Для меня чудес не предусмотрено. 2006 г

Для меня чудес не предусмотрено. 26.06.2006 г.

26 июня 2006 г.

Интернет так и не установился, ночь прошла зря. Выключила компьютер. Правда, от того, что случилось, не стало не плохо не хорошо, какое-то безразличие.
Во сне снилось, что ко мне в квартиру приехали мои какие-то знакомые. У одной из них была неприятность. Потом зачем-то приснился тот афроамериканец, который преследовал меня, а я накричала на него, какого хрена он за мной бегает, он был в шоке, обиделся и ушёл. И мне стало немного стыдно за то, что я накричала на него.
До часов 2 ночи где-то я не могла заснуть, лежала и плакала. Что я могу сделать, судьбой не предусмотрены для меня чудеса, я рождена, чтобы нести крест старой девы, не быть никогда счастливой.
Никто не вернёт мне годы детства, юности, отрочества. 15 лет я мучилась и получала боль в обмен на любую попытку устроить свою жизнь. Никто не хотел замечать меня, брать в расчёт. Мой любимый не чувствует моей боли. Он забыл обо мне, как и все другие, ему хорошо без меня, он может быть счастлив без меня. Он забыл свою клятву.
Говорят, клятвы придуманы для того, чтобы их нарушать. Только от этого моя любовь почему-то не стала меньше. Может это и к лучшему.
Разве остановит мой слог такая мелочь как отсутствие интернета. Нет, конечно, не остановит.
Зачем Д. написал мне это письмо, мне стало невыносимо больно. Я не чувствовала себя такой обделённой в тот миг, когда я получила это письмо. Зачем он написал это письмо, лучше бы я никогда его не получала.
Я не хочу встречать людей из моего прошлого, которые ушли от меня, потому что мне нечего им рассказать о себе, пожалуй, только о том, как меня предали, как лишили веры и надежды и как бросили одну без возможности что-то изменить.
Нет, не помогут мне никакие слова поддержки и одобрения. А тем более мне не помогут слова. Тупое молчание и игнорирование не принесёт мне ничего кроме боли. Почему ещё остаются люди, которые хотят меня читать? Они что садисты? Они не могут мне помочь ни словом, ни делом, ни молчанием, ни презрением, ни сожалением, ничем, а продолжают оставаться моими читателями. Наверное, им нравиться смотреть как мне больно, чтобы посмеяться надо мной. Для них я кто угодно, только не человек, который что-то может.
Я хотела бы уехать куда-нибудь, чтобы лишить тех, кого люблю беспокойства обо мне. Может пойти работать в метро? Там не так уж мало платят, да и можно уже и не строить никаких планов. Как стало всё вдруг ничтожно и бесполезно. Странно, но мне больно стало читать.
На какой-то миг я стала понимать преступников, они живут, убивая и насилуя, чтобы убить в себе боль. Чтобы забыться.
У каждого есть свой способ забыться, когда ты делаешь всё возможное, но понимаешь, что это бесполезно, действительно бесполезно.
Одни начинают пить, другие употреблять наркоту, а есть те, кто может, избавиться от своей боли, только убивая и насилуя.
Я ненавижу себя, я ненавижу свою судьбу. Я отрицаю себя, я отрицаю свою судьбу. Я отрицаю и ненавижу свою жизнь. Почему я не могу умереть? Я невыносимый человек, я только отягощаю своим существованием других людей, в особенности тех, кто меня любит. Я порчу им настроение своей болью. Лучше бы мои друзья, все мои друзья предали бы меня, и ушли от меня, чем быть рядом с таким конченым человеком как я и переживать за меня. Я своим существованием убиваю их морально. Вспоминая обо мне у них, только настроение портиться. Когда они думают, обо мне им становиться тоскливо и пропадает привычная лёгкость. Я чувствую, что я им как камень на шее. Надо выбросить, а выбросить жалко.
Поэтому я, наверное, и не хочу, чтобы у меня были друзья, я своим существованием не приношу им ничего кроме тоски и грусти и ещё сильно отягощаю их морально.
Могу ли я разве ставить себя выше кого-то?
Кто-то решит, что я просто не хочу ничего делать, но никто не подумает никогда о том, что я действительно сама без посторонней помощи ничего не сделаю. Только находятся те, кто думает, что можно обойтись без помощи со стороны. Неправда, не верю, чтобы чего-то добиться, не нужна помощь со стороны. Ребёнок не смог бы развиться, если бы не было тех, кто растит его. Сам он ничего не может. Ни один человек на свете не может прожить без помощи и не один человек на свете не может ничего добиться только своими силами, я отрицаю, это и отказываюсь в это верить, и никто не переубедит меня в обратном, также и в том никто не переубедит меня, что без рожи и без связей, и без денег можно что-либо действенного достигнуть в жизни. Если у тебя нет внешности и нет связей и денег, можно смело сказать, что у тебя в жизни ничего не сложиться, будь ты хоть суперталантливым и одарённым, а особенно если и чудес для тебя не предусмотрено. Никто меня не переубедит в обратном. Человек, не имеющий внешности, денег и связей, ничего в жизни сам не достигнет и никто, никто не убедит меня в обратном, особенно если чуда для него не предусмотрено. Это моя жизнь. Жизнь без внешности, без связей и без денег. Мои друзья станут взрослее и бросят меня, потому что такого хомута никому не надо, им остоебенит видеть меня и мою судьбу, в итоге они начнут смеяться надо мной и уйдут от греха подальше. Лучше бы они как можно быстрее это сделали, потому что я невыносимый человек. Я ничтожество. И думаю с головой у меня всё-таки проблемы. Как мне можно что-то рассказывать? Со всеми что-то происходит, ничего не происходит со мной. Они думают, что я не смогу искренне порадоваться за них, что я могу начать им завидовать, или это сделает мне больно, поэтому они бояться, мне рассказывать, что особенного происходит у них в жизни. Какая прелесть. Только мне не станет больно, только я буду за них рада, только я вовсе не стану завидовать, однако думают иначе.
