Вот и началась среда 2006 г

Вот и началась среда

21 июня 2006

Сегодня только ещё середина недели, однако, это чудесно, потому что ходить ещё можно целых три раза. Такой кайф. Сегодня даже хотела до метро пойти пешком, но, однако если бы я опоздала на час на работу, это уже считалось бы прогулом. А домой это уж точно не опоздаешь никогда. Ну, может быть на НРК, но говорят 7 июля, сериал заканчивается. Замечательный всё-таки сериал. Может он на кого-то хорошо повлиял, по любому создатель такого замечательного сюжета, который таки несмотря ни на что дошёл до телеэкранов, очень замечательный человек.
А я собственно говоря вот что хотела сказать. Когда с лучшей подругой ехали в воскресенье домой, в автобус вошёл Д.. Тот самый Д.. Мой друг-гей, с которым у меня 3 года нет никакого общения. Узнал он меня с ней или нет, ведь мы обе с ним знакомы, он вышел на следующей остановке. К кому он приезжал, я понятия не имею. Только годы мало, что изменили в его облике. Однако, я почувствовала, что мы с ним связаны, только вот как? Теперь ответить на этот вопрос будет очень трудно. Осознай я это тогда, как бы было дело? Но он склонял меня как можно быстрее начать половую жизнь. А оно вот как всё обернулось. Слушать это последний раз было невыносимо, к тому же я соврала ему и сказала, что до этого недолго осталось. Если бы он тогда не беспокоился за мою личную жизнь, до такой степени, что сам решил устроить мне её с какой-то лесбиянкой и всё время не говорил о минусах в моём внешнем облике, как бы сложились наши отношения.
Ещё стала замечать, что у меня скверный характер. И он мне почему-то крайне нравиться. А человек то я, однако, на деле довольно-таки суровый и где-то даже и нелюдимый.
Вчерашние результаты прогулки не замедлили сказаться на мне. Внутри есть ощущение, малое конечно, но освобождения какого-то. Путь, конечно, будет долгим, но это, того стоит. Просто, когда я, наконец, верну себе своё тело, т.е. сделаю из этой туши что-либо напоминающее моё любимое тело, то потом, поддерживая его в определённой пропорции смогу много чего себе позволить. К тому же смогу правильно регулировать и удерживать уровень своей энергии. Эта форма всё равномерное и без вреда удерживать не то, чтобы не собирается, а ещё и последствия от него отрицательные выдаёт. Головокружение, тошнота. Не так сильно, как раньше, потому что я начала заниматься своим позвоночником, но ещё бывает, проявляется.
Жару такую обещали до 28, так что замечательных прогулок у меня ещё будет много. К тому же моему организму это жутко понравилось. Как только он почувствовал активность, так сразу прям, рвется в бой, вот сейчас мне так хочется побегать, попрыгать, походить. Когда я ничего не делаю, он на меня обижается, а когда делаю, он прям, переливается и искрит всеми цветами радуги. Не могу я быть полной, не могу просто и всё я быть такой, у меня инстинктивное какое-то отторжение от всего этого. Правда, очень обидно, только то, что я буду тратить в будни время только на эту прогулку, зажечь бы где. Поехать на природу, поиздеваться там над собой на славу. Эх. А то только прогулка от метро до дома, скоро мне будет этого крайне мало. Ещё хочу чего-нибудь!!!!
Гневливая я, капризная. Вроде никто так не воспитывал, а прёт. Вот говорят, полные добрые, значит я исключение, я противная. Суровая, строгая, как сухопарая бабка из кожи и костей. Так что вот мой характер не соответствует моему внешнему облику и вообще, моя душа отрицает эту тупую оболочку, вот сделаю из этой тушки, нечто приблизительно похожее на своё, вот тогда поговорим, хорошо это или плохо и мол принимай себя такой, как есть и так красиво. Да не красиво, да и НЕ МОЁ!!!! Если я не приду в себя, т.е. в свою оболочку, я не язву заработаю, а второй невроз.
Что за люди пошли.
Пойду книжку, что ли вчерашнюю почитаю. Такое прикольное место. Вчера дочитать не успела, домой надо было идти. Сделаю это сейчас.
Ой, погонят меня поганой метлой, ведь сижу, читаю.
Странно вчера я была собой довольна, это так редко бывает, когда я собой довольна. Нееее ни на что такую прогулку не променяю. Это же такой кайф двигаться, это нечто. Как же я люблю двигаться.
Так стоп! Читать хочу!!!

