Висим, а мне писать надо 2006

Висим, а мне писать надо

10 сентября 2006 г.

Зачем мне приснилось, что я на презентации закрытия фильма Не родись красивой? Там все артисты были и вели себя со мной так, словно я их лучший друг. А ещё я ходила по Останкино и видела многих публичных и известных людей. А актриса, которая играет в сериале Юлиану, предложила мне попасть на телевиденье, а я отказалась, мол, деньги нужны, а С. просить как-то не хочется.
Потом мне приснилось, что у нас дома полно муравьев, и мы с мамой их давим.
Потом что я иду домой, на меня бросается соседская собака, но я удачно от неё избавляюсь.
Ещё много чего снилось, только я всего не помню.
Это было не так важно, поэтому я и запоминать не стала.
Три дня выходных, чем бы мне их заполнить?
Ещё бы хорошо, чтобы не подвела погода, а то её перепады мне уже совершенно надоели.
И ещё профилактику проводили они, что ли поменьше. А то почти каждую неделю, на несколько часов берут и отрубают доступ. Как-то у них это не особо организованно проходит.
От себя невозможно убежать, как ни старайся. И всё равно перед жизнью признаётся очевидное, то, что было ясно с самого начала. Только зачем надо было отрицать это, это чтобы потом сказать, что согласен? Вот не понимаю. Даже когда было больно, было понятно всем, я всегда смотрела жизни в глаза. Никогда не придумывала себе сказки.
Звучит по телевизору песня Молодость моя Белоруссия и тут же вспоминается, как я ездила в прошлом году в П.. Там я пела эту песню на конкурсе, вспоминается, как О. позавидовала моему голосу и подвывала на весь лес, лишь бы повыпендриваться и как после того, как я съездила с ней, осознала, что, если ещё будет такая ситуация, как с ней ехать, ни за что в жизни этого не сделаю.
А теперь ей неймется, что я ею не нуждаюсь, как и их конченой компанией. Где они никак не могут устроить своей жизни.
У нас по квартире муха летает.
За окном открывается чудесный вид, всё такое зелёное. Мне до сих пор не вериться, что уже пришло лето. Я осталась где-то между зимой и весной. Я не готова к лету, даже психологически, когда я смотрю в окно, мне кажется, что температура маленькая и на улице холодно, хотя на самом деле, так не так уж и холодно, скорее наоборот, очень даже тепло. И мне сейчас хочется пойти на улицу и погулять. В одиночку. Просто ловить ртом воздух и растворяться в пустоте восходящего солнца.
Я решила понять, ушла я из института, я не жалею, если бы я не ушла оттуда, столько замечательных вещей никогда не случилось бы. Например, я уж точно не подключилась к СТРИМу и у меня никогда бы не было дневника, и я не прочитала бы Гурджиева и у меня не было бы тех друзей, которые со мной сейчас.
И ещё одно замечательно событие не могло бы случиться, если бы я не ушла из института. Я не встретила бы С. и не увидела того, кто приходит не ко всем.
Так что так много принёс мне уход из бывшего института.
Скорее бы профилактика на сайте закончилась, у меня столько идей в голове. Ладно, потерплю, может быть на всё так будет плохо
Иногда мне становится больно, от того, что я читаю в Интернете людей, которые пишут, что им нравиться сакральные науки. Так сложилось, что у меня никогда не было никого, с кем я могла бы не только поговорить об этом, но и по практиковаться. И как объяснить мне то, что я умею и знаю, если просто не было рядом таких людей?
Каждый раз, когда появляется такой человек, меня просто отгораживают от него. Либо он чей-то знакомый, который исчезает, либо просто человек на мне крест ставит. Либо такие обстоятельства складываются, что я должна сама перестать, с ним общаться.
Не пускают. Не разрешают.
У меня в жизни не осталось ни одного молодого человека. В друзьях тоже не осталось ни одного молодого человека. Отгородили, всех оттащили. Не доверяют. Не хотят ничего лишнего и даже возможного.
Вспоминается А. и В.. Не хотят рисковать.
Не доверяют мне, считают, что я не готова.
А мне обидно. Они не могут быть рядом со мной, зато сделать так чтобы я не была с теми, с кем ещё хотела бы и портят отношения хотя бы с кем-то, кто мог бы со мной поговорить о подобных вещах. Именно портят, чтобы у этих людей сложилось обо мне именно неправильное мнение.
Интересно тогда, кого они мне приготовили в друзья? Только когда я спрашиваю о себе, они привычно разводят руками и тихо улыбаются, словно я всё сама знаю, зачем спрашиваю.
И всё же одиноко. Очень одиноко, что я не среди тех, кто со мной на одной волне. Обидно, что могу смотреть на них только на фотографиях. И когда вижу их взгляд, такой похожий на мой, то в моём сердце рождается невыносимая тоска. Я могла бы заплакать, только не вижу в этом никакого выхода. От слёз мне больше не становится легче. Я хочу быть среди этих людей, но каждый раз слышу, что они будут меня только использовать. Не рассмотрят всерьёз, нужна буду только как пешка в их немыслимой игре и понимаю, что без толку пытаться. А всё равно невыносимо, всё равно я хочу быть равной рядом с ними. Вспоминается сказка про гадкого утёнка, который оказался лебедем. Но меня то не пускают. Наверное, я ещё не стала сформировавшимся лебедем, чтобы быть с ними. А как мне хотелось слышать их голос, пить с ними чай, говорить на общие темы, выслушивать их и смеяться. Но нет, я в полной изоляции, а проще говорить в полной жопе. Хрен тебе единомышленников. Они тебя будут использовать. Это большее на что я могу рассчитывать.
И всё-таки я сейчас свободна в одиночестве. Чужая среди своих, своя среди чуждых моему сердцу.

