А у нас идёт снег 2005

А у нас идёт снег

27 сентября 2005

А у нас идёт снег. Вчера была изморозь, а вот сегодня снег. Я сижу и слушаю музыку, приятно и расслабляет.
Вчера М. удосужилась позвонить О. и попросить денег мне на компьютерный стол. Он согласился, и мы долго говорили, что мне надо в первую очередь, кожаную утеплённую куртку с кожаными сапогами, стиральную машину или угловой компьютерный стол со стулом и ящиками. Смотрите, думала я, кто снизошёл до моей бедности. Дворянин. Со стороны О. у всех так называемая «голубая кровь». Хорошо, я на них похожа, а не на бабку с матерью. Упаси меня от их крестьянства по интеллекту.
Я у него спросила кто-нибудь из его родственников, был на меня похож. Оказалось да, был. Дед Ф. отец его матери, т. е. моей бабушки со стороны отца и фамилия их была Щ.. Он был «не от мира сего» и всё время тянуло его куда-то. И у них вообще все в семье талантливые и начитанные люди. У моего деда со стороны отца три брата ещё. Один сейчас живёт в Канаде с семьёй. В общем умеют они и деньги делать и людьми быть порядочными. Как в плохом кино. Дочь крестьянки и дворянина. Там есть ещё дочь его старшего брата, но его брат не может иметь детей. Но разве по крови сейчас признают наследников? Я ни на что не претендую, просто у меня в голове не укладывается, что я дочь дворянина и что моя мать крестьянка. И что род очень знатен, оказывается в Л.. Не знаю, как к этому относиться. Теперь хотя бы есть оправдания нетипичным вещам, которые я делаю чисто на рефлексе. Например, любовь ко всем качественному и то, что я с трудом ем вчерашнее. Что чай люблю пить на балконе. Что стихи пишу и книги. Что такое стремление к знаниям и сообразительность присутствует. Что и есть, я люблю очень на воздухе. Наверное, и смелость с решительностью оттуда же, генетически передалось. Вообще хочу изучить своё генеалогическое древо со стороны отца. Со стороны матери даже и неинтересно, крестьяне одни. Ничего выдающегося. Мало что в жизни сделали. Только бабушка одна была на такая, как все была, да и та жила только в деревне.
Так вот к чему я это всё, ночью пришёл ко мне дед Ф.. Сухенький, небольшого расточка. Дом свой показывал, травы разные. Сказал, что хотел бы, чтобы я посетила его родовое имение, у него для меня там есть маленький подарок. Что никому вроде как кроме меня он доверить такой секрет не может. Я получается ближе. Его дети забыли о своих корнях, а я, чтобы не забывала. Почему-то Л. он признать родной не может, зато, как рад мне, что я появилась, родилась в их семье, пусть даже и мои родители в разводе, я для него всё равно родная, потому что помню свои корни. В общем показал он мне тайник и потом напоил чаем с малиновым вареньем и отправил домой.
Предупредил, чтобы я интересовалась славянской историей от первоистоков и чтобы старалась, училась. И что всё будет хорошо, но чтобы я потом нос не задирала и не кому счастьем свои ни в коём случае не тыкала.
В общем он мне очень понравился. Хороший дедушка. Что-то дал мне в дорогу.
А потом дальше мне снилось, что М. пытается меня убить при любом случае, а потом она превратилась в бывшую любовницу С. и тоже пыталась меня убить. Сказала, что я чёрная ведьма и что я С. приворожила и что пока она меня не убьёт, он не освободиться.
Проснулась, за окном темница такая. Опять пошла на работу.
За окном уже снег покрыл крыши гаражов и дорогу. Скоро совсем зима придёт. Будет холодно, и деревья будут голыми и чёрными. А я люблю зиму. Я люблю каждое время года по-своему. Весну за пробужденье, Лето за тепло, Осень за затуханье и Зиму за застой.
Всё падает и падает снег с неба. Вчера была изморозь, а сегодня стало спокойно и тихо и выпал первый для меня снег.
Интересно как это быть снежинкой, такой маленькой и хрупкой, легко тающей на руке. Лететь и падать на твёрдую поверхность. И становиться единым целым со всем остальным, а затем и вовсе исчезнуть, растворившись в тишине.
С кем я встречу этот новый год? Наверное, опять одна. М. уедет к своему любовнику. Подруги будут не одни, либо с кем-то, либо с семьёй. И под бой курантов я выпью чаю и снова влезу в интернет, поедая любимый крабовый салатик. На столе будет лежать учебная книга и задание, которое я должна буду выполнить к следующему разу. Бабушка будет пытаться меня развеселить, только мне не будет скучно. У меня так много ещё работы. Я, в конце концов, вспомню, что есть люди, которые не могут, как и я нормально встретить Новый Год. Буду всю ночь не спать, наверное, много есть всякой вкусноты, сидеть в нете, потом получать смс от подруг, но что такое смс или телефонные звонок с поздравлением? Или в аську те же сообщения. Не будем грустить. Ещё столько надо сделать, нечего размениваться по пустякам. Ещё столько читать. Хорошо, что я очень люблю читать и узнавать новое. И конечно я умею себя загрузить по полной. Буду сразу за всех над собой прикалываться. Одиночество на праздники не так уж ужасно. Потом хата свободная, бабушка не в счёт. Накуплю себе всего, и буду отрываться под музыку с компа. Трафик безлимитка, сиди до нельзя.
Да надо б инет оплатить. Что за жизнь. Скука. Надо браться за книгу. Вот что. И читать. Набираться знания. Ничего больше у меня не осталось. Да и так немного я хотела бы. Я действительно рада, что могу набираться знания.
Чудеса это то, что мы делаем своими руками, и никто из нас ничего не может, если будет сидеть на одном месте и ничего не делать. Надо делать, только правильно делать. Не останавливаться, бороться до самого конца.
И я буду бороться до самого конца. Я буду бороться с механичностью.

