2005. Часть 5 Все по фен-шую

Осень. Темный и тесный шириной полтора метра коридор перед входной дверью. Заходишь с подьезда и сразу упираешься правым плечом в шкаф. Он словно продолжение стены. Открываешь дверцы, а там больше всякого хлама, чем полезных вещей. Дед его соорудил, когда наша квартира была еще коммунальной. Казалось он нерушимый, прочный как монолит.
В то время я еще увлекалась всякой эзотерикой, в том числе и древней китайской философией фен-шуй. Это же логично искать ответы на свои беды в чем-то. Пытаться познать суть вещей, чтобы " поймать свою волну", "догнать свое счастье - раз и навсегда". И тут на пути к моему счастью встал этот злополучный шкаф. Ведь по феншую " энергия ци должна свободно входить в пространство, без препятствий" И как назло это еще был и северо - западный угол. То есть место покровителей и мужского пола. Ага.. Вон оно что. Вот где "Собака зарыта!" Ну, я сейчас все разрушу! Не стоять никаким шкафам на моем пути к счастью.! Только что делать то. Он вбит прямо в пол. Основание его это двухсантиметровые доски в толщину и короб из брусков дерева. Не сдвинешь. Решено- спилю все. Старой пилой начинаю отпиливать сбоку. На расстоянии метр от пола. Думаю, пусть останется нижняя часть, там обувь стоит. Пилю. Надо быстрее, пока матери нет дома. Успею спрятаться, пока буря не уляжется. А буря предвиделась знатная. Короче, через 15 минут я спилила только один брусок из 5.Вообщем я начала пилить просто с каким то неистовством, словно в меня вошла некая сила. Да сила присутствовала. Сила это мои мысли. Мысли - ожидания все вернуть. А шкаф был там помехой. Я справилась за несколько часов. И практически бегом выносила на свалку тяжеленные куски досок. Все. Ровно через полчаса пришла мать. Я в своей комнате уже забарикадировалась. Стоит несколько секунд молчит. Видимо, у нее небольшой шок. Она с детства жила с этим монолитом. А тут плюс еще метр пространства от двери. Это было так классно, воздух словно появился. Ну потом я конечно услышала о себе привычный текст. Причем каждое ее слово было аргументированное. Боже, со стороны послушать - я исчадие Ада во плоти. Меня обычно задевали только три ее слова "Халда, Хабалка", которые она произносила словно приговор и " Гнида" - это она произносила с предыханием и  чуть прищуренными, полными  ненависти глазами. К слову сказать мать моя обладала даром убеждения. Что стало понятно еще в начале нулевых, когда она меня травила прокуратурами. Ее слушали! Не то что я. Разведу много слов , и ничего что может выразить мои чувства. Она могла. Ее слова обладали ударами. Слово - удар, еще удар. Мои лишь жалкое тявканье какой то дворняги..
Проглотив очередную дозу негатива в свою сторону, я торжествовала. Маленькая победа была за мной. Шкаф она не воскресит. Это точно)
Не прошло и недели, как ко мне в гости заявился Арслан. Надо же, сработало!
Но, не совсем так как я ожидала. Матери не было дома. Он зашел. На нем был новый летний джинсовый костюм песочного цвета из тонкого катона. Куртка и брюки, причем куртка на голое тело. Смотрите- ка "Мачо", "Алфа-самец" - ростом метр шестьдесятсемь. Просто поражает мужицкая самоуверенность в себе. Далеко не красавец, но :
-"Знаешь, я не против, если ты будешь у меня второй женщиной". Какая то появилась надежда, но крайне смущал " номер два". Я конечно понимаю, что у мусульман так бывает. Но он то, никак не проявлял в себе эти их замашки ранее. Был как и все русские молодые работяжные парни - раздолбаем и все. В меру пил, накуривался, но шел домой. А тут на те.
 - " Нее, извини, конечно. Мне так не нужно."
