История врача по прозвищу Дракула. Конкурсное

История катастрофически далека от истории. Прошу покорнейше простить.

Глава 1
Дрррр... Дрррр... Бах! Бах!
Да ёклмн, когда ж этот соседский ремонт закончится?! Я, уставший после суток, пытаюсь чуть поспать. А они издеваются! И видите ли, законом разрешено. А человеческие законы? Ну мир то тесен, еще встретимся.
Ах, да, позвольте представиться, я Влад. Можно просто Влад. Добрые коллеги прозвали Дракулой. Почему? У медиков юмор такой, без черного юмора тут не выжить. Работаю я хирургом, периодически кровь пускаю, вот и издеваются. Сколько мне лет-я уже не помню, тут слава Гиппократу хоть имя помнишь, уже хорошо. Работаю сутки через сутки, в связи с ремонтом у соседей, сутки отдыхаю в МОРГе. Тихо, спокойно. Холодно правда, но я привык. Хожу в черном балахоне, санитары по началу всё косу подсовывали, но потом поняли что со скальпелем шутить не стоит. По началу пытался прооперировать лежачих, пару раз чуть не посадили. В особо тяжких случаях сбегаю на работу. Солнечного света боюсь, везде мерещатся кисты и аппендиксы.

Семья? Да ну, вы что. Я ростом метр 80, вешу 70, черное пальто и скальпель в руке (ну мало ли?). Девушки от меня шарахались когда я говорил какая изумительно ровная у них тазобедренная кость. Ну а что такого то? Была правда одна, все ходила возле меня, всё роняла. Посоветовал хорошего невролога. А то даже тик был у бедной девушки. Приглашала три раза за час выпить кофе-записал к кардиологу, в таком юном возрасте проблемы с сердцем будут, это плохо.

Сидел я в санитарке, никого не трогал, вкусно пообедал вок-лапшой, неплохо, но не мраморная говядина. Больше не буду лить соевый соус в ролтон. Хотел посмотреть футбол, как раз в этом окне хорошо видно, тут сигнал пожарной тревоги. Блиииин, опять главврачу давление некому померять. У меня от этих бабок у самого скоро эпилепсия начнется. Сталина на них нет. То понос, то давление, подайте им срочно хирурга. И не объяснить что я давлением не занимаюсь, я только лишнее отрезаю. Ну или сшиваю, по настроению. Не зря меня мама на курсы кройки и шитья отправляла.

Так вот, главврач у нас бабка. Лет 60. По новым законам же нельзя на пенсию уходить, вот и назначили бабушку управдома соседнего. А что поделать? Предыдущая скончалась в магазине пятёрочка, забрела несчастная в отдел с французскими булками и увидела ценники.

Так и живем. Правительство иногда подкидывает на мраморную говядину из магнита, мрамор счистим и жарим в лаборантской на горелке.

Я вот думаю переехать сюда совсем. А что, коммуналку платить не надо, хорошо. Правда надо построить подземный ход, главврач что-то начинает подозревать. Как бы не пришлось встать во вторую смену.

Очередной день. Люблю свою работу. Сегодня я в приёмнике. Принял 50 человек, из них 40 с воспалением хитрости и нежеланием идти на работу. Я бы провел операции по удалению мозга. А что, многие всё равно им не пользуются. Одна мамочка привезла ребенка с подозрением на аппендицит, взяли анализы, а потом совершенно случайно выяснили что ребенок ел селедку под шубой, клубнику, картошку фри, а потом колы и молочка маханул. Мать требовала прооперировать дитятко, но увидев меня почему-то передумала и поехала отпаивать дитё смектой. Многие излечиваются от одного моего вида. Может я всё-таки не Дракула, а Иисус?

Отдежурил. Иду такой к себе, ну в смысле в подвал. А тут на меня кидается нечто со шваброй и воплями "Куда урод прешь, я только помыла!!!!" Я в ужасе, капюшон откидываю и понимаю что эта туша наша новая санитарка. А я действительно, задумался и не заметил. Начинаю извиняться, но куда моим семидесяти кэгэ.. Она своим авторитетом прижимает меня к стене. И нежно придавив швабру к сонной артерии, мило прошептала:
-Еще раз натопчешь, я тебе хребет сломаю.
Я увидел ее небесно-лазурные глаза и пропал. Ну не совсем, конечно, но этим глазам я бы отдал последний чайный пакетик. Но не этому кошмарному созданию. Согласно закивал и почувствовав что давление ослабло, рванул по коридору. Вслед мне неслись матюки, которые приличный человек не произносит. Тут стало как-то обидно, я обернулся и крикнул:
-А у Вас косоглазие!
Последнее что я увидел-летящая швабра и надпись на бейдже, прикрепленном к необъятной груди-Катарина...

Глава 2
Дрррр... Хрррр... Иииии...
В сознании промелькнула мысль об убийстве. Ржавой пилой. С кровопусканием. И последующем сжигании квартиры в которой ремонт. Я медленно открыл глаз и понял что что-то тут не так. Я не дома. И даже не в МОРГе. А звуки издает сидящее возле меня нечто, похожее на танк в чехле. Кажется у меня температура... Я хотел грозно повелеть этому созданию заткнуться, но из горла вырвался хрип. Нечто встрепенулось, если можно так охарактеризовать движение данного лайнера, и взвыло еще громче:
-Сокоооолииик, ты очнулся, родненький! Прости меня дуру ненормальную, я ж не подумамши что ты такой дохленький!

События предшествовавшие пробуждению промелькнули в моей нещадно болящей голове. Как же ее зовут? Валентина? Олимпиада? Как там этих бабок называют то...
Бейдж сверкнул на солнце, спасая мою жизнь.
-Катарина, ну всё хорошо, не надо так переживать, я сам виноват. Идите отдохните, я еще посплю немного.
Это ж надо так ее было назвать, во родители юмористы...
Мамзеля подскочила, перевернула кресло, заметалась по палате, и поочередно стала пытаться запихнуть мне в рот пирожок, булочку и ложку с каким-то подозрительным варевом.
Я отказался. Ее чудесные глаза наполнились слезами, губа задрожала. Блиииин да что ж такое-то. Она посмотрела на меня взглядом замерзшего голубя и я сдался. Ощутил на языке привкус шоколада и почувствовал что куда-то лечу...

...-Владислаааав!! Владислаааав! Влаааад! Дракула ёпрст!!
Я упорно делал вид что сплю. Ну неужто не заслужил отдых, хотя бы таким зверским методом как сотрясение от швабры?
-Я тебе щас премию сниму! И в следующем месяце! И МОРГ на реконструкцию закрою!
Угроза подействовала, глаза пришлось открыть. Главврач Авдотья Педросовна довольно заулыбалась.
-Изверг, ты когдать на работу выйдешь ужо? Две недели валяешьсо.
Скооолько??
-У нас тут абзац, Сталин их раздери, из хирургов только ты и интерны, терапевты на больничном, какой-то корововирус изобрели, говоришь им столько не жрать, вот и некому работать. Соседка моя Глаша сидит, она в мединституте америкосском училась, Гугл называется, шарит. А в твоем отделении Анька и Ванька. Оскольчатые переломы ношпой лечат.

