Большая дорога в чудо 2006 г

Большая дорога в чудо

4 июля 2006 г.

Сегодня начала находить позитив. Решила ради прикола почитать свою натальную карту. Нашла в ней и отрицательное и положительное.
Я худею, и мой характер меняется. Как это всё понятно. Я становлюсь лучше. А есть ещё люди, которые считают меня подлой, эгоистичной и треплом, который может только рот открывать и на самом деле все факты только преувеличивает, потому что не знает, как привлечь к себе внимание. Вот идиотизм.
Конечно, выражение моих эмоций, чувств и смысла передачи сути несколько не похож на обычное и привычное, но, если непонятно что может спросить, а не делать выводов? Так было и на уроке. Кто-то не понял, не стал спрашивать, я подходила постоянно.
И я не ною, если таким образом выражаю свои чувства и никому не навязываюсь точно. Просто у меня нет привычки, всё в себе держать, мне надо просто писать, мне нравиться выписывать всё, что я чувствую. А это не нытьё.
Вот ещё никто не подумал, какого мне жить с неврозом. Который то уходит, а то появляется. И что невроз надо тоже лечить. Нет, конечно.
У меня ещё один был закидон на почве невроза. Сейчас от него мало что, но осталось. И надо с этим бороться.
Заключается он в том, что я могу один раз взять и просто исчезнуть из жизни человека, если я почувствую, что отягощаю его собой. Если чувствую, что он слишком беспокоиться обо мне. Как только я чувствую, что собой приношу человеку только тяжёлые мысли или когда понимаю, что человек меня не понимает настолько, что я вызываю у него только негатив к себе.
Я не могу просто сама позволить себе общаться с теми людьми, у которых ситуация, хоть чуть лучше, чем у меня. Потому что не могу рядом с ними вести себя достойно. Это не зависть, просто я не могу понять, почему они оказались в ситуации более лучшей, чем я. Я не могу понять, чем плоха я, и почему лишена того, что у них есть. Я даже считаю, что не смогу общаться с другими людьми нормально и без нервов, пока у меня моя собственная не сложиться.
А ведь среди них находятся те, кто постоянно тыкает мне своим положением.
Они думают, мне обидно будет или же наоборот, это подтолкнет меня к чему-то? Их безразличие, насмешка, вызов, вызовет во мне стремление к действию? Я отвечу. Скорее наоборот, чем больше будет безразличия, насмешки и вызова, тем меньше будет у меня желание что-то менять. Именно из-за этого я так тянусь к одиночеству, потому что там я живу, там я действую, там никто не смеется, там нет безразличных, там только я и мои мысли, которые ни у кого не вызывают негатива или лицемерного позитива. Люди, так или иначе, в большинстве своём всегда завидуют друг другу. А мне смешна зависть.
Люди пожалейте меня, не надо себе меня придумывать, не надо меня анализировать, я большой чудной человек, неужели этого мало.

Думать долго и продуктивно.