Зачем я родилась? Лучше бы я умерла в зародыше, лучше бы моя мама сделала аборт. Я не могу принять тех обстоятельств, в которых нахожусь.
Я хотела бы, чтобы меня изолировали от других людей, потому что эти другие люди только шарахаются от меня и любящим я порчу настроение и отягощаю их. Когда они думают обо мне, им становиться плохо, а я не хотела бы, чтобы им было плохо, они очень добрые и хорошие люди, и мне меньше всего хотелось бы, чтобы им было плохо. Поистине я не смогла бы никому причинить вреда.
Раз от меня нет никакой пользы, нет никакого проку и толку, я хотела бы быть изолирована от всех. Попасть туда, кто меня не знает, туда, откуда уже не возвращаться и где не найдется людей, которые меня полюбят. Потому что любящим я приношу только грусть и беспокойство. Любящим меня людям я приношу боль. А это убивает меня. То, что я знаю, что они переживают и не могут при воспоминании обо мне быть хоть чуть счастливее, чем есть, провоцирует меня мечтать о том, чтобы они бросили меня. Я не хотела бы, чтобы люди, думая обо мне, наполнялись грустью и горечью. Я чувствую себя проклятьем в их жизни, отягощающем фактором. Фактором, который делает их печальнее. Неужели я не чувствую, что я отравляю им жизнь своим существованием. Когда им хорошо, и они вспоминают обо мне им становиться плохо, а для меня это невыносимо.
Если бы у них случилось нечто хорошее, мне не было бы плохо, я не стала бы завидовать, и я была бы только рада от этого. Но они начинают скрывать от меня то, что хорошее случается у них, словно я прокажённая, словно рассказав мне что-то, они сглазят свою удачу. Зачем я живу, если люди, которые любят меня, наполняются горечью при мысли обо мне. Я только мучаю других. Почему меня читают? Им нравиться, что мне больно? Или же они мазохисты, которым нравиться, читать мою жизнь, в которой нет и намёка на просвет?
Ничего, вот скоро с ними случиться их счастливая случайность и они потихоньку исчезнут из моей жизни. Потихоньку отдаляться от меня, это будет не сразу. Но я не хочу, я хочу, чтобы они напрямую мне сказали, что я причиняю им боль, что я мучаю их своей нереализованностью. Так будет честнее, чем сидеть и отмалчиваться. Как и многие мои читатели, которые читают меня сейчас, пусть лучше они скажут мне правду, чем промолчат. Пусть скажут, что им противно на меня смотреть, что они презирают меня, смеются надо мной, что я приношу им только горечь. Пусть они лучше даже молча отпишутся от меня, никто из них и видеть меня не хочет, а, увидев, не захочет больше видеть, потому что я ничтожество.
Что хорошего в том, что я одарённый человек. Я действительно не могу сама ничего добиться. Я не боюсь признаться в том, что без посторонней помощи сама ничего не могу сделать. Сама без учителя я не смогу ничего запомнить и выучить. Звучит как отговорка. Ради бога. Пусть звучит, как угодно, мне всё равно. Никто не переубедит меня, что без помощи можно поступить в институт, поступить самостоятельно, заниматься с самим собой и что-то выучить правильно невозможно. И никто не переубедит меня в обратном. Можете называть меня лентяйкой, и говорить даже, что я ничего не хочу делать. Ради бога. Мне уже всё равно кто и что будет думать. Я заявляю то, что я думаю, без помощи извне я ничего не добьюсь сама, особенно честным путём. Надо вконец стать подлой и безнравственной. Научиться врать, предавать, идти по трупам, если у тебя нет связей, денег и внешности, то тебе надо научиться врать, идти по трупам, использовать других людей. А мне дуре не позволяет это сделать совесть. В моей то ситуации позволять оставаться себе порядочным человеком нельзя, а у меня совесть не позволяет. Благородство прёт. Губы раскатала быть порядочной, мне нельзя быть порядочной, в моих обстоятельствах нельзя быть порядочной, в моей ситуации надо быть сволочью и дрянью, а я не могу быть такой.
И всё-таки я хочу быть одна, в моей жизни ничего не меняется, мои друзья уйдут от меня подальше куда-нибудь со временем, когда их станет передёргивать до невозможности от меня. И когда они настолько перестанут мне что-то рассказывать, потому что будут бояться мне вообще что-то рассказывать. Почему бы мне просто не сказать, что я уже им поперёк горла. Что я им надоела уже с своими закидонами, что такого человека как я им меньше всего хотелось бы знать. Почему мои читатели не скажут мне этого? Пусть если они не могут мне этого сказать, хотя бы отпишутся от меня. Мне не будет хуже, волосы драть на себе я тоже не стану. Я хочу, чтобы они были действительно счастливы, и я не стану на них обижаться, если они просто молча уйдут.
Если мне никто их них не скажет правды, я просто перестану вести записи. Я не хочу писать для тех, кто боится мне сказать правду.
Можно писать и в ворде. И оформлять его не хуже, чем интернете, тем более у ворда много замечательных возможностей.
И почему ещё никто мне не скажет правды о моей любви к С.. Почему все промолчат, если просто думают, что он просто никогда не вернётся и что он меня обманул? Что неужели кишка тонка, сказать мне просто правду.
Думаете, мне так важны коменты? Или цифры статистики? Думаете, мне так важно всем нравиться и писать что-нибудь, чтобы повыкабениваться или показать, что я выше остальных?
Я пишу то, что думаю. Я не ставлю себя выше других. Я не боюсь своих чувств. И я не боюсь правды.
Только почему-то в ответ получаю молчание и, мол, догадайся сама, почему я с тобой не разговариваю. А я отвечу почему. Потому что правду сказать кишка тонка. Поэтому можно промолчать. Вот на этом я, пожалуй, эту запись и закончу.

