Как пройти в библиотеку

1.
Короче говоря, мы только что отредактировали свой этнографический отчет трехмесячного пребывания здесь, потом снова перечитали его, расставили знаки препинания - ошибки править не стали, поскольку у нас абсолютная грамотность и мы пишем сочинения без ошибок. Всего оказалось 29 034 знаков без пробелов. И все о любви и о смысле жизни. И мы перечитали рукопись еще один раз - кое что похвалили, а кое что похулили. Вероятно потому, что наша дорогая редакция относится к такому типу людей, которые ничего не могут понять, пока не попробуют записать это на бумаге. А как только запишут и прочитают, логично спрашивают себя - это чо такое было?
 
2.
А теперь для общего интеллектуального отдыха отойдем от нашей драмы, комедии, триллера в сторону и зададимся насущным философским вопросом. Вопросом стороннего наблюдателя, а не яростного участника велопробега по бездорожью и разгильдяйству.
 
А вопрос животрепещущий и состоит в следуюшем: почему, напремер, мелкие мужички-низкорослики снимают высоких прекрасных дев размер ноги 43-44? Казалось бы загадка и парадокс-ебозус, но нет. Ответ есть даже на такое. Поэтому отвечаем. Вовсе не для того, чтобы просто перепихнуться и получить удовольствие они это делают. Они снимают этих высорослых дев для того, чтобы доказать всему миру и человечеству, а также своей маме и своей бывшей, что они вовсе не мелкие.
 
Вот также и с нами, с очкариками.
Мы, очкарики, не устаем удивляться загадке природы, почему вроде и плюс полтора всего, а мы весь такой погруженный в себя, сосредоточенно чешем шишку мудрости, полученную от удара нашей башкой о деревянную поперечину для белья во дворе, и не видим чо и как вокруг.
 
Не, ну красивую деву похожую на Бет Харт мы  сразу учуем, как и голого извращенца, который в Битцевском парке всем свой *** показывает, конешно заметим, на предмет того, чтобы дать ему по йацам, но далеко не всякую деву и не всякий хуй. Тут, к сожалению, та самая щекотливая ситуация, когда размер имеет значение.
 
Без окуляров мы вообще можем нанести децкую психическую травму какому-нибуть гею-эксгибиционисту со скромными достоинствами. Он то будет нам семафорить во весь опор, а мы на это будем токо неистово щуриться и вежливо интересоваться, как пройти в библиотеку.
 
3.
Похоже настало время съесть чтонить диетическое. Без углеводов. Мы их очень боимся. Слава Аллаху, великому и милосердному, что он придумал печень трески, бараньи ноги и сало, которые ни разу не углевод, поэтому их можно хоть килограммами. С другой стороны, философски говоря, нас временами терзают смутные сомнения, что в нашей пищевой цепочке есть какой-то фатальный, невидимый невооруженному глазу проеб, и именно он стимулирует жопу к эффективному и, што немаловажно, эффектному росту.