Начался новый прилив злобы к себе, а ещё хочется уйти куда-нибудь, и чтобы меня никто никогда не видел. Время идёт и ничего не меняется. Ни одно влияние не изменилось, такое чувство, что меня со всех сторон всё пытается подавить.
Меня всё больше и больше привлекают сакральные знания, и я ничего с этой тягой поделать не в состоянии. В них мне всё видеться таким простым и понятным.
Вообще последнее время я заметила прогресс моего сознания, полученный материал мой мозг схватывает очень быстро. Гораздо быстрее, чем раньше. Связано ли это с расширением, какой-то из областей моего сознания? Если да, то с какой.
Почему-то именно сейчас всё понятно, всё ясно.
Что не может быть у меня просто жизни, не может быть у меня всё просто, что всё достаться мне только в результате большого труда. Не будет никаких поблажек, никаких случайностей и встреч. Скорее эти поблажки и случайности со встречами, будут нести негатив и подавление для моей воли.
Всё самой, буквально всё самой. Даже доходя до того, что получить что-либо, например яблоко, мне надо будет не попросить соседа, не влезть на дерево, не забраться на дерево, а дословно заработать денег на саженец этого дерева, потом посадить его в землю, а потом только если я буду правильно за ним ухаживать, только вырастет деревце и при тщательном уходе только зацветёт и даст плоды. И это касается моей судьбы и всей моей жизни. Как здорово.
Кому-то просто так дадут яблоко.
Кому-то оно упадёт на голову.
Кому-то его подарят.
Кто-то сопрёт его.
А вот мне, именно мне, придется растить дерево, чтобы у меня появилось яблоко.
Сейчас обижусь, и буду кричать, что так не честно!
Для меня чудес не предусмотрено. Для меня предусмотрено, издевательство, насмешка, травля, безразличие.
Всем бывает что-то не дано, мне не дано НИ В ЧЁМ халявы. Всё на себе и всё самой. Если я захочу что-то, то ничто мне помогать не будет, кроме меня самой.
Счастье моё с неба не свалиться, в случайности не заложиться, поворотом не объявиться. Это у других всё будет хотя бы в чём-то раз и на халяву, а у меня нет. И вот как хочешь, так и живи с осознанием того, что халявы не будет, потому что чудес в моей жизни не предусмотрено.
Это другим более-менее родители.
Это другим более-менее деньги.
Это другим более-менее любовь.
А мне мать, которая не устроила личную жизнь и издевалась.
А мне нищету и поношенные чужие вещи.
А мне любовь настоящую с бредовой надеждой.
Зато у меня талант. И не более-менее. Ну и что? Что дальше то, одним талантом сыт, не будешь.
Чтобы вообще применить его или же реализовать, придется самой себя реализовывать. Продюсера для меня не предусмотрено. Менеджера для меня не предусмотрено. Спонсора для меня тоже не предусмотрено.
А что такое талантливый человек, когда он не реализован? Это монстр для окружающих. Самый настоящий монстр.
Когда талантливый человек реализован, он как яркое солнце на небе, светит и обогревает всех собой.
Когда талантливый человек не реализован, он похож на ураган, отчаянно ломающий всё вокруг.
Когда талантливый человек реализован, к нему тянуться люди, он становиться незаменимым.
Когда талантливый человек не реализован, от него шарахаются и убегают со всех ног, с ним мечтают больше не видеться.
Талантливый реализованный человек, является созидающим творцом мира.
Талантливый не реализованный человек, является разрушающим тираном мира.
Предпочтительнее, конечно, быть творцом, чем тираном.
Был бы хоть просвет в моей жизни, одна, но самая настоящая надежда, что ждать, не так долго, что не сдадут нервы, что трудности будут терпимы и выносимы. Но что такое каждый день осознавать, что это может быть не так.
Никто не разговаривает со мной. А мне нужно поговорить. Это осознание причиняет мне невыносимую боль. Осознание того, что всё придёт слишком поздно, тогда, когда все уже всё успеют.
Я вижу перед собой эту сцену. Стоит огромная очередь, огромная очередь пройти в парк развлечений. Я стою в конце этой большой очереди. Потому что те, кто были сзади, отчаялись попасть в парк и просто ушли. Все переговариваются между собой, шутят. И оборачиваются назад и когда видят меня в конце, радуются, что они, слава богу, не последние.
Внезапно из толпы, чья та рука выбирает одного и отправляет его без очереди. И ещё пару раз так происходит. Пару раз прямо передо мной.
