Моя французская пра-пра

Однажды моя французская родственница узнала, что её бывший женился. Этот его новый брак длился ни много, ни мало, целых десять лет. Заклятый алиментщик, никого не стесняясь, плодился и размножался с молодой (на тот момент) новой женой, видимо, стремясь доказать этому миру, ну, и бывшей жене, конечно, тоже, что не такая уж он пропащая душа, и вполне способен реабилитироваться перед попаданием в самую гущу ада. Наблюдать его эротические попытки стать нормальным человеком у прабабушки не было никаких моральных сил, поэтому она уехала в Новую Зеландию. Или в Австралию, - сложно сейчас достоверно это утверждать. Оттуда она писала родным, как ужасен бывший, и как прекрасны кенгуру на его фоне. Судя по мемуарам, прабабушке трудно жилось в Австралии, ведь ей всё время приходилось выбирать себе мужей, целых три раза. Слава Богине, все мужья оказывались лучше бывшего и кенгуру, вместе взятых, и каждое замужество было удачнее предыдущего. Жизнь шла своим прекрасным австралийско-новозеландским чередом, и вдруг как гром среди ясного неба – бывший разводится! Новая (ну, на тот момент, не такая уж и новая) жена его бросает! Прабабушке пришлось незамедлительно всё бросить, купить подарок, и вернуться во Францию. Этот прекрасный австралийский бумеранг перешёл ко мне по наследству. Любуюсь до сих пор…

********
Давным-давно одна русская приятельница спросила меня, как стать француженкой, если ты не француженка? Никак, ответила я. Помню, она очень огорчилась. А я на следующий же день села в поезд и уехала в Париж, где и прожила счастливо последующие семьдесят лет. Стала ли я француженкой? Однозначно - да. Потому что не нужно верить верить в то, что говорят тебе люди. Верь только в себя.

********

Ах, да что вы знаете о жаре! То ли дело лето 1947 года в Париже. Абсолютный температурный рекорд, и ведь до сих пор не побит! Вижу, как сейчас: июль, адское пекло, а я праздную день рождения. Гости страдают, обмахиваются, кто чем может, охают, пьют шампанское много и быстро, чтобы не нагрелось. А когда зажигают свечи на моём именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей падает в обморок. Прямо возле пирога. От жары.
Чудесное было лето, до сих пор приятно вспомнить!

********

Однажды ей довелось побывать на свидании с москвичом. Оказалось, что быть москвичом очень легко. Особенно в Питере. Нужно как бы между делом, небрежно и дебиловато бросать фразы, типа:
«Сколько, сколько ты зарабатываешь? Это в неделю?»
«В смысле, ипотека? Жуть какая. Тебе, что родственники не оставили никакого наследства?»
«А зачем ты столько работаешь? Съездила бы лучше на Бали»
«Я учился в МГУ. Но бросил. Скука»
«Ну, вы, капец, тут все медленные. Как сонные мухи»
И, наконец, коронное! «О! Это что, трамвай?! Не верю своим глазам. Мне говорили, что в Питере есть трамваи, но я думал, только в музее! Мы реально на нём поедем?!»

Очаровательно - депрессивный осенний питерский вечер, когда надлежало грустно пить водку и читать Бродского, был безнадёжно испорчен. И тогда она серьёзно и вежливо сказала москвичу: «Сударь, а не пойти ли вам на ...уй? Трамвайного маршрута не знаю, - вы поезжайте на такси. Прямо до Москвы!»

Прозвучало это необычайно элегантно.
Совершенно аутентично.
Очень по-питерски.

P.S. На мгновение ей показалось, как кто-то сказал на ухо: «intelligent!» (франц. «умница!»). Голосом прабабушки, которая, между прочим, действительно, не оставила наследства.
Вот интересно, почему?

**********

Как понять, что жизнь вам дала тот самый шанс? Тот единственный - который один на миллион? И который никак нельзя про...ть (простите меня за мой французский).
Например, это когда ты мечтаешь стать классным агентом ФБР, и впервые в жизни держишь в руках автомат, но вместо того, чтобы стрелять в террористов, ты вдруг роняешь его на лестницу, и он, падая со ступеньки на ступеньку, рандомной очередью расстреливает всех «плохих». Готово! Ты герой!
А-ха-ха! Я пошутила, это в кино. А в настоящей жизни это выглядит примерно так: тебе восемьдесят лет, и ты скрипучим от старости голосом рассказываешь правнукам: и вот однажды в жизни мне представился шанс, ну, тот самый, что один на миллион...И...
- И что? Бабушка? Что? - вскрикивают любопытные правнуки.
- И я его прос...ла (прошу прошения за мой французский).