Прям, плакать хочется.

Дочитала книжку. Такое чувство, что есть продолжение. А раз оно меня не покидает, значит, оно таки есть. Надо найти обязательно и скачать. А книжку эту я могу сюда выкладывать по главам.
Ту выкладывала, недовыкладовала. Это я про Успенского. А эту можно будет почитать, прикольно так. Мне не слабо читать с экрана. Я одинаково люблю читать и с экрана и из книжки.
Я могу культурную программу в своём дневнике выкладывать. В понедельник кусок из одной книги, во вторник из второй и так всю неделю, а потом устроить голосование, что выкладывать дальше и до конца. Неплохая, однако, идея. Только надо подобрать список литературы, которую я буду выкладывать. И я думаю, что даже это будет. Выбрать 7 интересных книг из моей личной электронной библиотеке, не составит мне особенного труда.
И вот, кажется, я нашла ещё одну замечательную книжку.
Вот её содержание.
Ольга Григорьева Берсерк

Роман Ольги Григорьевой повествует о судьбе словенской девушки, не по своей воле затянутой в круговорот невероятных событий. Размеренная жизнь Дары была в одночасье разрушена. Викинги сожгли родное Приболотье, убили мать Дары, а ее саму превратили в рабыню. Русские князья и варяжские конунги, воины Одина и слуги Морены, любовь и ненависть играют ее жизнью. Но она находит в себе силы вступить в неравную схватку и выйти из нее победителем

Гори синем пламенем, работа моя родня.
Нет, выпрут меня отсюда поганой метлой, а если не метлой, то веником под волшебный пендаль начальства.

А всё старо как мир.