А есть такое условие, что на развлечение отведено время, после которого каждый должен спокойно уйти. И все радуются, потому что они не в конце очереди. Они снова и снова оборачиваются на меня и радуются, потому что никто из них не последний, потому что я последняя. И вот двигается очередь и ближе я к парку. Но когда я вхожу туда, там уже не так весело и все уходят. И я остаюсь одна в этом парке, где все развлечения уже выжиты до конца, а мне остались одни объедки. Как бомжу на мусорку набросали особо сердобольные граждане и самое главное, никто не будет развлекаться со мной, потому что в парке уже никого не осталось. Все уже успели и уже заняли очередь в другое место. А я пока не побуду тут, определённого времени не имею права встать в другую очередь. Вот кто-нибудь такое чувствовал? Свою выброшенность, своё последнее место в очереди. А я чувствую себя так. Чувствую, что мне просто врут, на глаза одевают очки и показывают, что я не последняя в толпе, а я хочу увидеть это глазами, снимаю очки и вижу, что на самом деле я в жопе. Кто-нибудь пробовал так, пробовал верить в лучшее, а потом сознательно понимать, что без толку. Кто-нибудь, проверяя свою веру, видел, что всё прямо противоположно тому, во что ты веришь. Что все мечты остались в руинах, что впереди не будет просветления, что оно будет, будет настолько поздно, что все уже попробуют, а тебе объедки останутся. У кого-нибудь такое чувство было? А у меня было этому реальное подтверждение.
А то кто-то спрашивает меня, мол, а что ты ничего не делаешь то дура ты конченная. Лентяйка, эгоистка, врушка, недоделанная, сумасшедшая, короче ****аболка выкабенистая, которая типа возвышенными идеалами прикрывает свою лень. А этот спрашивающий был на моём месте? У нас только любят думать, зато не любят понимать всех факторов, которые неотвратимо ведут человека.
Есть в моей жизни вещи, и я уверенна, которые невозможно обратить и ничем невозможно изменить. Это давление последней в очереди преследует меня уже, по крайней мере, 13 лет. Целых 13 лет я чувствую себя последней в очереди. И за все 13 лет не случилось ничего, что могло изменить моего мнения относительно этого ощущения. Вообще ничего чтобы изменило моё мнение.
Меня не приучили верить в то, что я смогу достичь всего что хочу. Веру в это у меня забрали, ничем не компенсировали, и обратно она не вернулась, потому что не было обстоятельств, которые бы помогли вновь обрести её. Скорее наоборот.
Никто не подумал о том, что у меня невроз, и что невроз — это не шутки, нет совсем не шутки. Все нотации и безразличие только тормозят меня и заставляют просто не двигаться с места. У меня не откладывается, что, если я сделаю, больше никто не будет говорить. У меня откладывается другое, раз кто-то уже начинает молчать или читать нотации, то зачем вообще что-то начинать.
Вот если бы кто мне сказал хорошее, перестал придираться к моему поведению и мировоззрению, всегда уделял положительное внимание, тогда я не удивлюсь, что сменю работу и поступлю в институт.
А у нас могут только травить, давить, молчать, хамить, обсуждать. Нагадят в почву ядами, и вырастит мутированный монстр.
Как никто не поймёт, что в этом и есть причина, по которой я постоянно чувствую себя одинокой, что одиночество я полюбила больше. Дело в том, что ничто кроме одиночества меня не может стимулировать на действие. Почему одиночество, потому что там никто не травит, не давит, не молчит, не хамит и не обсуждает. Как совести только хватает на человека кидаться. Надо понимать причины и мотивации поступка, предопределять возможность совершения другим человеком того или иного поступка, предугадывать причину, по которой он может так поступить. А не когда сад обворовали, ахать и охать, какой вор негодяй, чтобы он сдох. А то, что мальчик 3 дня не ел, потому что его из дома украли, и он сбежал, этот факт как-то не считается.
Это у плотоядных один вид пожирает другой, потому что это закон природы, инстинкт. А у людей как такой животизм называется, и откуда он взялся только. Наверное, из Америки, потому что на востоке точно такого мало.
Как, например, там позорно быть девственницей, вот наши малолетние мокрощёлки и лезут по первому зову, может не любовь это была, а так, симпатия, но нет, люблю до гроба, пойду на край света, и в койку почти по первому зову.
Или, например, идти не по своей специальности учиться. Не знать, для чего ты живёшь, не найти рано цель жизни.
Ой, зря не добили американцев. Нет не всех, но тех, кто особо ретиво влияет на различные образы жизни. Передачи с них начали слизывать. Их низкопробные сериалы закупать.
У нас девочка в 17 лет вешается, если у неё не дай бог нет мальчика.
Это что же такое-то а? В койку ради «дойки». Окультурились. Американцы уже сами в шоке, что русские их копируют. Как был прав тот гей-немец из кафе. Ой, как он был прав. Не зря я согласилась с ним.
Он взрослый и умный человек. А взрослым виднее, они прожили больше.