P.S. Почему я сама отписалась от многих, потому что они не сказали мне правду.

После грозы

Шла от М. сейчас, лил небольшой моросящий хорошо правда, дождь. Мне было хорошо идти одной под этим дождём. Легко. Наконец пришло спокойное осознание, что я не буду, счастлива и что можно больше ни за что не бороться и на себя надеется бессмысленно. Потому что нет денег, нет внешности, нет связей, переступить через совесть я не могу, чуда в жизни мне не положено, к тому же на что попало, я не согласна. Если выбирать между жизнью без С. и жизнью хоть с кем-то, я выбираю одиночество. Мне повезло хотя бы, отмучилась. Влюбилась по-настоящему, какая прелесть. Правда я не учла, какую цену придется платить и за настоящую любовь, за врождённые таланты, за право быть Посвящённой.
Сейчас уже светит солнышко. Я люблю, когда светит солнце, но наряду с этим очень люблю грозу.
Я Посвящённая, хочу я этого или нет. При рождении напротив моей фамилии поставили галочку. Это хотя бы оправдывает мою жалкую жизнь. Полную предательства, насмешек и боли.
Хорошенько присмотревшись к себе в зеркале, я нашла, что жировые отложения у меня пришлись на живот и попу. До пояса всё выглядит прилично. После линии талии начинаются всё-таки мои нормальные ноги.
Но сам пояс и линия талии оставляют надолго желать лучшего.
Всё-таки произошли изменения от моих прогулок.
Как снять жировые отложения, с живота и задницы? (А у меня случаем не ПМС??????)))). Это называется зажатый шланг на одном месте, у меня именно так и получилось. Только вот это одно место набухания от зажатия получилось на пояс и талию. Наверху всё нормально, ноги тоже в норме, а вот талия никуда не лезет.
Горят уши, внезапно, кто там меня обругал опять, кто обсудил за спиной? Просто так внезапно правое ухо гореть не станет.
Прошло, недолго это длилось.
Не любят всё-таки у нас в стране умных людей, а интересно умных вообще любят?
Сегодня ночью осознала, что такой судьбы как у меня я никому пожелать никогда не смогу. Скорее наоборот, пусть лучше у одной меня будет такая судьба. Конченная, как и я сама, конченый человек.