Это очередной экскурс в историю, дабы понять происходящую ситуацию.
Как я уже давно говорила, мне везёт на С.. Кто бы, не носил это имя и не встречался со мной, обязательно что-то происходило. Начиналось замечательно, а заканчивалось презрением со стороны последних в мою сторону. Любое другое имя, всё нормально, но если С., это край.
Но не будем уходить от темы.
Итак, это было где-то 2 года назад, к нам в отел пришёл новый сотрудник С.. И с самых первых дней этот мужчина, у которого дочь уже замужем, начал со мной заигрывать. То позовёт к себе показать красивую картинку, то музыку или фильм какой даст посмотреть. В отделе ещё О. была, он с ней не так заигрывал, как со мной. Просто на равных общался. Тогда ещё он был дружен со всеми в нашем отделе. Однако он оказался тем человеком, который оказывается, не может вынести, когда девушка в моём возрасте не при каком-нибудь мальчике. (К слову будет сказано и наша экономистка Н. такая же, она меня маленькой обозвала один раз). И вскоре узнав это или поняв, он просто охладел ко мне, т.е. перестал уделять внимание. Мне было, собственно, всё равно, просто немного непонятно.
Потом на каждый Новый Год он садился со мной рядом и даже танцевать приглашал, правда я отказалась.
А потом произошёл случай, который на многое открыл мне глаза и, собственно, на поведение С.. Скажем так, их было два. Первый раз это было, когда я увидела у него на столе диски с песнями Машины Времени и конечно захотела их скопировать себе, он не отказался. И сказал, что там есть песня, про меня, даже сказал название, что про девушку и её собачку. Суть песни была в том, что в песне говорилось, как девушка с психическим отклонением, гуляла с собакой, не подпускала к себе молодых людей и дома мастурбировала и занималась сексом со своей собакой. Певец в песне, смеялся над ней. Сказать, что я была в шоке, ничего не сказать. Как человек чувствительный и неплохо понимающий людей, умеющий делать анализ по уже модели их одежды, я сделала соответствующий вывод. Вообще-то любой разумный человек мог его сделать, только я увидела проблему глубже.
Но потом он через некоторое время вдруг стал вести себя почти как обычно. Это уже меня, человека дальновидного, насторожило. Это как раз совпало с тем, что О. уходила из отдела, а ведь он начал ей оказывать знаки внимания. Мол, у неё уже всё было, и она больше достойна, чем я, у которой не было. Оказывается, есть люди, которые считают, что если у девушки был мужчина, то она достойна уважения, а у которой никогда не было до определённого возраста конченная и недоделанная. Очень приятно, ошиблись адресом. По всей видимости, я родилась опровергнуть эту истину.
Пойдём дальше. Так вот это меня насторожило. И не зря. Просто один раз я подняла вопрос, что у меня якобы есть парень и спросила у С., целенаправленно, некоторый вопрос в отношениях. На что я услышала примерно, что на меня может позариться либо псих, либо урод иногородний. Тогда я только начинала заниматься графикой. Я, сделав резкий анализ, промолчала. Что же мне по этому поводу закатывать истерику в отделе. Нет, я коварная, сделала иначе. Во вред ли только себе?
Пришёл А., а они с С., вроде как были друзья. Потому что почти каждое утро и почти всегда С. приходил вскипятить тут чайник и попить чаю. И вот он в тот день снова пришёл, и я при нём А. говорю, мол, С. у нас, оказывается, считает, что я могу нравиться только либо психу недоделанному, либо уроду иногороднему. Может быть, зря я так сделала, это был, да детский опрометчивый поступок, но мне просто стало легче. После этой моей выходки, С. вообще замечать меня перестал. Но приходить кипятить сюда себе чай не перестал, презрительно поворачиваюсь к моему столу задом. Дружба у них ещё не прошла.
Наконец было достигнуто то, что, я называю, отношение без лицемерия, потому что С. поняв, что у меня никого не было, просто стал в душе искренне смеяться надо мной. Теперь он хотя бы начал выражать своё отношение ко мне,
Но, подходя к сегодняшнему поступку А., надо бы рассказать продолжение этой истории.
Дело было ещё и в том, что С. в свой компьютер грузил всякой дряни, в том числе и эротического характера. Правда, не всем показывал и даже лично принёс, и повесил календарь с голой красивой женщиной. Который и висел долго. Так вот ещё было дело в том, что рядом со мной стоял компьютер, закреплённый за ним. Их бригаде сделали отдельную комнату, и они перешли, на новые компьютеры.
А ситуация заключалась в том, что тот компьютер, на котором я работаю, слабо подходит под компьютер, на котором можно работать с графикой. И А. решил, что хорошо бы махнуться и бывший компьютер С., отдать мне. Как вы думаете, что сказал оный? Естественно, категорическое нет, мало того, он решил, что я влияю на А., и я его подговорила, зацапать его компьютер. Перечитал он книжек. Дошло до зама, Б.. И был даже мини-скандал. Однако начать с того, что мне даром не нужен был его комп, и мне надо было посмотреть системные параметры, и он пришел, мол, дал мне включить, чуть не наорал, чтобы я всё посмотрела. Его системные параметры мне не подошли, как я и думала, действительно не подошли. Ляпнул при этом, что я всех подговорила и зама и А.. После этого он перестал приходить и общаться с А.. Что меня поразило, что А., защищал меня и послал С. куда подальше. Вроде ведь просто никто, а стал заступаться.
И вот после этого, вскоре все, что тут налепил С., тут, это где мы с А. сидим, было просто снято. Правда, на зеркале ещё висело, посмотрел, ну что теперь веришь Дарвину. Сегодня был день, когда А., долго стоял перед зеркалом, потом взял ножичек и отодрал это.
С., сегодня со мной поздоровался. Я ему ответила, холодно.
В общем вот так у меня почти со всеми С. и происходит.
Чего стоит тот С. из К, который после того, как О. ушла из нашего отдела, просто со мной на улице перестал здороваться. Обещал когда-то зайти, теперь просто наверное и не вспоминает об этом.
Вчера в маршрутке ехала с М., надо же там была эта А., которая ко мне в отдел приходила. Что она мне книгу по Автокаду обещала, как-то она забыла, а я напоминать не стала. Смотрела на меня как на ЧМО ублюдочное. А мне на какой-то миг так стало смешно.
К тому же где М. теперь работает, есть молодой парень Д., который также на меня смотрит. Особо, когда я разговаривала с М., спросила у неё при нём, целенаправленно, что, мол, вот есть красивые и есть умные, а третьего не бывает. Мол, как она считает, а она обратилась к Д., а он сказал, что лучше бы женщины молчали, на что я парировала тем, что посторонние в разговор не вмешиваются.
А про Ж., что там сидит и меня в упор не замечает, и есть ещё одна Л..
Л. и Ж.. Л. была девственницей до 24 лет, потом связалась с женатым, потом ещё с одним женатым. Теперь она меня в упор не видит.
А Ж. ждала до 23 лет. Пока один гинеколог мужчина её не пожалел. И пальцем из соблазна или по просьбе её не проткнул при осмотре. А потом и пошло-поехало. И вот получается, я родилась-таки законы общепринятые нарушить. Иначе как-то я получаюсь не я. И вот ходит эта Ж. такая самодовольная, что шеф её в институт пропихнул с Л.. И в упор не видит меня, когда я прихожу к М. обедать.
Просто я знаю, что всё это не про меня и что у меня будет по-другому, главное, по-моему. И мне до смеха доводит их самодовольство.
А М. сучка, как обычно не теряет свою квалификацию, гладит зама по плечику. Зачем? У него уже внучка родилась и ей начальника и того урода алкаша как обычно мало. Какая потаскуха М. и какое она трепло. Ей что ни скажи, завтра все будут знать. Не знаешь, то ли радоваться, то ли вешаться.
К тому же как я поняла в отделе её только 3 человека уважают, остальные нет. Я водяной я водяной, никто не водиться со мной. А мне летать охота! Вот примерный текст. Что же не будем отворачиваться от судьбы, буду общаться с М., благо она вообразила себя малолетней девушкой, примерного моего возраста. Так чтобы не вешаться со скуки.