Я подорвался с кровати. Ношпа при переломах это круто. Пойду пущу кровь интернам.
Анька и Ванька оказались китайцами с именами как учебник латыни. После обхода отделения выяснил что все больные разбежались по домам с резким улучшением. Посмотрел истории болезни и понял что в школе надо было учить китайский. Интерны на все вопросы кивали и говорили, да, Вы правы господин. Эту фишку я заценил и после моего вопроса "Вы совсем идиоты?", получив всё тот же ответ, ушел в подвал.

Посмотрев себе под ноги, я понял что тут минимум две недели была война. И ливень. Антисанитария полнейшая. Спросил ребят из МОРГа куда делась Катарина, на что они развели руками. Мне стало любопытно и я пошел допрашивать всех кого нашел. Все разводили руками. Выяснил, что пропала она после посещения меня. Нехорошие подозрения стали закрадываться в душу. Я вернулся в палату и тщательно всё осмотрел.
Первый осмотр ничего не дал. Детальный спустя час дал мне надежду в виде царапин на полу и бумажки под креслом, где сидела Катарина. Я развернул бумажку и увидел...китайский мать его шрифт. Тут что-то не то.

Подзарядив совершенно севший телефон в родном МОРГе, я вызвал на бой американский медуниверситет Гугл. Выигранная битва с рекламой средств от диареи и энуреза помогла расшифровать бумажку. "Всё, она у нас. Следите за ним. Деньги получите как обычно."
Ах вы ж долбаные ксиочегототамы!!! Дезоксирибонуклеинонедостаточные!!!

Страшен Дракула в своей стихии. Черный капюшон, скальпель и вид желудочного зажима Пайра на пару с острозубыми крючками, с уточнением куда я их засуну, помогли выяснить что Катарину похитили их китайские праотцы. С целью размножения. Своих им мало. Оказалось что был скрещен не тот вид и получились мелкие худые потомки, теперь они пытаются исправить ошибку при помощи Катарины.

Подслушивавшая Педросовна ворвалась как ангел мщения, размахивая плакатом Сталина и доисторической, пугающего вида, кюреткой. Китайцы, дрожа как осиновый лист, молча отдали коробочку с ношпой. Голова адски болела и я выпил две таблетки не подумавши...
...Очнулся я в каком то здании, похожем на склад. Услышал знакомые вопли и рванул туда. Увидел женщину-рэмбо, которая мастерски подражая Джеки Чану, фигачила китайцев битой. Я рванул ей на помощь, и мой вид помог. Они разбежались, а я пригляделся к даме. Симпатичная, молодая, откуда она тут взялась? Сверкнул бейдж и я офигел.
-Откуда у тебя бейдж Катарины?
-Соколик, ты совсем идиот? Это же я.
Она взглянула мне в лицо своими небесными глазами и я еще больше офигел.
-Но..А ты.. А как..
Потом до меня дошло, что как-то не очень, спрашивать куда делись ее лет 40 и 100 кг как минимум и я покраснел.
Она просекла мои сомнения и начала мило подкалывать на тему "главное в женщине душа". Потом увлеклась и затянула лекцию какие мужики козлы, слепые и т.п. Я уже начал входить в транс от бубнежа, пока она не скащала как классно китайцы умеют делать липосакцию. Она им сказала что это смертельная болезнь, и чтоб рожать здоровых китаёз, ей надо убрать лишний жир. Во прошаренная баба...
Всё это хорошо, ты меня шваброй стукнула, я тебя спас, почти квиты. Но обратно то как попадем?
Тут я увидел китайца царственного вида, который почему-то при виде меня побледнел. Начал что то бормотать про сё. И вручил нам коробочку ношпы.

Дома я уже узнал что сё это ремонт. А этот средневековый тип откуда то меня знает. И видимо ремонт тоже. Эта тайна не разгадана, но на сегодня хватит. Пойду в лаборантскую, Катарина что-то мудрит за возвращение, пирожками пахнет на всё отделение. Как раз всё китайское исчезло и загадочный вирус тоже. А Катарина всё таки классная.

Глава 3
Оказывается, чтобы жениться на понравившейся женщине, нужно ее согласие. А чтобы получить согласие, ее надо завоёвывать, как крепость. Пользуясь данной мне властью над новенькими интернами, я смог выяснить методом шпионства где живет Катарина. А жила она в соседнем корпусе, где склад. Видимо тоже ремонт. Перелопатив кучу сайтов медакадемии Гугл, при помощи ссылки "как покорить медработника без травм", составил план покорения недоступного Эльбруса.
Катарина любит романы. Сопливые мерзкие романы. Но я же Влад Дракула! Устрою свидание в готическо-историческом стиле.

...Твои глаза, как два алмаза,
Блестят на дырке унитаза...
Не. Не то. Наверное она видела этот стих в инстаграмме.
...О прекрасная, незабвенная,
Ты примчись ко мне как оголтелая,
Буду я твоим верным рыцарем,
И вином тебя не забрызгаю.
Приходи ко мне на свидание,
Дам навеки тебе обещание,
Будь судьбой моей, королевою,
Ведь стихи пишу тебе первою!

Запечатав записку в конверт, созданный из истории болезни умершей старушки, я накапал на стык воска. Так положено историческому персонажу типа меня. Печати у меня естессно нет, пришлось спичкой накорябать загадочный герб. Правда я сам не понял что это, ну да ладно.
Благородному рыцарю не комильфо доставлять записки лично и я вызвал Мухрамеджона или просто Муху, данный интерн больше подходит для роли пажа своей привычкой постоянно кланяться. Уверенный в том что Муха не подведет, я занял у Педросовны денег и пошел в Магнит за продуктами для романтического ужина.

Зря потраченная часть аванса и время, убитое на кухне, показали что готовка это не моё. Откуда ж я знал что мясо продают несоленое и стакан масла много для бифштекса, картошку надо варить отдельно от кожуры и на маленьком огне. В общем, потеря потерь.

Время стремительно летело. Сайт доставки готовой еды помог моим мучениям и таки я нашел исторические артишоки, лук-порей в сливках и свежий хлеб с сыром. Заминка произошла с мясом. В исторических меню указаны голуби, фаршированные хлебными крошками. Что не сделаешь ради любви!

Я не буду описывать как изображал из себя помесь индейца и Чака Норриса, это слишком долго. Но голубь был пойман, ощипан, выпотрошен при помощи Сани, нашего патологоанатома, нафарширован крошками хлеба, собранными по всему отделению, и торжественно зажарен на горелке. Фух, получилось.

