С чего бы это вдруг. 2006 г

С чего бы это вдруг.

26 июня 2006 г.

А мы провожаем Я. на пенсию. Там женщины стол готовят, меня не позвали. Да хрен с ними, что повода не будет мне что-то делать.
Долго думала о самой себе, пришла к выводу, что у меня есть много черт, от которых лучше всего избавиться, и я думаю, когда буду худеть, то буду от них избавляться. Буду изживать в себе эту гадость. Не знала я, что её столько накопиться. Соображать раньше надо было, теперь просто предстоит тяжёлый путь к себе. И не один учитель мне не поможет, кроме меня самой.
Мне трудно пришлось решение о том, что до цели жизни мне не пройти тем путём, который был задуман мной. Не потому, что я дура, или ищу отговорки, а потому что, по всей видимости, другого пути, который есть, просто не будет.
Всё-таки придется что-то заканчивать, после чего поступать на выбранную профессию. Почему я тянула, с одной стороны, я поверила С., что когда он вернется, то поможет мне. Это было глупо и наивно. По этой же причине я так сильно не стремилась увольняться. За свою наивность я хорошо расплатилась. Однако то, что я ушла из института, позволило мне достигнуть очень высокого духовного развития. Уход позволил мне стать другим человеком, раньше я была совсем не такой как сейчас, к тому же уход позволил мне найти друзей. Так что была произведена достойная меня бартерная сделка с судьбой, заменив одно на другое. В моём случае институт и повышение в работе на друзей и развития внутренней духовности. Так что это ещё надо посмотреть, что я потеряла, что приобрела.
Прекрасно знаю, что, если бы осталась в институте, у меня не было бы таких друзей и такого духовного уровня, зато меня бы повысили на работе, и у меня было бы образование неполное высшее. Так что тут можно действительно поспорить.
Касаемо личного. Если бы я не ушла, я могла и не встретить С. и тогда бы я не поверила ему. Я действительно поверила, что С. вернется, что я начну новую жизнь с ним. Буду жить у него, начну учиться, потом мы поженимся, я выучусь, и буду работать и смогу осуществить свою мечту, наконец, и конечно сделаю его самым счастливым мужчиной на свете. Но как говорят, если хочешь рассмешить бога, расскажи ему о своих планах. Я действительно долго верила в то, что он вернется и мне поможет. К тому же моё здоровье было не супер. Это сейчас меня малость подлатали. И то не фонтан, поэтому если бы я допустим, и устроилась на хорошую работу, она, например, могла усугубить моё здоровье, или занимать столько бы времени, чтобы меня ни на что другое мягко скажем, не оставалось.
Теперь насчёт готовиться самостоятельно. Тут оправдываться трудно, и есть много факторов указывающих, что я лентяйка. Хотя если посмотреть, сколько и каких книг мной прочитано было за прошлый год, я с этим поспорю. Да они не были учебными, с одной стороны, но несли не меньше знания. Это раз.
Второе. Я не могу учить то, чего я не буду не с кем проверять. Мне нужно время чтобы не только выучить, не только понять, но и как узнать, насколько я верно поняла, если рядом нет человека, который может меня проконсультировать, к тому же база школьная у меня слабая, если её навёрстывать в одиночку, без того, не разбирая правильно ли я усваиваю материал, это смешно. Да в школе у меня не сложилось, мне мешали невозможность ни с кем поделиться. К тому же, как показало время, моя мама была зубрилкой и не понимала ничего в учёбе.
Конечно, повезло бы мне с личным, это стимулировало бы что-то, но к сожаленью и тут меня продинамили. Да и учителя хотя и с виду хорошо ко мне относились, на самом деле кому из них было до меня дело. Подходить к ним после каждого урока, когда меня толкали другие, и кто-то успевал быстрее, к тому же они всё время как-то меня избегали.
