
В моём же сердце только справедливость и любовь. Я не мягкая, но суровая. Я строгая, но справедливая, я живу чтобы совершенствовать имеющееся во благо других. Я не думаю что это глупо, потому что если бы всем было безразлично, то от антипчной пневмонии и птичьего гриппа никто бы не сделал лекарства и не остановил его распространение. Они подумали о других, разве же они наивные дураки?


17:53 Хвататься за соломинку, выглядит смешно...
Хочу забыть, выкинуть из головы, перестать реагировать. Вроде всё понимаешь, только когда вдруг поманит за собой иллюзия, забываешь обо всём и кидаешься как утопающий за соломинку, надо вовсе не кидаться в воду, не знавши броду, а меня всё тянет поглубже забраться. Специфика такая у меня.
Крикнуть до хрипоты, в ответ получая тишину. Надорвать все связки, чтобы пошла горлом кровь и убедиться, что просто сотрясала воздух.
Так тебе и надо дура. Мало ты ошибалась, получи ещё раз, так чтобы никогда не оправится. Чтобы навсегда закрыть эту дверь. Убедиться в своей ненужности, никчёмности.
Забыть невозможно.
Уйти нереально.
Не обращать внимания не в состоянии.
Но я думаю моя проклятая печать на руке не даст мне особенно заскучать.
Всё только предстоит, потому что как такового ничего и не было.
И ещё, я не хочу праздновать своего дня рождения вообще. Я просто не хочу даже помнить ни своего имени, ни своего возраста.
Просто идти.

20:31 Я не пьяная... не не не, вы меня с кем-то путаете...

Снова странное чувство сдавливает мою хрупкую грудь. Чувство полного опьянения, точно алкогольного, а вы что подумали? Я не пила ничего кроме чая, но как-то надо разбираться с этим наконец, а то у меня руки уже косят над клавиатурой. Вы просто не видите, как я пишу этот пост, испугались бы.
Что же видят мои глаза. Я попробую передать ощущение через мыслеобраз.
Я словно только что была в баре, причина, какая-то странная и непонятная тоска, ощущение потери чего-то самого важного, но при этом, для самого человека непонятно, что это за потеря. Однако очень серьёзная и та, которую лучше не иметь.
Я напилась почти до полной отключки, лишь бы только не чувствовать этой потери, избавится от гнетущего чувства потери и ощущения того, что все вокруг только пользуются мной и всем что-то от меня только надо и больше ничего.
Я иду по улице и хочу чтобы меня никто не видел, потому что любой кто обратиться сейчас по телефону ли, лично ли, получит в морду. Хочется кричать что-то вроде Все люди суки и мрази, а все тёлки нужны только потрахаться, как от женщин от них толку ноль, им нужны либо деньги, либо обязать тебя делать всё, что им хочется.
Видеть никого не хочется, хочется напиться ещё больше, чтобы вообще никого не видеть. Ощущение полного одиночества, отгорожение от мира. Попытка вспомнить что-то хорошее из прошлого, нелепая попытка, нет там ничего хорошего, не было. Желание спеть что-нибудь за жизнь и свалиться под ближайшим столбом и уснуть чтобы никогда никого не видеть и не слышать.
(Цитирую то что ощущаю в ком-то...)
"Я не могу понять для чего живу. Все вокруг только используют меня, всем от меня только что-то нужно. Никому не интересно чего бы мне хотелось, что мне нужно.
Почему я не могу вспомнить из своего прошлого ничего хорошего, всё только подчёркивает то, что люди всего лишь используют других, неважно кто, мужчина, женщина.
Странное чувство потери чего-то крайне ценного, того что не купишь, не приобретёшь, словно потеря того вечного, что люди ищут и найдя делают всё, чтобы не потерять. Что это за чувство... Я даже плачу, как странно, я не понимаю, что это за потеря, а всё равно плачу. Значит не надо было этого терять. Только что это я не понимаю.
Желание безудержно рыдать, как хочется понять, что со мной происходит..."


И ВСЁ В ТАКОМ ДУХЕ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ?...