Катарина с неизменным бейджем, цокая лабутенами, одолженными в гардеробе, скромно постучала в дверь МОРГа. Дверь со скрипом отворилась, она вошла в темное помещение и чуть не упала, наткнувшись на меня. Я попытался нежно укусить ее в шею, получил по морде и отойдя на безопасное расстояние, протянул ей четыре пластмассовые розы, которые спёр в приёмке.
-Придурок!! Я еще живая!!-завизжала она, и оглядевшись, почему то упала в обморок.
Я почесал затылок. Фиг пойми этих баб! А что не так то?
Положив подругу на труповозку, я побрызгал на нее из пульверизатора. В воздухе резко запахло спиртом и она подскочила как ошпаренная. Мысленно проклиная санитаров, я кое-как успокоил нареченную и усадил за стол.
Приветливо мерцая, догорали церковные свечи. Катарина, пугливо глядя по сторонам, попробовала кусочек голубя. Я вдохновился и стал в стихотворной форме описывать ее скелет. Она заулыбалась, поднесла ко рту кусочек артишока, а он почему то зашевелился. Ну вот. Опять всё заново. Катарина опять завизжала, разбудив бомжа Васю, который спал на каталке у стены. Он стал подниматься вместе с простыней, которой я заботливо его укрыл. Она опять упала в обморок.

Не помогал ни спирт, ни нашатырь. Прибежавшие ребята предложили сделать вскрытие, но я отказался. Пришлось по внутренней связи вызывать тяжелую артиллерию в лице Педросовны.
Моя генеральша явилась незамедлительно, в сопровождении реанимационной бригады, священника и какой-то бабки в татухах, увешанной амулетами. Ребята быстро стали приводить Катарину в чувство, но отец Пафнутий облил святой водой всех присутствуюших, и от порции отборного мата Катарина подскочила, дико вращая глазами.
-Проверка? Как не прошли?!
Схватив рядом стоящую швабру она кинулась на отца Пафнутия. Реанимационная бригада ринулась к выходу, творя крест животворящий во главе со святым отцом.
Педросовна с бабкой обменялись понимающими взглядами и в один голос поставили диагноз:
-Порча!
Я опешил.
-Простите, шо?
-Порча, говорят тебе. Корововирусом не взяло нашу Катарину, так китайцы решили порчу наслать. А я тебе говориииила,-помахав Педросовне кулаком, заявила незнакомая бабка.
Я офигел еще больше. Катарина кинулась со шваброй на бабку, истошно провизжав:
-Я тебе щас наведу порчу!!
Бабка сделала какой-то жест и моя возлюбленная опять упала в обморок. Да что с ней такое?

Амулетовая посмотрела на нее, пощупала пульс, и произнесла:
-Случай тяжелый. Но излечимый.
Педросовна увидела и поняла немой вопрос в моих глазах.
-Владик, дак это ж наш психолог, Джульетта Ванга Шепсида Керро де Сад. Она ее точно вылечит.
Я кажется схожу с ума. Какие на фиг психологи? Катарина забормотала рецепт пирога. Я решительно заявил:
-Лечите!

Меня заставили пойти за ингредиентами для лекарства. Джульетта вручила мне пергамент на непонятном языке и объяснила куда идти.
Я бродил минут 40 по незнакомой местности, слабо освещенной фонарями. Редкие прохожие крестились и шарахались, спросить дорогу было не у кого.
Тут я случайно наткнулся на какое-то полуразваленное здание. Вошел туда.
-Простите пожалуйста, как пройти на улицу Нечисти, дом 13?
Седьмым чувством почуяв опасность, перехватил руку сторожа (видимо) с лопатой, занесенной над моей головой.
-Я тебе щас покажу как из могилы вылазить!-злобно прорычал старик.
Я понял что ничего не понял, но мне это уже надоело и сбежал в сторону родной больницы.

В душе бесстрашного хирурга Дракулы поселился страх, связанный с Катариной. Я ускорил бег.
Подбегая к МОРГу, услышал крики Катарины. Схватив подвернувшуюся под руку чью-то туфлю, ворвался в помещение. Моя возлюбленная была связана, вокруг нее бродили какие-то люди и выли похоронную песнь. Я понял что туфля не поможет и рванул за коллективом МОРГа, отмечавшим Санину днюху в реанимации. Волшебная фраза "пузырь поставлю" сработала и все подорвались с мест.
Коллективно ворвавшись, мы пустили струю закиси азота, которую Саня спёр в реанимации, и освободили Катарину. Джульетта, пьяно хихикая от веселящего газа призналась, что у нее правда есть диплом психолога, но получен он в 1380 году в Китае и она послана мстить. Потом ее увёл Саня и больше мы не виделись.

Катарина смотрела на меня странно влюбленными глазами и вздыхала как девочка на первом балу. После пятнадцатого признания в любви и подозрительной покорности я потащил ее к бывшей однокурснице, которая держала кабинет помощи анонимным алкоголикам.
Описал Машке всю ситуацию, она увела Катарину в кабинет.

Туда-сюда бегали люди в белых халатах. Я начал нервничать. Прошло уже два часа, я не знал куда себя деть от беспокойства. Закончив надпись "Катарина+Дракула=любовь до гроба" на стене туалета, я решительным шагом направился в кабинет. Распахнул пинком дверь, и увидел этих двух особ, спокойно болтавших о каком-то Бэкхэме и мирно попивающих чаёк. Я тут значит волнуюсь, а они чай пьют!!!
-Ну вы... Вы...
-А это, Катенька, то, о чем я тебе говорила. Признак влюбленного идиота.
Ах, это я идиот?!
Я схватил возлюбленную за руку, и под ансамбль из непечатных эпитетов с обеих сторон, потащил ее к выходу.
Машка на выходе проорала вслед:
-Вам обоим психолог нужен, психи! У вас передоз ношпы!
Я резко остановился.
-В смысле передоз ношпы?
-Катька мне всё рассказала. Мы взяли анализы, сделали промывание желудка, счас всё нормально. А нервная она потому что втюрилась! А ты бы балахон сменил, меня саму чуть Кондратий не хватил, идиот!
Бешеная ярость и обида закипали внутри. Я! Ради нее и в огонь и в воду! А она видите ли втюрилась!
Я отпустил ее руку и пожелав катиться к своему возлюбленному, пошел в сторону МОРГа с диким желанием напиться.
Вслед прилетел нечеловеческий вопль:
-Ты феерический дебил! Тебя я люблю, придурок неадекватный!
"Повезло кому-то"-подумал я, и не оборачиваясь шагал вверх по улице.
Почувствовал удар чего-то мягкого по голове, и что-то липкое потекло по затылку. От неожиданности я споткнулся и полетел на землю. Приложил руку к голове, увидел кровь. Перед глазами всё закружилось. Кто-то откинул с головы мой капюшон и солнечный свет ослепил меня. Надо мной склонилась рыдающая Катарина, почему-то с помидором в руке.
-Я больше никогда не буду пугаться твоих церковных свечей и пластмассовых цветов, только не умирай!! И гусениц буду гладить которых ты готовишь!! Не оставляй меня, я в первый раз так влюбилась, что даже готова никогда не наращивать ногти!!
Я приоткрыл один глаз и слабым голосом спросил:
-Ты...это про меня?
Она затрясла меня, что аж клацнули зубы.
-Ну конечно!!!
Я счастливо улыбнулся и прошептал:
-Как же я тебя люблю, моя ведьма.
И в первый раз мы слились во всепоглощающем поцелуе со вкусом помидора, который она в меня бросила. Мы не замечали никого вокруг. И только счет от Машки за услуги психолога, нарушая нашу идиллию, с тихим шелестом спарировал мне на колени...