Мои друзья – моё богатство.

Живя всё больше и больше на этом свете, сейчас я нашла занятным подумать над фразой сказанной мне очень давно, что друзья бывают в молодости, а чем старше человек, тем друзей у него всё меньше и меньше. И я заметила, что чем старше становятся люди, тем они становятся более строги и избирательны к выбору друзей. И в основном они оценивают друзей по себе. Мол, если человек не соответствует его гребанному самолюбию, то он даже в его сторону не повернётся. Если человек, умен, красив и богат с ним будут дружить, а если что-то из этого отсутствует, всё будет происходить несколько иначе.
У меня нет ни денег, ни особого ума, а уж тем более внешности. Мало ли что я отторгаю все обстоятельства, в которые я попала, этот и вовсе никому не интересно. Всем было бы интересно, имей я внешность, деньги и внешность.
У меня есть друзья, всё это им не так важно. Но они ещё молоды. Мои сверстники предпочитают избегать меня, вовсе не, потому что со мной им скучно и неинтересно, просто я не соответствую их типу человека, с которым они хотели бы общаться. Я не выгляжу для них достаточно хорошо, я недостаточно умна для них и уж точно у меня просто нет денег. Послушать они меня могут, просто порой, наверное, на меня снисходит озарение, но и над этим озарением они издеваются, считая, что я совсем от одиночества с катушек съехала. Но вот общаться со мной и ходить со мной куда-нибудь, да не дай бог. Ведь над ними смеяться начнут, а ещё не дай бог по мне, будут судить о них. У моих друзей есть только знакомые. Их не связывает буквально и честно сказать вообще ничего. Но их со мной да буквально и честно сказать многое. Я бы хотела их проверить, время покажет и расставит всё по местам. Сейчас все мы вместе, мне бы хотелось, чтобы так было и дальше, но мало ли, что мне хочется. Держит ли их рядом со мной всего лишь почти схожие обстоятельства и что будет, убери эти обстоятельства. Я бы хотела посмотреть, что будет. Прочитав такое можно подумать, что я им не доверяю. Наверное, не доверяю, как хотела бы на самом деле доверять.
Часто я замечаю в них черты тех их, какими будут они, когда станут старше. И мне это очень не нравиться. К тому же я не люблю тех, кто пытается быть лидером, или задаёт тон, потому что, если появляется человек, который пытается влиять на мои поступки, и мнения я становлюсь упрямой и несговорчивой. Это только можно подумать, что мной можно управлять, что я сговорчивая и возражать не буду. Я не буду ровно столько не возражать, пока дело не коснется моих интересов, а так как у них не совсем такие интересы, как у меня, мне безразлично. Но если мне хоть на миг перестанет быть безразлично. Если будут тронуты мои интересы.
Я много пишу не потому, что, я только это и умею, что языком трепать, а потому что у меня это просто рефлекс.
Нет, не переживания побуждают меня писать и не слабость воли, а потому что для меня рефлекс записывать прожитые минуты. Словно, всегда, когда была свободная минутка, я писала. И то, что я так много пишу, вовсе не талант мой, а рефлекс. И не, потому что мне поговорить не с кем, а потому что просто хочется. Всё, что я написала, я легко могу сказать, легко могу поговорить об этом. Я не боюсь своих чувств, своих мнений и желаний. Комплекс неполноценности, который должен был у меня непременно возникнуть, отсутствует. И если кто-то, видя меня на улице, думает, что я комплексую, и то, что они улыбаются, глядя на меня, заставит меня плакать и бессильно злиться, очень здорово ошибаются. Скорее я промолчу и обидчик подавиться своим потоком, а смотреть на него я буду с насмешкой, как не недоделанного.
Причина моей уверенности в себе? А всё очень просто, я вижу себя другим человеком, с другой внешностью, с другими обстоятельствами. Поэтому все насмешки и издевательство я не принимаю к себе, потому что эти люди меня не видят, следовательно, подначивают не меня, а какую-то другую девушку.
Я отторгаю свою оболочку, следовательно, когда говорят о ней плохо или с едва прикрытой насмешкой, то это просто не обо мне говорят.
Поэтому всех так и удивляет, почему я вообще никак не реагирую на их слова и поведение. Думают, у меня выдержка такая что ли или ещё чем я себя утешаю, просто я не вижу ту, которую видят другие. Я другая. У меня другая внешность. На минус 25 килограмм меньше. И я красавица, каких набирают в модельные агентства. А вот в этом я никогда не сомневалась. Я давно уже не признаю своего тела, только просто в этот год это стало мне надоедать. В конце концов, надоело прятаться и хотелось бы не одной видеть себя такой, какая я есть. И когда эта туша станет, наконец, настоящей мной, думаете, я дам, поблажки и буду пытаться что-то понять? Губы понараскатывали. Я очень хорошо пойму отношение, я запомню, у меня очень хорошая память. Что заставило меня вернуться внешне к той себе, которую я всегда вижу, и всегда видела? Скука и фотографии, где я обалдело, пялилась на бог знает, что в бог знает в чём. Или как говорят в миру, время пришло.
А всё остальное не так уж важно. Я просто стану такой, какой себя вижу.
А раз я знаю, какая я и вижу себя такой и веду себя также, естественно для меня, то разве какая насмешка или обидка заденет меня? Об этом даже думать смешно, а они пусть думают, почему мне так плевать на них и на их виденье мира. Если они такие умные, почему на заметили, кто я и как я выгляжу на самом деле и почему я поставила целенаправленно сама себя в такие обстоятельства.
Я просто скажу, что так сама воспитывала себя, шла на боль, беды, чтобы стать закалённой, словно острый меч. Чтобы пройти всё что можно. Предательство, травлю, уродство и собственную ничтожность, чтобы просто стать сильнее тех, кто не знает, что это такоё. А теперь я нацелена вернуть не только свою силу до конца, но и своё тело. Думается мне, это теперь играет очень немаловажную роль.
Так что лёд тронулся.

