Наконец мне дали работу 2005 г

Записки с работы

6 июня 2005 г.

Наконец мне дали работу. Но она муторная и долгая, так, что будем разбавлять всё записями. Скоро обед.
Не перестаю поражаться тому, насколько одни хотят бить себя кулаком в грудь, чтобы все сказали: "Ох какой ты умный! Ох, как ты прав!" Я вообще-то на баррикады не лезу. Не пытаюсь добиться того, чтобы все так говорили. Не пытаюсь, просто говорю то, что думаю. И часто слышу, знаешь, ты права, но у кого-то это сносит крышу, и он пытается сказать после меня то же самое, но по-своему, чтобы и ему то же самое сказали. Вы знаете, как это выглядит смешно? А я знаю. И что мне теперь делать?...
Вот в руках тетрадь, записи с поездки. Пожалуй, выложу их.
"Суббота. Утро. Около 10 утра.
В голову однозначно ничего не лезет. Вообще ничего. Одно, главное полдома брать не стоило. Самое лучшее — это то, что у меня голова не закружилась.
Больше всего хочу сидеть у костра, пить чай и писать. Но накось выкуси. В зеркало смотреться не хочется, а искать его тем более.
Ещё вся искусанная. Однако. Это тоже не может не радовать.
Краситься почему-то тоже не хочется. Передается общее настроение пофигизма.
Есть не хочется.
Чай нашла. В голове при виде чая, что-то движется. Зато кружку придется брать штурмом.
10 часов. Построение. А теперь оно будет 10 15.
Время около 3-4 дня.
Прошёл конкурс ориентирования на местности. Ещё бы чуть-чуть и я могла занять последнее место. Но хорошо, что этого не случилось. Хочу высказать, насчёт конкурса МАРШРУТ У ВСЕХ БЫЛ ОДИНАКОВЫЙ. Вот если б был разный на одни и те же точки, то это было бы другое дело.
Ничего нормально. В лесу здорово.
Теперь самое обидное, завтра придется уезжать, а я привыкла к этим людям. Однако я прекрасно осознаю, что дальше возможно никого из них не увижу. А хотелось бы?
Всё время думаю, о С. и осознаю, что не могу без него, что он мне безумно нужен. Время и расстояние показало мне мои чувства. Моё сердце отдано С. и вряд ли кто-то сможет заменить мне его. Даже глупо предполагать, никто не сможет и никогда не сможет.
Я смотрю на ели, сосны и мне хорошо.
Могу поспорить, что никто не думает, что у меня не было...., не важно.
Столько я убила комаров. Их трупы не сосчитать.
Со мной пытались заигрывать. Но мне не нужен флирт."

Записей мало. Было много отвлекающих факторов.