Глава 4
После психологических приключений я сам чуть психом не стал. Всё мне мерещится что Катарину надо спасти от кого-нибудь. Она по началу не была против, но после того как я забрал на анализ ее ведро (а вдруг его китайцы превратили в портал?), она предложила взять отпуск. Педросовна пыталась возражать, типа некому работать, я пытался воспользоваться своим видом немощного студента, беседа не клеилась. Катарина меланхолично намекнула что может в принципе совсем некому будет работать. Педросовна вытаращила свои жабьи глаза:
-Эттто что ишшо за намеки? Выселю! Сталина на вас нет! Ишь распоясались.
Катарина вздохнула.
-Ну нет, так нет. Пойдем Владь. У меня троюродная сестра бабки брата мужа моей подруги про новый медцентр говорила. Там вакансии есть.
Педросовна молча подписала заявления на отпуск. На 40 дней.

На что потратить 40 дней? Мы решили доделать ремонт в ее квартире, а заодно и мою проверить, зима грядет, в МОРГе холодно, а жену приводить в царство вечного дррррр как то не комильфо. Мы еще правда не женаты, решили проверить наши чувства, но это всё со временем.
В моей квартире нас встретила гробовая тишина. Катарина осмотрелась по сторонам.
-А у тебя уютненько. Правда пылищи...
-Да я...
Резкий дрррр прервал диалог. Не, ну они вообще там? Меня тут минимум полгода не было!
Тут на меня накатила волна злобы и жажда возмездия. Схватив излюбленный скальпель, я рванул наверх, Катарина за мной.
Я тарабанил в дверь адского логова ногами и даже головой. Наконец дверь открылась. Оттуда выглянули два человека узбекской внешности. На мои вопрошающие вопли о том, когда это всё закончится виновато разводили руками. Катарина произнесла что то похожее на "кимлигимизни биласиз" и они с перепуганным видом ринулись вглубь квартиры.
-Что ты им сказала?-удивился я.
-А фиг его знает, это постоянно узбеки говорят во всех очередях. Наверное что то важное.
(Прим. от автора. Переводится с узбекского как "вы знаете кто мы?" )
Из квартиры раздался грохот и вопль. Мы рванули туда.
Вокруг был дикий хаос. Квартиру просто превратили в руины. Вокруг валялись какие то провода, книги с иероглифами, но вот следов ремонта мы не обнаружили. Переглянулись с Катариной и услышали вопль из глубины квартиры. Войдя туда увидели абсолютно голые стены, в стиле новостройка без чистовой отделки и двух узбеков, которые тащили упирающегося китайца в нашу сторону.
-Нащайника вот она, Нурик не финовата!-сказали они в один голос.
Я встретился глазами с китайцем и узнал чувака из прошлого, который спёр мою Катарину.
-Ах ты ж гад!! Опять ты!!
Катарина оттащила мою руку со скальпелем от его сонной артерии.
-Милый, зачем ты так, тут надо быть умнее!
Перепуганный китаец бормотал сё, сё. (Ремонт) и влюбленным благодарным взглядом посмотрел на Катарину. Моя королева повелела связать данный персонаж и отнести в мою квартиру.

Достав из сумочки паяльник и утюг, она положила их перед привязанной к стулу нашей жертвой. Там уже лежал мой хирургический набор инструментов. Китаец весь трясся от ужаса.
-Говорить будешь?-грозно спросила она.
-Фоме чиши сёви!!-истошно заверещала жертва.
(Мы просто делали ремонт)
Катарина молча включила паяльник и стащила с китайца брюки.
Таким образом, контакт все же был налажен. При помощи академии Гугл мы выяснили что случай с похищением Катарины совершенно не связан с ремонтом. В древних китайских книгах их предки оставили запись о невероятном сокровище, которое поможет прославить Китай и сделать его великой страной. А находится сокровище в моей квартире! И они, не придумав ничего лучше, решили пробраться через потолок. А так как китайцы люди аккуратные, они не стали оставлять бардак, а всё аккуратно заделывали, но не успели.
Выяснив при помощи скальпеля и утюга где сокровище, мы забрали какие то невзрачные книги из квартиры наверху.
-И это всё?-разочарованно протянула Катарина,-А я то думала там монетки, статуэтки...
Я тоже был разочарован. Мы стали листать книги. Понятно что ничего непонятно. Из картинок выяснили что одна из книг по медицине. Вторая была похожа на пособие колдуна. Гугл не спас ситуацию, мы забили туда пару самых прикольных строк, телефон сдох и перестал включаться. Ну ни фига себе, китайская магия!
Продолжив листать книжку, нашли изображение пары.
-О, это сто пудов про вечную любовь! Хочууууу!
Она начала читать слова вслух. Я хотел сказать что опасно читать незнакомые заклинания, но не успел. Она исчезла. Походу это всё таки моя судьба, ее искать.
Я прочел эту же фигню и почувствовал что куда то проваливаюсь...

...Я лениво открыл глаза. Вокруг было темно, я лежу в шезлонге. От голоса слуги аж подскочил.
-Граф, извольте отужинать!
Я лениво потянулся и пошел в замок.
На столе стоял бокал с моей любимой кровавой мэри. Понюхал содержимое, в голове промелькнула мысль что у обладательницы крови сахарный диабет.
Что со мной??
Отужинав, сказал спасибо слуге, он упал в обморок. В голове промелькнула незнакомая фраза о вететососудистой дистонии. Я начинаю себя опасаться...
Обычные дела, заботы. Спасение умирающих. Моя задача-обратить как можно больше людей в свою вампирскую веру. Чаще ловлю себя на мысли что схожу с ума. В голове появляются какие то странные проблески незнакомых знаний. Слуги начинают бояться еще больше.
Собираюсь прогуляться.
Задумавшись, спотыкаюсь об тело. Это девушка, прекрасная девушка, залитая кровью. Зажимаю артерию, делаю искусственное дыхание, массаж сердца (????!). Понимаю что ее не спасти, делаю последнее что я могу, кусаю в шею. Она открывает глаза и слабым голосом шепчет:
-Ты спас меня... Я Катарина...
Я взглянул в ее глаза и вспомнил свои странные сны с ее участием (или не сны?).
В ее глазах промелькнуло узнавание.
-Ты мне снился!-удивленно сказала она.
-Ты мне тоже!-почесал я затылок.
Я поселил ее в замке и подумывал жениться. Рассказал про странные мысли в голове, она сказала что близятся перемены. Это знак грядущей реинкарнации душ. В голове промелькнуло новое слово-шизофрения.

Разбирая бумаги, я нашел книги прадеда, в которые никогда не заглядывал. Они были на древнекитайском. Увидев имя Ван Хельсинга я насторожился. Но он же умер! И я умер, но возродился, потому что вампиры не могут умереть как смертные. Что делает Ван Хельсинг в древних книгах?