Если учесть, что, сколько себя помню, я писала стихи, рассказы, рисовала, сочиняла музыку и песни, анализировала жизни, и писала об этом и ходила ко всем, чтобы они дали мне оценку. От меня открещивались, как могли. Мол, у них у самих проблемы. Я ходила на прослушивание, два раза. Только когда узнавали, из какой я семьи, почему-то улыбались и говорили, что позвонят. К тому же во второй раз я и одета была «шикарно».
Помню, как сидела в кресле. Спокойно говорила, даже интересно, а те, кто прослушивал меня просто вдруг начали трепаться, коситься на меня с улыбкой и когда я вышла даже почувствовала, что там все вздохнули.
К тому же стать звездой шоу-бизнеса я никогда и не мечтала.
Естественно, когда распространяют о тебе слухи, то разве кто-нибудь учтёт мою одарённость. К тому же все кружки были платные. Где мой талант можно было отшлифовать. Были 2 спортивных, бесплатно. Нет, я люблю спорт, но не чтобы прям, стать спортсменкой в каком-то виде спорта. В детстве я любила пианино, оно как раз стояло в кабинете музыки в школе, ещё мне нравилась скрипка и духовые. Больше всего из духовых, наверное, жалейка и орган.
Ещё в детстве мне нравилось заниматься дизайном и моделированием. Я всегда, когда рисовала меня очень интересовало сочетание цветов, и моделей. К тому же мне нравилось украшать бумагу, интерьер, мебель. У меня всегда было столько идей по этому поводу.
Конечно, у меня был самый дикий интерес из всех, это интерес к сакральным знаниям. При виде подобных вещей и книг у меня даже дрожь начиналась, и глаза загорались ярким огнём, а руки сами тянулись.
И теперь также происходит.
Всё схватывать у меня получалось на лету. Я всегда была очень одарённым и способным ребёнком. Мешала боль, которую я не могла из себя вытащить.
Насмешки окружающих, предательство друзей, отсутствие личной жизни, безразличие и жестокость в семье. И совершенно некуда идти и не к кому идти, чтобы избавиться от такого морального груза.
Всё это наложило своеобразный отпечаток на меня и на мой характер, и на судьбу.
В детстве я была очень подвижным, спортивным и озорным ребёнком. Не склонна была долго сидеть на мете и любила быстрые игры. Такие как в казаки-разбойники. То была моя любимая игра.
Но когда попадалась какая-нибудь книжка, или урок в школе я превращалась словно в другого человека. Я охоча была до разнообразных знаний. Они привлекали меня сильнее, чего бы то ни было.
Боль сделала меня замкнутой личностью, постоянно говорящей о том, как ей плохо, как её все обделили, как с ней плохо поступили. Это повлияло и на мою внешность. Я всегда была худенькой, но при этом с хорошенькой фигурой и красивой мордашкой, озорной девочкой. Превратилась в корову.
К тому же любовь. Я влюбилась по-настоящему и, наверное, получается, что я из тех людей, которым мешает любовь. Эта любовь сделала меня слепой, недальновидной и очень очень глупой. Мне все говорили, что всё будет хорошо, что мой любимый человек вернется ко мне. По всей видимости, они делали это зря. Я поверила в это и потеряла столько драгоценного времени.
Только правда нашла друзей и выросла духовно очень сильно.
Так что тут тоже неизвестно.
Что мы имеем на сегодняшний день.
Я люблю С. Только ни во что больше я не верю. К тому же не верю в то, что буду, счастлива, и я думаю, никто уже не способен меня переубедить в обратном. Всё, надоели мне сказочки про белого барашка. Не родилась я для личного счастья.
Мои друзья. Так пораскинем мозгами. У каждого своя жизнь. Тем более что им точно такого выдерживать не приходилось. Эти 12лет я запомню, сколько бы времени не прошло. Может им конечно и не всё равно, только заняты они собой. А у меня ничего нет. Хотя есть, конечно, может, я не замечаю, только кто-то смотрит на меня из зеркала, я думаю, кое-кто у меня всё же есть в наличии.
Моя карьера. Придется шагать долгий путь в связи с таким большим стальным тормозом вначале.
А всё остальное по мелочи.
И как всегда, молчание знак того, что сзади никого уже не осталось.