**********

Очень сильно пожилая дама лет девяносто пяти, а может, даже и всех ста двадцати, - в таком возрасте десяток - другой лет уже не имеет большого значения, - вошла в такую же древнюю французскую парикмахерскую.
- Я записана! - с порога проскрипела она на удивлённый взгляд мастера, - и очень шустро для её возраста засеменила к ближайшему креслу.
- А какие скидки у вас имеются? К примеру, для жертв русской революции?
- Русской революции какого года? - вежливо уточнил парикмахер.
- Не очень-то тактично с вашей стороны, молодой человек, задавать такие вопросы.
К слову сказать, «молодому человеку», на вид было лет семьдесят. Но для дамы такого почтенного возраста он, несомненно, был ещё мальчишкой.
- Надеюсь, вы не подразумеваете под русской революцией детективные истории про отравление новичком?
- Мадам, а вы неплохо осведомлены о событиях в России.
- Голубчик, я вынуждена быть осведомленной. В моём завещании исключительно русские имена и фамилии. И что - то мне подсказывает, что все эти люди понятия не имеют об инвестициях. Мне каждый день снятся кошмары про то, как все мои деньги улетают на лабутены!
- И не говорите! Молодёжь понятия не имеет о том, куда вкладывать деньги. Самые надёжные инвестиции - это, несомненно, стоматология и ортопедия, - авторитетно высказался молодой человек семидесяти лет и улыбнулся новенькими зубами.
- Милый мой, - старушка изумлённо подняла нарисованную бровь, - да вы о чём толкуете?
- Мадам, простите, а вы о чём?
- О криптовалюте, конечно! - воскликнула дама. И разочарованно качая головой добавила «O; va le monde?» (куда катится мир?).

********

Ну, вот представьте, а если и вправду, ваша французская прапрабабушка, бежавшая от русской революции, всё-таки оставила вам наследство. Ну, признайтесь - думали, куда потратите? Понятное дело, сумочку, одну, вторую, третью. Потом - сумку для сумок. Лабутены там какие-нибудь. Тридцать пар. Чтобы стояли красивыми разноцветными рядами в гардеробной, как на картинках в инсте. Гардеробную, конечно, тоже. Точнее - квартиру с гардеробной. Потом поедете в Париж или Барселону. Позже, когда мозг отойдёт от первого шока, - решите думать, как взрослые. Скажете самим себе: хватит тратить на всякую ерунду и купите ещё пару - тройку квартир и, может быть, даже домик в Крыму. Чтобы сдавать в старости. А дальше-то что? Денег-то ещё - завалились!
Давайте, признавайтесь - криптовалюты хотели прикупить? Нет? И в космические проекты не планировали вкладываться? Я так и знала. Никогда и ни о чём таком вы и не думали. А зря. Французской прапрабабушке ох, как неспокойно за свои миллионы на том свете!

********

Хочется прямо сейчас получить уведомление из нотариальной конторы: вам досталось наследство миллион евро от вашей неизвестной французской прабабушки, русской дворянки, бежавшей из революционной России. И домик в Ницце в придачу. После этого примерно час сидеть в прострации, осознавая происходящее. Потом очнуться и закричать: наконец - то! Я знала! Деловито созвониться с подругами и после обсуждения насущного: пандемии, погоды и цен на ремонт, на вопрос - что думаешь о Навальном, ответить: Навальный? А кто это? И томно добавить: а впрочем, уже неважно. Я уезжаю из страны...

********
Помню, однажды, лет пятьдесят назад, мне пожаловалась одна из моих парижских приятельниц, поэтесса, - нет, мол, вдохновения, писать совсем не могу. А я ей: а пол? Она - что пол? Пол, говорю, помыть можешь? Могу, отвечает. Вот, говорю, иди и помой, пока нет вдохновения. Непонятно ведь ещё, вернётся вдохновение или нет, а чистый пол - это всегда приятно. Да уж, далеко тогда было парижанкам до русской интеллигенции. А сейчас и подавно.

#Наташа_Васильева
#Мояфранцузскаяпрапра
#Капитальныйремонтжизни
#Ироническаяпроза