Изучив все три книги а также дневник прадеда, я узнал, что через тысячу лет я стану обычным смертным, а Катарина моя судьба, но нам нужно спасти древнее наследие от китайцев, для которых несут зло эти книги. Если они их найдут-будут самыми могущественными. Не смогут-будут самыми обычными но очень многочисленными.
Меня кинуло в холодный пот. То есть эта собака не сдохла а уехала в Китай?

...Нападение на замок Дракулы было неожиданным. Ничего не подозревающих Дракулу и Катарину уничтожили тем способом, которым казнили вампиров. Но книги Ван Хельсинг не смог найти, потому что Дракула их спрятал в очень надежном месте, на котором через тысячу лет построили неприметное двухэтажное здание.

...Я резко сел. Катарина посмотрела по сторонам и спросила:
-Владь. Это чё щас было?
Я не знал что ей ответить. Мы сидели в моей квартире на полу возле книг.
-Видимо книги дали нам вспомнить кем мы были в прошлой жизни. И чё теперь??
Видимо нам каким то образом надо спасать мир от китайского всевластия. А был ли корововирус случайным?
Китаец исчез. Будто его и не было. Кажется нам пора к психиатру. Мы поднялись на этаж выше, квартира была заперта.
-Делаааа...-прошептала Катарина.
Мы вернулись в квартиру и стали обсуждать как нам поступить с книгами. Видимо Ван Хельсинг их так и не нашел, раз они у нас. Но раз они не могут упокоиться с миром и отстать-их надо упокоить. Такому в академии медицины меня не учили. Тут нужен Санек.
Отправив Катарину к подруге, я взял два пузыря и пошел к ребятам в МОРГ. Сначала они хотели вызвать психиатра, но увидев книги, задумались.
-Сюда б этого китайского Хельсинга, я б сделал китайскую лапшу.-задумчиво заявил Санёк.
-А ты всё таки граф. Не зря я тебя Дракулой прозвал. Все таки есть что то аристократическое-горделиво заметил санитар Федя.
Это всё хорошо, но чё делать то? Допив третью бутылку, Санек произнес:
-Эврика! Я знаю что надо делать!
Пьяные пацаны подхватили:
-Миу, миу, миу!
-Ну вы идиоты! Я не о трех котах!
Они шо, совсем? Какие на фиг коты?
-У нас книги. В прошлом Влад уже был. А может метнуться в будущее по быстрому и посмотреть как правильно?
-Саня, ты гений! Осталось найти в книге как туда попасть. Катарину было решено с собой не брать, не бабское это дело.
Я нашел то место, при помощи которого мы переместились в прошлое. Искать надо где то рядом. Нашли какую то невероятную картину трёх солнц. Пьяный Саня заявил:
-Я чувствую, нам сюда!
Аргумент. Федя быстро сгонял за еще одной бутылкой. Мы вооружились арсеналом каждого уважающего себя патологоанатома и прочли заклинание.

...-Лунтик, Лунтик, пойдем играть в мяч!
-Я не могу, Пчелёнок, мне надо помочь бабе Капе!
Я почувствовал себя героем абсурдной пьесы. Какая то толстая седая баба в образе пчелы посмотрела на меня и начала ржать.
Катарина??
-Влааадяяя ты такой клёвый!
У меня вырвалось:
-Я не Владя, я генерал Шер, глупая баба!
Что я несу?
Посмотрел в зеркало и чуть не упал. На меня смотрел жирный страшный крендель в необъятном прикиде пчелы. Это ктооооо?! Мне срочно нужен свежий воздух.
Выйдя на улицу я понял что Саня что то перепутал. И где их искать? Побродив по лесу и поздоровавшись с пауком и червяком, услышал родной голос Сани откуда то справа. Если убрать все неприличные слова, то останется вопрос "что случилось?!". Я поспешил на голос.
На траве сидели две жирные бухие гусеницы, пиявка и кузнечик.
(Далее автор, учитывая общественность и нежные чувства читателей, будет переводить санитарный язык на более приемлемый для форума)
-Что произошло, любезнейшие господа? Почему мы так плохо выглядим?
-Не знаю, друг мой, Саня, видимо мы ошиблись с каким то словом!
-А где же великолепный Влад?
-Точно а где он? Это из за него мы стали такими очаровательными!
-Надо его найти и стукнуть по голове!
-А давайте лучше выпьем этого божественного нектара и подумаем как выяснить что с китайцами!-я вышел из за дерева, на всякий пожарный прикрывая голову бутылкой которую спёр в шкафчике.
-Ах ты ж нехороший человек!!-ринулись они на меня. Увидели бутылку и остановились.
Сообразив на большую компанию мы с трудом вспомнили что у кузнечика Феди когда то был ребенок, рассказывающий о умном пчеленке. Кто такое этот пчеленок?
Мимо пролетела какая то хрень с портфелем.
-Здравствуйте генерал Шер!
Пчеленок!!
-А ну-ка дай мне учебник!
-Какой учебник?-испуганно пролепетал он.
-Все давай!-гусеницы Саня и Кеша отобрали у пацана портфель.
Зверина зарыдала и улетела.

-Так, история растений, матемачиха, пчелиный язык... О, история зарубежья!
Мы налили себе еще зелья и уселись в круг. Долго искали. Про то что Китай стал великой державой не было ни слова. Китайскую стену то они построили, да и фиг с ней, пусть за ней и сидят.
Справа раздался грохот. Мы дружно посмотрели туда и перекрестились. Божечки, спаси и помилуй!
На нас надвигалась туча, вооруженная лопатой. Из под тучи с опаской выглядывал всхлипывающий мини пчел.
-Я вам щас покажу как маленьких обижать!
-Педросовна!-в унисон прошептали мы.
-Они еще и обзываются! Ишшш демоны!! Пескаря Иваныча на вас нет!
-Точно, Педросовна!-с благоговением прошептали гусеницы.
Мы не сговариваясь скрутили пчелу-Педросовну и привязали к дереву. Веревки не было, пришлось пожертвовать резинку от трусов Сани. Пчеленок также был захвачен в плен. Угроза Федиными носками подействовала и пчела охотно стала нас просвещать по истории.
-Когда умер Дракула и Катарина, Ван Хельсинг так и не нашел книги. Он сошел с ума и уехал в паломничество, чтобы найти средство для перемещения во времени. Он нашел его в Китае. Легенды говорят что это были заколдованные таблетки, ведь китайцы великие медики. Но средство получилось недоработанным и в будущее перемещаться у него получилось только до 21 века. Ему нужны книги, но главная из них трактат по медицине, который писали сумасшедшие предки Дракулы. И тогда, Китай смог бы творить только великих людей и покорить весь мир.
-Фиг ему!-возмутился Саня.-Книги у Владьки!
Недопчела вытаращила глаза.
Мы объяснили ей всю ситуацию. Она задумалась.
-Книги надо уничтожить! Тогда ваши реинкарнации прекратятся. А то в следующий раз вернуться не сможете.
А как вернуться то в прошлое из будущего? Воскреснуть?
На этот вопрос нам ответил пчеленок. -Ну мы это... Читали что заклинание надо наоборот произнести.
Ну нам терять уже нечего. Забрали Катарину-Капу, не обращая внимания на ее вопли о пироге и прочитали заклинание.