Продолжение дня, тучи над районом ходят.

Досмотрела Блич до 81 эпизода. Хочу дальше!!!
Я куплю себе пишущий ДВД, это точно.
Что интересно мне посмотреть дальше? У меня куча анимэ. Даже не знаю из чего выбирать, ещё куча ДВД с фильмами и передачами. Такой выбор, пальчики оближешь.
Уже 2 часа, а там всё обновите через 20 секунд!!!
Ладно, пойду, посмотрю анимэ.
День просто продолжается, просто в никуда.
В голове вертятся мысли о том, как полностью принять в себя человека, как рассчитать себя, как раскрыться. Чтобы было всё правильно, чтобы совпало по всем параметрам. Ведь когда ты ощущаешь силу другого человека, особенно его духовную силу и должно стать так, чтобы она стала частью тебя.
Ах, как всё это сложно, у тех, у кого обычная судьба не надо задумываться о таких вещах. Пошёл, сделал, и ничего не случилось.
Думаю, я знаю теперь, почему меня огораживают, потому что я всего лишь маленький ребёнок. И мне ещё много не положено. Я развиваюсь по другим законам, они очень отличаются от тех, в которых живут другие. И они совершенно не похожи на общепринятые правила.
Мне неприемлемы правила этого общества, законы инстинктов. Всё это просто не моё и не для меня.
Для меня есть другие правила, другие законы и обязанности. Которым я тем не менее следую и если я выбиваюсь из них, за это тут же получаю наказание.
А я сейчас смотрю очень милое, но пока немного тупое анимэ. Про маленькую девочку, мама которой куда-то испарилась и оставила, заботься о своей дочери семью её старшей сестры. А её передоверили внуку старшей сестры. Пока смешного мало, да и развитие сюжета не очень строится. Хотя я посмотрела 1 эпизод, а их 24, посмотрим, что там будет дальше. Не хотелось бы потратить столько времени не глупое анимэ, хотелось бы что-нибудь поживее.
Хмммм
Пойду смотреть.

Двух эпизодов хватило

Я начала задумываться о том, какой я всё-таки буду мамой, и как будут строиться мои отношения с моим ребёнком. Каким он вырастит, как я буду его воспитывать. Я, наверное, буду очень строгой и справедливой. Хочу, чтобы мой ребёнок вырос замечательным человеком. Интересно на кого он будет внешне больше похож, на меня или на С.? Я бы хотела, чтобы на него. Я очень люблю его и хочу, чтобы мой ребёнок был похож на него. Даже по характеру, потому что у С. замечательный характер.
Каким бы ни было это анимэ, оно вновь заставило вспомнить, как я в 14 лет ездила в библиотеку и читала книги о семейной жизни.
Говорят, нельзя загадывать по поводу детей. А мне так давно хочется быть матерью. Я хочу этих самых бессонных ночей, пелёнки, распашонки, мне всё это так давно нравиться. У меня в голове складывается целая программа о том, как воспитывать моего ребёнка. Я очень долго готовила себя к этому, мне очень это нравиться.
Интересно сколько мне будет лет, когда я стану мамой? Ммм Кажись я тут перегибаю. Сейчас наразмечтаюсь, а потом будет так больно. Я разучилась мечтать о будущем, потому что было так больно. Теперь если я о чём-то мечтаю, то все эти мечты, точно не о будущем и точно не те, которые вообще сбудутся. В основном в моих мечтах мои размышления, которые относятся к каким-либо делам. Мои настоящие мечты – это конструктивные мечты, иначе я не мечтаю.
Мечты о будущем для меня запрещённые мечты.
На моём балконе опять сидит птичка, обидно, если я открою его, и она улетит.
Не удержалась и маленькая певчая улетела.
Обидно. Я хотела бы, чтобы она села мне на пальчик и поворковала немного.
Всё-таки я хочу быть замечательной матерью.

P.S. Кто-нибудь пил цеилонский крупнолистный зелёный чай с Био-кефиром? А я пью сейчас.


М-даа…..