Ерунда, а думала всю дорогу. 2005 г

Ерунда, а думала всю дорогу.

14 ноября 2005 г.

Финал сериала «Не родись красивой». Честно говоря, меня не удивил. Как и сам поворот событий. Задумка режиссёра удалась. Фильм действительно удивит всех и я даже зная всё, всё равно продолжу его смотреть.
Мысли в голове были противоречивые и большинство из того, что я думала, мне не нравиться. Я до сих не научилась доверять. До конца. Никому. Почему? Вот это самое интересное. Сегодня прочитав развитие сюжета, я ещё раз убедилась в этом. Я не могу доверять даже любимому человеку. И вот это меня убило.
Такое ощущение, что холодной водой с утра облили. Почему это произвело на меня такое сильное впечатление? Ничего особенного не случилось ведь.
Однако нет, случилось.
В чём же заключается моя недоверчивость, и откуда у неё ноги то растут? Вот бы сейчас понять это. Я ощущаю, что мне важно это понять. Когда я перестала доверять людям? Любым, даже самым любимым. Какое же событие стало роковым?
Я снова чувствую, что просыпаюсь. Что начинаю видеть то, что так давно не видела. Спящих людей. Это куча идущих людей с закрытыми глазами. Я снова их вижу, и теперь я изучила их некоторые характерные черты.
1. Они противоречат сами себе.
2. Они пытаются слишком сильно выделиться во внешности и поступках.
3. Они обещают то, что впоследствии не могут сделать.
4. Они всё время говорят ни о чём и вообще очень много именно говорят.
5. Они думают, что ВСЁ знают и предпочитают факты импульсу.
Это только общие черты спящих людей. Конкретику разбирать сейчас рано. Также я выделила общие черты тех, кто мог пробуждаться или находится в полусне.
1. Они никогда не скажут того, что они не испытали.
2. Они уверенны в себе и последовательны, стараются не привлекать к себе внимания.
3. Они обычно делают, а не обещают.
4. Они предпочитают немногословность и молчание.
5. Они умеют читать импульсы.
И на этом тоже только общие черты. С конкретикой тоже пока рано, что-либо говорить. Всё только в зародыше.
Также я хочу понять, почему у меня всегда находиться, что сказать? Ведь пишу рецензии я не от балды. Мне всё время есть, что сказать. Мне нравиться отвечать на вопросы, но порой отвечать на них не словами. И последнее время, я стала замечать, что мне нравиться отвечать не словами, а символами, или же картинками.
То, что я сейчас написала, я могу просто выразить картинкой. Но кто поймёт меня? Если я начну отвечать символами? Здесь такие люди совершенно не афишируют себя. И я им не нравлюсь. Я силюсь понять, почему я не нравлюсь тем, кто часто нравиться мне. И почему, когда я подписываюсь на этих людей, они ставят меня в тотальный игнор.
Я даже думаю, что знаю почему. Потому что им кажется, что я живу только эмоциями, а я живу импульсами. А импульсы, это не эмоции. Это другая вещь, такая же самостоятельная, как интеллект. Даже не так. Импульс — это совокупность работы четырёх центров в человеке.
Неужели я так много говорю? Или же я слишком эмоциональна?
Такого я за собой не замечаю.
Начинаю понимать животную структуру личности. Глядя всё глубже и глубже на закономерности.
И всё не могу перестать думать о развитии сюжета «Не родись красивой».
Этот сериал и все его поклонники заставили меня задуматься о том, как мы похожи все. В самом главном.
Как интересно, у меня не пропадает вдохновение НИКОГДА. Я всю короткую жизнь умела преобразовывать чувства во что угодно. В слова, в стихи, в книги, в картины, в песни, в музыку, в строчки, в символы. ПОЧЕМУ?
Одни говорят, что им трудно переработать чувства в образы, а я делаю это так же легко, как дышу. Одни говорят, что не могу переработать образы в различные формы воспроизведения, а я могу. Всю короткую жизнь я могла делать это тоже так же легко, как дышать. Ведь меня никто и никогда этому не учил. Почему мне так легко улавливать настроение и видеть его причины. На каком-то моменте я испугалась этого и многое утратила. Испугалась, потому что все начали удивляться этому и говорить, что на самом деле это уникально. И любые мои попытки доказать, что я такой же обычный человек, как и все, проваливались на корню. И из-за того, что меня начали называть уникальной, я и испугалась. Для меня уникальность почему-то интерпретируется, как ненормальность. Может быть, корни где-то в далёком детстве. Только я их не помню. И эта установка очень мешает мне жить. Из-за неё мне трудно воспринимать комплименты, и я даже могу начать думать, что человек мне не комплимент делает, а прикалывается. К этому приучили меня 12 лет обучения. Где мне добрых слов, говорили настолько мало, что я теперь путаю, где мне говорят, когда хвалят то, что, думают, а где прикалываются. 12 лет очень немалый срок. А я вовсе не уникум, чтобы преодолеть всё, почти за 3 года. Однако сделать это необходимо, это крайне важно для моего будущего. Наверное, моя недоверчивость оттуда же.
Ну вот, стоит мне поинтересоваться тем, что меня волнует, тут же и сам ответ приходит. А некоторые говорят, что они думают, думаю, а всё разобраться не могут. А у меня это как-то легко всю жизнь выходит. Почти также легко, как дышать.
И развитие событий сериала «Не родись красивой» меня так задело, потому что я думаю, что со мной будет то, что и с К.. Потому что я не могу поверить в то, что может быть иначе. Что у нас найдутся силы преодолеть то, что происходит с каждой парой. Видя на чужих примерах развития событий, во мне растёт недоверчивость к моему любимому человеку, и я чувствую, что теряю веру в него.
Я даже не могу возненавидеть общества за привитые нормы морали. Не могу возненавидеть за примеры, которые вижу сплошь и рядом. Не могу возненавидеть тех, кто порождает установки, в которые верят другие.
Мне бы хотелось, чтобы у меня была искренняя вера в моего любимого человека, а не вера назло обществу. А пока от веры назло до искренней веры далеко. И это то, в чём бы я в дальнейшем хотела разобраться.
Печальный опыт мешает мне. Надо забыть и всё начать с нуля и должен быть стимул к этому.
И я думаю, что нашла этот стимул, а то, что сподвигло меня, это развитие сюжета сериала «Не родись красивой».
Вот почему он так меня задел.
Все ответы лежат на поверхности, не надо взлетать слишком высоко и падать слишком глубоко. Всё рядом, стоит только протянуть руку.

Вечер.
Скоро с работы. Проговорить 2 часа по телефону, это слишком. А разговор был о детях. Хочу ребёнка, хочу быть мамой. Хочу, видимо много.
Я снова пыталась поймать нить, в чём кроется моё недоверие к любимому человеку. А он ведь есть.
Также много думала о том, как правильно стремиться к самосовершенствованию. Хорошая мне попалась книжка. Умная очень и мне безумно нравиться. Супер! Побольше бы таких книг было. И авторов таких. Тогда вообще вся жизнь была бы в кайф.
Получу получку, надо будет оплатить интернет, купить диски, книги.
Начальник ругается с сотрудником. Надоело. Всё домой пошёл. Ходит тут отрицательные флюиды раскидывает.
Ууууу…. Всё мне надо идти к подруге по работе, а потом встречаться с лучшей подругой.
Народ надо самосовершенствоваться, а не наоборот.
Часа в два было виденье, меня решили посетить все мои дети.
Это было нечто. Сижу с закрытыми глазами и улыбаюсь немного. Мои дети такие милые и красивые. Я даже чуть не расплакалась. Два сына и дочь.