Очнулись мы опять дома. Правда была уже весна за окном и на руках у нас почему то блестели обручальные кольца. Катарина зарыдала. После долгого допроса она призналась что совершенно этого не помнит а ей хотелось бы запомнить нашу свадьбу. Блин, опять в прошлое лететь что ли?.. Катарина, солнышко, давай завтра. Хватит на сегодня реинкарнаций.

Глава 5
Утром я проснулся и не обнаружил рядом возлюбленную. Блин, если она опять пропала то пусть там и остается. Сколько ж можно! Не жизнь а Форт Боярд.
Запахло чем то вкусным. Я рванул на запах и увидел Катарину у плиты.
-Доброе утро, муж!-как ни в чем не бывало улыбнулась она.-Я тут омлет пожарила, умывайся и приходи.
Муж??
В состоянии полной прострации я судорожно перебирал варианты ее спокойствия. Ношпа? Летающий утюг? Заклинания?
За завтраком она всё с той же милой улыбкой заявила:
-Я все придумала!
Я похолодел.
-Раз уж мы не помним нашу свадьбу-значит надо развестись и нормально пожениться!
Всего то? Я согласился и мы отправились в ЗАГС.
-Молодые люди, вы пьяны? Вас нет в списках. У вас есть свидетельство о браке?-смотря на нас как на идиотов спросила тетенька в очках.
Мы почувствовали себя не очень хорошо. Я сунул ей волшебную бумагу с изображением Вашингтона и она перерыла всю базу. Но нас там не было.
На улице Катарина опять впала в истерику.
-Ты меня обмануууул!
А я то тут причем.. Кажется без путешествия в прошлое не обойтись.

Дома Катарина закрылась в спальне а я пошел изучать треклятые книги. Две то мы видели а третью так и не удосужились. Открыв первую страницу, я почувствовал себя идиотом. Она оказалась самоучителем по китайскому языку. И мы столько времени страдали фигней??? В конце книги лежал ключ. Непонятно от чего.
Я углубился в чтение.

Какими же дураками мы были! Первая книга по медицине стоила минимум сожжения. Этот великий трактат о котором мечтали древние китайцы, рассказывал о том, что каждый уважающий себя врач не должен с первого раза ставить верный диагноз. Если у человека воспаление легких-он должен полечиться от ОРВИ, гриппа и бронхита. Прививки зло а аборт грих. Скорая в первую очередь выезжает к бабушкам с давлением. Переломы лечатся сначала ношпой, потом эластичным бинтом. Валидол спасает всё. В общем, Россия 21 века. Ребяяяятаааа это же идеальное решение проблемы! Китайцы хотели стать великими? Ща Владя им даст такую возможность...

Наспех объяснив Катарине что да как, мы стали превращать найденные книги Блаватской о тайной доктрине в два экземпляра моего наследия.
-Они слишком одинаковые!-резюмировала Катарина.
Я расстроился. Она права. Порылись на полках, нашли книгу Донцовой. О, то что надо. Самоучитель нам самим пригодится.

Вооружившись тремя книгами, мы нашли нужное заклинание. Сначала дело, потом свадьба.

...-Ну наконец то фы в мая рука!-демонически заржал китаец. Странно, я и не знал что Ван Хельсинг был китайцем.
Катарина вошла в образ глупой блондинки и взвыла:
-Забери у нас эти долбаные книги! Он чокнулся! Он постоянно хочет мне что то отрезать!
-Ты ничего не понимаешь, глупая баба! Не отдам я книги!
Катарина с китайцем переглянулись и напали на меня. Китаец забрал книги и рванул в сторону замка.
-Эй а нас кто обратно вернет?-заорала моя возлюбленная.
-А кто сказал что вы вернетесь? Согласно событиям вы должны умереть.-с мерзкой улыбочкой заявил он и ушел в замок.
Катарина отвязала меня от дерева.
-И что теперь?
-А теперь дорогая моя мы отправимся домой. Я же удосужился выучить возвращающее заклинание.-хитро улыбнулся я, доставая экземпляр настоящей книги по алхимии из за пазухи.
Я взял ее за руку и начал произносить заклинание. Но в носу что то засвербило и я чихнул.

...-Где мы?-ошарашенно прошептала Катарина.
Я огляделся по сторонам.
-Да что ж такое! Опять куда-то занесло!
Мы услышали крик толпы где то внизу.
-Казнить! Казнить! Казнить!
Что происходит?
В длинном коридоре ни души. Только факелы освещают дорогу.
Мы осторожно крались вперед. Увидев что толпа странных людей в мантиях входит в какую то дверь, дождались пока она закроется, тихо подошли и стали подслушивать.
-Вы обвиняетесь в государственной измене! Признаете себя виновным?
-Не признаю! Я действовал во имя любви!
-Вы нарушили запрет императора нашего Клавдия!
-Я действовал во имя любви! И во имя нашего народа!
-Какая любовь! Что вы несете? Вы пошли против нашего императора и заслуживаете самой страшной смерти предателя!
-Я приму любое ваше решение, милостивые судьи.
Настала тишина.
-Сегодня, 13 февраля 269 года от Рождества Христова вы, Валентин, приговорены к смерти за государственную измену. Приговор будет исполнен завтра. Да смилуется Господь над вашей душой!
По щекам Катарины текли слезы.
-Ты понял кто это?
-Неа.
-Это же святой Валентин!
-Тот что голубых венчал что ли?
-Ты идиот! Никаких голубых он не венчал!
Тут раздался шум и мы быстро смылись оттуда. По дороге она рассказала мне историю Валентина из Терни.
-Владечка давай спасем его!
-Ты сдурела? И куда мы его денем? Поселим в МОРГе??
-Ну солнышко, я больше никогда не буду закатывать истерики и денег на ногти, ресницы и брови просить не буду!
Аргумент подействовал. И в моей голове зародилась коварная мысль.

Мы проследили куда отвели Валентина. Катарина подошла к камере.
-Валентин, вы нас слышите?
-Кто вы?-испуганно прошептал мужчина.
-Мы пришли спасти вас, чтобы вы могли бежать!
-Нет мне жизни без возлюбленной моей Юлии-сказал он.-Пусть все идет как и должно быть.
-Неужели вы хотите чтобы в будущем вас отождествляли как покровителя мужчин нетрадиционной ориентации?
-Чтоооооо?!
-Мы из будущего. И в наше время именно так и считают. Что вы венчали голубых.
-Я?! Этих содомистов?! Да чтоб у меня рука отсохла с венцом венчальным! Это Клавдий содомист проклятущий, вот и запретил влюбленным венчаться!
Вон оно чё, Михалыч...
-Дождитесь ночи, мы придем за вами!