А у самой все внутри переворачивается, все мысли о том как его оставить возле себя. Но..
Начинаю читать всякую философию. Можно сказать пошла в рост духовный. В Храм я изредка ходила с 95 года. Ходила и живя с ним, он не препятствовал особо. Понимая, что он никогда не примет православие, я говорила ему :
-"Ты хоть свои молитвы читай, да книги ваши"
 Его тема религии не интересовала абсолютно, но тогда после моих слов, он начал читать, что- то  типо "Бесмелаи рахмани рахиим" Коврик себе завел..
Вот и снова я прошу Бога, пытаюсь чувствовать эту безусловную любовь, быть мудрой насколько это возможно. Любовь вопреки. Он живет пока с ней. Иногда звонит мне, что- то жалуется.А я как "старшая жена" советую. Да, жесть.
Однажды он говорит :
-"Я не понимаю, нужен я ей или нет?
 Понимаю, что то не так.
-" Если ты ей нужен, будешь нужен в любом состоянии и виде, а если нет - найдет причину и уйдёт сама. Скажи ей, что потерял работу и влез в долги. И жди от нее ответа. "
Говорю это ему спокойным голосом, словно сама Мудрость глаголет.
-"Хорошо"
А сама по совету подруги отправилась к гадалке. Да, это была я. С одной стороны" Господи помилуй ", а с другой Сатана подскажи..
Гадалка не была аферисткой. Не знаю кто она, может просто ведьма, на посылках у бесовской силы. Да только все, что она говорила, все и происходило. Судьба что ли предначертанна заранее, то ли это игры темных сил.. Но в тот раз одно из ее предсказаний гласило "Скоро по  дороге к нему, познакомишься с мужчиной . А с ним будь аккуратна и не вздумай от него рожать!" Пол - одинадцатого ночи, звонит:
-" Маша, мне так плохо, мне жить не хочется."
Однажды я его уже спасала от попытки суицидной. Знаете ли он тоже чувствительный такой был. Ну вообщем, я быстро собираюсь выхожу на улицу и стоплю авто. Подьехал мужчина и согласился меня подвезти на адрес при условии того, что я оставлю ему номер телефона. Оставила. Мой товарищ в слезах и пьяный, скулит. Все, бросила она его. Бедного. Он все сделал, как я ему и советовала. И она просто испарилась. Возможно, по поводу нее у него были чисто меркантильные интересы, ее папашка был начальником в полиции. На столе я увидела кучку бирок от золотых украшений. Серьги, браслеты. Мне он ничего такого  не дарил. Он содержал, да. Все нужное покупал. Хотя, помню его подарок, который остался в памяти как один из самых приятных и дорогих мне подарков. Это было 14 февраля 2002 года. День влюбленных и он принес мне маленький букетик фиалок. Лесные фиалки зимой - это было чудо. Я никогда ранее, да и сейчас не встречала лесные фиалки в магазинах. Это дорого.
Успокоила, выкинула ее фотку, довольная. И уехала. На следующий день мне позвонил тот водитель. Андрей Владимирович. Вечером заехал за мной на работу и мы катались потом по ночному городу. Типаж был не мой. Такой представительный, основательный в костюмчике и с пузиком. Бее. Но у меня вообще то трагедия на личном и надо было ее лечить кем то другим. И это был не самый плохой вариант. Шампанское, конфеты месяц. Пока я в боковом карманчике не нашла детскую игрушку. Он признался, что женат. Но с женой отношений нет. Ну, стандартная отмазка. Я попросила остановить машину и вышла. Женатики для меня всегда были табу. Я была в шкуре обманутой и знаю как это больно. Поэтому ни одна женщина от меня не пострадает.