Вчера где-то около 2 ночи.

Вчера до 2 ночи я не могла заснуть. К тому же с лучшей подругой посетили самое сакральное место в нашем лесу. Пошутили по поводу порыть землю.
Но ночью, когда стало больно от слёз, я высунулась в окно, какой-то мужик пошёл в кусты, справить дело, разобрало крикнуть ему даже, а я всё вижу. Но как-то не с руки потешаться над людьми, сидя выше них и смотря вниз.
Потом пролетел самолёт, искря огнями. А вот потом взор мой упал на сакральную точку нашего леса, где эти засранцы свыше любят летать. Из тени крон поднялся летательный аппарат, в народе НЛО, поискрил красными огнями, из чего стало ясно, что это просто бот от основного корабля. Он взлетел над лесом, помигал в знак отправления и полетел в точку искажения пространства. Где и предпочёл раствориться в воздухе, разобрало любопытство одеться, пойти на место и пожать руку местным биохимикам. Однако на душе было гаже некуда. Мысленно помахав рукой высшему разуму, перецеловав и переобнимав их в местах, стало ещё горше.
Сколько можно мучить наш лес уже.
А пойти к ним туда ночью, с чаем, попить вместе. Что-то меня не в ту степь понесло. Какой чаёк с инопланетным разумом?
Правда, вот домой скоро. На этот раз опять пешочком.
Верну хотя бы себе прежнюю форму, сдую пузырь посреди тела.
От своего тела то я не отказываюсь.

Опять начинается

Как мне надоели эти скандалы П. и Р.. Уже поперёк горла. Они оба обладают на редкость независимым и своевольным характером, и у каждого свой устав, который они друг другу пытаются всё время противопоставить. Как какое дело, так цапаются. Вот и сейчас, Р. решила П. развести на табель. А у нас в бригаде … как обычно ничего не согласовано, с К. чуть не прокололись в начале месяца. Она ему говорит согласованный срок сдачи работы, а он говорит, что у него свои соображения по этому поводу и он ими делиться с Р. не собирается. Чудесно посабачились сейчас в конце рабочего дня. Слов нет.
А я уже немного пришла в себя и всё равно, тело я своё верну. Оно у меня единственное и неповторимое.
Зачем Д. написал мне письмо. Неужели я ему нужна? Или он просто так написал. Тем более что начал искать мой телефон, отвечаю, это он вчера звонил, и из-за него у меня интернет-соединение накрылось!!!!!!!!!!
Он написал, что не зря, что хочет выяснить все вопросы и все недоговорки. Неужели я ему нужна? Он же реализованный во всём молодой человек.
Интересно, почему я спокойно принимаю его гомосексуальность. Когда вижу других геев на улице, меня тошнит, а к нему нормальное и даже доброжелательное отношение.
Задумалась о том, что он единственный так скажем парень, который принял меня ещё хуже выглядевшую, чем сейчас. И конечно он далеко не идеал.
Интересно жалел ли он о том, что гомик, когда понял, что любит меня? Ведь он сам признался мне в этом, я же не тянула его за язык. Сам сказал, что я единственная девушка, которая его заводит.
Прикольно что первым кто мне сказал это из парней, был геем. Я даже плоско шутила сама с собой на эту тему.
То, что он написал мне это письмо, говорит ли это о том, что его чувства не изменило время?
А я разрываюсь надвое.