Спасибо Катарине за увлечение любовными романами. Благодаря этому мы быстро нашли пергамент и перо, написали записку Юлии, дочери тюремщика и сунули под дверь.
Мой балахон неплох для этого времени. А вот Катарина в джинсах наверняка привлечет внимание. Мы нашли какой то сундук с вещами и я заставил ее переодеться. А ей идет!
Настала ночь. Мы тихо подошли к камере Валентина. Он уже ждал нас. А как же открыть камеру?? Блиииин. Тут я вспомнил о ключе из книги. Достав его из кармана, я с удивлением понял что он подходит. Мы открыли камеру, выпустили Валентина. Раздался какой то шум, мы влетели в первую попавшуюся дверь. Фух, никого. Катарина скомандовала Валентину лезть под кровать а меня потащила в нее.
Ворвались стражники.
-Кто вам дал право врываться в комнату замужней леди?-завизжала она.
Стражники виновато опустили головы.
-У нас сбежал государственный изменник! Ищем...
-Вы не видите что мы с мужем заняты?!
Стражники покраснели, извинились и вышли.
Валентин высунул голову из под кровати и заявил что это грешно.
Я рявкнул:
-Вот выберемся и обвенчаешь нас как положено! Как раз она свадьбу хотела! Валентин обрадованно закивал.

Переодев нашего временного подопечного в найденное дамское платье, мы тихонько вышли и направились искать выход. Навстречу попалась стража.
-Милостивые господа! Подскажите как выйти в сад? Моей сестре дурно!
-Вы кто такие?-грозно спросил страж.
-Вы как разговариваете со мной, чернь?! Я герцогиня Мария де Феррейро, с супругом и сестрой Франческой!
Стражники испуганно поклонились и указали направление.
Мы вышли в сад и быстро направились к месту встречи с Юлией.
Я с трудом сдерживал смех. Вот вам и истеричная Катарина!

Встреча влюбленных состоялась. Юлия смогла украсть у отца деньги. Мы посадили их на корабль, идущий куда то. Там, на берегу Валентин благословил и обвенчал нас. Катарина и Юлия рыдали от умиления. Я был горд собой.
Мы долго махали им вслед. Когда корабль исчез из поля зрения, я достал книгу и нашел нужное заклинание.

...Мы дома. За окном зима, на календаре второй день отпуска. Единогласным решением мы сожгли оставшиеся книги. От них одни проблемы.
В глазах Бога мы женаты. А вот в глазах современного мира-нет. И я потащил возлюбленную в ЗАГС. Тетенька в очках поржала, и с советом меньше пить приняла у нас заявления. Свадьба была назначена на 14 февраля.

...Прошло всё на ура. Я отказался менять свой балахон на что то другое, Катарина сшила себе такой же, только белый. Саня со скальпелем в руках выглядел очень впечатляюще в качестве свидетеля. Педросовна со слезами умиления вручила две путевки в Китай.

В Китае нам не понравилось. Медицина отвратная. Всё таки свершилось правосудие Дракулы и это хорошо. Мы обменяли билеты и рванули в Доминикану. Видимо моя светобоязнь осталась в Риме.
Катарина пишет дневник. Его мы будем читать нашим детям. Я также работаю хирургом, а моя любимая жена готовится к рождению дочери, которую решили назвать Валентиной, и муштрует книги чтобы сдать экзамены на исторический факультет. Всё хорошо, спокойно и изумительно. Я надеюсь что не превращусь всё таки в генерала Шера, лучше уж быть Дракулой...

Глава 6
Прошло несколько лет. Мы с Катариной жили душа в душу, ждали нового пополнения, Валюшка подрастала и становилась очень похожа на мать. Как то раз я был на дежурстве, зазвонил телефон. Взглянул на экран-любимая звонит.
-Влаааадяяя я придумала как нам отметить годовщину свадьбы!
Я похолодел. Осторожно спрашиваю:
-И что же ты придумала, солнышко?
-А ты подумай! Я тебе все дома расскажу.
Нет, я конечно люблю свою жену, но она издевается. Мне дежурить еще 12 часов и мучаться? Ну нет, я коварнее. Набираю ее номер снова.
-Владечка, я тебе ничего не скажу, это сюрприз!
-Я понял, понял, хочу с Валюшкой поговорить.
-Пливет папуля! А мы с мамочкой смотлели Лунтика и мама сказала что он прилетел с Луны и мы тоже скоро туда полетим!-радостно доложила дочь.
Я похолодел еще больше. Тут без Сани не обойтись.
Вооружившись двумя бутылками хорошего виски мы с Саней поехали к нам. Катрин встретила нас в коридоре, там же стояла гора чемоданов. Она затараторила так, что из десятиминутной речи я понял только что без Педросовны тут не обошлось. Не зная как заткнуть любимую беременную перевозбужденную женщину, я жалобно посмотрел на Саню. Он резко оборвал ее щебет фразой:
-А в Летуаль скидка на духи 50%.
Она резко замолчала.
-Да-да, там правда скидки.
-Влаааадь..
Я молча дал ей карту, она чмокнула меня в щёку и умчалась.

В процессе распития наивкуснейшего виски мы допросили Валюшку. Допрос показал что в гости заходила Педросовна. Я позвонил ей и сказал что у меня все признаки сглаза. Через 5 минут раздался звонок в дверь.
-Какая нахрен луна?!-В один голос заорали мы с Саней.
Педросовна быстренько попыталась смыться, но была затащена в коридор и усажена на чемоданы.
-Нууу.. Эта.. Обычная.. По распределению.. Катька просила ж тебя по обмену..-растерянно забормотала бабка.
Простите, шо?!
В общем моя дорогая жена не может жить спокойно и организовала нам поездку для обмена опытом. Только вот с кем я на луне должен меняться? Опять с китайцами? По любому они там есть.
Валюшка прыгала вокруг нас:
-Лунтик, Лунтик!
Я зачем то вспомнил себя в роли пчелы, гусеницу Саню и хрень с портфелем. В голове четко отпечатались слова заклинания. Нееет, я не буду об этом думать!!

Стукнула дверь, ворвалась счастливая жена.
-Я купила Диор оф Ванхельсинг!! Это же пик моды!! И всего то 10 тыщ!
Слова еще настойчивее стали пролетать в мозгу, в висок вдавилась острая палка. Превозмогая боль я попытался сесть.
-Мигрень, -подумал я.
-Синкоп!-ахнула Педросовна.
-Маразм, -резюмировал Саня.
Я провалился в темноту.

...-Шершуууляяя иди завтракать, тут твоя любимая каша!
Дануна.. Шо, опять?
Я открыл глаза и узрел знакомую обстановку. Рядом прыгал незнакомый зверь, похожий на бабочку, но с эльфийскими ушами.
-Папуля, смотли, смотли, я умею летать!
Валюшка????
К такому жизнь меня не готовила.