Решила ехать к Арслану и брать его, пока не поздно. А то еще кого найдет. Да, он собрал вещи и переехал в квартиру ко мне. В квартиру моей матери, вернее. Тем более ее не было дома. Она как обычно летний сезон отбывала на югах. Он неплохо зарабатывал, но вот незадача, он начал играть. Казино, игровые автоматы были доступнее чем сейчас. Все честно, заработанные, непосильным трудом так сказать, спускались. До дома доносились какие то крохи. Думаю, надо что то делать. И ничего лучше как родить ему ребенка, я не придумала. А перед этим снова сходив к гадалке. Я к ней как к психологу на прием раз в месяц. Она опять говорит. Вот зачем задумала рожать? Не будет он с тобой!А спустя неделю я узнала, что уже беременна. Сказала ему. А он :
-"Сколько сейчас аборт стоит?"
Я закрылась в ванной и начала рыдать. Долго так. Во мне страхи и сомнения боролись с желанием оставить этого ребенка. Я вышла и твёрдо заявила:
-"Этого я не убью!, Все хватит с меня! Кровь   двоих уже на мне.
-" Ну как хочешь, дело твое. Запомни - ты рожаешь для себя. И подумай, что скажет тебе твоя мать. Ты готова к новой войне? "
-" Да! "
Мать узнала, что я беременна только когда меня положили на сохранение на седьмом месяце.
-"Ты кого собралась родить? Жабу? "
Снова наркоз, зашивание  правда на это раз за меня заплатили, поэтому обошлось все не так убийственно как в первый раз. Но, как и в первую мою беременность, снова мне особо нечего есть. Да что ж такое! Все же было "хорошо". Но моя беременнность его не заставила измениться. После больнички дома я питалась в основном лапшой быстрого приготовления. Отцовские чувства порой просыпались в папашке и он играл с ножками, которыми дочька упиралась в живот. Сына стала забирать к себе бабушка по отцу. Он попал как то в больницу и я с ним там лежала на восьмом месяце беременнности. После, опять сама в больнице и уже до самих родов. Полтора месяца. Тяжело. Роды были легкие, я ждала эту девочку. Просила мать привезти в роддом конверт, в котором я все приготовила: распашонки, теплая, мягкая розовая кофточка, шапочка, одеяло. А она вместо этого привезла старую шапку сына, в которой он был почти в год и старое его одеяло. Мне было так стыдно, перед персоналом. Но по сути, я и была этой маргеналкой, которой не хотелось быть. Не помню, почему Арслана не было. Работал, может. Меня забирала подруга со своим бой френдом. Он  был со мной где то месяцев до шести дочери. Помогал как мог, пеленал, гулял. Однажды ушел с ней гулять, прилег на травку рядом и заснул. Часика на два. Называл ее "Моська" и "Петушок" - из-за рюшек на чепчике. Продолжал играть на деньги. Приходил домой, падал в ноги и плакал.
-"Что опять все?"
-"Да!"
Поругались. Он ушел. Потом уезжал к себе в деревню, уходил в плаванье матросом на рыболовецкий корабль в Каспийское море. Общались редко, когда он был в зоне доступа. Спустя год он снова вернулся. Потерял работу. Два месяца сходил с ума. Дошло даже до того, что попросил мою мать, чтобы она дала ему уроки рисования. Она к тому моменту, хоть так же недолюбливала его, но уже не проявляла такой агрессии явно. Все. Теперь она бабушка и его ребенка. Хотя к внучке она осталась хладнокровной. Она не приняла этого ребенка. Но на занятия согласилась. И надо сказать у него были успехи. Где то в душе он талантливый человек. И музыкант и художник. Но он предпочел - руль. А тогда рисовал неплохо. Я помогла ему устроиться на работу. А через полгода, не выдержав больше его игр. Выгнала его.Пришел с работы и увидел свою походную собранную сумку у дверей. Понял все и  сказал :
-"Ты ведь понимаешь, что это все? Я не вернусь!"
-"Да!"
Захлопнув за ним дверь, я заплакала. Осознавая, что теперь точно все. И как мне тяжело будет с двумя детьми. Я же никому не буду нужна. А как мне выжить?