Высокое искусство дарить носки

— Еврей может быть умным, но это если ему хитрожопость не мешает. Лапает он меня... Да, с тобой я оклемалась, отъелась, пришла в себя и стала дебелой лебедушкой. Но эта твоя тяга постоянно тешить мною свое обрезание... Ну на все руки от скуки!
Моя кукла Лена обожает мне делать подарки. А, так как мы живем в Новом Уренгое, где бывает холодно, а здоровье у меня хрупкое по причине преклонного возраста, своим подарками она всеми силами стремится избавить меня от простуды (см. картинку над текстом). Всякие утепленные майки, термозащитные горнолыжные носки, трусы «Грезы полярника»...
— Дело не в том, что ты переводишь мне деньги на карточку «Мир» за то, что я с тобой сплю, — объясняет свой душевный порыв меня утеплить кукла Лена, — а в том, что я без тебя попросту пропаду. 
— Это почему же, кукла Лена?
— Потому что если никто не захочет мне платить за секс — то за секс мне придется платить самой. А на что я тогда жить буду!? А у тебя я смазливая недотрога на довольствии.
— Кукла Лена, не смеши меня. С такой внешностью, как у тебя, ты всегда будешь пользоваться популярностью в кругах аристократов.
— Угу, всплеск спроса он мне предсказывает, космополит безродный. Остроты твои кладбищенские, христопродавец. Судьбы Муму мне готовишь? Этому ты набрался от санитаров, когда косил от армии в Кащенко, я думаю. Так здесь, батенька, не неврастения! Здесь, голубчик мой, дело фантастическое, страшное. Тут другие миры задействованы и межгалактический астрал!
— Кукла Лена, я от армии не косил, а совсем наоборот. Поэтому и служил в двух армиях. Сначала в Советской, а потом и в израильской. Причем, пребывая в рядах последней, даже участвовал в боевых действиях в секторе Газа. Проявляя посильные мужество и героизм.
— Интернациональный долг выполнял что ли, сионист? Ну значит тогда «И про старуху бывает порнуха», — ты хотел сказать. Точно это у тебя тоже навеяно минувшим.  Небось там палестинок танец живота заставляли танцевать, тряся сиськами. А то я вас не знаю.
— Кукла Лена, ну ты из нас агрессоров каких-то делаешь прямо.
— Угу, пошел он литься прекрасным. Да агрессоры вы и есть, по дивизору только об этом и говорят. Нехристь к нехристю, все как один мировая закулиса. И ООН вас осуждает непрерывно с высокой трибуны который год. А уж как прогрессивное мировое человечество вы расстраиваете...  Вот Сирию вы зачем бомбите всё время, ну вот скажи?
— Это привычка, кукла Лена, а она вторая натура. Ну как тут удержаться? И потом, еврейские женщины пугающе умны. А это нас держит в постоянном напряжении.
— А с меня этого напряжения хватит. Я уже популярностью пользовалась, даже шумной известностью. Достаточно. Да и потом, какие у нас в Новом Уренгое аристократы? Буровик, проведя полутора месяца в тундре, женщин по красоте уже не различает. Для него любая, а не то, что Золушка, но даже тыква — уже секс-бомба.
Банда подлецов, лишённых совести, стремящихся к не выполняю своих финансовых обязательства перед боевыми подругами, одним словом. Даже когда хотели меня обмануть и выглядели приличными людьми в галстуках.
— Буровики? В галстуках? А может за всем этим стояли представители местных национальных элит, кукла Лена?
— Вот и мама моя говорит: «Всё это суть баловство одно, доченька, нерусь эта. Игрища бесовские. Тут необходим кардинально иной подход. Остепеняться тебе пора, прислонится к финансово грамотному мужчине...».
Так что теперь мне как-то хотелось бы мирно прижаться к местечковому еврею. Пусть и заполярному. И работать за идею. Ну почти. Ты знаешь, эти духовные поиски так утомляют! Так что романтический ужин в ресторане при свечах плавно перешел в чай с тортом на кухне под чириканье попугая.
— Вместе мы будем работать на благо народа Израиля, Земли Израиля и Торы Израиля, кукла Лена! Ура, товарищи!
— И не лапай меня, пошутить уже с ним нельзя. Пользуешься тем, что твой звездный час уже настал, обормот. Ну прямо сразу Тору вспоминает...