Я осторожно прокрался в сторону кухни. Откуда то из темного угла на меня прыгнуло нечто с признаками синдрома Дауна, почему то фиолетового цвета и с шестью ушами.
-Дедуууляяяя!
Я перекрестился и ускорил шаг. Нечто попрыгало за мной и стало требовать какие то городки и воздушного змея.
На кухне я увидел уже знакомый мне облик Катарины в облике пчелы. Она повернулась ко мне и я чуть не умер от страха. Вы когда нибудь видели беременную пчелу? И слава Ванхельсингу что не видели.
За чтоооооо..
Я порылся в памяти и вспомнил что Саня был гусеницей. Пошел искать.
Машинально помахал хрени с портфелем. А хрень выросла! И почему то в противогазе. Походу ОБЖ. Такс, где то должна быть Педросовна в роли училки недалёких пчел. Ну я ей щас устрою путешествие на Луну..
Я уткнулся во что то мягкое, шуршащее и зеленое.
-Генерал Шер, вы почему без маски? Именем лунного леса мы штрафуем вас за нарушение карантинного режима на 100 пирожков с клубникой!
Параноидальный бред.. Шизофрения.. Лучше б я дежурил..
В полуобмороке забрал бумажку на которой коряво было написано "аштрафавать на 100 перашков с клубникай" и как сомнамбула двинулся в лес.
На той самой поляне никого не было. Ну вообще никого. Только шибанутая кукушка орала "ку ку". Я сделал два круга по лесу, никого не нашел, расстроился и двинулся обратно.
Прошел где то час. Когда я в третий раз прошел мимо чьей то норы, понял что что то пошло не так. Сел на пенек, понюхал цветок. Цветок неожиданно меня укусил. Я подскочил и помчался от этого проклятого места.

Неожиданная боль пронзила ногу. Чёрт, за этим пузом ни фига не видно. Вывих как минимум. Блин!! Вот я дебил, я ж летать умею. Но уже поздняк. Я от собственного разума провалился в чью то нору. Лес кротов какой то.. Из под земли раздался замогильный голос:
-Ну наконец то ты пришел, Дракулааааа!
Мой пчелиный ус задергался. Блин где мой скальпель?!
Моя нога начала подниматься будто на подъемнике. Потом показался силуэт лысого скрюченного тела в очках. Волан де морт? Да не, не очень похож. Чернобыльская аскарида? Уже теплее. Нечто гордо носило очки, желтую майку с надписью "i love gay" , каску и противогаз. Да, зря я отказался от диспансеризации, туда входил психиатр.
Оно швырнуло в меня книгой и демонически расхохоталось:
-Забери свою фигомантию, мы без вас справились!
Ван Хельсинг. Твою ж дивизию..
-Мы изобрели абсолютно новый вирус, который уничтожит наши неудачные эксперименты! Так что ты остается смотреть на то, что натворил сам!
Раздался глухой стук и он упал. Сзади я увидел запыхавшегося гусеница Саню с битой.
-Я его оглушил! Надо валить!
-Не, Сань, этот козёл нас перехитрил. Я не хочу такое будущее.
-Ну давай его закопаем да и всё!
-Так он неубиваемый!
-А мы святым бетоном зальем, там черепаха продавала, я видел.
Это идея. Я оставил Саню охранять Ван Хельсинга и пошел за лопатой.
Фиолетовый даун радостно запрыгал вокруг меня.
-Дедуля! Я влюбился в бабочку! Она такая красивая!
Я похолодел. Мало того что я дедуля так еще и дочь у меня бабочка. То есть это мой внук? И в кого он такой извращенец..
От нефиг делать поддержал беседу. Прилетела Валюшка и радостно защебетала о том что слышала про червяка и корововирус. Червяк??! Я осторожно расспросил дочь как умирают червяки. Она как истинная дочь ответила что от перитонита. Фиолетовый даун скромно сказал что птички едят червяков.
Точно. А где взять птичку чтоб она меня не сожрала?
Я вернулся к Сане, рассказал про отсутствие смысла бетонирования, Саня сказал что я дебил. Да ну нафиг, без меня. Пойду пирожки жрать.
Моя беременная пчела нафеячила поляну. Когда я пришел-половина была сожрана какими то насекомыми. Они чё, офигели? Краем глаза заметил пчелу, которая пыталась свалить. Ага, Педросовна нашлась. В моем нынешнем тяжеловесе за ней бежать тяжко. Крылья, точно! Лечу за ней и понимаю что она летит в сторону Сани и этого козла китайского. А вот это уже интересно..

Саня получил по башке веткой и упал. Училка-Педросовна подлетела к бетонной глыбе и плюнула на нее. Бетон рассыпался. Походу Сане продали не святой бетон а левый. Она кинулась червю на шею и стала причитать что всё решит и в этот раз мы победим. Ах, вон оно где собака порылась.. Я начал судорожно думать что еще придумать. В огне не горит, в воде не тонет, серебро пофигу.. Птички!
Очень быстро сгонял в типа наше дупло, натырил пирожков. Рассыпал неподалёку. Вокруг стало темно, Педросовна с китаёзой заныкались в нору. Блииин..
Но это были не птицы. Пирожки начали жрать все. И гусеницы, и кузнечики, и пауки.. В общем все, кому Тин Пу сказал сидеть дома с сохранением зарплаты. Ну ладно, будем делать по другому.
Наказав Катарине готовить поляну к годовщине свадьбы мы с Саней замутили необходимые скальпель, кюретку, вдобавок анатомические кишечные ножницы и нож для разрубки хрящей. Ну мало ли.

Вооружившись данным микроарсеналом пошли к святой черепахе. Обряд освящения бетона, реки и заодно дупла был проведен бесплатно и незамедлительно.
Отвлекательная поляна накрыта, пирожки повторно рассыпаны. Два зла выползли жрать, мы быстро залили бетоном норы. Наконец то налетели птицы, но что то пошло не так. Вместо червяка и пчелы они начали жрать пирожки. Китаец демонически заржал. Саня успокоил его святой битой, и его подругу заодно. Птицы поняли фишку и сожрали обоих. Фух.
Счастливый Саня махал битой, случайно двинул по голове моему типа внуку. Типа внук начал читать заклинание механическим голосом. Мне что то поплохело..
..Очнулся я в кабинете главврача и биркой главврача. Тьфу, ну не та что на ноге а на груди. Бейдж, во. Зло уничтожено. А по пути обратно у меня каким то образом родился сын. Теперь у нас два Санька. Надеюсь не пойдет по стопам крёстного.. А фиолетовая хрень осталась любимой игрушкой наших детей, и как воспоминание из будущего. А Катариша больше не заикается на тему путешествий, видимо быть беременной пчелой-пенсионеркой ей не понравилось..)) Но в свои мемуары записала что была на луне и обзавелась внуком лунной пчелой. Надеюсь психиатры это не прочтут..

Из сказок Дракулы дочери.

Не жили, не были, а существовали старик со старухой. Были они заслуженными врачами и жили долго и с дергающимся глазом, да расстройством психики. Но как-то раз ловил старик рыбу в аквариуме больницы, да поймал не простую рыбку.
-Отпусти меня, старче!-молвила рыбка откуда-то из за спины старика.
-О, говорящая рыба!-сказал старик.
-Я не говорящая рыба, я твое диссоциатиивное расстройство идентичности. Отпустили меня а я тебя на пенсию отправлю и никому не скажу.
-Какая ж мне пенсия!-почесал старик в затылке.-Пенсионный возраст то подняли! Еще 8 лет с лупой аппендикс удалять!
-А ты отпусти меня, да увидишь сам.
Отпустил ее старик и оказался в психиатрической больнице, и не потому что Путин изобрел философский камень, а потому что нефиг верить незнакомым бабам.