Лицемерие, как много у тебя граней, оттенков и цветов. Но на солнце все грани твои сверкают. А меня тянет плюнуть, когда я их вижу.
Всегда стараясь, быть честной я, всё больше замечаю грязь вокруг себя. Как в Ночном Дозоре, висит мох по стене.
Есть люди, которые Ночной Дозор не поняли. А зря. Там ведь всё по-русски написано.
Я рада, что не боюсь больше быть собой, а если кто-то чему-то завидует, то это только его большие проблемы. Больше ничего бояться я не буду. Всё закончилось.
Чужой наглости нет предела, пусть думают что хотят. Наглости бой! Как теперь у меня, наконец, открываются глаза на некоторые вещи. Но, правда, боли я не чувствую. Всё теперь мне становиться ясно. И смешно. Безумно смешно.
Гордости и зависти стыд и срам. Наглости и лицемерию позор. Нет, я эту поездку надолго запомню. В нашей жизни случайностей не бывает.
Запомните, когда люди ломаются, они начинают считать себя центром вселенной, перед которым надо будет преклоняться. Они начинают врать всем и пытаться своровать то, что им не принадлежит.
О! Ханжество и лицемерие, вы не перестаёте преподносить мне уроки, которые я усваиваю и за эти уроки честь вам и хвала.
Хочу сказать есть у нас прослойка личностей с манией величия. Которые, перечитав книг, походив по бутикам и поговорив пару, раз с каким-нибудь психологом, начинают мнить себя СВЕРХЛЮДЬМИ, СПАСИТЕЛЯМИ ДУШИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ. И только они правы, а если вдруг кто другой прав, нет, не может такого быть, только они единственные и неповторимые. А все остальные РОТ ОТКРЫЛИ И ДОЛЖНЫ ИХ СЛУШАТЬ!!! И НЕ ДАЙ БОГ, ОНИ ИХ НЕ ПОХВАЛЯТ!!!!!!!! ОСКРОБЛЕНИЕ ДУШИ!!!
Так смешно смотреть на это.
Что могу сказать, тоже перечитала пару-тысячную книжонок. И по бутикам бегала и с большими людьми беседовала. Но чё то не тянет меня в спасители человечества. Просто хочу прожить не зря, не на толчок. Просто хочу быть собой, а не чем-то ещё. И сейчас скажу по-русски, выёбываться я не люблю, и х….ёй такой никогда ещё не занималась. Прошу прощения за мат, но уж больно точно передать иначе не могу. А вот кто всё это делает, я терпеть не могу.
Они считают, что оказывают честь, что, тратят на тебя своё драгоценное время. Они вот попали гении без пяти минут в болото, тратятся на пиявок и лягушек своё уникальное мозговое произведении искусств. Ты ЧМО, а они БОГИ. Поэтому всё, что ты говоришь бред, а они изрекают истину.
Что-то я не заметила, что ей кто-то сказал, что она права. А когда это сказали мне, когда я ПРОСТО высказала то, что думаю, я думала она меня за это мнение убьет, как это так ей …ть, а мне ….ть, а похвалили меня, а не её.
Как она пыталась из меня дуру малолетнюю сделать это отдельная история. Как у неё это не получилось, и что было дальше тоже отдельная история. А зависть её все 3 дня было видно невооруженным глазом ребёнка. И чем это всё закончилось.
Я сейчас сижу и это понимаю. И, слава богу, иначе бы там глупость бы сделала. И вообще, что посеешь, то и пожнёшь. Умываю руки, флаг ей в руки, пусть дальше выпендривается, а я просто буду собой. Просто собой. Для меня не принципиально.
Знаю только одно, если на мелочи не обращать внимания, ты попадёшься по глупости. Поэтому я всегда стараюсь подмечать, казалось бы, несущественные детали.
Хрен с ней.
Количество меняется на качество.
Вздохнём спокойно. Жизнь продолжается. Вступим с новой силой в новый день.
С.й. Как же он мне нужен. Как воздух, как свет. Безумно тоскую по нему и очень хочу его увидеть. Я знаю, что мы будем вместе. Любимый...
Ничто не может остановить мою любовь. Забери меня к себе, я хочу дышать свежим воздухом. Хочу, чтобы то носил меня на руках и пел те песни, которые пел всегда.
* * *

Забери меня любимый, забери,
Номер семизначный мой набери.
Я жду тебя здесь совсем одна,
Любви и ласки лишена.

Мой сон беспокоен, мой сон пуст,
Мой день свои теряет краски.
Просить так глупо, ну и пусть,
Перед тобой свои снимаю маски.

Мне тут душно, мне нечем дышать,
Я задыхаюсь этой пустотой.
А я хочу на воле летать,
На свободе и вместе с тобой.

В этих четырёх стенах мне мало места,
Я здесь как заключённая сижу.
И мне так мало кусочка света,
Ничего прекрасного я здесь не нахожу.

Любимый забери меня с собой,
В меня все здесь кидают камни.
И давит изнутри палящий зной,
И разгорается невидимое пламя.

Как надоело мне терпеть,
Молчать и ничего не говорить.
Но рот открою меня ждёт плеть,
Без тебя я не хочу дальше жить.

Забери меня, с тобою вместе,
Станет легче мир переносить.
Мы с тобой всегда жили честно,
И честно друг друга продолжаем любить!

Забери меня любимый, забери быстрей,
Хочу я всегда быть лишь твоей.
Согрей меня в своих объятьях,
И никогда из рук не отпускай.
Хочу с тобой одним остаться,
И вместе пройти и ад и рай.

06.06.2005 г.

Что разделяет меня и мой отгул? Какие-то 25 минут. Смешно.
Завтра ещё покупать обои.
Комары...  Все руки чешутся. Блин...
Ладно, погода хорошая, пойду гулять после работы, заодно узнаю, как там с экзаменом у моей подруги.
Всё у неё отлично, сдала! Пойду-ка я домой. Погуляем!!!