А мы с иностранцем погуляли

А мы с иностранцем погуляли

15 июня 2006

Я и две мои подруги.
А он оказался геем скорее всего.
Я себя при нём чувствовала, как уродина и как ЧМО забитое, а если учесть что это было на N улице...
Я не знаю откуда взялось это чувство, но я чувствовала себя такой убогой.

Мы пошли, решили найти тихое место и посидеть.
Так вот потом поехали в В, но тут пошёл дождь, и мы нашли ближайший М. и зашли туда, потом одна подруга решила обработать мне ногти, и попросила меня пойти помыть руки, я пошла с другой подругой. Когда мы вернулись, она уже трепалась с каким-то мужчиной, потом я подсела и оказалось, что это немец.
Я тоже с ним попыталась поговорить через неё на английском. Вроде всё было неплохо, хотя в какой-то момент я поняла, что ему всё равно.
Он говорил на английском.
Потом они трепались, мне на возраст он дал 16.
А потом ей уже надо было домой, он оставил свой е-мэйл и мы пошли, он пошёл с нами. Потом вдруг попросил у неё показать неформальный клуб для геев, она и показала один.
Потом мы пошли к метро, но у меня возникло чувство что я уродина и что я ЧМО забитое, я чувствовала себя такой страшной.
Он с нами попрощался и ушёл.

Всё началось что, он спрашивал метро у неё...

Не знаю я до сих пор чувствую себя уродиной не могу избавиться от чувства собственной убогости.
Он ничего не сказал о моей внешности, но у меня было такое чувство, давящее.


Изнутри родилось такое.
Просто я почувствовала что парень когда знакомиться с девушкой, по ней оценивает себя. Как должен оценивать себя парень чтобы познакомиться со мной?
Ни один из уверенных в себе мужчин и знающих при этом себе цену не подумает что такая как я могу быть вообще кем-то занята и вообще могу нравиться.
Было безумно больно и стыдно. Больно от осознания, стыдно перед подругами.
Я не могла избавиться от этого ощущения и сейчас я не могу от него избавиться. Мне всё время кажется, что мужчины и парни смотрят на меня и отворачиваются, чтобы не смотреть больше на мою убогость.
Как мне трудно жить с таким лицом, как трудно чувствовать себя в толпе постоянно чужой. Я чувствую себя неполноценным дегенератом и преодолеть это чувство я не могу.
Шла домой под дождём, держа в руке опущенный зонт, шла под зонтом, шла по шоссе. Было холодно, но внутри была боль, которую я хотела заглушить порывистым ветром и холодным дождём. Немногие прохожие смотрели на меня с любопытством и удивлением. А я шла домой и ощущала себя убогой.
Вдобавок в автобусе ехала бабушка одетая в такую же блузку как у меня, от боли просто я бы вышла из автобуса. Скажут, как старуха одевается.
Этот иностранец породил во мне это чувство. Нет он просто на прощание, сказал, чтобы я продолжала учиться познавать человека и назвал меня психологом, я просила передать, что ненавижу психологию и психологов. Что переводилось в его словах как, привлечь мужчину только пониманием его качеств смешно, если ты не выглядишь сексуально, то как бы ты не вела себя, он посмеёться над тобой и уйдёт, попросив больше никогда не беспокоить его. Так и было до С..
Правда я в него влюбилась и теперь можно даже не волноваться за то, что я захочу привлечь кого-то.
Значит на роду написано мне быть старой девой. Должен же кто-то быть, буду я.
А я так люблю детей.
А я так давно хочу быть мамой.
Кто чего достоин, то того и получает.
А я достойна одиночества и насмешки. Вот я её и получаю.
Все мои подруги обязательно выйдут замуж. У них будут дети, а я всегда буду одна. Я была бы очень счастлива, если бы у них всё получилось. Правда.
Мой удел наверное прожить одной.
Моя внешность не котируется.
Моя естественность не приветствуется.
Моя девственность это карикатура на 19 век.
И сама я дура.
Зачем я себе навоображала что буду счастлива, что кто то посмотрит на меня, кто-то заинтересуется.
Мне не нужен мужчина, мне нужен просто друг мужчина. Потому что я всё равно люблю С.
Люблю только его. Мне никто больше не нужен. Правда. И это даже хорошо, что моя внешность грубая и отталкивающая, что она не может привлечь никого. Проблем будет куда меньше.
К тому же я полюбила одиночество.
Но сегодня жизнь текла, а я почувствовала себя лишней, лишней среди большой толпы, я чужая среди своих. Сегодня я так сильно ощутила это, как никогда сильно ощутила себя не одиночкой в толпе, а то, что сама эта толпа чужда для меня, это инородная среда, я чувствовала что люди инородны для меня. Они были для меня просто ходячими трупами.
Я видела спящих людей. У них были закрыты глаза и они говорили, потрясающее, люди с закрытыми глазами ели, смеялись, шли, двигались и жестикулировали. И у них были закрыты глаза. Я видела их закрытые глаза. Спящие люди. Я чувствовала, что иду по кладбищу, где трупы разговаривают сами с собой. Я шла не в толпе, я шла по кладбищу. И как ни странно во всех могилах лежали дети, одни умерли со слезами на глазах, другие сжав губы. Мёртвые дети. Я шла среди мёртвых детей. И спящие ходячие тела разговаривали.
И я ощущала что среда для меня инородна.
И с одной стороны была рада, что ни один труп не оценил меня.
Значит я не такая как они.
Но от этого мне не легче.
Для трупов, я уродина которая никому не нужна.
А трупов много, живые редко попадались мне в толпе. И разве я нужна таким же живым как я.
Мне не хочется быть трупом.

Я не знаю что мне делать с этими чувствами.

Я не знаю.

Если бы рядом был любимый, как всё было бы ничтожно.