время 16:41

Скоро уходить с работы. Делала что-то мало, в основном читала. Ту книгу прочла и вот сегодня начала. Буду сегодня ехать в метро, тоже буду читать, а потом моя любимая прогулочка, я же не языком треплюсь, а делаю то, что говорю.
Мыслей в голове, как обычно полно. Ведение дневника, правда, помогло мне тем, что они теперь хотя бы упорядочиваться научились. И текут хоть и большим потоком, зато хотя бы ровными и пропорциональными слоями, что меня, как человека, любящего гармонию, очень радует.
Завтра только четверг, но это тоже ничего. Три раза прогуляться от метро до дома, вот в чём весь кайф. Я люблю гулять, очень люблю, особенно летом по вечерам, но к сожаленью со мной никто не пойдёт в будни. Только в выходные если. А так я одна то не пойду на улицу. Так что сегодня ещё раз пешком, меня всю даже трясёт от нетерпения. Прямо сейчас хочется встать, поехать и пойти пешком.
Моё тело так явственно говорит мне, давай, пошли, подвигаемся, походим, поразминаемся. Как всё-таки хорошо уметь разговаривать со своим собственным телом.
Понимать его я училась сама и не жалею, что потратила на это время.
Правда раньше я думала, что это ненормально, а теперь мне просто всё равно.
Прогулка не только тренирует моё тело, что важно, но и голову. Я должна стать собой, ничто мне не помешает быть собой не только внутри, да я отторгаю собственную оболочку, но длиться это будет не так долго, скоро я приму её, потому что она обязательно станет прежней. И я приложу для этого максимум усилий.