Все туда же

Чай тоже пить полезно и иногда руки разминать. Надо начать борьбу со своими отрицательными эмоциями и прочими мелкими противными деталями. А меня в сон клонит. Вот он результат недосыпа. Я зеваю. Я хочу спать. А на работе спать некультурно. Но я всё равно уже тут спала, сидя на стуле.
В голове каша. Надо бороться с этим. Надо мочь просыпаться. Не спать. Не спи – замёрзнешь. Блин, топили б тут ещё. Была бы красота. А то непонятно, есть тут батарея или так чтобы не пугать работников, просто ничего не сказали.
А у меня на рабочем компе нет Фотошопа. А это вот гадство. Я бы сейчас столько бы поделала.
Стоп. Наблюдение первое. От книги что-то утягивает, продолжаю наблюдение за собой. Господи, когда у меня будет учитель то…………………………………………………………….
Закрытая тема, файл недоступен и временно удалён, дождитесь обновления сервера и после этого перезагрузите сознание, по возможности отформатируйте черепно-мозговую коробку.
На днях решила, что моим учителем может быть только женщина. Потому как мужчину я до себя не допущу.
Нажила приключения на свою шею. Познакомилась в нете с каким-то мужиком, а у него там какая-то наставница и он может меня к ней отвести, если убедиться что во мне что-нибудь есть.
Я отказалась, вообще на всё отказалась, посмотрим, что дальше будет.
Вообщем дура.
Проехали тему.
Как много мне ещё предстоит в себе узнать.
Внутри постоянная смена погоды. Брррр………..
Чтобы ещё написать………….
Обед сейчас закончиться
Блин что я тут делаю то? Мозги скоро жиром обрастут. А мне худеть надо. Ну, всё приехали.
Опять отвлекаюсь.
Как бы оно найти это главное. Куда же меня действительно всё время тянет? Попробую найти то, о чём бы я действительно хотела написать.
А тянет меня на север, далеко. Посидеть рядом с дольменами, выйти из сознания и найти истину. Урал………… Тибет………… Непал……….Уфа.
И наоборот. Получиться кольцо. А я родилась в М. и хоть тресни, нигде там. Моё сердце там, где состыковываются восток и север. Там я и там моё сердце. Моё горячее сердце и тянет меня именно туда. На северо-восток. Это и есть моё направление, это и есть я. То ради живу я, ради Родины своей, ради обещания моего, ради любимого моего. Север вовсе не север, там не бывает холодов. И никогда не было. Только потом птицы покинули этот край и холод начал приходить на бескрайние поля, леса и реки. И стал север покрыт льдом и холодом.
Мой родной Север.

Снег падает с неба прямо.

Можно ли сегодняшний день назвать началом зимы? Я не знаю и не найду ответа на этот вопрос. Мои стихи стали не иметь времени, раньше они существовали во времени, теперь они вне его. Наверное, так будет к лучшему.
Что от чего зависит, от нашего мировосприятия. Где моя личность, а где сущность, а где моя лживая сущность, которая зиждется на облагораживании себя. Я смогу стать сильнее тебя. Я уже много научилась понимать.
Всем только до своего, а мне ещё до чего-то.
Кого больше любят? Тот, кто лучше всех врёт.
Я так чокнусь. Надо продолжать делать над собой усилие.
Возвращаюсь к чтению.